Come posso fermare i violenti capricci di mio figlio di 5 anni?

Faccio volontariato presso i campi di vacanza per bambini affetti da ADHD e sindrome di Aspergers. Teniamo bambini arrabbiati e manteniamo una rigida struttura di conseguenza che tutti seguono (organizzatori inclusi).

Di solito dopo 2-3 tutto si calma e i bambini possono divertirsi.

Holding è utile per calmare un bambino ma non risolve la fonte dei suoi capricci. Scrivete un contratto con il vostro bambino (dico sul serio) in cui stabilite delle regole di base l'uno per l'altro. Non ci sono eccezioni alle regole. Potete modificare il contratto, ma il vostro bambino deve partecipare.

Il contratto prevede anche condizioni per tenere un bambino (ad es. quando picchia gli altri bambini anche se si prendono gioco di lui) e quando può essere rilasciato (di solito dopo che hanno contato fino a 10 lentamente).

Di solito elenca le conseguenze per il comportamento scorretto e per il mancato rispetto di semplici responsabilità. Usiamo gli squat e la presa come conseguenze, ma a volte ci si ritorce contro, perché alcuni bambini sono affamati di contatto e si comportano male solo per avere qualcuno che gli tenga la mano.

Non usiamo sculacciate e abbiamo sempre qualcuno intorno per aiutare in caso di emergenza. È difficile far uscire altri bambini dalla stanza quando ne hai uno in mano.

Mettiti in contatto con qualcuno che vive nei paraggi e tienilo come rinforzo. È difficile tenere un bambino quando si è un uomo in forma, figuriamoci una donna.

Quando si tratta di sculacciare… tutto il personale del campo firma un contratto in cui dichiariamo esplicitamente che non infliggeremo alcuna violenza ai bambini. Questo è abbastanza auto-esplicativo, perché noi personalmente possiamo essere citati in giudizio, ma l'org stessa non può.

Anche noi abbiamo dei bambini maltrattati ed è terrificante quanto possa lasciare delle cicatrici profonde.

Un'altra cosa che facciamo è che abbandoniamo l'uso di negazioni e verbi quando comandiamo. Alcuni bambini ADHD sono distratti praticamente sempre e dicono loro

Penna sul tavolo

se ha molto più successo di

Potresti per favore mettere giù quella penna?

Non dimenticare di aggiungere anche alcune regole per il divertimento e la gratificazione. Questo è ottimo per incoraggiare l'aiuto in casa e per tenere sotto controllo i compiti.

Infine, cerca aiuto. Se la tua consulenza non è soddisfacente, cerca una seconda opinione.

Il punto è che tuo figlio deve sapere che hai il controllo di tutto.

Se qualcuno mette in dubbio le tue decisioni davanti a lui, questo distrugge la tua credibilità e il senso di stabilità. Non discutete, ritardate la critica fino a quando non siete sicuri che vostro figlio non possa sentirla.

Un semplice colpo sul sedere può funzionare abbastanza bene per attirare l'attenzione del bambino. Ho un figlio che soffre di ADD (non ADHD) e di difficoltà di apprendimento. Da bambino abbiamo attraversato più della nostra parte di momenti frustranti. Ho anche un adolescente bipolare. L'esperienza mi ha insegnato alcune cose.

Non mettere il bambino nella sua stanza. Ci sono troppe cose da fare lì. Metteteli in tempo, dove potete vederli. Date loro un minuto per ogni anno della loro età. Cominciate a cronometrarli quando si sistemano. Potrebbero passare dieci minuti a fare una scenata. Magari mettete uno sgabello in un corridoio o nel posto più noioso che si possa trovare.

I bambini spesso lanciano attacchi per attirare l'attenzione (anche se in modo negativo, ricevono attenzione). Se potete stare fuori, lasciate che si trovi su un'area erbosa o in un posto dove non possa fare del male a se stesso o a voi, poi ignoratelo finché non si calma. Se nessuno presta attenzione ai suoi capricci, potrebbero non accadere così spesso.

Con calma fategli sapere che siete voi a comandare e che siete voi a fare le regole, non lui. Dategli voce in capitolo sulle ricompense per essersi comportato bene.

Fissate una data in modo che possiate passare del tempo insieme facendo qualcosa che lui vuole fare. Se il suo comportamento si mette in mezzo, allora è una sua perdita e imparerà a non vedere l'ora di divertirsi con la mamma, anche se state solo facendo dei biscotti.

Non supplicatelo e non contrattate con lui. C'è un motivo per cui i campi di addestramento funzionano.

La mia mamma ha dato a tutti noi ragazzi un consiglio molto saggio: “Ricordati sempre che tuo figlio è venuto a vivere con te, non il contrario. I bambini si adattano molto bene all'ambiente che li circonda, per cui a tutti i costi passate il vuoto durante il pisolino”.

Con mio figlio bipolare, abbiamo scoperto che i suoi alti e bassi sono stati influenzati da certi cibi. Cerchiamo di mantenere la sua dieta il più possibile priva di additivi e zuccheri. Ora studia arte culinaria. Le cose si sistemeranno.

Abbiamo affrontato lo stesso problema con il nostro bambino di 4 anni.

Non è stata una cosa sola, ma un insieme di cose che ha portato il problema sotto controllo. Ripasserò quello che ha funzionato per noi e forse potrà aiutarvi. È importante notare che nessuna di queste cose è stata un successo in una notte, ci è voluto del tempo per arrivare al punto in cui siamo ora (e molta pazienza e molto tempo). Passando alla revisione delle e-mail, penso che si tratti di conseguenze e di ricompense. Il nostro uomo risponde bene a questo, a patto che troviamo le carote/bastoncini giusti.

La prima cosa è stata quella di impedirgli di guardare qualsiasi programma televisivo con violenza. A seconda del suo punto di vista, può essere un momento “fai sul serio?” o un momento “duh! Il nostro piccolino captava quello che c'era sullo schermo e sui canali che erano per "bambini”. Per noi, la lampadina non si è spenta finché non ha visto Teenage Mutant Ninja Turtles e ha iniziato a usare le loro mosse contro di noi quando era arrabbiato. Inoltre, il suo stile di gioco generale è diventato più rude (faceva tutti i tipi di mosse di Turtle contro i suoi compagni di gioco). Dopo aver perso quel privilegio (e avergli spiegato perché non ci sono più Tartarughe e alcuni degli altri spettacoli che gli piacevano), quella forma di capriccio è quasi scomparsa. A volte recita ancora le Tartarughe, ma solo in un ambiente di gioco e non così rude.

Quando ci lanciava i suoi giocattoli contro o intorno alla casa, gli spiegavo che aveva perso quel giocattolo e lo facevo marciare verso il bidone della spazzatura esterno e gli facevo mettere il giocattolo nel bidone della spazzatura. Per il nostro ragazzo, deve essere all'esterno per un senso di finalità, altrimenti cercava di tirarlo fuori dal bidone della spazzatura. È diventato selettivo su quello che avrebbe buttato, ma poi ho spostato la penalità su un altro giocattolo che sapevo gli sarebbe piaciuto, spiegando cosa stava succedendo e passando attraverso lo stesso processo. Il lancio si è fermato.

Lo tenevamo anche noi quando era in preda alla rabbia e questo sembrava funzionare abbastanza bene, ma come avete scoperto, il nostro ragazzo ha cercato di fingere di uscirne, così lo tenevo avvolto fino a quando non ero estremamente sicuro che stesse bene e poi lasciavo andare un braccio per vedere cosa succedeva. A volte, cercava di colpirmi di nuovo, così io afferravo di nuovo il braccio e ricominciavo da capo fino a quando non era davvero calmo.

Spitting abbiamo affrontato la cosa in modo diverso. Tenevamo una bottiglia d'acqua sul bancone e quando ci sputava addosso la prendevo e gliene davo una (sulla fronte, sulla bocca, sul mento, ma non sugli occhi o sul naso) e questo si fermava abbastanza velocemente.

Anche un programma rigoroso aiutava. I nostri ragazzi avevano bisogno di un quadro di riferimento che conoscesse bene, quindi ha una routine e sa cosa succede quando arriviamo a casa, cosa succede prima di cena, cosa succede dopo cena, ecc

Per il mio SO e per me un'altra parte importante è stata quella di non litigare/sbraitare/etc davanti a lui. Lui guardava quel comportamento tra noi, lo imitava quando era arrabbiato e diceva “quello che fa mamma/papà”. Sa ancora quando c'è disaccordo, ma ci vede parlare “con calma” del problema e sembra che lo stia emulando.

A questo punto, siamo in grado di dirgli che se farà i capricci andrà in camera sua finché non si calmerà. A volte questo lo ferma, a volte no, quindi lo mettiamo nella stanza, chiudiamo la porta, aspettiamo che si calmi e poi andiamo a parlargli.

Per controbilanciare tutta la disciplina, siamo molto veloci a lodarlo quando fa qualcosa di corretto o a tirar fuori che non ha fatto i capricci questa settimana, quindi andiamo a fare qualcosa di speciale che gli piace. La cosa bella è che possiamo usare questo come obiettivo e dire che se si comporta bene per x giorni, possiamo andare a fare qualcosa di divertente. Il rovescio della medaglia è importante, però, e se fa un casino, non faremo la cosa speciale che gli piacerebbe fare. È un avvocato in formazione, quindi cerca di ottenere la ricompensa e di saltare la punizione, ma è chiaro che no significa no.

Spero che questo aiuti!

Non sei solo

Anche mio figlio ha attraversato una fase di intensi/arrabbiati/violenti capricci. Ho usato vari modi per affrontare la situazione:

1. Portatelo nella sua stanza per lasciarlo urlare, scalciare, agitarsi senza farsi male o causare preoccupazioni. Questo ha funzionato bene molte volte, dato che aveva solo bisogno di ‘lasciarlo strappare’. Ho aspettato fuori dalla sua stanza finché non si è calmato e poi ho bussato alla porta per vedere se era pronto a parlare. Alla fine lo era, e ci abbracciavamo mentre lui piangeva un po’ e mi diceva cosa lo preoccupava.
2. Andammo fuori, in un grande parco, e lo lasciammo sbattere là fuori. Meno privato della sua stanza, ma se i capricci aumentavano durante lo shopping, era una buona opzione.
3. 3. Attività fisica. Ho osservato che i ragazzi hanno bisogno di uno sfogo fisico, che si tratti di nuoto, calcio, trampolino elastico, arrampicarsi sugli alberi o semplicemente correre. Si è sempre sentito molto meglio dopo aver bruciato un po’ di energia, soprattutto se ho trasformato questo in un gioco - “Scommetto che non riesci a prendere papà”… ecc… ecc. Lo schiaffo non funziona. Se mio figlio era frustrato e incapace di esprimere la sua frustrazione, picchiare il suo sedere era del tutto inutile. Dopo che il capriccio si è placato, parlare di ciò che lo sconvolgeva e del motivo per cui faceva i capricci è stato molto produttivo - spesso era una cosa piuttosto piccola, come se avessi perso la sua richiesta di fare qualcosa e l'occasione fosse passata e lui era arrabbiato che potessimo fare quella cosa. Dopo aver parlato, ho scoperto che non valeva la pena aspettarsi nessun tipo di scusa.

Se tuo figlio ti picchia e ti morde, ti consiglio di spiegare con calma che picchiare e mordere è inaccettabile e che “fa male alla mamma” quando lo fa. È improbabile che ne sia felice o orgoglioso.

Ci sono influenze nella sua/nella sua vita che possono scatenare o aggravare il suo comportamento? Com'è la sua dieta? Guarda cartoni animati aggressivi/violenti? C'è violenza in casa da parte di altri fratelli o membri della famiglia?

Ogni bambino è diverso - alcuni fanno i capricci perché è efficace per fargli ottenere ciò che vogliono (dolcetti, giocattoli, attenzione), altri perché sono arrabbiati (ormoni, frustrazione) e naturalmente spendono energie per affrontare quei sentimenti, o perché hanno visto esempi di quel tipo di comportamento in quelle situazioni e lo stanno imitando.

Prendere in considerazione piccoli esperimenti per capire quale di questi è il miglior abbinamento –

Per il numero 1, che è comune, dite loro con molta calma: “Uh, oh, i ragazzini che si comportano così non ottengono quello che vogliono, possono andare a passare un po’ di tempo nella loro stanza”. E poi lo portavo gentilmente in braccio e lo mettevo sul letto. Lui si agitava e a volte cercava di tenere lo stipite della porta mentre lo portavo dentro, così spesso cercavo di afferrarlo da dietro attorno al petto bloccandogli la parte superiore delle braccia e le gambe in modo che non potesse scalciare molto. Se cercava di risalire lo tenevo fermo finché non si rendeva conto di non potersi alzare. A quel punto direi con una voce super-calma: “Puoi uscire quando sei pronto ad essere dolce”. Quando usciva, facevo finta che il mondo intero fosse di nuovo bello e dicevo: “Ecco il mio ragazzo dolce!” e gli davo un grande abbraccio. Di solito l'intero ciclo durava solo 10 minuti, e quegli episodi diventavano sempre più rari.

Alcuni bambini si comportano male perché è l'unico modo per ottenere l'attenzione dei genitori. Così, quando i miei figli si comportano male, mi chiedo: “È l'unico modo in cui può attirare la mia attenzione? Allora ignoro il comportamento scorretto, ma nei prossimi 30 secondi guardo nei prossimi 30 secondi per vedere se fa qualcosa di buono, e poi dico: "Ehi, amico, ho notato che hai messo via le scarpe, bel lavoro! Vuoi che ti legga un libro?”. Ora è un ragazzo fantastico.

Nota, molto di quanto sopra viene da Love and Logic https://www.loveandlogic.com ), il loro libro è davvero buono.

Per il #2, lo sport o le attività all'aperto (suggerite altrove) sono buone opzioni. Nuotare e/o correre sono buoni modi per soffiare attraverso quell'energia.

Per il #3, considera un'autovalutazione – come rispondo allo stress e alla frustrazione? Sto modellando una buona capacità di sopportazione dello stress per mio figlio?

E se va bene, considerate a che tipo di media sono esposti. I videogiochi, la TV e i film sono piuttosto violenti al giorno d'oggi, non ci rendiamo spesso conto di quanta rabbia e violenza siano esposti i nostri figli.

Soprattutto, siate sicuri di amarlo e di averne cura. =)

Mio figlio è così e i capricci sono molto violenti! Ha un problema sensoriale che, se scatenato dalla stanchezza, dal sonno, dal bisogno di far uscire l'energia, o da una sensazione che non riesce a elaborare - allora succede un capriccio. Non possiamo evitarlo, è troppo violento, non possiamo andarcene perché si farà del male. Tenerla ferma aumenta il capriccio.

Quello che possiamo fare è evitare il capriccio, rompere il ciclo - evitarlo a tutti i costi significa che non ho nessuna reazione a piccoli capricci che iniziano in piccolo, per esempio lanciando qualcosa. So che ha bisogno di qualcosa - cibo / gioco / stanchezza. La distraggo immediatamente. Attività sensoriali come bolle, crema da barba, rimbalzi ecc., o semplicemente andare fuori e lanciare sassi, tutto bene. Distrarre distrarre distrarre! Poi riempite il vuoto - anche se si tratta di cibo spazzatura - fateli mangiare, per esempio “certo, ecco un biscotto” - un boccone, poi un boccone di pasta vicino a voi - ecc.

I bambini di 5 anni possono essere difficili da gestire. Sono abbastanza grandi da poter essere abbastanza forti, e fanno danni quando colpiscono, ma abbastanza giovani da essere ancora inclini a fare i capricci.

Devi fargli vedere chi è il capo, ma non devi sculacciarlo. Supponendo che tu sia un adulto normale, per quanto forte possa essere, sei ancora più forte, e sei in grado di trattenerlo in un modo che non faccia del male né a lui né a te stesso.

Scappare e nasconderti nella tua stanza potrebbe essere piuttosto controproducente. Questo non lo aiuterà a imparare a rispettarvi. È fondamentale che impari a rispettarti ora, finché è giovane, perché quando sarà adolescente sarà più forte di te.

Non prenderla nel modo sbagliato, ma questo è qualcosa per cui i papà sono molto utili. Possono facilmente trattenere un bambino senza che gli venga fatto del male, o che gli venga fatto del male. Per qualsiasi motivo (non sono affari miei) non c'è ovviamente un papà disponibile, quindi anche tu devi fare questo ruolo. Se ti accorgi di non essere in grado di gestirlo, fai un corso di ginnastica. Ti garantisco che sei molto più forte di quanto credi.

Mia figlia di cinque anni fa la stessa cosa, tranne che per i morsi, gli sputi e i colpi. Si lancia in giro e urla: “No”. Ho disegnato una tabella di comportamento per lei e l'ho lasciata aiutare, ha delle etichette impegnative che usiamo per farle sapere a che punto è con il suo comportamento durante tutta la giornata. Il rosso è per il cattivo comportamento, il giallo è per la prudenza, e il verde è per il buon comportamento. Le piace perché può vederlo e sa che alla fine della settimana in cui rimane sul verde può essere ricompensata da una gita o da una partita con solo me e lei. Risponde molto bene a questo grafico perché è quello che il suo insegnante di TK ha usato in classe nell'ultimo anno scolastico. L'ho iniziato perché non volevo che si dimenticasse che doveva ancora badare alle sue P ‘s e A’, e funziona. Dato che ha delle brutte giornate, ma ho notato che sono diventate meno frequenti e che migliora ogni giorno. A parte questo, è una ragazzina molto affettuosa e gentile che ama aiutare e dare abbracci. In bocca al lupo

È l'attenzione che date al vostro bambino che crea problemi come questo. E se aveste 10 figli? Vi concentrereste così tanto su qualche capriccio casuale? Lo fa solo perché voi reagite e lui può esercitare un certo controllo su di voi. Se smettete di reagire ai comportamenti frivoli di qualche bambino, la vita diventerà molto più semplice.

Per quanto riguarda i danni alla proprietà, la cosa migliore è spostare le cose frangibili fuori dalla portata del vostro bambino di cinque anni. Altrimenti è probabile che si rompano anche per caso.