Per il bene del bambino: cos'è meglio - nessun padre o cattivo padre?

Non risponderò a tutto (versione breve - penso che tu stia facendo la cosa giusta alla maggior parte dei livelli).

• Non parlare male dell'ex di fronte al figlio. Hai fatto una scelta molto saggia!

• Non lasciare che l'ex si avvicini se è davvero un maleducato. Droga, abuso di alcol, minacce di violenza. Se hai presentato un'ordinanza restrittiva per motivi validi, sono motivi ancora più importanti quando si tratta della sicurezza di tuo figlio.

• Chiarisci che non è colpa sua se il padre non c'è.

• Quando crescerà, comincia a spiegare la situazione reale. Sii onesto su WHY hai inventato una bugia bianca prima (“è difficile spiegare a 3 anni che cos'è un tossicodipendente”) e scusati per qualsiasi bugia bianca.

Ma 3 suggerimento che farei sarebbe quello di

1. 1. Mettete l'accento sulla ricerca di una buona figura paterna per vostro figlio.
2. 1. Assicuratevi che l'ex paghi il mantenimento dei figli. 3. Trovare un “compagno” per i genitori. Idealmente maschile, non ha molta importanza (informazione completa: idea rubata al gruppo di sostegno ai genitori del mio lavoro), ma qualcuno che sia un genitore, single o no.

La ragione per cui questa è una lotta per me è che mi rendo conto di non essere un genitore perfetto.

FYI: Non esiste una cosa del genere.

Mi sono venute le lacrime agli occhi quando ho letto il tuo post. Per 2 ragioni: 1) Sono stata cresciuta in una famiglia in cui mio padre era incredibilmente violento e violento, e 2) anch'io ho dovuto bilanciare una decisione difficile, perché la madre di mia figlia non è una madre che svolge in modo appropriato il ruolo di madre. Ho avuto le lacrime agli occhi perché, in quanto padre e ora genitore, li vogliamo entrambi!

Trovare un uomo (o una figura paterna) e/o ottenere il mantenimento dei figli sembra allettante, ma, anche se possono essere utili, non risolvono il problema che lei e suo figlio state affrontando: “Dov'è papà?” È davvero una domanda straziante, sia da chiedere che da dover rispondere.

Oltre a ciò che avete chiesto, c'è quello che non avete chiesto: come devo gestire le domande a cui un padre deve rispondere? Mia madre si trovava in quella posizione e (ovviamente i generi si capovolgevano), anch'io sono in quella posizione. È difficile e scomodo per entrambi.

Mia figlia è tornata da me quando aveva circa 4 anni e mi ha chiesto cosa fare quando la mamma è entrata in un posto per tutta la notte e lei era fuori e ha dovuto dormire in un cespuglio, avvolta in un sacchetto di plastica. Ne seguì una discussione che la ringraziò per averlo chiesto, spiegandole che chiamare i servizi di emergenza al 9-1-1 era gratuito, un rapporto di polizia… e un'istanza del tribunale significava che sua madre non avrebbe potuto metterla di nuovo in una situazione così pericolosa. Sono cose che tutti noi bravi genitori temiamo e speriamo di non sperimentare mai.

Ora, per prima cosa, vorrei dire che, come lei ha espresso le cose, sta facendo un superato lavoro nel fare quello che può, data la situazione. Complimenti! Fare la cosa “giusta” non è sempre facile in una situazione del genere.

Ora, per rispondere direttamente alla sua domanda: La tua domanda ha un piccolo difetto - non è sì/no, ma sì/no/parziale. La mia riformulazione suggerisce la mia risposta.

La madre di mia figlia ha molti problemi nella sua vita, alcuni simili al padre di suo figlio. Quando era più giovane e mi è stato chiesto: “Dov'è la mamma? Voglio parlare con lei. Sta bene? Non mi chiama. Mi vuole bene?”. Le ho risposto (non è una bugia bianca b/c nella tua e nella mia situazione è la verità): “L'ultima volta che le ho parlato, non stava bene e aveva bisogno di aiuto. Ti vuole bene, ma prima deve guarire”. Se vuoi scrivere le sue lettere e salvarle, allora mi assicurerò che le riceva quando si sentirà meglio". E sì, ti vuole bene… anche se non può dirlo adesso"

Per le domande che non sono il tuo campo come donna, posso solo offrire che mi rivolgo a mia madre per le domande che non sono il mio campo come uomo, perché sua madre non è in uno spazio che le offra il giusto sostegno. Quando mia madre è ricoverata in ospedale, chiedo il parere di un medico donna. È l'ideale? No. Ma è quello che posso fare, quindi lo condivido con voi.

Ora, non lascio che mia figlia viva con sua madre (ho scritto il documento ed è solido dal punto di vista legale); tuttavia, come voi voglio che mia figlia abbia il miglior rapporto possibile con l'altro genitore, così quando sua madre la chiama non interferisco con la chiamata. Quando era più giovane (ora ha 14 anni), le facevo mettere il vivavoce per evitare che la chiamata diventasse inopportuna.

Lei ha dei grandi, forti, meravigliosi principi per fare il genitore, quindi capisce il principio che sto sposando: permettere l'interazione dove è sicuro e appropriato mentre guida suo figlio verso una visione equilibrata della vita e soddisfa i suoi bisogni.

So che è difficile e so che è nauseante che i propri figli vengano picchiati a morte, e come genitore non vogliamo mai vedere i nostri figli soffrire o essere feriti… ma lasciamo che quel genitore sia all'altezza della sfida. Falliranno… ma tu li salverai dalla fantasia del padre. Lo so che è dura e ho dovuto aspettare 5 anni! Ma ne è valsa la pena.

La mia storia è qui sotto…

I miei figli, papà, sono un vero perdente. Ma i tribunali gli hanno dato lo status quo. Il mio ex era un maltrattatore, stupratore, ubriacone e picchiato a morte che non ha mai lavorato (ero giovane, stupido e insicuro)

Ho chiesto il divorzio 4-5 anni fa. Il mio ex è un maltrattatore, ho lottato per la piena custodia, ma ai tribunali non importa. Sapevo che gli abusatori non cambiano mai e mi spaventava lasciarli andare, ma è stato ordinato dal tribunale.

I bambini sono stati gettati in un ambiente verbalmente abusivo. Ma non ne avevo abbastanza per tornare in tribunale. E alla fine della giornata… non si può ragionare con un fannullone egoista. 2 anni dopo, il loro padre è stato arrestato per stupro e si è fatto tagliare la gola da una spogliarellista. E’ apparso persino al telegiornale….. I tribunali non mi hanno ancora permesso di portargli via i miei figli, finché non è stato condannato. I bambini erano così spaventati quando pensavano che il loro padre fosse quasi morto…

In realtà sono contenta che non sia morto…. Non perché io sia gentile, ma perché i miei figli avrebbero avuto il “papà di fantasia” come ricordo. Il papà che volevano, ma che in realtà non è mai esistito.

Così, dopo che la cicatrice è guarita, è tornato alle sue vecchie abitudini. Da allora ha preso a pugni mio figlio, l'ha costretto ad acciaiarsi e loro ricevono regolarmente disfunzioni e abusi. Ai servizi di protezione non importa, non hanno fatto niente. Mio figlio è scappato. E poi finalmente ho ottenuto la custodia esclusiva. Ora si occupa di suo padre solo perché è costretto a farlo per qualche ora un paio di volte a settimana. Sa che suo padre è un idiota senza speranza e una pietosa scusa di un padre… E la parte migliore è che… mio figlio l'ha imparato e l'ha deciso da solo.

È stata una lotta terribile in questi ultimi anni, sempre a litigare in tribunale e a cercare di salvare i miei figli. Guardare gli abusi mentali e fisici è stata la cosa peggiore. E guardare la loro delusione è difficile. Quando avranno più di 18 anni, sapranno quando avranno superato i 18 anni chi è il buon genitore e chi non lo è. Continuo a dirglielo. Un giorno sarà padre… e vuole trattare i suoi figli allo stesso modo… So che è dura e che non è il piano che ognuno di noi aveva, ma possiamo solo dar loro una guida ed essere lì per loro quando i pezzi si sbriciolano.

Ottimo post, ottima domanda. Come altri, esito a stabilire un sì o un no definitivo, ma vi dirò che da bambino che si trovava in quella posizione era meglio per noi non avere un padre che averne uno veramente schifoso. Mia madre ha lasciato mio padre quando avevo 18 mesi, prendendo me e mia sorella maggiore e senza mai guardarsi indietro. Non ha mai parlato molto di lui, e non ha mai perso tempo a farci pensare in un modo o nell'altro a lui.

A volte, mentre crescevo, pensavo che mi mancasse, ma per lo più c'era solo un vuoto. A volte davo la colpa a mia madre, ma era fugace e di solito solo quando ero arrabbiata con lei. Come ho sempre detto “non si può sentire la mancanza di ciò che non si è mai avuto” ed è così che è stato ed è tuttora. Molti anni dopo l'ho incontrato, e ho visto con i miei occhi quanto fosse (ancora) un completo idiota. Mi sono girato e mi sono scusato con mia madre e l'ho ringraziata per non averci permesso di crescere con lui. Aveva una mano pesante e un cuore freddo, e le sono più che grata per averci tenuto lontano da tutto questo. La vita è già abbastanza dura senza dover crescere con un cattivo genitore.

Non c'è una risposta facile a questa domanda.

Nessun padre è un padre - non c'è un grado in cui non ci possa essere un padre. Quindi, ai fini di questa risposta, propongo che non ci sia assolutamente alcun contatto con qualsiasi figura che possa essere considerata padre. Nessun maschio adulto che vive nella stessa casa, nessuna visita. Uno zio o un buon amico conterebbe, ma prenderei in considerazione un fidanzato a lungo termine che viene visto in media una volta alla settimana o prima per ricoprire il ruolo. Quindi nessuno di questi. Nota, NON ti sto suggerendo di entrare in quello stato - cerca assolutamente una figura paterna affidabile (e tanti altri buoni modelli di ruolo quanti ne puoi trovare!) Ma a fini di analisi, questa è la mia definizione di nessun padre.

Tuttavia, il cattivo padre ha un ampio grado di profondità. Un cattivo padre può essere verbalmente, psicologicamente, fisicamente o sessualmente violento. In realtà, tutti i padri fanno qualche tipo di danno ai loro figli a un certo punto. Che sia semplice come perdere le staffe, essere un cattivo esempio, o qualche altro banale e poco frequente, tutti facciamo qualcosa che non è essere un padre perfetto.

Ora guardiamo due padri estremi: Se si ha un padre che è stato letteralmente perfetto in tutti i modi possibili, tranne una volta che si è messo le dita nel naso e l'ha mangiato davanti al bambino, forse lo chiamiamo cattivo allo 0,00000000001%. E se hai un padre che mutila fisicamente il proprio figlio, è cattivo al 100%. Chiaramente, lo scenario senza padre è tra questi due. È peggio avere un padre senza padre che un padre quasi perfetto. Ma è meglio non avere un padre che avere un figlio torturato. Lo scenario senza padre è tra questi due estremi.

Quindi sembra che la vera domanda sia: dov'è il punto di pareggio? A che punto un padre diventa abbastanza cattivo da far sì che sarebbe meglio per il bambino se non fosse nella foto? E questo è qualcosa di impossibile da elencare. Possiamo identificare le cose che sicuramente spingono qualcuno oltre il punto di rottura. Aggressione sessuale, mutilazione fisica, traffico di esseri umani, ecc. Ma una volta tolte di mezzo le cose ovvie, diventa difficile rimanere obiettivi. Come si può stabilire se giocare a catch la sera supera l'ubriachezza e la sfida fisica del sabato mattina dopo una notte di festa? Non c'è un modo reale per quantificarli, il che significa che non c'è un modo reale di fare un confronto. (In caso di dubbio, l'idea dell'X% di cattivo padre non è una vera misura, ma solo uno strumento concettuale in un esperimento di pensiero.)

Quindi, sfortunatamente, la tua domanda è veramente (e dimostrabilmente) senza risposta. Potete cominciare ad aggiungere dettagli, e forse una comunità ragionata può creare un consenso basato sui fatti che date, e sembra che alcuni di questi fatti possano effettivamente mettere il vostro particolare ex-partner nella categoria “ovviamente oltre il punto di pareggio”. Ma, ad eccezione dell'alcol (che può essere gestito), sembrerebbe che i maggiori danni all'accordo siano diretti a voi, non a vostro figlio. Forse non abbiamo tutti i fatti e il vostro ex-partner ha effettivamente un comportamento dannoso diretto verso vostro figlio, ma non vedo prove specifiche di questo nel vostro post.

Ciò che è certo è che non ci sarà, in un lasso di tempo ragionevolmente previsto, un modo per determinare oggettivamente, sulla base di un insieme di fatti o di una prova, se ci sia o meno più beneficio che danno ad avere una particolare figura paterna nella vita di vostro figlio. Sono d'accordo con l'analisi della DVK, su ciò che state facendo attualmente e su quali passi potete fare per migliorare. Ma per quanto sia un buon consiglio, in realtà non risponde se sia o meno meglio non avere un padre che un cattivo padre, e non lo fa perché semplicemente non si può.

So che non dovreste mettere le firme o le dichiarazioni conclusive, ma auguro a voi e al vostro bambino tutto il meglio!

Sarò schietto e politicamente scorretto: mi sembra che lei abbia già deciso di interrompere il contatto del padre con suo figlio, e ora ci chiede di giustificare la sua decisione e di alleviare il suo senso di colpa.

Mio figlio ha il diritto di decidere da solo che tipo di persona è suo padre

Davvero? Se lo fa, voi gli negate questo diritto, perché non permettete a vostro figlio di entrare in contatto con suo padre. Senza di esso, tutto ciò che saprà di suo padre sarà filtrato attraverso di voi, e poiché chiaramente avete una visione molto negativa di lui, anche questo sarà trasmesso.

Come voi stessi dite, “mentalmente e finanziariamente instabile, irresponsabile, irrazionale e alcolico” sono tutti i vostri _ giudizi di valore, e senza esempi concreti è difficile dire cosa significhi uno di questi. Tuttavia, non sta dicendo che rappresenta una _minaccia reale per il proprio figlio, vero? In altre parole, è piuttosto improbabile che il padre abuserebbe, rapirebbe o altrimenti intenzionalmente lascerebbe che il figlio si faccia male.

Ora capisco perfettamente perché non vorrebbe che suo figlio (diciamo) passasse il fine settimana con un alcolizzato, perché ciò potrebbe portare al disastro anche se il padre avesse le migliori intenzioni il venerdì sera. Tuttavia, se è in città, sobrio, e vuole portare suo figlio a un breve “appuntamento” in un parco o fuori per una pizza o qualsiasi altra cosa, e lei continua a rifiutarsi, allora le suggerisco di pensarci due volte se lo sta facendo davvero per proteggere suo figlio, o se è la sua personale antipatia e/o la paura di suo figlio che le impedisce di conoscere (come? l'amore?) suo padre.