Disciplina iperattiva 3 anni

I miei suggerimenti:

Prima di tutto, non minacciare. Un bambino di tre anni non è bravo con “se tu…, io…”. Invece, fate qualcosa non appena le cose hanno superato il limite. Direttive di una sola parola come “no” o “stop” o “abbastanza” possono funzionare (soprattutto quando si sa che conoscono le regole,) così come direttive più specifiche come “tranquillamente” o “attento” o “delicatamente”.

Se hai detto “scendi da lì” e il bambino non scende, passare a “se non scendi da lì, niente dessert” non funzionerà. Al contrario, alzatevi e portateli giù da lì. Oppure prendi l'oggetto dalla loro mano. Si può essere gentili, non c'è bisogno di afferrare, ferire o spaventare nessuno, ma si può fare qualcosa. Se possibile, reindirizzateli contemporaneamente - potete giocare con questo. Anche in questo caso, non offrite il reindirizzamento come un piacere o una ricompensa per fargli cambiare quello che stanno facendo - fategli cambiare quello che stanno facendo e poi, se sono arrabbiati per aver dovuto fermare A, offrite B.

Cercate di usare conseguenze logiche e di dire perché state imponendo una particolare conseguenza. “Siete troppo rumorosi per la biblioteca e non riuscite a stare tranquilli. Dobbiamo andarcene, così gli altri possono fare silenzio”. Ripetere per il negozio di alimentari, il prato davanti, ecc. “Non state trattando questi giocattoli in modo corretto, quindi stanno salendo in alto”. (Uno scaffale che non possono raggiungere.) “Non smetterete di arrampicarvi su quello, quindi devo portarvi via da esso”. “Hai bisogno di un po’ di tempo da solo per calmarti”. Poi la conseguenza è che li porti ovunque tu abbia bisogno di portarli. La maggior parte delle persone non consiglia la stanza del bambino come luogo di timeout o di punizione. Non possono vederti, non puoi dire se si stanno calmando, e in genere ci sono un sacco di cose nella stanza di un bambino in età prescolare con cui una persona arrabbiata può fare casino o addirittura farsi del male.

Non abbiamo usato il timeout, ma abbiamo tolto i bambini dalle situazioni e abbiamo detto “resta qui finché non ti senti più in controllo”. In genere eravamo nelle vicinanze per monitorare o per dire “no, resta lì, non hai ancora il controllo di te stesso”.

Un bambino irraggiungibile è proprio questo: irraggiungibile. A loro non piace tanto quanto piace a noi. Quello che si vuole veramente è impedire che inizi, o ridurre il numero di volte in cui inizia. Ecco perché raccomando un cambiamento rispetto allo schema che state usando ora, sostituendo le minacce con delle direttive, e facendo qualcosa di fisico per far rispettare le conseguenze logiche molto prima nell'incidente, piuttosto che aspettare fino a quando non c'è speranza e poi portare un bambino in età prescolare che fa i capricci nella sua stanza.

Per alcuni bambini, è facile per un estraneo vedere che quello che il genitore sta facendo è far crollare il bambino. Il fatto è che per un altro bambino, per un altro bambino, un insieme completamente diverso di comportamenti genitoriali lo farebbe crollare, e per un terzo bambino, una volta iniziato, non importa quello che qualcuno dice o fa. Quindi non incolpare te stesso. Non sto dicendo che quello che state facendo è far crollare vostro figlio - non posso saperlo. Potete guardarvi indietro e cercare di stabilire quale sia stato il fattore scatenante, e certamente potete impostare le vostre vite per evitarlo. Per i miei figli, se hanno mangiato tardi, si è scatenato l'inferno proprio quando il cibo era quasi pronto. Mantenere alto il livello di zucchero nel sangue era più importante di qualsiasi altra cosa. Ma tuo figlio potrebbe non essere affatto così.

Sembra che tu abbia un clone di mio figlio di quasi tre anni. Congratulazioni, hai un figlio forte. Iscrivetevi al club!

Vi consiglio di smettere di metterlo nella sua stanza con la porta chiusa. Questo è l'errore più grande che abbiamo fatto, e quando abbiamo smesso di farlo, le cose sono migliorate in breve tempo. Inoltre non lo tratteniamo a meno che non causi un danno significativo (il che è molto, molto raro), e poi solo per un secondo o due finché non smette (di solito, mordendo). Entrambe queste cose gli stanno insegnando che la superiorità fisica e il controllo fisico, estrinseco, è la strada da seguire. Praticamente l'opposto di quello che volete insegnargli - controllare l'autocontrollo.

Mentre è impossibile evitare di usare in qualche modo la vostra forza fisica superiore e le vostre dimensioni, alla fine della giornata dovete dargli la possibilità di imparare a controllare se stesso. I time out possono farlo per molti ragazzi, compreso il mio - che avevano quasi gli stessi problemi. Ditegli che ha bisogno di calmarsi e che lo metterete in una zona tranquilla per un po’. Impostate un timer, preferibilmente acustico o a colori. Di solito si raccomanda 1 minuto all'anno, quindi 3 per voi, anche se potreste iniziare con meno per farlo entrare nelle buone abitudini.

Poi, dategli un libro, o qualcosa di simile, su cui si possa concentrare. Sì, sarà “divertente”, più o meno; ma no, non sarà veramente divertente (non è che non possa avere libri in altri momenti, no?) Quello che farà è dargli qualcosa su cui concentrare la sua attenzione e aumentare le possibilità di rimanere nel tempo. Per mio figlio è diventato un rituale per un po’ di tempo - in pratica non ne ha più bisogno ora, e va a time out da solo, ma per tre o quattro mesi è stato automatico “Posso avere un libro” quando lo mandavamo a time out.

Anche se non ha funzionato subito perfettamente, ha _ funzionato_. Probabilmente il 95% delle volte, ora che ha un “problema” - colpire il fratello minore, colpire la mamma, ecc. - va a time out e rimane per la durata o al suo posto o abbastanza vicino da essere contato - e ne esce più calmo, non ripetendo il comportamento.

Per quelle altre (ora, poche) volte, e per i problemi più regolari di prima, la cosa più importante che abbiamo fatto è stata insegnargli a dire “calma” quando era fuori controllo. Questo funziona sia per “iper” fuori controllo che per gridare fuori controllo. È fondamentalmente un canto, come “Ommm”, ma per un bambino di due anni, “calma”. Lo dice, e poi diventa più calmo. Forse dobbiamo ancora trattenerlo per un po’, ma poi diciamo “calma”, e lui lo ripete, e di solito possiamo smettere di trattenerlo - e gli stiamo ancora insegnando a sistemarsi piuttosto che a contare su di noi.

Inoltre, se i time out fanno già parte del vostro bagaglio di trucchi e semplicemente non funzionano, considerate la possibilità di provare metodi alternativi per dare time out. Su Google, ci sono lotti di metodi, e forse uno funziona meglio per il vostro bambino. Io consiglio in particolare metodi che coinvolgono una sorta di oggetto di messa a fuoco, che sia un libro, una bottiglia magica, qualsiasi cosa.

Molti insegnanti, compresi quelli di Educazione Speciale, sono addestrati in un particolare metodo di tenuta che non è diverso da quello che descrivi nel tuo passo 7. Quando un bambino non è in grado di controllarsi, può essere necessario tenerlo saldamente fermo finché non si calma. Mia sorella, che insegna a Special Ed, mi ha descritto un incidente in cui ha tenuto un bambino per molto tempo finché non ha sentito il suo corpo stabilizzarsi, poi gli ha parlato tranquillamente di quale comportamento si aspettava da lui quando lo lasciava andare. Quando lei si è lasciata andare, lui l'ha subito colpita, che lei ha inteso come il suo modo di dire che non era pronto a lasciarla andare. Così lei lo trattenne più a lungo.

Ecco una breve decrittazione del processo di contenzione da education.com :

Trattenere un bambino fuori controllo (Contenimento)

Occasionalmente un bambino può perdere il controllo in modo tale che deve essere trattenuto fisicamente e rimosso dalla scena per evitare che faccia del male a se stesso o ad altri. L'immobilizzazione fisica e l'allontanamento dalla scena non devono essere visti come una punizione, ma come un mezzo per dire: “Non si può fare così”. Un adulto dovrebbe trattenere il bambino con la forza sufficiente per proteggerlo o per proteggere gli altri bambini e aiutarlo a ritrovare la calma. Con il bambino rivolto verso di voi, avvolgete un braccio attorno alle braccia del bambino e le vostre gambe attorno alle gambe del bambino per evitare che il bambino faccia del male a voi o a se stesso. Tenete una mano dietro la testa del bambino per proteggervi da un eventuale colpo di testa al petto o al mento. Prima di iniziare questa azione, cercate di informare un altro adulto (nella stanza o in ufficio) che terrete il bambino con la forza. Questo secondo adulto può fornire una protezione di riserva a voi e agli altri bambini, oltre a testimoniare che la vostra azione viene eseguita in modo appropriato.

• Gli adulti forniscono il controllo in modo calmo e non punitivo, usando una voce rassicurante.

• “Carey, ti terrò stretta, così non farai del male a te stessa o a nessun altro. Ti lascerò andare quando sarai calma e pronta a parlare”

Se stai cercando di immaginartelo, immaginatelo con voi due seduti per terra. Potreste trovare utile leggere l'intero articolo, perché ci possono essere dei modi per mandare in cortocircuito il comportamento prima che vada fuori controllo.

1. Uso il time-out principalmente come un modo per far riguadagnare a mio figlio una certa misura di autocontrollo interiore. Quando esce dal time-out, è più in contatto con se stesso e più in controllo. Invece di limitarsi a riffare sugli altri.

Il nostro terapista di famiglia ci ha fatto comprare un gadget di vetro da tre ore che aveva una sabbia di colore diverso per ogni clessidra - per un minuto, tre minuti e cinque minuti. Voleva che fosse molto visivo. Per i primi anni tendeva ad andare così:

Questo esempio ha a che fare con la propensione di mio figlio a interrompere costantemente la cena, rendendo impossibile qualsiasi tipo di conversazione a tavola. Alla prima interruzione, gli ho ricordato l'aspettativa. La volta successiva che ha interrotto, è stato messo in pausa per un minuto. Per metterlo in pausa, gli dicevo: “Sedia verde, un minuto”. Uno… due… tre.“ Se non fosse stato ancora seduto sulla sedia verde quando ho detto "tre”, avrei fatto un'escalation: “Sedia verde, tre minuti.” Raramente ho dovuto arrivare a cinque minuti.

Sa che deve andare lì e sedersi perché se non lo fa, avrà più tempo.

Le regole per la sedia verde sono: devi sederti tranquillamente senza giocare con niente. Gli altri membri della famiglia devono essere di supporto non interagendo con il bambino in time-out.

Se parlava mentre era sulla sedia verde, il suo bisogno di tempo è ricominciato dall'inizio. In pratica questo significava che avrebbe avuto poco più di un minuto, perché dopo aver ribaltato indietro il timer dell'uovo, dovevo aspettare che la sabbia tornasse al punto di partenza prima di dire “inizia”.

Se si alzava prematuramente dalla sedia verde, doveva ricominciare dall'inizio.

Ho fatto in modo che mio figlio capisse per cosa era in time-out (se pensavo ci fosse qualche dubbio) - ma non prima che il tempo prescritto fosse scaduto. Di solito non era necessario.

Ho cercato di evitare una lezione e di andare avanti con la vita quando il tempo era scaduto.

1. A volte devo trattenerlo per aiutarlo a calmarsi. Il mio obiettivo è generalmente quello di aiutarlo a rallentare la respirazione.

2. Un grammo di prevenzione vale una sterlina di cura. Un sacco di esercizio fisico e aria fresca sembrano aiutare. E abbiamo una batteria di seconda mano - è ottimo per far uscire l'energia in modo non distruttivo. Cerco di far sì che la scuola gli dia meno tempo per stare seduto e più tempo attivo.

3. La mia religione è quella di andare a letto regolarmente.

4. A meno che non si stia facendo del male - il vostro strumento disciplinare primario può essere quello di ritirare l'attenzione quando è così eccitato. Considerate – più si eccita, più vi eccitate, e quando vi eccitate molto, non si calma fino a quando non c'è stata una grande scena teatrale. (Vi prego di non offendervi - non so dirvi quante volte io o mio marito siamo caduti in questa trappola)

Vedete se è possibile ottenere un intervento di terapia occupazionale precoce. Se il terapeuta è bravo, questo può aiutare l'autoregolamentazione.