Mia figlia di 5 anni piange ogni volta che le viene detto "no"

Prima di tutto, per i ragazzi di quell'età è tutta “roba grossa”. Li rende tristi non riuscire a fare a modo loro, e piangere è il modo in cui esprimono la loro tristezza. Se all'improvviso scoprissi un modo per non far piangere i miei figli, non credo che lo userei.

Detto questo, nel migliore dei casi il pianto costringe tutti intorno a te a prestare eccessiva attenzione a te e ai tuoi sentimenti, e nel peggiore dei casi costringe la gente a cedere, e quindi è fondamentalmente antisociale. Quello che cerco di fare è convalidare il sentimento, ma correggere la sua espressione con una spiegazione. “Sei triste perché volevi un biscotto, ma non è bello farti sentire piangere da tutti. Se vuoi piangere, vai in camera tua”. A volte scelgono di smettere di piangere, a volte scelgono di andare in camera loro.

Naturalmente, è più facile a dirsi che a farsi, quando lo fanno sempre. In realtà, io sono gentile la prima volta o due al giorno, poi divento sempre più irritato, ma il modo gentile tende a funzionare al meglio.

Voglio solo condividere una prospettiva leggermente diversa su questo. Sono totalmente d'accordo con Karl che le sue “grandi cose” e che gestire le cose “nel modo giusto” di solito funziona meglio per voi.

Tuttavia, voglio offrire una prospettiva che non vedo già qui: Per ogni essere umano sociale (che in realtà siamo tutti noi) una grande parte della nostra validazione psicologica è solo sentirsi compreso - è in realtà un necessità una volta che i bisogni fisici come il cibo e l'alloggio sono soddisfatti. È il motivo per cui i bambini che non vengono toccati non riescono a prosperare e per cui gli esseri umani sono costantemente alla ricerca dell'amore e della convalida. Un freddo e duro no, che non riconosce in alcun modo il desiderio del bambino è suscettibile di lasciare in un bambino la sensazione che i suoi desideri non contano o non sono compresi.

*Per favore non prendete questo per dire che penso che non dovreste dire “no” lontano da questo! *

Quello che sto dicendo è che è importante trovare un modo per far sapere al vostro bambino che lo capite e che lo empate mentre dite “no” - almeno per una parte del tempo. Suggerisco di fare i seguenti passi, usando una voce equilibrata, affettuosa, ma non condiscendente. Una voce che esprima l'empatia, ma che rimanga molto bassa e che non si preoccupi della prevenzione o dell'interruzione del pianto:

• prima di tutto esprimete a vostro figlio quello che sta cercando.

“Tesoro, so che vorresti un biscotto”.

• Seguite il vostro riconoscimento con quello che è il vostro obiettivo finale:

“Voglio che siate in buona salute e questo significa mangiare anche altre cose oltre ai biscotti. ”

• Poi, offrite una soluzione win-win quando possibile

“Dopo aver mangiato cinque bocconi di tutte le cose che sto servendo per cena, potete mangiare un biscotto”

** Capisco anche che ci saranno momenti in cui non sarà possibile una soluzione win-win. Tuttavia, spesso esiste comunque una “soluzione vincente” praticabile**

“Tesoro, so che vuoi un biscotto in questo momento. Voglio che tu sia in salute. Hai già mangiato cinque biscotti oggi, quindi per oggi hai esaurito le razioni di dolciumi. Quale dolce salutare vorresti invece? Ho uva, uvetta o fragole a vostra disposizione”

(so che il vocabolo che sto usando qui può essere un po’ eccessivo per un bambino di cinque anni. Ovviamente, mettetevelo in parole vostre)

Oppure, per quei tempi in cui non sono disponibili alternative vincenti o vincenti, naturalmente potete tirare la carta del genitore - ma questo è qualcosa che dovrebbe essere necessario solo in circostanze sempre più rare.

Da quando tua figlia ha cinque anni, puoi anche cominciare ad arruolarla per aiutarla a trovare la soluzione vincente che la aiuterà ad imparare una certa indipendenza e ad acquisire una certa capacità di risolvere i problemi e a fare pratica mentre cerca una risposta praticabile che tenga conto dei tuoi desideri/necessità/ desideri/obiettivi e dei suoi (non aspettarti miracoli in questo caso, La modellazione e la guida sono necessarie all'inizio, ma ti stai preparando per un periodo molto più piacevole con lei quando è adolescente, se inizi ad addestrarla a quest'arte ora - naturalmente, anche allora non mi aspetterei miracoli). Il modo in cui lo dici a tua figlia potrebbe sembrare:

“So che vorresti un biscotto in questo momento. Voglio che lei sia sana ed è mio compito insegnarle come fare scelte sane. Mi preoccupa il fatto che oggi avete già mangiato troppi dolci. Può trovare una soluzione alternativa che soddisfi entrambe le nostre esigenze? Si ottiene uno spuntino delizioso, che è anche sano?”

Potresti scoprire che piange ancora (soprattutto all'inizio), ma nella mia esperienza, se lo mantieni abbastanza a lungo, il pianto si attenuerà e sarà sostituito da tentativi di trovare soluzioni vantaggiose per tutti con te il più delle volte

Non hai fatto male qualcosa preparando il tuo bambino con un riconoscimento e una richiesta di una vittoria al posto di un “no”. Rispondete con lo stesso tono emotivamente neutro ma amorevole che avete già usato.

“Wow, vedo che vi sentite molto tristi per questo. Ho offerto il miglior compromesso che mi sia venuto in mente e purtroppo, a questo punto, piangere non ti aiuterà”

A volte, se penso che ci sia una possibilità che mi sfugga qualcosa riguardo a ciò che sta sconvolgendo il bambino, potrei aggiungere alla fine,

“Prova un respiro profondo. Puoi dirmi di cosa hai bisogno, non l'ho incontrato”

Quest'ultima può essere pericolosa da usare perché può provocare un aumento del pianto/sfogo emotivo, quindi usala con cautela. Tuttavia, lo trovo utile in quelle situazioni in cui ho davvero difficoltà a capire cosa è voluto o sbagliato.

Per i bambini che non riescono a controllarsi:

“Sembra che tu abbia bisogno di un po’ di tempo per te stesso per superare la tua delusione. Volete un abbraccio veloce prima di andare? Ci rivedremo qui quando sarai pronto”.

Per quanto riguarda il sentimento “il tuo bambino non dovrebbe ottenere nulla per questo comportamento”, Sono d'accordo - Se si tratta davvero di un bambino che cerca di manipolarvi con onestà e intenzione**.

Se, dopo i vostri sforzi di comprensione, il vostro bambino semplicemente non si muoverà (e coerentemente) - allora sì, il vostro bambino si sta comportando ostinatamente e dovrebbe essere trattato di conseguenza. A questo punto, nelle occasioni in cui un bambino ha pianto e poi torna da me con la stessa richiesta e piange, implora, supplica, supplica, o fa i capricci, allora io dico semplicemente.

“Il tempo delle trattative è finito. Le vostre decisioni non sono orientate alla vittoria”

e poi il bambino non ottiene quello che voleva o qualsiasi tipo di compromesso “a metà strada”, e si prende un po’ di tempo da solo nel posto più appropriato per l'età (stanza, time-out spot, ecc.)

Il “Piazzola di vendita” (per così dire)Se ci pensate, questo è comunque un modo molto più realistico di gestire accordi/disaccordi. Quando un adulto fa una richiesta che tiene a mente gli obiettivi di entrambe le parti, quell'adulto ha molte più probabilità di fare la vendita, ottenere l'affare, capire il compromesso, mantenere amicizie e relazioni sane e felici, ecc. piuttosto che qualcuno che si limita a fare il proprio dovere cercando di ottenere ciò che vuole, indipendentemente dalla spesa per tutti gli altri. Risolve un problema per voi e insegna a vostro figlio un'importante abilità di vita attraverso la modellazione e la pratica.

Vi consiglio due grandi libri che potreste trovare utili e da cui si ispira gran parte di questa risposta: Le Sette Abitudini delle Famiglie Altamente Efficaci (e il suo complimento orientato ai bambini Le Sette Abitudini dei Bambini Felici così come il Blog delle Sette Abitudini )

e Come parlare così i bambini ascolteranno e ascolteranno così i bambini parleranno

Sappiate che siete tutt'altro che soli in battaglia, vi stiamo tutti incoraggiando, e che alla fine avete a cuore la salute e il benessere di vostro figlio - alla fine, vostro figlio arriverà ad un punto della vita in cui capirà che, anche se tra 30-40 anni..: -)

Questa è una delle cose più difficili da risolvere. Mi ritrovo a dire “no” e non lo intendo veramente. Questo tipo di “no” significa “non in questo momento, ma forse, se continui a insistere, sarà un sì”. Il più delle volte questi tipi di “no” funzionano bene. Il bambino sa quando continuare e quando non farlo in circostanze normali.

Ma ogni tanto, di tanto in tanto, non capisce bene il messaggio ed è necessaria una risposta più decisa. È allora che un “no” assume il significato di “No, assolutamente no”. Non mi interessa quanto si piange o cosa si pensa a riguardo, la risposta è no". Lo faccio in un modo che è abbondantemente chiaro e inconfondibile da capire. Li guardo negli occhi, dico “no” con un tono di voce più profondo, il tutto firmando la parola “no” (nel linguaggio dei segni americano). Metaforicamente traccio la linea chiara nella sabbia che sanno di non poter attraversare.

Una volta fatto questo, la parte più difficile è essere coerenti. Cerco di non dare un “no” assoluto a meno che non abbia un'altra opzione, perché so che dovrò farla rispettare il 100% delle volte o perderà il suo potere (o almeno lo farà per il 98% del tempo). Se il bambino si lamenta e continua a lamentarsi, gli do la possibilità di piangere nella sua stanza. Se continua a piangere, lo porto nella sua stanza.

Verificare i confini e i limiti comportamentali è una parte normale della vita. Quando i limiti sono espressi chiaramente ai bambini, è molto più probabile che rimangano dentro di loro (e, naturalmente, li metto alla prova).

Verificherei anche gli altri bambini che frequenta. Uno dei bambini della classe di nostra figlia aveva alcune cattive abitudini che mia figlia ha preso. Una volta trovata la fonte, siamo stati in grado di trattare il problema.

Andavo a trovare mia figlia quando mio nipote aveva 4 o 5 anni. Non le piaceva molto la disciplina. Mentre era lì, lei e suo marito volevano uscire per la notte e le parole di addio di mia figlia erano: “Mamma, se riesci a far fare il bagno a Billy, sarebbe fantastico”. Il mio pensiero immediato è stato: “Hmmmmmm lo supero di almeno 70 libbre”. Scommetto che riesco a ‘fargli fare il bagno’“. Primo passo: "Billy, è ora di fare il bagno”. “NOOOOOOO” Fase due “Non te lo stavo chiedendo, cara, è ora di fare il bagno”. “NOOOOOOOOOOOO!” Così, mio marito lo portò come un pallone da calcio sotto il braccio, scalciando e urlando. Era depositato tra me e la porta. Mentre lo spogliavo, urlava per tutto quello che valeva. Lo misi nella vasca e gli dissi (ma non riusciva a sentire): “Sai una cosa? La nonna adora il gioco delle urla!”. Presi un polmone pieno d'aria e mi lasciai andare. Mio nipote si fermò, mi guardò e disse: “Nonna STOP! Io dissi: "Ma, pensavo che stessimo giocando al gioco delle urla”. Lui disse: “No, non voglio più giocare”. Il mio umile consiglio, piangete con lei.

Come altri hanno detto, è importante assicurarsi che lei non riceva assolutamente nulla da voi (una reazione, un'attenzione, qualsiasi cosa). Si guardi bene da sé. Dovete assolutamente ignorarla. Parlatele esattamente come fareste se non stesse piangendo.

Quando il comportamento comincia finalmente a spegnersi (gestisce un “no” in modo appropriato) assicuratevi di farle sapere che l'avete notato. Potresti dire qualcosa del tipo “ehi, so che sei delusa, ma stai facendo un ottimo lavoro essendo una ragazza grande. Sono molto orgogliosa di te”. I ragazzi a questa età vogliono compiacervi e vogliono che siate orgogliosi di loro.

Se continua a piangere ogni volta che le viene detto “No”, nonostante apparentemente non ottenga quello che vuole, allora direi che c'è un certo valore per lei e che sta ottenendo almeno un po’ di quello che vuole. Esaminate il vostro comportamento quando inizia a piangere: la state coccolando? La stai coccolando? Cedere in altri modi? Può darsi che tu non faccia nulla di tutto questo, ma lei capisce che ti stai agitando o che sei frustrato, e continua a farlo per dimostrare a se stessa che ha il potere di farti arrabbiare piangendo. (Di certo colpisce mio marito in questo modo!)

Quando uno dei nostri cerca di piangere per ottenere ciò che vuole, gli ricordiamo il nostro detto su queste cose: “Si ottiene quello che si ottiene, e non ci si arrabbia”. È un po’ sciocco avere un mantra per i capricci, ma funziona.

Tl;dr: scopri cosa guadagna piangendo e poi aggiusta la tua strategia di conseguenza.

Non sono una madre, ma faccio la babysitter e mi occupo dei bambini da molto tempo. So di essere solo un'adolescente, ma quello che ho scoperto che funziona con la maggior parte dei bambini che guardo, è che se iniziano a piangere per qualcosa, ignorateli. Non funziona subito, ma ho scoperto che per i ragazzi vedo che il loro comportamento e il loro atteggiamento migliorano nel tempo, a volte solo nel giro di settimane. Basta fare in modo di dare loro molta attenzione quando accettano il no senza problemi.

Oy, che duro. Posso dire che è un vero e proprio tightwire; sembra che tu preferisca arrenderti se non altro per avere un po’ di tregua, ma sai che è controproducente.

Ecco cosa mi piace: “Tesoro, se mangi quel biscotto adesso, avrà un buon sapore e la tua pancia si sentirà felice. Ma poi lo zucchero ti si cagherà su tutti i denti e dovrai spazzolarli con molta attenzione subito dopo aver mangiato il biscotto. Dato che devi comunque lavarti i denti prima di andare a letto, non sarebbe un momento migliore per mangiarne uno?”. Questo riconosce il suo yen per il biscotto, indica una conseguenza immediata (dovrà lavarsi i denti subito dopo) e suggerisce un'alternativa (prendere il biscotto prima di andare a letto). Di solito un bambino impaziente lo vuole ORA, quindi ricordategli che dovrà lavarsi immediatamente i denti. Questo potrebbe rendere un biscotto meno appetibile.

Se la crocchetta è semplicemente strapazzata e senza motivo, accompagnatela in camera da letto, ditele “conta fino a _____________ (qualunque sia il numero più alto che conosce) e salutatela da parte mia”. Poi uscire e, a condizione che non ci sia niente che non vada in lei, IGNORE per 10 minuti.

È molto difficile rimanere indifferenti di fronte a questa continua lotta per il potere, ma è per questo che è una di queste! Ha bisogno di vedere che non sei malleabile.

Offrire questo motivo per cui è meglio aspettare un biscotto successivo può sembrare maldestro e dispendioso in termini di tempo, ma elude il solito conflitto sul fatto che lei si fa strada da sola. Avere un tono imbranato a volte aiuta anche.

Potrebbe essere utile farglielo gridare davanti a voi, mentre continuate a seguire la vostra routine. Mandarla nella sua stanza a piangere può essere un messaggio di “sei stato punito per il pianto”, ma non che “piangere non ti darà quello che vuoi”, perché alla fine dovrai comunque andare nella sua stanza per fare qualcosa.

Se lei si arrabbia con te, probabilmente dovresti lasciarla arrabbiata perché la costringerà ad imparare ad affrontare il tuo “NO” in un modo diverso, negoziando, supplicando e così via.

Mentre noi vorremmo credere di poter parlare per uscire dalla situazione che i nostri ragazzi mostrano un incredibile autocontrollo a quell'età non si preoccupano ancora di quello che abbiamo da dire.

Questo mi ha fatto ridere come mia figlia è SEMPRE stata così… Penso che tu abbia avuto abbastanza risposte “approfondite” su questo, quindi ti dirò solo quello che ho trovato che funziona per me… Se dico un no al 100%………. Per esempio, ha chiesto di attraversare una rd occupato da sola… Risponderò con “no way Lauren” mettendo l'accento sul modo in cui la parte sembra aiutare e lei lo accetta!

Ho un ragazzo che è simile, ha quattro anni. Ho imparato a modificare il mio linguaggio, quindi non dico nemmeno di no, nel caso in cui abbia una reazione così forte e lunga da parte sua da disturbare tutto. Lo fa quando è troppo stanco, malato, di corsa, affamato (la mattina può essere terribile) o costipato (che può essere un po’ incline a essere e ci si avvicina di soppiatto). Può andare avanti per giorni ed è stressante e arrestante per tutti noi. Ma le cause sono principalmente somatiche, può essere incredibilmente difficile perché è fisicamente sensibile al suo stato interno.

Quando si sente bene, la vita è rosea. Penso che quello che sto dicendo è che, sì, può essere comportamentale, ma anche considerare le cause fisiche. È facile sentire che i bambini fanno i difficili solo per essere difficili o non capiscono perché dici di no. Forse si sentono fuori posto.