Come dovrebbero chiamare i figli un patrigno?

Mia madre è morta prima che i miei figli nascessero. Mio padre si è risposato dopo la nascita dei miei figli. Anche noi abbiamo difficoltà con la questione dei nomi.

Penso che per rispondere a questa domanda bisogna prima chiedersi quanto sono importanti i nomi/titoli (alcuni direbbero che è solo un nome) e poi chiedersi quanto è importante la persona e come questo nome la farebbe sentire.

Mio marito chiama i suoi genitori per nome e non li ha mai chiamati “mamma” o “papà”. Tuttavia, come nonni, hanno adottato il titolo e gli è piaciuto molto!

Se fossi stato più magnanimo, la moglie di mio padre si sarebbe goduta il titolo di nonna. Mio padre la chiama “nonna” per i bambini, ma è l'unico. Non ci costa davvero nulla. Dopotutto, gli amici speciali ottengono il titolo di zia o di zio!

Poiché i tuoi figli sono più grandi e non hanno mai conosciuto il tuo patrigno come nonno, se decidi di rinominare il tuo patrigno, ti suggerirei di celebrare una cerimonia di rinomina allo stesso modo in cui qualcuno viene nominato cavaliere. Questo potrebbe anche accadere in un compleanno di buon auspicio o in un'occasione di famiglia. Questo vi darà la possibilità di riconoscere formalmente tutto ciò che ha portato alla vostra famiglia in modo che sia onorato, come si addice al nome.

EDIT: Se cercate un nome completamente diverso che sia più vicino a “Zio” ma più lontano di “Nonno”, forse potreste trovare invece un soprannome; qualcosa che sia significativo per i vostri figli e che si riferisca anche al vostro patrigno. Questo potrebbe essere ricambiato dal fatto che anche i figli ricevano un soprannome (non essendo quindi “nipoti”). Ad esempio, se guardano tutti insieme i film di Guerre Stellari, forse viene chiamato “JediMaster” e diventano “i Giovani Jedi”. I miei cugini chiamavano mia nonna “LBBG” (Little Bit Big Grandma) perché l'altra loro nonna era molto più grande di loro. Lei ha abbracciato questo e ha iniziato a firmare tutta la sua corrispondenza con noi con LBBG!

Se si comporta come un nonno, credo che meriti di essere chiamato nonno. Chiamiamo il mio patrigno nonno (anche se io lo chiamo per nome).

Può essere più complicato se c'è in giro anche il vero nonno e si risente a condividere il titolo con il patrigno. In tal caso lascerei che il vero nonno abbia un veto.

Io stesso sono padre e se io morissi, non mi sentirei in alcun modo mancato di rispetto se i miei nipoti iniziassero a chiamare il loro nonno adottivo “nonno Joe”, soprattutto se lui è “assolutamente meraviglioso” con loro. Al contrario, sarei felice che avessero una figura così positiva nella loro vita.

Tuttavia, non credo che si dovrebbe costringere i bambini a chiamarlo così. Se scelgono di farlo, lasciateli fare. Se non lo fanno, non forzarli.

Per quanto riguarda il rispetto di tuo padre, magari avendo una tradizione in cui ogni anno si fa qualcosa che amava intorno alla sua festa preferita per ricordarsi di lui.

Non credo che il nome che i vostri figli useranno per lui avrà un grande impatto su come lo vedono. Se tua madre è preoccupata che i tuoi figli non sembrano accettarlo con lo stesso calore del nonno come suo marito, probabilmente dovresti parlarle francamente di questo problema.

Se i tuoi figli lo amano già, allora è probabile che “Mr. Non sono del tutto sicuro che valga la pena di cambiare completamente il nome e perdere quelle associazioni per ottenere le associazioni di default del nonno o del nonno o del nonno o del nonno o del nonno Joe o cose del genere. Probabilmente dovreste considerare la cosa con attenzione e possibilmente discuterne con vostra madre e vostro nonno Joe.

Ma ci sono un sacco di varianti su "Nonno” tra cui scegliere (vedi sopra), quindi non dovete preoccuparvi di una collisione del nome con altri gruppi di nonni. Dato che i vostri figli sono già abituati a chiamarlo Joe, cambiare l'impersonale “Signor” in un “Nonno” più personale o molto più personale, mantenendo “Joe”, potrebbe essere un buon compromesso che soddisfa adeguatamente le preferenze di tutti. (Spiegare il cambiamento dovrebbe essere abbastanza facile: ora che è sposato con tua madre, fa parte della famiglia, quindi userai “Grande” invece di “Signor”).

Ciò che le persone si chiamano riflette il loro rapporto con l'altro. Non aggiunge né toglie nulla alla loro relazione o alla memoria di qualcun altro. Sembra che tu sia l'unico ad avere un problema con questo. Posso capirlo. Mia madre ha divorziato e si è risposata quando avevo più di 30 anni. Dato che non ho mai vissuto con il mio patrigno, non mi sembra che abbia ricoperto il ruolo di “papà” nella mia vita, quindi lo chiamo per nome. Attualmente, però, è lui a ricoprire il ruolo di nonno nella vita dei miei figli, e non vedo nulla di male nel rivolgermi a lui in questo modo.

I bambini stessi sono perfettamente in grado di adattarsi ai nomi. Io e i miei fratelli e mio padre lo chiamavamo “Tesoro” fino a 5 anni, perché è così che lo chiamava mia madre. Ci hanno chiesto di smettere e l'abbiamo fatto. I miei figli chiamano “nonno” qualsiasi vecchio che sia gentile con loro, ma non li correggiamo perché sono perfettamente in grado di capire che non hanno nessun legame familiare. Ho avuto dei figli adottivi che mi chiamavano “papà” a casa perché è così che mi chiamava la mia figlia biologica, ma quando siamo andati a trovare i loro genitori naturali non si sono sentiti a loro agio a chiamarmi papà, e ho capito perfettamente. Il nome è davvero la parte meno importante di una relazione.

Sono stupito da tutti i diversi consigli che mi sono stati dati su questo argomento di quello che si può chiamare un genitore passo-passo o un grande genitore passo-passo. Ero un vedovo che si è risposato con una vedova con tre figlie. Avevo tre figli, tutti cresciuti con figli propri. Dalla mia parte della famiglia non c'era la nonna biologica, dalla sua parte non c'era il nonno biologico. Siamo sposati da 15 anni e lei è la nonna dei miei nipoti, e dei suoi, e io sono il nonno dei miei nipoti, e per questo motivo i nonni biologici non sono vivi. Non possono tenere in braccio, toccare, o amare questi bambini, noi possiamo, perché per qualsiasi ragione conosciuta solo a Dio, noi siamo qui. Siamo nonni per tutti in ogni senso della realtà. Non rendere la cosa difficile al di là di ciò che dovrebbe essere. Sono sposati l'uno con l'altro, quindi sono nonni di ogni figlio o figlia figli di ogni parte della famiglia. Ci sono troppi problemi reali nel mondo per fare di questo uno di loro. Vivete la vita!

Nessuno sostituirà tuo padre. Tuttavia, in sua assenza forse sarebbe contento che qualcuno si facesse avanti per amare le persone che amerebbe se fosse ancora qui? Non so se questa visione alternativa potrebbe essere d'aiuto. Nella nostra famiglia abbiamo un casino di passi di qua e passi di là, e quindi i nomi sono spesso più legati ai ruoli che alla biologia. Forse nonno joe? o big joe?

Se avresti usato il nonno per tuo padre, forse potresti usare il nonno?

Sappi che qualsiasi cosa tu decida, tuo padre è onorato da chi sei diventato.

Ci sono molti nomi per un nonno. L'importante è che sia qualcosa che solo i nipoti (o i nipotiastri) usano, quindi è intimo, personale e accattivante. “Mr. Joe” non è un nome da barrare. Riesci a trovare qualcosa che lo fa (ma non è “Grampa”)?

Edit: In realtà, rileggendo alcuni dei tuoi commenti, “Mr Joe” sembra essere il nome intimo e personale, sta già facendo un ottimo lavoro come nome del “nonno” e “appartiene” ai bambini (e a lui). Mi spiace dirlo, ma forse bisogna solo aiutare con attenzione e amore la propria mamma a vederlo.

L'artificiosità di imporre un cambio di nome a tutte le parti potrebbe fare più male (certamente più imbarazzante) di qualsiasi potenziale beneficio.

Credo che mia madre voglia cambiare il nome per far sentire il signor Joe più importante nella vita dei bambini.

Suggerirei una conversazione a tre. Il signor Joe potrebbe riuscire a comunicare con tua madre più facilmente di te. Oppure, il signor Joe potrebbe avere un'idea brillante a cui non avete pensato.

Ecco un'idea: date un'occhiata ad alcune traduzioni del nonno in altre lingue. Per prima cosa, scegliete quelle con cui credete di poter vivere. Mandate quella lista al signor Joe. Poi date la sua breve lista ai vostri figli tra cui scegliere.

Ecco un'altra idea: “Grand-Joe”. Un esempio: “Bambini, è ora di prepararsi ad andare, il vostro Grand-Joe sarà presto qui per portarvi a pescare” o qualsiasi cosa abbiano in mente.

Applaudo la vostra testardaggine (coerenza, onestà). Tante persone hanno cercato di convincerti a diventare il vecchio Joe, senza titolo, o il nonno o il nonno, che non sei a tuo agio. Buon per te che conosci te stesso, e che stai fermo nella forte corrente di questa pagina. I titoli sono una cosa geografica e culturale. Rimanete fedeli a voi stessi.

Penso che chiunque sia sposato con il nonno biologico dovrebbe essere automaticamente chiamato “nonna o nonno”. Se lo meritano, a meno che non siano stati responsabili della rottura di un precedente matrimonio. Quando leggo o sento dire alla gente che “lui/lei non è il loro "vero” nonno, mi irrita perché ci sono alcuni nonni (e genitori) non biologici che sono più meritevoli di questo titolo di quello che la gente considera “vero” nonno. È un segno di rispetto e il sangue non c'entra niente.

Per la mia famiglia, il titolo di nonno significa più il ruolo che hanno nella vita dei nostri figli che la genetica, quindi i nonniastri dei miei figli sono ‘Nonno’ e ‘Tata’.

(non ti sto criticando per sentirti in modo diverso btw, ho solo pensato che ti sarebbe piaciuto sentire un pov diverso! )

Detto questo, con i due nonniastri, quattro nonni biologici e cinque bisnonni, abbiamo un nonno, una nonna e ci siamo divertiti molto con i soprannomi per differenziare alcuni dei nonni della tata. La cosa fondamentale qui è che è stato mio figlio ad inventare i soprannomi, quindi erano divertenti, sono rimasti, ed è difficile essere troppo insultati da un soprannome che ti viene dato in modo innocente da un simpatico bambino di due anni ;)

Abbiamo cercato di essere inclusivi quando si trattava di titoli di famiglia. Questo significa, tra l'altro, che la donna che ha sposato mio padre (divorziato) pochi mesi prima del mio matrimonio è “nonna” per i miei figli, perché voleva esserlo. Significa anche che ognuno ha scelto il proprio titolo - alcuni hanno scelto come li chiamavano già gli altri nipoti, per esempio - e, come è successo, alla fine non c'è più bisogno di usare cognomi o iniziali o altri distintivi per distinguerli.

Un genitore che decide di occuparsi dei nomi degli altri probabilmente combatterà a lungo battaglie di controllo con quelle persone e con i figli. Se “Mr Joe” vuole dire, un giorno, “ehi ragazzi, ora che sono sposato con la nonna sarebbe sicuramente bello se mi chiamaste nonno Joe” non ci dovrebbe essere alcun impatto sul vostro rapporto con il vostro padre divorziato o sul vostro ricordo del vostro defunto padre. Puoi avere più di una sorella. (Io ne ho tre, non tutte hanno la mia stessa madre.) Di solito hai più di un nonno. Va tutto bene. Se tu fossi in grado di assumere questo atteggiamento, penso che ti sarebbe più facile navigare nelle acque delle dinamiche familiari.

Ma so, non era questa la domanda. Se vuoi promuovere il signor Joe da “amico di famiglia” a “quasi familiare”, allora ti suggerisco di lavorare con tua madre e Joe per trovare un soprannome, in modo che i ragazzi siano gli unici a chiamarlo così, ed è un po’ speciale e sostiene il suo ruolo speciale nella loro vita. Tenete solo a mente che potrebbe non essere del tutto lusingato di essere “quasi familiare” e potrebbe essere più vantaggioso trovare un modo per promuoverlo a “famiglia”. Questo non significa che qualcuno venga rimpiazzato o dimenticato. Stai solo aprendo il cerchio un po’ di più.

Tra pochi mesi sarò una nonnina di passaggio. Sto cercando un nome da chiamare e penso che siccome la bambina ha già una nonna biologica, due nonni e due bisnonni, più la famiglia dei suoi padri adottivi, e la mia famiglia è una famiglia a gradini. Ho anche un patrigno e una famiglia di patrigni, li chiamo papà e nonna e nonno come gli altri. Lui è mio padre da quando avevo circa 3 anni e io sono una matrigna da quando la figlia aveva circa 11 anni. Sono entusiasta di questo bambino come se fosse il mio nipotino biologico. Detto questo, non voglio essere chiamata nonna o nonnina, perché penso che sarebbe ingiusto nei confronti dei nonni biologici e della famiglia. Nello stesso momento che potrebbe essere tutto nella mia testa, il nome con cui vengo etichettato è 1 Voglio che ogni futuro nipotino usi anche i miei futuri nipoti, tutti i nipoti dovrebbero chiamarmi allo stesso modo e sentirsi altrettanto amati. Non dubitate che amerò questo bambino fino alla fine. Step grandbaby o no questo sarà il mio primo passo e non la tratterò mai come un passo niente. Ho scelto i nomi che mi piacciono, poi la mamma del bambino può scegliere quello che mi chiamerà. Le mie scelte, finora, sono Mimzy, Nonni, o Tilly. Se dovessi diventare nonno e i bambini mi chiamassero Mr Joe e questo mi facesse sentire speciale e mi facesse sentire legato a loro, non cambierei nulla. Credo che il nome sia tra il signor Joe e i bambini. Se sono tutti contenti, perché cambiarlo? Se non lo fa sentire meno del nonno che male c'è? La mamma sembra quella con il problema.

Forse potresti chiamare il “signor Joe”, nonno. Era solo un'idea, ma sì. Sono d'accordo con Kevin nel dire che finché i bambini e il “signor Joe” sono d'accordo, allora voi due (tu e tua madre) vi preoccupate per niente. Dovreste anche chiedere ai vostri figli di questo e poi riflettere su alcuni di quelli che pensate siano giusti. Beh, questo è il mio pensiero, ma dipende da voi.

Sono un nonno adottivo. Ho un rapporto fantastico con i miei nipoti adottivi. Per me, come mi chiamano, non è così importante… mi rispettano lo stesso. Quello che hanno fatto mia moglie e mia figlia adottiva è stato concedere loro lo spazio e il tempo per trovare il loro titolo per me. Nel corso del tempo il maggiore ha iniziato a chiamarmi PAPO e così ora sono per loro a tutti e 4… sono la loro PAPO e sono le mie figliastre.

Capisco la tua esitazione a chiedere ai tuoi figli di chiamarlo nonno. Il tuo patrigno sembra fantastico, e sono sicuro che è il migliore. Tuttavia, sembra che tu senta una certa lealtà nei confronti di tuo padre e non voglia metterlo da parte. Se fosse per me, mi sentirei allo stesso modo.

Eppure, probabilmente sente il desiderio di avere un saluto più familiare da parte dei bambini che sta imparando ad amare, e vuole abbracciare nella sua vita anche i nipoti. Se si oppone una resistenza troppo forte, potrebbe prenderlo come un segno che si vuole mantenere la distanza, e potrebbe essere un ostacolo alla vicinanza.

Il mio primo pensiero è stato: “Papa-Joe”.

O solo Papaw. Quando vivevo nel sud degli Stati Uniti, molte persone chiamavano il nonno “Papaw”. (Si pronuncia Paa-Paw). Questo gli dà il familiare onorifico di un nome da nonno, senza farvi sentire a disagio.

“Ehi ragazzi, andiamo a vedere il nonno e Papa-Joe / Papaw!”

Nota: se i ragazzi cominciassero spontaneamente a chiamarlo nonno, lascerei che accadesse.

Dipende onestamente dal bambino e dal suo rapporto personale con il patrigno o il nonno. I bambini hanno dei sentimenti. Credetemi quando si sentono a loro agio e lo sentono nel loro cuore, non avranno problemi ad affrontare la situazione e a voler cambiare il nome da soli. (Papà, nonno, nonna, mamma, ecc.)

Non molto tempo dopo il divorzio ho conosciuto una donna fantastica. A quel tempo, la sua figlia più giovane (ora la nostra figlia più giovane) aveva diciassette anni, la più grande venti. Ero lì quando è nato il mio primo nipote. I nipoti sono ormai da adolescenti a adulti, e mi chiamano nonno. Questo perché sono il loro nonno.

C'è un altro uomo che vive poco lontano e che ha ancora qualche contatto occasionale con le sue due figlie. I nipoti lo conoscono, sanno chi è, sanno che è il loro nonno biologico, ma lui è “nonno X”, io sono il nonno.

Se il nuovo marito di tua madre è un bravo ragazzo come dici tu, e se si prende cura dei suoi nipoti, dovrebbero chiamarlo nonno.

Si vuole qualcosa che implica la famiglia, ma non un'usurpazione del ruolo di nonno. Io suggerirei “zio”, “prozio”, o “prozio”, a meno che non pensi che anche queste siano usurpazioni.