Avere un fratello è meglio per un figlio?

Si può contare su una gran parte della popolazione per dirvi perché dovreste fare esattamente quello che hanno fatto loro, e tutti gli aspetti negativi di qualsiasi cosa stiate facendo che loro non hanno fatto. Potreste anche avere la tendenza a farlo voi stessi.

• niente bambini? Peccato che sarai tutto solo quando sarai vecchio.
• 5 bambini? Peccato che non sarai mai in grado di dare a ciascuno di loro il tempo e i soldi che meritano.
• Non sei sposato? Peccato non poter condividere il più grande legame che sia mai esistito.
• Sposato? Peccato che il vostro amore non sia abbastanza forte da tenervi insieme senza un pezzo di carta.
• Due lavori? Peccato che non riusciate mai a stare insieme e che nessuno di voi due sia un vero successo
• Un lavoro, uno resta a casa? Peccato che abbiate accettato ruoli di genere ormai superati (anche invertendoli, se è vero), e che quello di stare a casa non sia un vero successo
• Pannolini di stoffa? Peccato che non vi dispiaccia rischiare la salute di vostro figlio per apparire alla moda ed essere più santa di voi
• pannolini usa e getta? Peccato che non vi dispiaccia rovinare il pianeta e la salute del vostro bambino, e sostenere i conglomerati malvagi, per un po’ di comodità

e così via. Non cercate confutazioni fattuali a queste affermazioni. Tutte le decisioni importanti hanno vantaggi e svantaggi. I vostri amici non si sbagliano quando citano alcuni dei lati negativi dell'avere “un solo” figlio. Ma l'esistenza di questi meno non significa che si sbaglia a fermarsi a uno solo. Se poi si continua ad avere un altro figlio, non significa che questi amici possano essere contenti di aver “vinto la discussione”.

Se ci riuscite, basta ridere di questi commenti e dire “quando e se ne aspettiamo un altro, ve lo diremo di sicuro! Se non riuscite a ridere, e desiderate che si fermino, fate una faccia seria e dite "le cose non sono sempre così semplici, e vi sarei grato se non faceste una campagna per qualcosa che non posso scegliere in questo momento”. Allora non entrare nei dettagli del “non posso”. Potrebbero concludere che sei sterile, ma almeno smetteranno di prenderti in giro.

Se vuoi davvero un consiglio, sicuramente sai che

• la gente riesce a permettersi più di due bambini con meno soldi di te, non importa quanti pochi soldi hai, e pensa che se la cavano bene
• i bambini possono essere felici o infelici con o senza fratelli e sorelle
• vantaggi e svantaggi vengono confezionati insieme e non puoi scegliere un set senza l'altro
• questa è la tua decisione e non hai bisogno di difenderla

Francamente, se si hanno ragioni economiche per averne solo una - cioè si teme che due siano finanziariamente troppo onerose - allora mi sembra un buon piano. I bambini sono davvero, solutamente costosi. Indipendentemente dalle prove che possono esistere o meno sulla questione, nella vostra situazione personale sembra che un bambino con una famiglia felice e stabile sarà più felice di due in una famiglia che faticano a gestire finanziariamente.

Personalmente, non credo che ci possano essere prove concrete dell'uno o dell'altro, perché ogni situazione è così diversa. Alcuni bambini sono indubbiamente più felici con i fratelli e altri sono indubbiamente più felici da soli. Il mio primo sarebbe stato felice di essere figlio unico - molto indipendente, felice di giocare da solo. Il secondo sarebbe stato un terribile figlio unico. Molto socievole, vuole giocare con gli altri. Sono molto felice di averne avuti due - ci dà due prospettive, due ragazzi molto diversi che ci stupiscono in modi diversi, e cresceranno fino a diventare persone completamente diverse - ma se ci fossimo fermati ad uno non credo che né noi né nostro figlio saremmo stati infelici.

Certo, se sei preoccupato che un figlio unico non possa essere felice, non è vero. Alcuni bambini sono infelici di essere figli unici, e quando crescono danno la colpa dei loro problemi all'infelicità; da qui la convinzione di molti che sia necessario avere più figli. Ma alcuni sono infelici in ogni scenario; questa è la vita. Immagino che la vera ragione per cui la società tende a spingere sul moltiplicarsi dei figli sia che per molto tempo ciò è stato necessario per la continuazione della specie umana. Non molto tempo fa, una popolazione che aveva un solo figlio per coppia si sarebbe estinta in poche generazioni, a causa della mortalità infantile e materna. Ora, un figlio per coppia è probabilmente un bene per la specie in qualche modo.

Quello che farei io è rispondere direttamente a tutte queste domande; così facendo, daresti un indizio agli altri genitori di smettere di mettere il naso dove non dovrebbe essere.

1. Quando ce ne saremo tutti andati, si sarà fatto degli amici e probabilmente anche la sua famiglia.
2. Avrà due genitori affettuosi e aperti con cui parlare dei suoi problemi, oltre ai suoi tanti amici.
3. Chiunque ne abbia avuti due o più sa che “facile” non è una parola appropriata.
4. Si svilupperà in modo diverso, certo; ma va bene così. Imparerà a sviluppare legami stretti con gli altri, proprio come farebbe con i fratelli.
5. Penso che sarebbe egoista mettere a rischio il futuro di nostro figlio, l'università, ecc. Stiamo prendendo la decisione giusta per la nostra famiglia in base alle nostre particolari esigenze.

Seriamente, però, “facile” è una parola molto strana per chi ha avuto più figli. Credetemi, non c'è niente di facile in un figlio multiplo. Bello e meraviglioso, certo, ma non facile.

Il tuo istinto è corretto! A parte gli stereotipi, tutte le ricerche scientifiche effettuate su questo punto indicano che non solo i bambini sono ugualmente ben adattati, ma tendono a superare (leggermente) i bambini con fratelli e sorelle, in teoria devono affrontare un esame più attento da parte dei genitori e sono quindi più aiutati e sollecitati. L'articolo di Wikipedia “Only child” entra nel dettaglio.

Dal punto di vista di un genitore, avere più figli è ovviamente più lavoro, e comporta anche costi aggiuntivi. Tuttavia, come dice un mio amico, mentre il passaggio da zero figli a un figlio è “infinito” (più o meno tutto nella tua vita cambia), il passaggio da uno a due è “1,5x” - hai già attraversato la curva di apprendimento una volta, quindi tutto è più facile.

Quando i tuoi amici dicono:

1. 1. Vergogna! Povero bambino, sarà tutto solo quando voi due non ci sarete più.

Se il vostro bambino è cresciuto in un modo che gli permette di formare relazioni sane, non c'è motivo per cui debba essere ‘solo’. Inoltre, avere più di un figlio non garantisce che si sentirà meno solo, perché potrebbe non riuscire ad andare d'accordo o non voler passare del tempo con l'altro per scelta.

1. Peccato che non avrà qualcuno con cui parlare dei problemi a casa.

Se fate del vostro meglio per essere sicuri che il vostro bambino si senta il più possibile a suo agio a parlare con voi di qualsiasi argomento, non vedo perché questo dovrebbe essere un problema. Anche se doveste avere altri figli, se solo si sentissero in grado di parlare tra di loro di “problemi a casa” senza la sensazione di poter venire da voi a fare qualcosa su tali problemi, non sarebbe una buona situazione.

1. È molto più facile averne due o più, possono giocare tra loro.

Avere più di un figlio non dovrebbe mai sostituire la creazione di un rapporto diretto con i vostri figli. Ho sentito dire che questa argomentazione è stata usata un bel po’ di volte e avere più di un figlio non ti solleva da ogni responsabilità. Non potete semplicemente metterli l'uno nella compagnia dell'altro e pensare che si prenda cura di se stessi. So che è solo la mia esperienza personale, ma mia sorella raramente ha voluto giocare con me o tenermi compagnia, il che mi ha fatto diventare una bambina molto sola nonostante abbia un fratello. Se ha interagito con me, è stato quando si annoiava e mi tormentava crudelmente e costantemente per tutta la mia infanzia. Anche se ora sono un adulto, provo un profondo risentimento nei suoi confronti per questo. Il modo in cui mia sorella mi ha trattato, cosa che è stata permessa perché gli adulti spesso ci hanno lasciato senza sorveglianza, mi ha danneggiato e il modo in cui riesco a creare relazioni e a fidarmi delle persone di conseguenza.

Mi rendo conto che questa è l'esperienza di una sola persona e so che alcuni fratelli e sorelle possono andare d'accordo. Dico solo che non ci sono garanzie di buoni rapporti tra fratelli e sorelle e che la supervisione dei genitori e dei figli è importante.

1. Si svilupperà molto meglio imparando un legame stretto che solo i fratelli possono dare.

2. Non è un po’ egoista, dovresti pensare a tuo figlio, starà meglio con un fratello/sorella

3. Ancora una volta, questo è impossibile da prevedere. Le persone possono avere personalità molto diverse e alcuni bambini sono perfettamente felici come unici figli. È importante farli socializzare spesso con altri bambini, ma molti club dopo la scuola e avere altri bambini in giro/ andare a casa di altri bambini dovrebbero essere abbondanti.

Se le vostre ragioni per volerne uno sono principalmente economiche, anche questo è perfettamente valido. Anche la possibilità di dargli più attenzione e sostegno di quanto sarebbe altrimenti possibile è un'ottima idea. Se il fatto di avere un secondo potrebbe causare molto più stress ad entrambi, allora sarebbe un male per vostro figlio. Mi dispiace molto di non avervi dato alcuna “prova concreta” in un senso o nell'altro, ma non credo che uno studio che affermi con assoluta certezza che avere un solo figlio o averne più di uno sia meglio sia molto affidabile, dato che ci sono così tanti fattori in gioco. Non è così chiaro. Fate ciò che è meglio per voi. I tuoi ‘amici’ possono criticarti/giudicarti, ma tu sei molto meglio se segui il tuo istinto.

Sono d'accordo con quello che ChristopherW ha detto quando ha detto di dire ai tuoi amici “Vogliamo un figlio e non prevediamo di averne un altro”. Questa è una decisione che spetta a noi e non a voi prenderne un altro, quindi, per favore, rispettatelo".

Tanti auguri e buona fortuna. :)

Per rispondere alla domanda immediata: Dipende dalla personalità del vostro attuale figlio. Se cominciano a fare domande o a esprimere il desiderio di avere un fratello, forse (grande forse) dovreste rivedere l'argomento.

Ora, parliamo di questa inutile pressione da parte di questi altri genitori. Non hanno alcun obbligo di decidere il numero di figli che voi e vostra moglie volete avere. Non è una loro scelta perché non è la loro famiglia. Che ne vogliate uno o cento, non è affar loro. Se offrono la loro mano per aiutare a prendersi cura di un nuovo figlio e fornire anche un sostegno finanziario, dato che lei ha parlato di motivi economici, allora, in ogni caso, prenda in considerazione un secondo figlio. Mia moglie ed io abbiamo ricevuto questo tipo di pressione diversi anni fa, dopo la nascita del nostro primo figlio. “Quando inizierete il prossimo?” Ci ha fatto impazzire. Alla fine siamo arrivati a un punto in cui ho evitato quelle persone. Da allora abbiamo avuto un altro figlio, ma l'abbiamo fatto in tempi migliori per la nostra situazione attuale.

Questa è una pressione inutile. Anche se sarebbe un po’ assurdo dire di tagliarli fuori dalla tua vita, direi che la prossima volta che arriva, non menare il can per l'aia sulla tua dimensione ideale di famiglia. Dite loro a bruciapelo: “Vogliamo un figlio e non prevediamo di averne un altro”. Questa è una decisione che spetta a noi e non a voi prenderne un altro, quindi rispettatelo"

** Nessuno può costringervi a prendere questa decisione**. È la tua famiglia. Che si sappia.

Parlando da figlio unico non mi è mai mancato avere fratelli e sorelle. Spesso mi sono posta la domanda “non ti senti sola quando i tuoi genitori sono via?” e la risposta è no. Di solito non lo facevo, e se lo facevo avevo degli amici con cui giocare. Quando mi paragono ai miei migliori amici d'infanzia (che tra l'altro avevano tutti fratelli e sorelle), trovo di essere più indipendente di loro, mentre loro gestiscono i conflitti meglio di me, per esempio.

Naturalmente, queste cose dipendono molto dalla personalità di vostro figlio e può darsi che sarei stato introverso anche se avessi avuto fratelli e sorelle. Posso aver espresso il desiderio di avere fratelli e sorelle da bambina (non ricordo), ma da adulta sento che non mi è mai mancato avere fratelli e sorelle. Lo stesso vale per la maggior parte dei miei amici unici.

Scrivo questa risposta per darvi il mio punto di vista di figlio unico, e non per cercare di convincervi a non avere altri figli, questa è una vostra scelta (e non quella dell'altro genitore). Dopotutto, è la tua famiglia.

Non c'è modo di dare a due bambini la stessa quantità di attenzione che si dà a uno solo.

anche

Non c'è modo che quello che fate con un bambino possa mai sostituire quello che un fratello farà per loro.

Quando i vostri “amici” vi chiedono se avete altri bambini, fategli sapere che non appena si offriranno volontari per venire a prendersi cura dei vostri figli, potranno avere qualche informazione su quanti ne avete.

La decisione peggiore in assoluto che potreste prendere sarebbe quella di avere più figli, perché la gente vi sta facendo pressione.

Chiunque sia un genitore, che si preoccupa dei propri figli, si chiede se in qualche modo sta mandando a puttane i propri figli. È normale.

Il miglior consiglio che posso darvi è che dovreste ascoltare le idee dei genitori degli altri, ma non implementarle a meno che non siano in risonanza con voi. Le persone fanno i genitori in modi completamente diversi, e i figli vanno bene. Le cose peggiori che vedo fare alle persone sono quelle che fanno perché si sentono costrette da qualche influenza esterna. La vostra famiglia è la vostra famiglia; il resto della società può avere una certa influenza, ma non dovrebbe mai avere l'ultima parola. Devi essere la barriera tra la tua famiglia e i capricci capricciosi del mondo. 002 & 002 Vorrei anche fare eco a ciò che hanno detto gli altri - probabilmente puoi gestire la possibilità di avere di più, finanziariamente ed emotivamente e tutto il resto. Ma non dovresti avere di più se non sei sicuro che sia quello che vuoi fare. C'è tutta la differenza nel mondo tra una sfida che hai scelto personalmente e una sfida che ti è stata lanciata o che ti è stata imposta.

Non direi che è meglio, solo diverso. Un solo bambino può avere esattamente lo stesso atteggiamento di un bambino con fratelli e sorelle, è il modo in cui vengono cresciuti che conta.

Ci sono discussioni su entrambi i lati della medaglia, è bello per i bambini avere fratelli e sorelle, ma poi può mettere più pressione sulle finanze e lo spazio.

Solo come nota a margine, ho tre figli e mi è sembrato più facile la seconda e la terza volta, quindi non mi preoccuperei dello stress e del lavoro extra, dipende da te se vuoi più figli e non dovresti sentirti sotto pressione.

La maggior parte è già stata detta, e l'argomento è piuttosto vecchio. Tuttavia vorrei formulare alcuni punti che rispondono effettivamente all'OP.

Sì , avere fratelli e sorelle influenzerà (molto probabilmente) lo sviluppo del vostro bambino, soprattutto se hanno un'età simile. Ciò è dovuto al fatto che il bambino interagirà con un'altra persona (vicina) e che il vostro rapporto con il vostro bambino ne risentirà: non potete passare tutto il vostro tempo con un solo figlio se ha un fratello o una sorella. Questa è ovviamente una domanda completamente diversa e molto più complessa. L'unica risposta utile è: dipende da molti fattori.

Ho solo prove indiziarie (e comunque le risposte precedenti hanno già alcuni riferimenti di ricerca), ma possiamo comunque guardare ad alcuni fattori

• Solo il bambino ha più probabilità di vivere tempo da solo. Ma questo non è intrinsecamente negativo. Sì, alcuni bambini si deprimerebbero, si annoierebbero e alla fine si sentirebbero infelici (vedi la risposta di @cosa). Ma altri (io), sviluppate reti di amicizia, imparano ad adattarsi, in un certo senso, a compensare. È anche possibile poi sviluppare una qualche forma di creatività o di passione per alcuni soggetti (@Beofett). E potrebbero apprezzare di essere soli (almeno per un po’ di tempo) per riposare. Io l'ho fatto di certo. E non temere che (ancora una volta, vedi @cosa).
• Socialmente, solo i bambini possono avere problemi a relazionarsi con i bambini della loro età, soprattutto se sono per lo più circondati da adulti per tutto il tempo (nessun cugino della loro età, nessun vicino, ecc.). D'altra parte, potrebbero essere più adattabili a diverse cerchie di amici. Sono stato uno dei rari ad essere ben accolto nella maggior parte dei circoli tra i circa 100 studenti della mia classe all'università.
• Legami con fratelli e sorelle. Conosco due fratelli che sono sempre stati molto chiusi, anche con 5 anni di differenza, al punto che hanno condiviso la maggior parte degli amici, e sono stati testimoni l'uno dell'altro nei rispettivi matrimoni. D'altra parte, conosco due fratelli che hanno avuto attacchi di gelosia (anche in età adulta) che a volte hanno compromesso il loro rapporto. E, peggio ancora, conosco alcuni casi in cui la tensione che è sempre esistita, si è trasformata in una vera e propria ostilità quando i genitori sono morti. Tutti i casi che conosco sono legati ad una certa ingiustizia nel trattamento dei diversi fratelli e sorelle da parte dei genitori.

In definitiva, avere o non avere fratelli o sorelle può essere un bene o un male a seconda dell'ambiente, dei vostri legami familiari (avere molti cugini in giro compensa almeno in parte), dell'educazione dei vostri figli e, in ultima analisi, della mente del vostro bambino.

Come già detto, non potrò mai sottolineare abbastanza che solo voi, genitori, potete valutare le circostanze e decidere se avere o meno fratelli o sorelle. Conoscete voi stessi, conoscete vostro figlio, conoscete la vostra situazione (anche economica e la vostra prospettiva). Quindi non lasciate che siano gli altri a decidere per voi.

Abbiamo deciso di avere un secondo figlio (ora sono 1 e 3), perché siamo lontani dalle nostre famiglie, mia moglie ha un'ottima esperienza con la sorella che ama, e so che in quel momento avrei voluto avere un fratello e/o una sorella. Tuttavia non è una cosa sempre facile. Innanzitutto, richiede molto più “lavoro” da parte dei genitori (su questo punto sono d'accordo con @Joe). E può essere difficile per il primo: i suoi genitori erano i suoi e lui era la loro priorità. Ora deve condividere. Può essere difficile da capire. Conosco alcuni casi in cui porta anche i più anziani alla violenza e al risentimento. E anche se entrambi i bambini hanno esigenze diverse (soprattutto alla mia età), bisogna trattarli nel modo più equo possibile, non favorendo l'uno rispetto all'altro. Che a suo tempo ho spiegato direttamente al mio più grande.

Ora ammetto che siamo colpevoli di fare una domanda simile a quelle dei nostri amici che hanno un solo figlio (e di fare una domanda sul primo figlio a quelli che non ne hanno). Non si tratta di convincere gli altri che la nostra scelta è quella giusta, ma piuttosto di un riempitivo di conversazione, su cui possiamo condividere la nostra esperienza (buona e cattiva). Non molto tempo fa una coppia ci ha spiegato che la loro figlia (3) ha richiesto così tanto stress e fatica, che non riescono ad averne un'altra.

Il mio punto di vista, per quanto riguarda la scelta degli altri, è che è meglio NON avere figli, che averli in cattive condizioni (umore, capacità, ecc.). Troppi genitori sembrano essere stati “costretti” ad avere figli, e non si prendono cura di loro in seguito. Lo stesso vale per i fratelli e le sorelle. Meglio un figlio unico, amato e accudito, che fratelli e sorelle per lo più abbandonati.

Questo è diventato molto più lungo di quanto avessi previsto. La parte TL;DR è che sì avere fratelli avrà una certa influenza. Nessuno sa se alla fine sarà “meglio” per il bambino. Ed essere in una famiglia amorevole e felice è più importante di una tale scelta.

Sono indeciso su questo per diversi motivi ed ecco perché - vengo da una grande famiglia molto grande - sono uno dei dieci, sì 10! In cambio ho un figlio con mio marito che viene da una famiglia di tre ragazzi. Quando uscivamo insieme scherzavo sul fatto di non volere mai dei figli - in fondo in fondo li volevo, ma volevo che accadesse quando Dio disse - così nel 2011 ho dato alla luce nostro figlio Jude - dopo la sua nascita abbiamo detto che avevamo finito - e poi dopo 9 mesi abbiamo pensato di essere di nuovo incinta, cosa che non era vero, ma a quel tempo eravamo entrambi d'accordo ad avere un altro bambino e poi la vita ha accelerato x10! Lavorate entrambi, entrambi hanno ancora degli hobby, ci piace viaggiare con nostro figlio (isole Cayman, Nicaragua, California, Chicago ecc. ecc.) e poi abbiamo detto che avevamo finito - ma ci sono momenti in cui vorrei avere un secondo figlio e poi ci sono momenti in cui non lo vorrei. Alla fine la decisione è mia e di mio marito.

Ora perché sono indecisa su questo, semplicemente perché i miei migliori amici sono i miei fratelli e sorelle facciamo tutto insieme, sono loro quelli con cui mi confido e con cui festeggio le vacanze e quando ho problemi con i genitori vado prima da loro e poi su google - hahaha. Crescendo i miei genitori hanno lavorato molto (mio padre è stato in mare per un totale di 13 anni), qualche compleanno, le vacanze, le lauree sono mancate ma abbiamo capito - siamo sempre stati una famiglia molto unita, alcuni fratelli più vicini agli altri ma ora che abbiamo dei figli i nostri figli sono vicini l'uno all'altro, ci sono momenti in cui nostro figlio piange e non vuole lasciare la casa dei nonni perché è lì che si trovano i bambini. Nei fine settimana chiede ai cugini di dormire da lui e viceversa. Mia sorella ha due figli e loro cercano continuamente di far dormire sempre anche nostro figlio, quindi mi chiedo se non sia una cosa da figlio unico, perché diventano tristi quando nostro figlio se ne va (penso che sia solo perché gli sono vicini e amano passare del tempo insieme).

Ora, d'altra parte, a me e a mio marito piace avere un figlio unico - non ha ancora chiesto un altro fratello. … ah ah, ma sento che con un figlio unico lo portiamo con noi ovunque e possiamo gestire con uno solo, entrambi lavorano a tempo pieno e gli diamo la nostra completa attenzione - ho sentito tutto - “sei egoista ad averne uno”, “dagli solo due o tre fratelli”, “perché fermarsi ad uno sei ancora giovane”, “uno è facile - troppo facile” - in fondo avere un figlio qualsiasi è una vera benedizione di Dio. 002

Ho le gioie e vengo da una grande famiglia, ma posso anche sperimentare l'altro lato dell'avere una piccola famiglia e, ad essere onesti, entrambi mi rendono felice ed entrambi mi danno lo stesso amore in cambio - non importa quanto grande o piccola sia la tua famiglia, Ciò che conta è essere una mamma e un papà per i vostri figli - la presenza è importante perché ho amici sia di famiglie numerose che di famiglie di soli bambini e nulla è coerente con gli “stereotipi” - l'unica cosa che vedo che ha un effetto sul comportamento del bambino è il coinvolgimento dei genitori nella vita del bambino: )

Guardate gli adulti intorno a voi. Ci sono dei segni evidenti - per niente - che provengono da una famiglia con un solo figlio o da una famiglia con più figli? Avete mai sentito qualcuno dire: “Riuscite a credere a come ha trattato quel cameriere? Deve essere figlia unica”. Oppure: “Quel tipo mi ha fatto venire i brividi. Deve avere un sacco di fratelli e sorelle”. È probabile che non ci siano differenze percepibili quando si guardano le persone che ti circondano.

Fare i genitori è un'impresa così intensamente personale e coinvolgente, basata su tali pulsioni primordiali, che le persone diventano siloedrate in un modo o nell'altro. Cominciano a pensare che il loro sia l'unico vero modo.

Il mio consiglio? Fate ciò che funziona meglio per voi. Se un bambino funziona meglio per voi: fate così. Non perché un solo bambino sia in qualche modo migliore, ma solo perché un solo bambino è il migliore per te. E alle persone che vogliono molti bambini: fatelo. Non perché molti bambini sono intrinsecamente migliori; solo perché è la cosa che funziona per te. E a tutti: smettete di dire a tutti gli altri che si sbagliano. Vivi e lascia vivere. :)

Uno studio studio formale è uscito abbastanza di recente che affronta direttamente questa questione, anche se guarda solo al peso corporeo sano e non ad altri aspetti del benessere.

Da ABC La nascita di un fratello potrebbe significare un peso corporeo più sano per il primogenito: “

I fratelli più piccoli possono essere fastidiosi, ma un nuovo studio suggerisce che potrebbero essere un bene per la salute. Nello studio longitudinale che ha seguito quasi 700 bambini in tutti gli Stati Uniti, i ricercatori hanno scoperto che i bambini che non avevano un fratello quando erano in prima elementare erano più spesso obesi a quell'età rispetto ai bambini che hanno acquisito un fratello tra i tre e i quattro anni… I ricercatori hanno sottolineato che non sostengono che la nascita di un fratello causi direttamente la perdita di peso, ma che esiste un'associazione… "La possibilità che sembra più convincente”, ha detto il dott. Julie Lumeng, pediatra del C.S. Mott Hospital dell'Università del Michigan e autrice dello studio, “è che se hai un fratello minore, è più probabile che tu corra in giro”. In parole povere, avere un fratello minore è come avere un compagno di giochi incorporato: in un dato momento, i fratelli hanno più probabilità di impegnarsi in una sorta di gioco attivo. … Entrambi i medici hanno sottolineato che nessuno raccomanda di avere un secondo figlio solo per il gusto di influire sul peso del primo. Invece, Lumeng incoraggia i genitori a prendere in considerazione la possibilità di organizzare un appuntamento di gioco questo fine settimana, o di godersi una giornata al parco, per promuovere abitudini sane. “Questo studio potrebbe essere uno stimolo per le persone a riflettere sui loro ritmi familiari e su quale sia la dinamica familiare”, ha detto. “Se ci fosse un fratello minore in famiglia, come potrebbero cambiare i ritmi in un modo che potrebbe essere protettivo contro l'obesità?”

Tenete anche a mente che se la sovrappopolazione e/o i conseguenti impatti sulla nostra casa planetaria condivisa diventano una questione sociale importante durante la vita del bambino, questo avrà un impatto sulle risposte alla vostra domanda qui, anche se tale impatto non si nota fino ad anni dopo il vostro attuale processo decisionale.

Quando parliamo di abusi - sessuali, fisici o emotivi - troviamo che i fratelli e le sorelle sono una fonte preoccupante di tali abusi. Il tasso di abuso sessuale dei fratelli può essere cinque volte più alto di quello dei genitori.

Qualsiasi decisione di introdurre un nuovo bambino deve essere informata dalla conoscenza di questo potenziale abuso. http://www.mosac.org.uk/downloads/sibling-abuse-leaflet.pdf http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml

Abbiamo avuto un figlio e, a nostra insaputa e senza il nostro consenso, la natura ce ne ha servito un altro 13 mesi dopo il primo. MAI avremmo preso una decisione così sciocca e mal consigliata, io sono un laureato della Ivy League in una disciplina quantitativa! Lo so bene! Eppure, James, il nostro secondo, è stato il più grande dono che abbiamo mai ricevuto, e la cosa più benefica che avremmo mai potuto fare per il nostro caro primogenito, e non l'abbiamo mai saputo! Come siamo così fortunati che il caso, il destino, l'universo abbia consegnato James, non a noi, ma al nostro primogenito, Thomas. Non siamo abbastanza intelligenti, non abbiamo una mentalità abbastanza ampia per vedere in anticipo tutti i benefici che James ha portato non solo nella nostra vita, ma anche nella vita di THOMAS. VI PREGO DI CREDERCI. MENTRE I GENITORI SI SPINGONO AD AVERE PIÙ FIGLI, NON C'È NIENTE DI PIÙ GRANDE CHE SI POSSA FARE PER IL PROPRIO FIGLIO. Sono così felici insieme, si insegnano a vicenda, dipendono l'uno dall'altro, rendono l'altro migliore e più completo. Andrò alla mia tomba con la più forte convinzione su questo argomento. Uno è un terribile errore.

Ho solo una cosa da dire:

Tutti i miei amici che sono solo bambini o che non sono cresciuti con fratelli e sorelle in casa fanno davvero schifo a condividere. Detto questo, non c'è niente di sbagliato in loro come persone, solo che non sono cresciuti con qualcun altro che usa sempre i loro giocattoli.

Non sono sicuro che questa sia una domanda a cui chiunque possa rispondere per un'altra persona. Né credo che ci sia una risposta giusta o sbagliata. Ho due fratelli, uno è un alcolizzato e un disfunzionale sociale e lui era il figlio di mezzo preferito……..hmmmm. Io stesso sono il più anziano responsabile e istruito, e poi la mia sorella, libera ma ragionevolmente responsabile, è la più giovane. Abbiamo fatto la nostra parte di lotta da bambini più piccoli e ci sono stati casi in cui mi è dispiaciuto avere fratelli e sorelle. Ora io e mia sorella siamo le migliori amiche e raramente vedo mio fratello. Mio marito e mio figlio sono entrambi figli unici. Mio marito ha fantastiche capacità sociali e ha sempre avuto moltissimi amici e meravigliose capacità umane. Ha un grande successo nel suo lavoro e ha due lauree. Ha un rapporto favoloso e affettuoso con i suoi genitori, a differenza di quanto raramente sembro. Io di certo non ho un rapporto stretto con i miei. Mio figlio è un piccolo bambino di 6 anni, favolosamente sistemato. È molto temperato, premuroso e sensibile. È rispettoso degli adulti e gentile con i bambini piccoli, anche se non ha alcun desiderio di essere un fratello maggiore e noi non abbiamo alcun desiderio di avere altri bambini. Fondamentalmente il punto è che qualsiasi dato raccolto nel tentativo di dimostrare che uno ha ragione o torto è ancora solo un diario di preferenza personale. Le persone di personalità diverse reagiranno di conseguenza e non ci sono garanzie, quando si ha un secondo/terzo figlio, che si legherà con l'altro. Alla fine, fare ciò che è giusto per voi e per la vostra famiglia è l'unica cosa che conta. Se uno si sente perfetto il grande, se si desidera di più, anche questo è grande. Non ci sono garanzie che questi bambini staranno meglio con o senza fratelli e sorelle, amarli e provvedere ai figli che abbiamo è il meglio che possiamo fare, oltre ad assicurare la nostra felicità che si riflette sulle nostre azioni e sulle nostre cure verso gli altri. Quando una famiglia è infelice e stressata è sentita da tutti e le conseguenze possono essere invalidanti, lo so. Sono cresciuto in una situazione difficile, molto introverso e arrabbiato e ho avuto dei fratelli e sorelle. Ma i miei fratelli sono diventati diversi da me con gli stessi genitori. Vai a capire.

Questo è tardi - ma se qualcuno sta ancora leggendo - Mio marito e mia figlia sono solo bambini. La mia osservazione è che solo i bambini non imparano ad essere naturalmente cattivi - li lascia perplessi. Io sono una dei 7 - abbiamo imparato ad essere cattivi fin da piccoli - non siamo mai andati d'accordo. I miei fratelli e le mie sorelle hanno un impiego marginale, mio marito e mia figlia sono istruiti e occupano posizioni di leadership di altissimo livello in aziende globali perché gestiscono così bene le persone. Non conosco solo bambini che sono disoccupati - anche se sono sicura che ce ne sono alcuni. Ci sono molti figli unici in prigione? L'ultima volta che ho controllato non ce n'erano. I miei fratelli e molti dei miei amici che hanno avuto fratelli. È interessante notare che poche persone che conosco con fratelli e sorelle si divertono a stare insieme alla famiglia e molti si aspettano che i loro figli li aiutino nella vecchiaia. 002 Penso che si debba considerare anche il peso sulla società e sull'ambiente con l'eccesso di popolazione e l'uso delle risorse.