Come comportarsi con una figlia adolescente che si rifiuta di vestirsi modestamente

Ci sono almeno 2 lati per ogni problema. Ci sono anche almeno 2 parti in ogni guerra. Distruggendo ciò che lei considera suo b/c non ha eseguito i suoi ordini, ai suoi occhi la “questione” è diventata una “guerra” e lei ha lanciato la prima arma nucleare, ma è stato un fiasco.

Le ha fatto cambiare idea? No.

Ha modificato il suo stile di abbigliamento? No. (Lei troverà il modo di aggirare i metodi draconiani di controllo.)

Hai realizzato tutto quello che volevi? No.

Cosa si può rispondere con “Sì”?

Ora è contro di lei? Sì.

Ora sa di dovervi nascondere tutto ciò che fa? Sì.

Si fiderà della persona più stupida del mondo al posto tuo? Sì.

Non è una bambina, è una giovane adulta. Non ha violato alcuna legge e si è conformata a quelli che considerava gli standard della sua generazione. Lei ha preso le distanze da lei e, ai suoi occhi, dalla sua generazione. L'abisso è stato dichiarato.

È tutto perduto? Le nostre figlie sono e saranno sempre le nostre bambine… che siano di 4 mesi, 4 anni o addirittura 44 anni… ricorderemo ogni sfumatura (come dovremmo).

Cambiano chiaramente nel tempo, a volte in meglio, a volte in peggio, ma come genitori dobbiamo sempre esserci per loro… nel bene e nel male. Quindi lei non è d'accordo con la sua scelta di abbigliamento - ha davvero importanza? Quindi non siete d'accordo con la sua acconciatura - ha solutamente importanza? Quindi non sei d'accordo con la sua scelta di abbigliamento - ha solutamente importanza?

Alla sua età puoi dare consigli, suggerire alternative, aiutarla nel processo di pensiero, e sostenere la sua crescita, ma il controllo, la dittatura, la supremazia non è più una tua prerogativa. Ora è uno spirito libero, al di fuori del tuo controllo in tutto tranne che nelle questioni minori.

Donne che votano? I non bianchi che parlano come persone libere? Le persone che si sentono trattate da pari a pari? Solo decenni fa, la risposta a queste domande sarebbe stata: “Sei pazza?”

Se avessi fatto un errore così significativo come il tuo, mi siederei con lei, mi scuserei, le direi le ragioni, accetterei il mio errore e lo correggerei… e poi farei in modo che lei sappia che sono disposta a farlo perché ci tengo molto a lei (e per questo stesso motivo ho intrapreso le azioni iniziali. ) Ciò mostrerà cosa farà un vero adulto: ammettere i propri errori e assumersene la responsabilità.

Se non lo fai (come è la tua scelta), allora scegli di accettare le conseguenze di una figlia che non sarà più con te nello spirito, ma servirà comunque come tua figlia.

Poiché le tue azioni non hanno un fine costruttivo, per favore chiediti questo: Ho allevato una schiava?

Se la risposta è “No” (per lei è un “No” deciso!), allora la tua scelta è stata esposta prima di fare.

4745 Maggiore del numero di giorni in cui lei sarà sotto il tuo controllo e un timer per quando inizierà il suo controllo sulla sua vita senza alcuna interferenza non legale.

Mentre leggevi questo, quel numero si è ridotto.

Da giovane adulto cresciuto con genitori che mi hanno dettato quello che potevo e non potevo indossare, ti prego di andare da tua figlia, scusarti per non averla rispettata come l'adulta che è, e dirle che non importa cosa indossa, che le vuoi bene e che sei così incredibilmente grato e orgoglioso della donna che è.

I miei genitori mi hanno costretto a indossare quello che volevano che indossassi mentre vivevo a casa e così è sembrato che avessero vinto loro. Davvero, hanno vinto la battaglia sulle gonne e hanno perso la guerra per mantenere un rapporto con me. Erano così preoccupati del mio aspetto e che io mi adattavo al modello di come volevano che la gente percepisse la loro figlia, che lo misero come più importante del rapporto che avevano con me.

Tua figlia è autonoma e quando è ancora minorenne, l'età per comandare l'obbedienza a ordini come questo è passata da un pezzo. Ora è il momento in cui devi lasciare che tua figlia prenda le sue decisioni con la tua conoscenza, altrimenti prenderà le sue decisioni e ti vedrà come il nemico di ciò che è.

Tua figlia è più dei suoi vestiti, e il suo sentirsi amata e accettata da te è più importante del fatto che tu ti senta a tuo agio con tutto ciò che indossa. Tua figlia ha un disperato bisogno di accettazione e di amore, non di controllo. Se non otterrà quell'accettazione da voi, andrà a cercarla da qualche altra parte, e probabilmente sarà da qualcuno molto meno bravo di voi. Per favore, lasciatele indossare il tipo di gonne e pantaloni che vuole ed evitate di criticare il più possibile il suo abbigliamento - ha bisogno di amore e di grazia.

C'è stata un'epoca in cui le minigonne come nell'immagine che hai postato erano considerate oltraggiose, e chi le indossava andava sicuramente all'inferno. Alla fine non era poi così drammatica, e oggi i genitori la considerano addirittura uno standard. I tempi cambiano e anche i vestiti.

Potresti voler dare un'occhiata alle altre ragazze della sua classe per verificare di persona come si vestono. Magari lo fai insieme a tua figlia, così lei può commentarlo e tu puoi discuterne apertamente e in modo equo con lei.

Se si scopre che ha ragione, e tutti si vestono come ha detto lei, allora forse dovresti chiederti qual è il danno maggiore: il fatto che lei indossi vestiti non conformi alla tua idea di vestirsi, o il fatto che i suoi compagni di classe l'abbiano aggredita per essersi vestita “come negli anni ‘60”? Se si scopre che vuole solo andare in giro “seminuda” per impressionare i ragazzi, e le altre ragazze non si vestono come ti ha detto, allora anche questo sarebbe un punto su cui discutere: come impressionare i ragazzi usando la mente e non il corpo. In questo caso dovresti forse affrontare le sue paure per essere lasciata fuori da chi trova “la persona che ama veramente per sempre”. E quanto sia irrealistica quest'idea.

Alla fine potresti trovare un compromesso se ne discuti con tua figlia in modo equo e aperto, una volta che lei sa che l'hai presa sul serio e ti sei interessato alla sua versione della vita.

Sono cresciuto con genitori come te. Fondamentalisti, giusto? Cultura della “modestia”? Non fate altro che insegnare a vostra figlia che il suo corpo è qualcosa di cui vergognarsi. Ti garantisco che la perderai, perché hai fatto un casino e ora non puoi farci niente. I miei genitori hanno fatto un casino e sono stata contenta quando mi hanno cacciata a 16 anni (erano arrabbiati perché sono andata su internet e ho iniziato a conoscere il mondo reale). Mi hanno fatto indossare gonne lunghe fino alla caviglia, camicie a maniche lunghe o a quarti di manica, con il colletto, imbottite e abbottonate fino in cima. Sono cresciuta in quel tipo di cultura fondamentalista, e tutto quello che ne sono uscita è stata una sfilza di cicatrici emotive.

Più cerchi di proteggerla a causa delle tue paure, più le fai del male - le instilli le tue paure e lei porterà quella paura con sé per il resto della sua vita, ma non nel modo in cui pensi. Tra anni avrà attacchi di panico, che le faranno tornare in mente tutte le cose che le hai fatto passare - proprio come faccio io con i miei genitori. Piangerà fino ad addormentarsi la notte e si chiederà perché si odia quando si guarda allo specchio - e sarà perché le hai insegnato che il suo corpo era peccaminoso. Avrà anni di difficoltà nel cercare di trovare un rapporto d'amore, e sarà perché le è stato insegnato che gli uomini sono stupratori e che noi donne dobbiamo stare in guardia e indossare abiti modesti, O ELSE. Se è come molti ex-fundies, avrà problemi con i pensieri suicidi. L'avete costretta a una cultura del controllo, della paura, dell'indottrinamento e spesso dell'abuso emotivo. Non voglio nemmeno pensare a cos'altro dovete cercare di controllare nella sua vita se siete fondamentalisti… non è mai un bel quadro!

Tutto quello che state facendo è danneggiarla insegnandole tutte queste sciocchezze. Sono contento che lei si opponga a voi. Sono contento di aver tenuto testa anche a mia madre. Questo mi dà un po’ di speranza che un giorno possa scappare e ritrovare se stessa; forse quando compirà 18 anni potrà trovare la sua vita e non dovrà mai più sentire queste cose vergognose! Non ne ha bisogno. Ha bisogno di sostegno, di un vero sostegno. Ha bisogno di amore incondizionato.

Se una pasticceria mette in mostra le sue torte, incolpi i proprietari quando le loro torte vengono rubate, e dici “Beh, hai appena messo in mostra quelle deliziose torte, è colpa tua”? Se vieni derubato, incolpi te stesso o metti il rapinatore in prigione? Se qualcuno viene ucciso, dici: “Sì, beh, a quanto pare la persona ha davvero fatto arrabbiare l'assassino - non avrebbe dovuto farlo! NO! I pensieri degli uomini sono una loro responsabilità; se non riescono a controllarsi, non è colpa di tua figlia.

Date a questa ragazza dei jeans, dei pantaloncini e qualche gonna corta di classe - lasciatela libera o vi garantisco che se ne andrà non appena avrà compiuto 18 anni e vi lascerà nella polvere (lo spero proprio!). Speriamo che poi possa trovare la guarigione dal danno fatto al suo cuore.

Sarei stata incandescente dalla rabbia se i miei brevetti avessero rimosso e distrutto la mia proprietà.

C'è una differenza tra una gonna corta e l'alcol, o le droghe, che sono articoli che potrebbero essere legittimamente rimossi.

1) Uniforme scolastica.

Spiegare che deve indossare abiti conformi all'uniforme scolastica. La scuola permette di indossare sopra le gonne al ginocchio? In caso affermativo, potrebbe essere necessario scendere a compromessi e consentire anche quelli per la scuola. Altrimenti si limiterà a infrangere le regole e indosserà cose che si trovano totalmente inaccettabili.

2) i suoi amici

Nello schema delle cose gonne corte è una cosa ridicolmente banale di cui preoccuparsi. Sua figlia potrebbe bere alcolici, prendere droghe, taccheggiare, rubare auto, fare sesso, ecc. ecc. Stabilite delle regole ferme sulla lunghezza minima e trovate un qualche tipo di compromesso per ciò che è accettabile. Ditele che si tratta di uno sforzo considerevole da parte vostra e che in cambio avete bisogno di vedere qualcosa in cambio da lei - fare volontariato per una buona causa di beneficenza o aumentare la partecipazione volontaria alle faccende domestiche, e anche qualche capo d'abbigliamento più modesto a casa.

Sottolineate che la amate e vi fidate di lei.

Quello che non riesco a capire è che, pur avendo il diritto di esprimersi, ha bisogno di preoccuparsi del suo aspetto e di vestirsi in modo appropriato.

In sostanza stai dicendo che ha il diritto di esprimersi, a patto che tu sia esplicitamente d'accordo con il modo in cui si esprime. È peggio che dire semplicemente che non ha il diritto di esprimersi, perché ora vi comportate come se foste genitori di mentalità aperta, quando in realtà state ancora facendo delle regole su ciò che le è permesso di indossare e le state facendo rispettare attraverso la vergogna di fronte ai suoi coetanei. Penso che ci siano già state molte buone risposte, quindi vorrei aggiungere quanto sopra e un po’ di esperienza: mia (ora) moglie ha lasciato la casa dei suoi genitori il giorno del suo diciottesimo compleanno e poi ha avuto bisogno di anni per ricostruire un rapporto con i suoi genitori (soprattutto sua madre) a causa di cose come questa. Far rispettare le regole dai genitori con la vergogna è una ricetta per il disastro, e non l'aiuterà nella vita.

Sua figlia imparerà soprattutto ad essere risentita con lei e non appena sarà fuori dalla sua zona di controllo, farà ancora quello che vuole. Solo che per allora non avrà più genitori su cui ripiegare una volta che avrà fatto qualcosa che inizia ad andare fuori controllo.

Perché vuoi che indossi gonne di una certa lunghezza? Questo è molto importante per lei da esaminare in questo. Dovete spiegarglielo (probabilmente ancora una volta) e poi chiederle cosa ne pensa delle vostre ragioni e discutere del perché ritiene che non siano valide. Ha 15 anni, non 5, e dovrebbe essere in grado di articolare i suoi pensieri o almeno dovrebbe iniziare a fare pratica.

Quando spiega la sua opinione, spingetela oltre la superficie. Parlate di altri modi in cui può ottenere l'approvazione dei suoi coetanei e di come può deviare positivamente l'attenzione sul suo orlo più lungo della media, così sarà più difficile per lei resistere per proteggersi dalle critiche dei coetanei (è quello che sta facendo, non demonizzatela per questo, non vorreste lavorare in un posto dove i vostri colleghi vi prendono in giro tutto il giorno).

Non condannate i suoi coetanei. Non si buttano tutti giù da un ponte senza motivo. Questo non significa che stiano facendo delle buone scelte, solo che hanno dei motivi per prendere decisioni sbagliate. Se le sue ragioni sono molto buone e valide, sicuramente alcuni dei suoi amici stanno soffrendo le conseguenze che le sue regole sono state pensate per risparmiarle (qualcuno di loro si è messo nei guai per aver violato il codice di abbigliamento? Non sono molto d'aiuto in questo, perché non sono sicura del perché le minigonne siano un problema così grande).

Guida la conversazione in modo che sia tua figlia a parlare delle esperienze negative delle sue amiche e a convincerla ad elaborare quanto fanno schifo. I ragazzi abbracciano le cose che sono loro stesse idee. Bramano modi per mettere alla prova il nostro giudizio. Fate in modo che lei voglia giudicare le gonne più lunghe come migliori per lei, guidandola su come si adattano bene alle cose che le stanno a cuore (concentratevi sui suoi valori, non sui vostri - anche se probabilmente scoprirete che hanno molto in comune).

Tenete a mente che la maggior parte delle persone che conosco ha attraversato una fase di moda sfortunata da adolescente (ho indossato tutto nero fino a quando mi sono resa conto che mi stava malissimo, poi sono tornata a vestirmi normalmente), e ne sono uscita bene. Una certa sperimentazione è salutare, perché questa è la fase della loro vita in cui la società è molto indulgente. Quando arriva al college, se esce di casa tua (cosa che avrà la capacità legale di fare), non puoi controllare quello che indossa e potrebbe agire per compensare quello che sentiva di opprimere.

L'importante è almeno comportarsi come se prendessi sul serio la sua parte e prendessi in considerazione la sua parte. Cercate di farla passare da un “noi contro di voi” a un “siamo tutti d'accordo che è la cosa migliore”. Sì, ci vuole più tempo ed è un po’ fastidioso, ma a nessuno piace ascoltare qualcuno che è un muro di mattoni. Non ti piacerebbe se un capo ti facesse fare un compito particolare in un certo modo se vedessi un modo migliore e non ti ascoltasse nemmeno. Potrebbe sentirsi come se si trovasse in quella posizione ed è sciocco perché avete tutti lo stesso obiettivo: diventare un adulto sano e indipendente in pochi anni.

La buona notizia per voi è che i genitori che litigano con i loro genitori per questioni come questa tendono ad essere più bravi a sopportare la pressione dei coetanei. Hanno un forte senso di ciò che pensano sia giusto e sbagliato. Non è più possibile dettarlo, ma la buona notizia è che è improbabile che anche i loro coetanei abbiano il 100% di voce in capitolo, probabilmente lei è più la sua persona che alcuni dei suoi coetanei. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

Ecco le cose buone:

Prima di tutto, si stabilisce uno standard da mantenere. È fantastico. La bambina ha linee concrete e chiare di ciò che ci si aspetta da lei. Andare oltre questi requisiti è un segno che non si fida della vostra saggezza. Ma non è una scusa per andare oltre i requisiti.

In secondo luogo, lei ha fatto rispettare lo standard. Le hai detto ciò che ci si aspetta da lei, lei non l'ha seguito, quindi le conseguenze sono state portate avanti. Forse la sua metodologia potrebbe essere percepita da alcuni come “sfacciata e frettolosa”, ma alla fine, lei ha l'ultima parola. Siete voi i genitori.

Ecco le cose brutte:

Abbiamo tutti sentito il classico “se tutti si buttassero da un ponte, lo faresti anche tu? I capi d'abbigliamento permessi dai genitori dei suoi amici non sono affar vostro o di vostra figlia. Siete voi a provvedere a lei. Lei dipende da voi per la sopravvivenza almeno fino ai 18 anni (se siete abitanti degli Stati Uniti). La "mia casa, le mie regole” è ancora valida, a meno che non preferisca pagare il vitto e l'alloggio.

Mentre farle indossare gonne lunghe fino alla caviglia potrebbe renderla una paria sociale, forse avrebbe dovuto ascoltare la vostra guida fin dall'inizio. Al liceo ero amica di una ragazza che al liceo indossava ogni giorno gonne lunghe fino alla caviglia in denim o in cotone. Era una delle ragazze più popolari a scuola perché non attirava l'attenzione sul fatto che doveva indossare quegli articoli. Se la smettesse di farne un dramma, l'attenzione ne verrebbe distolta, e forse si divertirebbe di più.

Inoltre, non credo che la lunghezza della gonna sia il problema qui. Sta cercando di mettervi alla prova; di verificare quali misure prenderete per garantire l'applicazione. Non cedete. Rimanete saldi nella vostra guida. Potrebbe non piacerle ora, diavolo, potrebbe non piacerle in futuro, ma almeno le mostrerete che la gente dovrebbe aspettarsi qualcosa da lei, piuttosto che darle il mondo al primo reclamo.

Potrebbe esserci molto di più di quanto si sappia. Se non segue le regole del dress-code con cui non è d'accordo, è molto improbabile che segua altre regole che non le piacciono, e ha del tempo libero per farlo. Ha dimostrato di essere suscettibile alla pressione dei pari, che impressionare i suoi amici è più importante di qualsiasi cosa pensiate, e vi ha già mentito molte volte.

In base a quello che avete scritto, sarei molto preoccupato. È possibile che l'unico comportamento scorretto sia quello di indossare gonne corte, ma non è realistico, vero? A differenza di Dan, non mi fiderei di lei, ma non c'è bisogno di dirlo. La posta in gioco è troppo alta - non si tratta di una disputa sugli standard della comunità tra adulti razionali!

Ha quindici anni, e guiderà presto se glielo permetti. Cosa farà allora, quando la scuola è in una direzione, il centro commerciale in un'altra, il suo ragazzo è arrapato e la casa è vuota? Sono preoccupata? Sì. Sono troppo allarmista? Non lo so. E tu? Se mi sbaglio, devi saperlo, non sperare. Ho insegnato a più di 5.000 ragazzi di 14 anni in 29 anni, comprese le mie figlie e la maggior parte dei loro amici, e ho visto questa stessa storia avere una brutta fine.

Se è possibile, lei e suo marito dovreste spostare le vostre ore di lavoro in modo che uno di voi possa essere lì quando se ne va e l'altro sia lì quando torna. Se non potete, avvicinatevi il più possibile. Il suo tempo non supervisionato è un problema. Supervisionarla è la soluzione.

Un ultimo pensiero: Quando ero al liceo, i miei amici con i genitori fighi sono diventati i primi genitori, tranne quello che è morto guidando ubriaco. Gli adolescenti sembrano, e per brevi periodi, possono sembrare giovani adulti razionali. Non ci credete? Noi non lo eravamo, loro non lo sono. Sono creature emotive, che vivono per il presente.

Alla sua età, sua figlia sta imparando a prendere decisioni per se stessa. Ha bisogno di sapere che ascolterete i suoi pensieri e che non avete paura di cambiare idea o di moderare la vostra posizione su una questione, se può darvi una buona ragione. Se doveste discutere con lei della situazione e della punizione attuale, indagate voi stessi su ciò che indossano i suoi coetanei e poi considerate la possibilità di adattare la punizione in base a ciò che trovate, farete molta strada per guadagnarvi il suo rispetto e le insegnerete come gli adulti prendono decisioni sagge.

Per quanto riguarda il tempo di controllare il suo abbigliamento al mattino, se non è una possibilità per voi, che ne dite di farle stendere i vestiti la sera prima in modo che possiate controllare che siano conformi ai vostri standard? Questo non elimina la possibilità che lei stenda una cosa e ne indossi un'altra, naturalmente, ma allora sapreste se si tratta solo di una questione di modestia, o se c'è una questione più profonda che deve essere affrontata.

A 15 anni, ha bisogno di obbedire alle vostre regole, ma dovrebbe anche guadagnare sempre più indipendenza. Puoi parlarle del fatto che la collaborazione e la fiducia sono per te motivi per darle più indipendenza, e che la ribellione e la disonestà ti rendono più difficile farlo?

Vi suggerisco di fornirle un sacco di leggings da indossare sotto le sue gonne corte. I leggings sono molto di moda ora, e indossare una gonna corta sopra di loro dà il look che è “in” in questo momento, ma il corpo è meglio coperto. Ho visto questo look da alcuni giovani adolescenti che conosco, e permette loro di rimanere alla moda, pur mantenendo un certo livello di modestia. Penso che la tua idea di fondo sia che dovrebbe vestirsi secondo il codice d'abbigliamento della sua scuola, a meno che tu non sia intenzionato a fare quello che stai facendo. In bocca al lupo con questa preziosa ragazza, che tanto vuole inserirsi, ma non ha ancora trovato il suo “look”.

Lei è il genitore e ha l'ultima parola.

Detto questo, è sempre bene scegliere le proprie battaglie.

È una figlia altrimenti buona? Una brava studentessa? Allora forse sei un po’ troppo presa da questo problema. Suggerirei che questa è una battaglia su cui si trova una tregua. Ha bisogno di aggiungere qualche centimetro, ma forse lei può rinunciare a qualche centimetro. In questo modo entrambe le parti stanno sacrificando un po’ per arrivare a una felice via di mezzo.

D'altra parte, se questo è indicativo di altri problemi di comportamento, forse c'è molto di più di una semplice discussione sulle lunghezze delle gonne.

Se tutte le altre ragazze indossano le stesse cose, non credo che sarebbe un problema. Tuttavia dubito che sia così, se la scuola ti contattasse.

Detto questo, credo che tu debba accettare che gli standard della moda cambiano, e potresti dover scendere a compromessi.

Hai accennato al fatto di far parte di una comunità religiosa quando stavi crescendo. Questo presumibilmente significava che anche i tuoi coetanei dovevano seguire le stesse regole rigide. Indossavi quello che indossavi per conformarti agli standard della tua comunità e dei tuoi coetanei. Sua figlia sta presumibilmente facendo la stessa cosa.

A meno che il suo comportamento non stia diventando problematico in altri modi, sarei incline ad allentare un po’ gli standard dell'abbigliamento.

Non sono d'accordo con la maggior parte delle altre risposte.

Sei il genitore. È un ruolo schifoso, ma puoi scegliere quello che insegni a tuo figlio. Sei corretto al 100% nel fare quello che hai fatto. Detto questo, forse hai scelto la battaglia sbagliata.

Il tuo compito non è quello di essere un genitore figo, o addirittura benvoluto. Se pensate davvero che i vestiti che indossava fossero troppo rivelatori, allora avete fatto la cosa giusta. Hai dato un'azione e una conseguenza, l'hai seguita.

Detto questo, avresti potuto gestirla meglio? Certo, personalmente inizierei a stabilire la regola: “Niente minigonne a scuola”. Solo al ginocchio" (se questa è la regola); poi, quando ha infranto la regola, ha preso tutti i vestiti e li ha chiusi a chiave. Una specie di accordo “a terra dai vestiti”. Avrei lasciato le scelte “corrette” e l'avrei lasciata scegliere a lei.

Successivamente, nei giorni o nelle gite in cui non si applica la regola, lasciatela accedere di nuovo al guardaroba completo. È sabato, le minigonne vanno bene.

Ecco il punto, però, sei tu il genitore, è tuo compito decidere cosa va bene e cosa no. Alcune cose giustificano il prendere tutto e bruciarlo - per esempio le droghe. Non mi interessa se hai comprato l'erba, la prendo e la butto via. Se decidi che le gonne a camicia sono in quella categoria, allora va bene, in particolare se sei in una comunità che sostiene anche questo ideale.

Ho potuto provare a rispondere a questa domanda, Mia figlia di 16 anni ha preso una multa per eccesso di velocità , perché ho una certa idea del perché il rispetto di quella legge è importante, conseguente … da prendere sul serio.

Leggendo la sua domanda, tuttavia, non ho capito perché è importante indossare gonne lunghe. Ho letto “abbiamo avuto qualche problema”, “non siamo in grado di verificare”, “noi come genitori richiediamo”, “dovevano dimostrare uno scopo” (ma senza spiegare quale fosse lo “scopo”), e “ci aspettavamo”.

Capisco perché è importante non guidare a 46 miglia orarie in una zona di 20 miglia orarie, ma non riesco a capire perché è importante non indossare una minigonna (tranne che “per obbedire ai miei genitori”). Altre persone (adolescenti) indossano minigonne.

Non è normale (e buono, ideale) per una sedicenne di 16 anni vedere le preferenze di moda delle sue amiche come più importanti di quelle dei suoi genitori?

Anche avere una conversazione su chi sono le sue amiche, e perché (o sul motivo, sul perché fai le cose) potrebbe essere meglio di quello che stai facendo ora… soprattutto se tutto quello che le stai dicendo ora si riflette nella tua domanda qui, cioè se stai solo dicendo “non potremmo indossare gonne corte, quindi non dovresti nemmeno tu”.