Ho appena scoperto che la mia ragazza di 13 anni è Bi e che esce con una ragazza di 17 anni in una relazione "aperta". Eh? E adesso?

Il modo in cui questi eventi si sono svolti è spiacevole, e mi dispiace molto per la vostra attuale situazione familiare. Vietando a sua figlia di vedere la sua amica diciassettenne, mi sembra che lei abbia realizzato diverse cose:

• Lei ha mostrato a sua figlia che fondamentalmente non si fida del suo giudizio su se stessa e sui suoi sentimenti

• Lei e/o suo marito potreste averle fatto credere che, nonostante le vostre assicurazioni congiunte riguardo al suo possibile orientamento omosessuale, non sei in grado di accettarla per quello che è

• Hai distrutto un'amicizia con questa ragazza che tua figlia apprezzava molto

• Quella stessa azione ha significato anche distruggere il coinvolgimento di tua figlia in un corso di Arti dello spettacolo che le piaceva molto, e che aveva contribuito in modo sostanziale a migliorare la sua fiducia in se stessa.

• Lei ha cristallizzato una definizione asimmetrica del rapporto di sua figlia con la sua amica che potrebbe (o non potrebbe) essersi evoluta in un rapporto più paritario. L'avete anche definita come una relazione fondamentalmente sessuale quando la sua caratteristica più importante poteva essere il senso di amicizia e la guida che vostra figlia riceveva da un'adolescente un po’ più mondana che, secondo la vostra descrizione, non era in realtà intenzionata a sfruttare maliziosamente l'inesperienza di vostra figlia. (Penso che sua figlia sarebbe stata probabilmente in grado di affrontare da sola la questione del fidanzato della sua amica diciassettenne; oppure, in caso contrario, penso che sarebbe stato meglio per lei lasciare che venisse da lei a chiedere consiglio piuttosto che intervenire come ha fatto lei)

• Poiché lei ha avuto, fino ad ora, evidentemente, un rapporto aperto e affettuoso con sua figlia, questa improvvisa e drastica interferenza da parte sua potrebbe aver scosso notevolmente la fiducia di sua figlia nella percezione sua e di suo marito di ciò che è bene per lei, almeno per il momento.

• Lei ha chiuso una strada per l'esplorazione della sua identità da parte di sua figlia che si basava sul suo senso della sua personalità in evoluzione piuttosto che sulle norme imposte dai genitori. (Penso che all'età di 13 anni la maggior parte dei bambini sia pronta a cominciare ad allontanarsi gradualmente dai genitori e a definire chi vogliono essere per se stessi, con il beneficio di una guida di sostegno da parte dei genitori piuttosto che di una legge stabilita per loro; ma so che questo può essere un equilibrio difficile da raggiungere)

Beh, è ovviamente possibile che in alcune delle mie analisi non abbia colto il punto. (Ci sono un paio di punti sui quali avrei voluto un piccolo chiarimento: per esempio, la formulazione della sua descrizione su come suo marito è stato informato della cotta lesbica di sua figlia mi ha fatto chiedere se lei è effettivamente divorziata e vive in famiglie separate, il che renderebbe presumibilmente più difficile coordinare il modo in cui lei gestisce alcuni dei problemi che potrebbero sorgere in relazione all'educazione di sua figlia)

A prescindere da ciò, sembra chiaro che ci sia stato un notevole fallimento (o diversi fallimenti) della comunicazione lungo la strada. Sembra importante che i canali di comunicazione tra tutti i membri della vostra famiglia vengano ristabiliti non appena sia ragionevolmente possibile per ripristinare un'atmosfera più normale e, naturalmente, per migliorare le relazioni logorate tra vostra figlia e voi stessi. Ciò può comportare la possibilità di porgerle delle scuse sincere per aver violato la sua fiducia o per aver esagerato nella vostra risposta alla sua relazione con la sua amica. (Dimostrare che si può essere fallibili nel giudizio dei genitori quando la figlia ha 13 anni [ed è probabilmente più saggia di quanto si possa sospettare] sarebbe la cosa onesta da fare, e sono sicuro che apprezzerebbe il gesto della vostra apertura, se riuscite a convincerla che la vostra azione è sincera)

Vi invito anche a considerare le vostre motivazioni per agire in modo più profondo. Si trattava soprattutto di lei e dei suoi pregiudizi, o era veramente incentrata sul benessere di sua figlia? Parli come un genitore profondamente premuroso, ma potrebbe essere il caso che lei e suo marito potreste beneficiare di almeno un certo grado di aiuto professionale per venire a patti con la possibilità che sua figlia si dimostri gay, oltre a ricevere qualche indicazione sul modo migliore per affrontare alcune delle questioni legate a questa possibilità.

Una cosa di cui non ha parlato molto nel suo racconto è il rapporto di sua figlia con l'altra sua amica (quella che ha 13 o 14 anni). Non sono sicuro di quale sia il suo atteggiamento nei confronti di quell'amicizia, ma a meno che non vi siano evidenti segnali di allarme, sarei incline ad evitare di fare qualcosa che possa dare a sua figlia (che attualmente è molto sensibile all'interferenza dei suoi genitori nelle relazioni con i suoi coetanei) un ulteriore motivo di risentimento. A parte tutto il resto, fintanto che è arrabbiata per la vostra interferenza nei rapporti con i suoi amici, la sua capacità di concentrarsi sul suo lavoro scolastico è probabile che sia almeno un po’ compromessa.

Una delle altre persone che hanno risposto alla sua domanda ha sollevato la questione dell'età del consenso. Presumo che lei abbia sede negli Stati Uniti, nel qual caso potrebbe voler dare un'occhiata alla pagina di Wikipedia sull'età del consenso in uno dei 50 stati in cui risiede: http://en.wikipedia.org/wiki/Ages _of_consent_in\North_America

Spero che i miei commenti siano stati almeno in qualche modo utili. Buona fortuna!

Oh, il dolore del primo crepacuore! Che tu sia benedetta per essere stata presente per tua figlia in tutto questo. Il livello di maturità tra i 13 e i 17 anni è così vasto e sono molto contenta che l'altra ragazza abbia accettato di fare marcia indietro piuttosto che incasinare le emozioni di tua figlia; sembra che sarà una buona amica in fondo alla strada, una volta che la polvere avrà la possibilità di sistemarsi.

Se non ascolti il podcast di Dan Savage, te lo consiglio, per la tua salute mentale se non altro. Di recente ha affrontato le domande di diversi genitori sulla stessa linea (come faccio a sostenere mio figlio mentre lei/lui passa attraverso questo pasticcio di amore da adulto e da esploratore), e i suoi consigli sono del tipo “ama il tuo bambino, sostieni il tuo bambino, difendi il tuo bambino, e fagli sapere che gli copri le spalle”. Stai facendo tutte queste cose. (Quindi abbracciati un po’)

Potrebbe essere che abbia bisogno di parlarne con qualcuno; ha una zia, un cugino, un fratello, un fratello, qualcuno di cui si fida, ma non un genitore di cui si possa fidare? Qualcuno che possa aiutarla a trovare la sua strada in questo pantano? Ci siamo passati tutti, ma è SOOOOO difficile per un'adolescente vederlo, soprattutto quando è un genitore a dirlo.

Consiglierei anche di provare a passare un po’ di tempo “normale” con lei, se possibile. Andate a fare cose normali uno contro uno e lasciate che sia lei ad elaborare la cosa alla sua velocità. Falle sapere che sei lì per parlare se ha bisogno di te, ma che non insisterai perché ti apra i suoi processi di pensiero se non è pronta a farlo.

Non capisco bene perché avete dovuto farli a pezzi. Per quanto posso leggere dal suo testo non hanno mai fatto niente di “cattivo” l'un l'altro, quindi ci si potrebbe aspettare che la diciassettenne non faccia improvvisamente qualcosa a sua figlia solo perché è più grande.

Capisco perfettamente che lei deve assistere sua figlia qui, la differenza tra i 13 e i 17 anni è troppo estrema per farle fare questa esperienza da sola. Ma mi chiedo perché non abbia chiarito la questione con la ragazza più grande e le abbia detto di mantenere il rapporto a livello di amicizia e di capire che non può fare certe cose con una ragazza così giovane, probabilmente avrebbe capito. Alla fine quell'amore si sarebbe spento naturalmente dando a sua figlia la possibilità di imparare qualcosa sulle relazioni da qualcuno un po’ più grande. Questo avrebbe dato a vostra figlia un po’ di comprensione, mentre ora è solo arrabbiata e probabilmente ci vorrà molto tempo per capire quello che avete fatto.

Invece di tagliare il confine tra di loro (se potete anche solo farlo), potreste alternativamente ora, dopo un po’ di tempo, dire a vostra figlia che l'avete fatto per farla calmare un po’ e permetterle di vedere di nuovo la sua amica, ma a livello di amicizia e niente di più. Questo potrebbe sistemare un po’ la fiducia che ha ovviamente perso.

Wow, hai davvero fatto un casino, mi dispiace dirlo, mi addolora leggere quello che hai fatto, ho dovuto fermarmi un paio di volte, spero di non essermi persa niente di importante, credo di aver letto tutto. Grandi numeri:

1. Tirarla fuori dalle arti dello spettacolo. 2. Cattiva decisione_.
2. 2. Dirle che non le è permesso di vedere il suo “amico”/compagno/compagno/qualcosa. Peggiore decisione_.

La prima le incasinerà ancora di più tutta la vita, perché le farà pensare meno agli accademici e alla scuola in generale, dato che ora non ha fiducia nel fatto che tutto ciò su cui lavora duramente non le verrà strappato via in futuro. – La seconda la farà solo ribellarsi di più contro di voi, e non farà altro che indebolire il vostro rapporto con lei. – Il senso comune a tutti tranne che ai genitori

Mentre io capisco il non permettere pigiama party a causa di potenziali responsabilità, tutte le ragazze sperimentano durante i pigiama party, indipendentemente dalle loro “preferenze”.

Tuttavia, non permettere i suoi pigiama party perché non vuoi che lei sperimenti alcun contatto sessuale, beh vedi come va bene quel treno…

Hai davvero bisogno di lasciarla capire le cose da sola, e intervenire se diventa un problema. In realtà sembra che tu abbia “finto” di accettarla, ma poi, per paura, le hai distrutto la vita, senza un buon motivo.

Buona fortuna, so che non le sto offrendo molti consigli, ma speriamo che tu possa capire l'effetto che le tue azioni avranno un po’ meglio.

È molto più difficile vedere le cose chiaramente quando sei il vero genitore del bambino.

Prima di riallacciare i rapporti con sua figlia, penso sia importante che lei e suo marito riflettiate sulla vostra visione della sessualità.

Mi chiedo se la sua reazione a sua figlia sarebbe stata davvero la stessa se avesse confessato di frequentare un ragazzo di 17 anni in una relazione aperta?

Sono cresciuta in una famiglia e in una chiesa conservatrice ma progressista, quindi avevo una visione tradizionale del sesso. Mia moglie ed io giocavamo secondo le regole ed eravamo vergini quando ci siamo sposati.

Recentemente, si è dichiarata a me come Bi. Questo spiega alcune delle sfide che abbiamo avuto nel corso del nostro matrimonio.

Sua figlia è fortunata a vivere in un periodo in cui è semplicemente imbarazzata, non attivamente molestata, per il suo orientamento.

Mia moglie non è cresciuta con questa stessa opportunità di esplorare i suoi sentimenti in modo aperto e onesto. Ci impegniamo a lavorare insieme a questa sfida, ma non è l'ideale. Saremmo in un posto molto migliore se fosse stata in grado di ammettere il suo orientamento a se stessa quando era adolescente.

Le suggerirei umilmente di riconsiderare la sua reazione. La cosa peggiore che può fare in questo momento è lasciare che sua figlia si vergogni. Questo porterà a difficoltà più profonde in ogni relazione seria che lei perseguirà in futuro, e potrebbe danneggiare permanentemente anche il tuo rapporto con lei.

Dato quello che so ora, ti suggerirei i seguenti passi:

1) Chiedi a tuo marito come si sentirebbe se tu ti dichiarassi a lui come Bi oggi. La sua reazione a questa possibilità potrebbe darvi la possibilità di discutere su come essere più compassionevole con vostra figlia. Digli che un tizio a caso su internet sta passando proprio ora!

2) Chiedi scusa a tua figlia. Ammetti che avreste dovuto discutere insieme, come famiglia, con la sua fidanzata di 17 anni; non girarle intorno e confrontarvi direttamente con lei.

3) Chiarisci le tue aspettative riguardo agli appuntamenti e all'intimità in termini neutri dal punto di vista del genere. Quanti anni dovrebbe avere sua figlia prima di uscire con qualcuno? Prima di fare sesso con un partner? Questo potrebbe essere un momento in cui lei e suo marito dovete confessare e discutere le decisioni che entrambi avete preso quando avevate l'età di vostra figlia.

4) Concentratevi sulla costruzione di un rapporto sano e rispettoso per entrambe le parti. L'intimità è il risultato naturale di anni di amicizia e di attrazione fisica. È ciò che lei e suo marito avete vissuto quando vi siete avvicinati e avete deciso di impegnarvi l'uno con l'altro per tutta la vita. Sono sicuro che lei vuole la stessa cosa per sua figlia.

Buona fortuna mentre naviga in queste acque! Fare i genitori è dura, ma creare una sana intimità è ancora più difficile.

Credo che la risposta di Robs abbia colpito nel segno. Ci sono altre questioni di cui mi sorprende che nessuno abbia detto nulla:

Questo suona del tutto innocente. Che tu sappia, non è successo nulla (a parte il bacio di scene per una commedia?) Lei manda messaggi ai suoi amici, e allora? Non hai mai avuto cotte per le persone a quell'età? Non ha mai avuto una cotta per la sua insegnante?

Sua figlia si è confidata con lei… e allora cosa fa? Lei reagisce e parla con la ragazza di 17 anni che probabilmente non aveva idea che sua figlia avesse una cotta per lei. Ha intenzione di andare a parlare con qualcuno per cui sua figlia ha una cotta adesso? Quando si iscrive a un altro corso di teatro, Dio non voglia che ci sia una scena di baci, hai intenzione di dettare legge anche tu?

Devi farti da parte. Sembra che tua figlia abbia appena iniziato a farsi degli amici e tu vai a metterla in imbarazzo. Una cosa sarebbe se la diciassettenne fosse manipolatrice e cercasse di approfittarsi di lei, ma da quello che hai detto non era affatto così. Infatti, dubito che la diciassettenne avrebbe motivo di uscire con una tredicenne. Non capisco nemmeno come facciano a stare insieme nella stessa classe.

Devi aver avuto esperienze diverse, ma è abbastanza comune per le ragazze “sperimentare” con i loro amici. Stai indietro e non rovinare l'adolescenza delle tue figlie.

Infine, non è insolito sviluppare sentimenti per qualcuno dopo averlo baciato. Ha 13 anni, non sa se le piacciono i ragazzi o le ragazze. E se si scopre che è lesbica, siate grati di non dovervi preoccupare che rimanga incinta.

Se i 17yo non volevano altro che l'amicizia, allora perché li stai vietando di essere amici? Questa giovane donna potrebbe aiutare tua figlia, a patto che tu stabilisca con loro delle “regole di fidanzamento” (cioè non uscire con qualcuno di 4 anni più grande di te). Non sono sicuro di cosa speri di ottenere rompendo essenzialmente la fiducia con tua figlia, minando il suo giudizio e portando via una delle sue migliori amiche, soprattutto dopo una storia che coinvolge tua figlia che ha problemi a farsi degli amici. Se mia madre mi avesse vietato di vedere qualcuno quando avevo quell'età, mi avrebbe spinto a cercarlo ancora di più, nonostante ciò che ciò rappresentava: tacita disapprovazione del mio giudizio e implicazioni sul fatto che sono ancora solo una bambina che ha bisogno di sentirsi dire cosa fare, con chi posso parlare, ecc. Non sono nemmeno sicuro di credere che tu abbia fatto questo solo perché la persona era più grande - credo che se non fosse entrato in gioco il fatto che tua figlia aveva una cotta per questa persona, oltre al fatto che c'era una possibilità di contraccambio, non le avresti mai proibito di essere amica. Per risolvere questi problemi di fiducia, è necessario esaminare a lungo e con attenzione le sue vere motivazioni e poi sedersi di nuovo con sua figlia, possibilmente con un mediatore di terza parte. 13 anni è un'età davvero fragile e non è un buon momento per perdere improvvisamente metà del proprio sistema di supporto non genitoriale.

Se alla diciassettenne va bene che la relazione finisca, o almeno che si raffreddi, potrebbe essere la persona con cui tua figlia ha bisogno di parlare. Togliete il divieto, lasciate che siano loro a parlare (e dite a vostra figlia che questo è quello che state facendo: lasciate che se ne occupi lei). Con un po’ di fortuna, alla fine della giornata, sarà finita senza che tu sia il cattivo.

A parte il problema dello stesso sesso, questa sembra la tua cotta preadolescenziale di base - non è la fine del mondo. Il lato positivo è che è meno rischioso di quanto non lo sia il suo scherzare con un ragazzo di 17 anni. (Come ex diciassettenne, so di cosa parlo…)

Ognuno ha standard diversi su quali tipi di relazioni sono appropriate e inappropriate. In generale, questo colpisce abbastanza pulsanti caldi (specialmente la disparità di età e la “relazione aperta”) che non si è in qualche strana minoranza pensando che sia inappropriato.

Vietare i pigiama party con chiunque possa avere una relazione romantica è del tutto prudente e metterei in dubbio la genitorialità di chiunque non lo farebbe. Se mia figlia volesse avere dei ragazzi per “pigiama party” la risposta sarebbe una versione dell'età/intento opportunamente spiegata di “Assolutamente no”.

Parlare con la diciassettenne probabilmente andava bene - non è chiaro dalla domanda se le hai detto che non poteva vedere chiaramente la diciassettenne prima di tutto, per poi seguire con la diciassettenne solo per assicurarsi che la parte più anziana (molto più matura, e potenzialmente a rischio legale) capisse cosa stava succedendo. Questo non è sbagliato da fare.

Tirarla fuori dalla classe è un po’ più drastico, ma come persona più vicina all'azione devi valutare se credi che la classe, e le persone coinvolte, porteranno probabilmente a un comportamento inappropriato o meno. C'è un continuum di “è una classe sorvegliata da insegnanti adulti in un luogo pubblico, e il diciassettenne è etero e non aveva idea che tutto questo stesse succedendo” a “è una classe sorvegliata da bambini tenuta in modo informale e il diciassettenne stava sessaggiando allegramente con il tredicenne prima che tu prendessi provvedimenti”. Ovviamente tirarla è appropriato a un estremo e meno all'altro; è necessario un giudizio. Non puoi tirare un ragazzo da ogni attività in cui trova qualcuno sessualmente attraente - se avessi un ragazzo di 13 anni sarebbe “ogni singola attività di sempre”.

Una ragazza di 13 anni ti “odierà” per qualcosa, a volte, indipendentemente da quello che fai. È la natura delle emozioni tumultuose di quell'età e l'applicazione che devi fornire come parte dell'attività di genitore. È uno dei fardelli che devi portare come genitore per crescere tuo figlio nel mondo in modo giusto e sicuro. Fa male, ma finché continuerete a mostrare loro il vostro amore e il vostro sostegno, ma farete rispettare le regole e i confini, alla fine vi ripagherà. Continuate ad amarla e a sostenerla nei modi consueti e le passerà. Ogni nuova esperienza sembra essere la cosa più DRAMATICA per un bambino (e lo è, per la sua limitata esperienza!). Dille che ti dispiace che sia arrabbiata e che stai cercando di fare ciò che è meglio per lei, e che vuoi ascoltare i suoi pensieri e i suoi sentimenti a riguardo - e poi vai a preparare la cena.

L'unica cosa che puoi aver fatto male, e questo è leggere tra le righe, è avere queste discussioni e stabilire delle aspettative con tua figlia in primo luogo. È una sorpresa per lei che lei disapprovi un amico molto più vecchio, o una “relazione aperta”, o una relazione omosessuale, o una relazione sessuale da minorenne, o qualunque sia la sua morale? (Sembra che a te vada bene per alcuni di questi, ma non per altri, compresi tutti i bottoni premuti nella situazione - è un cattivo uso di questa SE per le persone che discutono la cui morale è giusta, e non ha nulla a che fare con la genitorialità in sé). Se questa è una sorpresa per lei, perché?

Come genitore ha la responsabilità di proattivamente spiegare i limiti e spiegare perché vi si attiene ad essi. Per un bambino è molto più difficile da accettare, e sembra molto più arbitrario, quando l'applicazione della legge appare improvvisamente “all'improvviso”. La cultura che i bambini ricevono a scuola e da Internet al giorno d'oggi è estremamente permissiva (come dimostrano alcune di queste risposte) e tende a “tutto è permesso”. È vostra responsabilità infondere resistenza alle parti dannose di questo, in modo che sappia, per esempio, che una persona molto più anziana se ne sta approfittando, che lo voglia o no, o che il fatto di avere improvvisamente forti sentimenti per un'altra persona a 13 anni non vi rende davvero “gay” o “bisessuali” (io avevo forti sentimenti per la sella della mia bicicletta, a 13 anni), o qualsiasi altra saggezza a cui vi aggrappate.

Sì, sono stati commessi degli errori, ma da dove cominciare a tornare un po’ indietro… Magari spiega a tua figlia, con delle scuse, che sei stato un po’ frettoloso nelle tue decisioni, perché la tua reazione istintiva è stata quella di proteggerla dall'avere il cuore spezzato, che le vuoi bene e il fatto che questa ragazza più grande si vedeva con qualcun altro ti ha fatto preoccupare, per il suo bene.

Poi, sei in grado di farla tornare in questa classe? Questa è ovviamente una grande parte di lei che esce dal suo guscio e un modo per esprimersi. Infine, avete considerato la possibilità di permetterle di continuare ad essere amica di questa ragazza? Tutti odiamo vedere i nostri figli andare incontro a un crepacuore, ma può aiutarla a crescere, imparare dall'esperienza, e chissà che alla fine abbiano finito per decidere di essere più amici, non c'è modo di saperlo.

Quando mia figlia è uscita per la prima volta come bi-sessuale, è molto difficile sapere dove dovrebbe essere quel confine quando si tratta di pigiama party. Anch'io ho spiegato a mia figlia che se fosse stato un ragazzo nella stessa situazione l'avreste trattata allo stesso modo. Sembrate molto uniti, e questo non cambierà. Avevate a cuore i suoi interessi, aiutatela a capirlo e iniziate il processo di riparazione, si riprenderà. Spero che questo sia d'aiuto e buona fortuna.

17 è troppo vecchio per un tredicenne per uscire con un ragazzo di 13 anni, e 13 è troppo giovane per un diciassettenne - la regola empirica è:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

quindi per un 17yo che è 8,5 + 7 = 15,5.

Invertire la formula per un 13yo dà un risultato più piccolo (<13), quindi l'età massima per un tredicenne è 13. Troppo giovane per uscire con ragazzi più grandi.

Ti dirò chiaro e tondo: tua figlia è stata rivelata .

Non conosco il tuo stile di genitorialità, alcuni genitori cercano di essere amici dei loro figli invece che dei loro genitori. Non sono io, e so che lei ha detto di essere consapevole che non è il suo lavoro in questo momento.

Il modo in cui si avvicina a tutto questo porterà sua figlia più vicina a lei, o al suo amante. Le azioni che intraprendi dipendono in gran parte da come ti senti riguardo agli appuntamenti tra adolescenti e all'omosessualità in generale.

Non mi fiderei più di quello che dicono i 17yo riguardo al vedere tua figlia. Può essere vero, ma quando avevo 17 anni te l'avrei detto per toglierti di torno, e ti avrei detto che per toglierti di torno ti avrei mandato un messaggio (allora non c'era il tweet, quindi…) e mi sarei intrufolato per fare qualsiasi cosa. Se sei davvero preoccupato che si vedano, dovresti fare qualcosa in più per assicurarti che non stiano comunicando.

Tua figlia sarà probabilmente arrabbiata con te per un po’ di tempo per aver messo i suoi sentimenti in pubblico, potrebbe superarlo, potrebbe non farlo. Rilassarsi in una stanza buia da adolescente potrebbe non essere necessariamente una cosa terribile, tuttavia la controllerei e la sistemerei se diventasse eccessiva. Dato che Eccessivo è un termine relativo, se sentite che passa troppo tempo da sola nella sua stanza rispetto a voi e soprattutto a suo padre, le spiegherei anche che il suo corpo non è leale alle sue emozioni e ai suoi sentimenti. Ciò significa che, dal momento che il suo (o il primo o uno dei) primi incontri sessuali è stato con una ragazza, si sentirà attratta dalle ragazze. Questo perché se qualcuno ti tocca in un certo modo, il tuo corpo risponderà in un certo modo, e non importa se proviene dal sesso opposto o meno. Probabilmente le sono piaciuti i ragazzi in modo naturale fin da giovane, ma ora questo incontro con una femmina le ha fatto dubitare di questo e crede che sia il modo in cui è “nata”. È un sentimento analogo a quello che si prova quando si viene esiliati in modo diretto*.

Ognuno ha le proprie convinzioni in materia di omosessualità, personalmente come cristiano non sono d'accordo con questo stile di vita. Lo dico chiaramente, così saprete da dove viene la mia convinzione e la mia guida. Detto questo, è molto possibile amare qualcuno e non approvare questo stile di vita.

Infine, in poche parole, i bambini vanno alle cose che tu dici loro di non fare. In alcuni casi lo faranno alle tue spalle, e c'è poco da fare. Tuttavia, questo non significa che si debba semplicemente sdraiarsi e sopportarlo.

* Ci sono situazioni come uomini e donne etero che vengono ingannati ad avere un'esperienza omosessuale. Questo può avvenire tramite benda, manette, ecc., ma succede, e succede anche tra i giovani.