Dovrei aspettarmi che mio figlio ventenne trovi un lavoro mentre è all'università?

TL;DR: Non sei tu il cattivo; è il momento che lui cominci a farsi forza per volare da solo.

Questa è una delle parti più difficili e angoscianti della genitorialità. Vogliamo essere saggi, giusti e amorevoli verso i nostri figli; non vogliamo sentire che siamo poco amorevoli. Molti di noi si sentono anche un po’ in colpa, pensando Dove ho fallito nell'insegnare a mio figlio una buona etica del lavoro? Se vostro marito è coinvolto, dovete fare fronte comune. Avrete bisogno di sostenervi a vicenda. Anche un sistema di supporto di amici, o un tipo di incontro di gruppo potrebbe aiutare.

È normale nella maggior parte delle società aspettarsi che un uomo di 20 anni faccia la sua parte. Molti si aspettano che un ventenne sia già fuori di casa (tranne, forse, durante le pause estive se frequenta l'università). Tu non dovresti avere nessuna colpa (cioè non sei il cattivo) nell'aspettarti lo stesso da tuo figlio.

Questa situazione non è successa da un giorno all'altro e non passerà da un giorno all'altro. Quello che segue è uno dei molti scenari possibili (modifica come meglio credi).

Dato che tuo figlio non ha ancora un lavoro, è improbabile che ne trovi uno domani, quindi avrà bisogno di tempo. Decidete quanto a lungo potete ragionevolmente tollerare il suo comportamento, e fissate questo come punto di partenza per le vostre nuove aspettative. Siediti e parla con lui il più presto possibile delineando le tue nuove aspettative; sappi che probabilmente le metterà alla prova e sii pronto a sentire un sacco di scaricabarile. Non importa cosa fanno gli altri; queste sono le vostre aspettative. Ditegli che in n mesi (diciamo, 3-6), ha bisogno di avere un lavoro che lavori almeno x numero di ore (40 ore - [ore verificabili passate in classe X 3]) alla settimana - anche se questo significa due lavori part-time - e ha bisogno di pagarvi x sterline al mese per l'affitto, e pagare la metà del suo cibo. Stabilite un ragionevole (scarno) assegno per i vestiti, e ditegli che questo sarà tutto il denaro che riceverà. Tra (6-12?) mesi, il suo vitto e alloggio sarà (affitto completo, decente ed equo e utenze, tutto il cibo), e la sua benzina e parte dell'assicurazione (qualunque cosa) per la macchina, e niente più indennità di vestiario.

Poi, ditegli che è abbastanza grande da apprezzare tutto quello che fate per lui, e che mentre gli vorrete sempre bene e sarete sua madre, i vostri giorni di servizio sono finiti a partire da adesso. Ha bisogno di fare le sue pulizie da solo, il suo bucato, ecc. Se non fa i suoi piatti, mettili da parte e digli che può usarli in qualsiasi condizione per il suo prossimo pasto. Offriti di insegnargli a fare il bucato e a cucinare. Prepararsi in anticipo al suo rifiuto aiuterà quando si lamenterà.

Discutete su quali sono le sue opzioni se non si ripulisce: può affittare un appartamento con alcuni amici, può provare a vedere se qualcuno dei suoi amici o dei suoi parenti lo accetterà, può fare il panhandle per i soldi, può lavorare per voi per un salario (minimo?), può chiedere il sussidio, attraversare l'Europa zaino in spalla, qualsiasi cosa. Ma significativamente. Ha bisogno di tirare tutto il suo peso o ha bisogno di essere da qualche altra parte.

Una parte necessaria della crescita di un bambino è lasciarlo imparare a volare da solo. Gli stai dando 6 - 12 mesi per rimettersi in sesto. Penso che questo sia giusto.

Inoltre, siediti con il tuo 18enne e digli che non c'è nessuna legge (né dell'uomo né di Dio) che stabilisce che tutti i bambini devono essere trattati allo stesso modo, e che hai imparato dai tuoi errori con il maggiore. Cominciate a porre dei limiti anche a lui.

Questo sarà un periodo difficile per te. Raccogliete la forza dal fatto che questa è una parte difficile ma necessaria della crescita dei vostri figli, e che lo state facendo per loro, non per vostra comodità.

L'unico avvertimento che farei per questo è nel caso di una malattia mentale documentata. In quel caso, consulterei il terapeuta di mio figlio e valuterei le opzioni concordate tra noi e il terapeuta.

Modificato per aggiornamento : Sembri una mamma davvero adorabile, il tipo di mamma che molti di noi avrebbero voluto avere, ed è chiaro che ami molto tuo figlio. Questo è così importante per qualcuno che si sente sopraffatto e non ha molti amici o fiducia in se stesso. Il vostro continuo amore è molto necessario per il suo benessere.

Allo stesso tempo, però, sembra che lei non si aspetti abbastanza da suo figlio e che trovi delle scuse per comportamenti che alla fine sono negativi per lui. Isolando solo alcune righe del suo aggiornamento, lei dice:

Sarebbe terribile per il resto di noi sederci intorno al tavolo a mangiare un buon pasto e dirgli che deve comprare/farsi il suo cibo separatamente… Gli lavo i vestiti perché questo non richiede tempo o sforzo extra da parte mia… Non posso aspettarmi che porti fuori il cane ogni giorno… È un ragazzo intelligente dal punto di vista accademico… Il problema è che è introverso… Quando ero giovane anch'io ero timido… Ho smesso di dargli soldi o comprargli vestiti, ma lui ha indossato gli stessi vecchi vestiti per tutto l'anno… quando ha iniziato l'università ha speso il suo prestito studentesco per un computer, una vacanza e il resto ha coperto le sue spese di viaggio così non è rimasto nulla per fargli pagare l'affitto.…ha fatto domanda per un lavoro, ma in maniera mezza accesa perché lo sta facendo solo per compiacere [noi] e nel clima attuale non credo che questo gli farà ottenere un lavoro molto presto…[Quanto mi sentirei sollevata se solo trovasse un lavoro, qualsiasi cosa…solo…quel primo passo…. magari togliendogli la sua…zona di comfort…non voglio fare nulla che lo spinga ad abbandonare l'università, cosa che sono sicura farà se viene spinto troppo forte… Mi piace che viva con noi in ogni caso, nonostante sia disordinato e asociale Voglio solo che si prenda delle responsabilità e trovi un lavoro per il suo bene e per alleviare la mia mente preoccupata.

Se ti aspetti così poco da lui, perché dovrebbe credere in se stesso? Sì, ha dovuto indossare gli stessi vecchi vestiti. Questa si chiama una conseguenza naturale. Se questo (e il resto) ti addolora troppo, non gli stai facendo nessun favore.

Tu hai imparato presto che lavorare era sopravvivere. È stata dura per te e hai rinunciato a molto. Tu vuoi che tuo figlio abbia una vita migliore di quella che hai avuto tu. Tutti i genitori che amano i loro figli lo vogliono. Ma sono abbastanza sicuro nel dire che se non ti aspetti (amorevolmente, ma veramente e con fiducia) qualcosa di più da lui, lui non acquisirà fiducia in se stesso. Non sarà in grado di sostenere una moglie o una famiglia.

Questo è vostro figlio e la sua vita, e voi potete scegliere cosa fare, ma non lo state aiutando a diventare un adulto di successo, e questa è una grande parte del vostro lavoro. Quando gli darete una possibilità (conosciuta anche come accendere un fuoco sotto il suo sedere) di imparare a vivere senza di voi, a mangiare, cucinare, pulire, prendersi delle responsabilità, con una laurea e un lavoro?

Hai molto da pensare qui. Per favore, per il bene di tuo figlio, cambia le tue aspettative su di lui. Non lo farà e probabilmente non può farlo da solo. E se lascia l'università, può sempre tornare indietro. Se pensi che sia depresso o ansioso, fagli vedere un terapista, ma vai avanti.

La vita non è bianca o nera, sì o no; sono mille sentieri di grigio. Smettila di aspettarti che fallisca se lo spingi. Potrebbe finire con l'impennarsi un giorno.

Sono un po’ più vecchio, ma posso vedere cosa succede alle persone di qualche anno più giovani di me ed è deprimente.

Quando avevo la sua età c'erano lavori per persone senza esperienza. Non era troppo difficile se volevi trovare un lavoro per la paghetta. Le persone un po’ più grandi di me che sono cresciute in quell'ambiente e non hanno coetanei più giovani non lo vedono, quindi, logicamente, pensano di dover solo prendere a calci la persona abbastanza forte da motivarla.

Le persone più anziane spesso hanno difficoltà a capire quanto sia terribile per le persone tra i 16 e i 25 anni in questo momento. I posti di lavoro che avrebbero accettato sono stati occupati da persone anziane che sono state licenziate durante la retata. I McDonalds sono occupati da persone di 40 anni.

Non è ancora impossibile, ma quando non hai niente da contrastare non ci vogliono più di qualche dozzina di risposte di PFO quando cerchi lavoro per farti pensare a te stesso come difettoso e disoccupabile. Provare di più potrebbe portare a un lavoro, ma il risultato più probabile è solo un altro rifiuto. Molti dei suoi colleghi si trovano probabilmente nella stessa situazione e gli esseri umani alla fine si arrendono quando sono convinti che provare di più sia inutile.

Ogni percorso visibile sembra portare al fallimento in un modo o nell'altro.

Molti di questi suggerimenti sono altrettanto probabili che aggiungere un altro elemento alla sua personale lista di motivi per cui pensa di essere inutile e inutile e per cui non vale la pena nemmeno provarci.

Aiutarlo a trovare un lavoro in modo genuino sarebbe di aiuto in molti modi, ma questo è un problema non banale.

Parlando da qualcuno che è stato dall'altra parte di questa medaglia, ho vissuto con i miei genitori durante il college (era un college locale, quindi aveva senso, al contrario di me che vivevo nei dormitori). Avevo avuto un lavoro part-time (<10 ore settimanali) per un po’ di soldi da spendere, invece di riceverli a Natale o al compleanno. Lentamente, durante il college, i miei genitori hanno iniziato ad aggiungere cose che si aspettavano che io pagassi di più. All'inizio credo che fossero cose da università (pranzo, libri, ecc.), poi la mia benzina, poi l'assicurazione dell'auto. Infine, quando mi hanno comprato la mia prima auto, mi hanno aiutato con l'acconto, ma i pagamenti mensili erano tutti a mio carico. Lentamente mi hanno costretto ad assumere più ore al lavoro, e alla fine ho trovato un lavoro che compensava meglio (meccanico d'auto invece che McWorker).

L'unica cosa che posso mettere in guardia è che gli impone troppe responsabilità. Anche se non sembra, se è uno studente a tempo pieno non dovreste forzarlo ad accettare un lavoro a tempo pieno. Ho notato che nel mio ultimo semestre (quando ho accettato un posto a tempo pieno in negozio), la mia media scolastica ne ha risentito.

[Nota: io non sono un genitore, il seguente è basato sulla mia esperienza personale di lavoro a scuola, mentre sono geloso dei miei coetanei i cui genitori non gli hanno fatto ottenere un lavoro durante il semestre o l'estate, e ora guardo le esperienze dei miei nipoti in un mondo molto diverso]

Se non hai insegnato a tuo figlio a cucinare i pasti per la famiglia o a fare il bucato, questo è il momento, prima che se ne vada e debba imparare queste cose senza aiuto. Non inquadratelo come se lo costringeste a lavorare in casa, inquadratelo come “questo fa parte della vostra educazione personale, ci rendiamo conto di essere stati trascurati”. (Per esempio, è MOLTO più difficile far quadrare i conti con uno stipendio da principiante se non si sa come cucinare pasti gustosi (o almeno commestibili) con ingredienti a basso costo.)

So che al giorno d'oggi è molto più difficile trovare lavoro per i giovani rispetto a quando i loro genitori avevano la stessa età, ma ci possono essere lavori che può trovare attraverso la sua Università - lavori da studente nel campus, tirocini non retribuiti nel suo campo di studio, accordi di lavoro-studio (i. Non è necessario che trovi un lavoro in relazione ai suoi campi d'interesse - avere un lavoro, qualsiasi lavoro, lo distinguerà dai suoi coetanei quando sarà il momento di cercare un lavoro “reale”, e avere buone referenze dal suo supervisore o dai suoi colleghi lo aiuterà ancora di più. Anche il volontariato lo farà uscire di casa, incontrando persone e imparando abilità pratiche che potrà mettere in evidenza nel suo curriculum. Il problema è che, in molti posti, i posti di lavoro sono talmente pochi che lo sforzo di cercarli non sembra valerne la pena.

Se ha speso il suo prestito studentesco per una vacanza ed è ora al verde, sono sicuro che è consapevole che un lavoro lo aiuterebbe a divertirsi di più (anche se sono solo soldi per comprare altri videogiochi.)

Ha dovuto cofirmare il suo prestito studentesco? Se sì, potresti voler porre delle condizioni sul suo comportamento prima di cofirmare la prossima rata. (È anche possibile che i suoi progressi accademici siano abbastanza lenti da rendere più difficile per lui ottenere prestiti futuri, anche se nel mio paese questo è raro, dato che il governo li garantisce anche in istituzioni di bassa qualità. )

Richiedere l'affitto mentre non è in grado di pagarlo potrebbe ritorcersi contro di lui - cosa farete se date un ultimatum e lui non è in grado di accettarlo?

Quello che potreste voler fare è affrontare la situazione a ritroso - che tipo di lavoro vuole ottenere vostro figlio quando si laureerà, e che tipo di esperienza deve avere per rendersi attraente per un datore di lavoro? (Se il suo percorso di studi non porta naturalmente a nessun tipo di lavoro, allora avete un altro problema tra le mani - di questi tempi un'istruzione universitaria è troppo costosa da intraprendere solo per migliorare se stessi)

In questi giorni molti laureati hanno difficoltà a trovare un lavoro nel loro campo o qualsiasi altro lavoro, molti genitori hanno a che fare con il “mancato lancio”, ma se vostro figlio sta seduto nella sua stanza a giocare ai videogiochi tutto il giorno, potreste avere un problema più profondo del solito.

Sembra che ci siano diverse cose in gioco. Se vostro figlio di solito non passa del tempo con gli amici, è probabile che abbia problemi sociali e una mancanza di fiducia. Sono pochi i giovani adulti che vogliono passare tutto il loro tempo in casa a giocare ai videogiochi, e penso che sia molto probabile che sia completamente consapevole della sua situazione, ma non sappia come o non si senta in grado di cambiarla. Se non ha la sicurezza di farsi degli amici, gli mancherà anche la motivazione per trovare un lavoro, o per fare qualsiasi altra cosa. Chiaramente ha un potenziale accademico, ma senza alcuna motivazione, anche questo gli scivolerà via. Non vede la luce alla fine del tunnel.

C'è molta pressione che la società esercita su un ventenne. Ci si aspetta che improvvisamente sappia in cosa vuole fare carriera e conseguire una laurea, ha bisogno di trovare un partner e di avere successo, e vede molti dei suoi coetanei ottenere tutto questo, e pensa di aver perso la sua occasione e di non avere quello che serve. Questi non sono i suoi obiettivi personali, ma piuttosto quelli che sono stati spinti su di lui e su ogni altro giovane. Non sa quali sarebbero i suoi obiettivi personali. Inoltre, probabilmente sa che stai perdendo la pazienza con lui. Credo che la sua bugia su Manchester ne sia la prova. Se davvero non gli importasse, non si sarebbe nemmeno preoccupato di mentire. Ha mentito perché sa come ti senti e si sente in colpa per essere stato una delusione, e non sapeva cos'altro fare.

Questa è una situazione difficile per te, perché c'è ben poco che tu possa fare per cambiare i suoi sentimenti. Tu sei sua madre, quindi è naturale che non creda a tutto quello che gli dici. Fargli pagare l'affitto o fargli firmare un contratto non farà altro che aumentare il senso di colpa e il disgusto di sé che probabilmente già prova. Potete almeno chiedergli di fare le faccende di casa. Se fa solo quello che gli chiedi, allora chiedigli specificamente “puoi portare a spasso il cane tutti i giorni per favore”, o qualsiasi altra cosa.

L'età della maturità è stata rimandata nella società, credo. I giovani non si rendono pienamente conto di se stessi fino a poco più tardi del solito, quindi a 20 anni ha ancora qualche anno di tempo prima che tu cominci a preoccuparti. Ha delle cose da capire. Sii incoraggiante, ma cerca di non essere invadente. Fategli fare delle faccende, ma non sembrate delusi dai suoi fallimenti. Penso anche che sarebbe molto più facile per lui interagire con le persone se avesse vitto e alloggio all'università invece di vivere a casa, ma capisco quanto possa essere costoso e se non è un'opzione per te.

Ero in una posizione simile a quella di suo figlio non molti anni fa. Penso che il punto sia che ha bisogno di trasferirsi , più per il suo bene che per il tuo.

I genitori possono non rendersene conto, ma è molto difficile per i tuoi figli diventare indipendenti quando vivono a casa. Tutto è fatto per loro e vengono trattati come bambini. Trasferirsi a 17 anni (quando andavo all'università) è stata una delle cose migliori che abbia mai fatto.

Ogni volta che vado a casa o dai miei suoceri, diventiamo “pigri” mentre siamo lì. È un ambiente completamente diverso, e non molto sano secondo me. Per esempio, non c'è una scrivania ai miei suoceri, la televisione è sempre accesa, ci si aspetta sempre che socializziamo, quando cerchiamo di lavorare sui nostri portatili pensano che stiamo “giocando al computer”. Ci dicono di andare a letto e di svegliarci, cucinano per noi, dobbiamo cenare con loro non appena è pronto, e così via. È come se fossimo di nuovo bambini senza responsabilità.

Non credo che lui a 20 anni debba preoccuparsi di trovare un lavoro, ma di dargli l'indipendenza.

Quanto segue presuppone che non ci siano reali problemi mentali con il vostro bambino.

Fintanto che attivate questo comportamento, esso continuerà. Preparargli i pasti e fare il bucato NON gli fa alcun favore. Dovrebbe essere responsabile di tutte queste cose. Se sceglie di non fare il bucato da solo e di indossare vestiti sporchi, è una sua scelta.

Ho diversi bambini che vanno dalla scuola elementare fino all'università. Il più grande (19 anni) non ha attualmente un lavoro, anche se ne aveva uno al liceo. Il suo lavoro gli dava i soldi per vedere film, andare agli appuntamenti, ecc. Quando ho iniziato l'università ho fatto un accordo con lui. Finché la sua media dei voti sarà superiore a 2,5, allora continuerò a mandargli soldi per piccole spese di sostentamento. Se la sua media scende al di sotto di questo livello, allora è da solo. Finora questo è stato un buon incentivo.

A 10 anni i miei figli erano responsabili del loro bucato. A 8 anni erano responsabili della pulizia delle loro stanze. Le conseguenze per il fallimento a quell'età erano piuttosto semplici: niente tempo di gioco, niente elettronica, fino al completamento dei compiti.

Se volete che vostro figlio trovi un lavoro, allora è il momento di tagliarlo fuori da qualsiasi tipo di indennità. Vuole andare a vedere un film? Lascia che sia lui a pagarlo. Vuole uscire con gli amici? Pagherà lui. Per aiutare la transizione, gli dia una scadenza come “3 settimane da adesso, pagherà a modo suo”. Rendere la scadenza abbastanza presto ma ragionevole. La chiave è che dovrete rispettarla. Vi metterà alla prova perché a questo punto non crede alle vostre minacce e _non avrà un lavoro quando la scadenza arriverà… Quindi, quando viene da voi poco dopo avervi chiesto dei soldi, non dateglieli. Probabilmente litigherà con voi finché non si renderà conto che questa è la nuova realtà e si aggiusterà.

Per quanto riguarda il fatto che sia o meno al college, beh, è un adulto, quindi dovete trattarlo come tale. I tutor non dovrebbero chiamarti quando lui non si presenta. L'importante è che quando i risultati del semestre sono usciti, lui ve li mostri. Se sono al di sotto dei requisiti da voi fissati (o addirittura inesistenti), allora dovete seguire le conseguenze.

Probabilmente arriverei al punto di fargli firmare un contratto con voi su questo. Qualcosa di molto chiaro che mostri quali sono le sue responsabilità, quali sono le vostre e quali saranno le conseguenze in caso di fallimento. La cosa triste è che sospetto che fallirà al di fuori del college. Assicuratevi quindi che, qualunque siano le conseguenze che siete disposti a seguire.

— aggiornamento —

In base all'aggiornamento, voglio chiarire alcune cose. Non sto suggerendo che si prepari da solo il cibo quando mangia con la famiglia. Tuttavia, in questo caso dovrebbe fare un turno per preparare un pasto per tutti un paio di volte a settimana. Forse ogni martedì sera è responsabile della cucina, che è solo una parte dell'essere in una comunità.

Per quanto riguarda il bucato, assicurati che non ci voglia più tempo per gestirlo se si porta i vestiti. Non è questo il punto. Il punto è che deve imparare a gestirla da solo. Francamente, questo introdurrà un conflitto di programmazione, poiché voi due dovrete risolvere il problema quando la lavatrice sarà disponibile. Un'altra opzione è quella di scambiare il turno di fare il bucato. Forse ogni due settimane è la sua settimana.

Per quanto riguarda il dovergli ricordare le faccende di casa. Io non lo farei più. Se non fa le faccende di casa, perde l'accesso ai giochi, alla tv, ecc. Sono sicuro che la gente si lamenterebbe se non riuscisse a cucinare quando era il suo turno o “dimenticasse” di fare il bucato quando era la sua settimana.

Il punto è: deve essere un membro della famiglia che contribuisce. Inoltre, il suo contributo deve crescere fino a quando non deciderà che è il momento di essere indipendente, che è l'obiettivo… giusto?

È un adulto, il che significa che devi iniziare a trattarlo come il resto del mondo. Se avesse un lavoro e il suo manager dovesse ricordargli costantemente i suoi doveri, perderebbe il lavoro. Lo stesso principio vale anche in questo caso. Se devi ricordargli costantemente di fare le faccende di casa, allora deve sia perdere l'accesso alle cose che sentire la pressione della comunità per il suo fallimento.

Attualmente non ha esattamente nessuna motivazione per cambiare. Detto questo, capisco perfettamente che lo ami e che ti piace averlo intorno. Mandare il mio figlio maggiore all'università con la consapevolezza che probabilmente lo vedrò solo in vacanza per il prossimo futuro è stato molto difficile. Tuttavia, dargli gli strumenti e l'incoraggiamento (a volte in modo non così amichevole) per espandersi e scappare nel mondo è la cosa migliore possibile per la propria crescita. Certo, cadrà e potrebbe anche finire per tornare a casa per un breve periodo a chiedere aiuto, ma in fin dei conti il mio obiettivo è quello di crescere una persona indipendente e pienamente in grado di affrontare la vita.

Sono probabilmente dell'altra opinione che non dovremmo mai fare pressione sulle persone. Ricordo di aver sentito la storia di un giovane di 22 anni che si sentiva spinto dai genitori a trovare un lavoro, poi suo padre ha scoperto che si era tolto la vita, è molto triste e si rimprovera ogni giorno perché ammette che potrebbe essere stato parte del problema nel mettere sotto pressione suo figlio (per favore, non andate da questa parte con vostro figlio, lasciatelo finire l'università) L'università non è una passeggiata nel parco, è un lavoro duro. I media la fanno sembrare una passeggiata nel parco di questi tempi.

Il ragazzo che aveva 22 anni era ancora in formazione e la maggior parte dei ventiduenni sono ancora in formazione a tempo pieno, forse alcuni di loro hanno un lavoro di contorno, ma non tutti. Mi sento turbato quando leggo di genitori che incaricano il figlio o la figlia di vivere con loro, siamo stati noi a metterli al mondo. Potrebbe finire per trasformarsi in risentimento e se ci ritroviamo in quello scenario e sentiamo di non poterci rivolgere ai nostri genitori è molto triste. I miei genitori prendono in prestito soldi da me e io li prendo in prestito dai miei genitori, siamo in questo insieme che mi fa sentire bene.

Soffro di una condizione di salute mentale e ho sostenuto altri che hanno sofferto di una condizione di salute mentale che hanno espresso cose in relazione al sentirsi un fallito che porta anche una sensazione di suicidio. Non si sa mai cosa può succedere nella mente di qualcuno, tutto può sembrare normale all'esterno, ma può darsi che voglia solo parlare con i suoi genitori senza essere giudicato.

Sperando che vada tutto bene a te stesso e a tuo figlio, non fargli pressione.

Mettete insieme una lista di quello che la gente nel mondo reale paga. Ditegli che può pagare quello o pagare una pensione ragionevole. Digli che se vuole continuare a vivere a casa tua dovrà trovarsi un lavoro o fare molte faccende a casa. http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php? t=1811940 &003

Questi due link danno un certo contesto per il Regno Unito, ma potrebbero essere obsoleti.

Ma certamente non pagare nulla e non fare le faccende di casa non è un'opzione.

Ovviamente, dovrete avere un piano se lui si gira e dice “no” - la maggior parte dei genitori troverebbe molto difficile sfrattare il proprio figlio. Ma ora bisogna mostrare un po’ di spina dorsale. Altrimenti non gli farete alcun favore.

Naturalmente: controllate che non ci siano problemi di salute mentale di fondo. Gli uomini sono piuttosto bravi a nasconderli, e non si vuole accumulare se sta attraversando un periodo di malattia.

Mi piace la risposta di @anongoodnurses. Entra nei dettagli, ma l'ho un po’ scremata.

La mia risposta più corta e schietta è che lo stai abilitando un bel po’. Nessuna spesa di vitto e alloggio, gli cucini i pasti, provveda alle sue necessità. Ehi, se avessi una situazione del genere, dove sarebbe la motivazione per uscire e assumermi la responsabilità di me stessa.

È un lavoro difficile fare il genitore e in parte significa sapere quando iniziare con il tough love.

Un famoso psicologo della personalità della radio (Dr. Joy Brown) suggeriva sempre di dire loro che si pagherà il primo mese di affitto in un posto nuovo, ma è ora che si arrangino a vivere da soli. Date loro un mese intero (o forse due se proprio dovete), aiutateli a sistemarsi un po’ e poi dite: “Dovete imparare a volare da soli”. Il mese prossimo e i mesi successivi sono a carico vostro".

Se è intelligente e capace, lo capirà, e alla fine sarete entrambi più felici per questo.

In bocca al lupo. Se inizia a sembrarvi terribile, tenete duro. Di solito non è facile, ma non arrendetevi.

Ha più di due anni di età adulta e, a meno che non manchino le informazioni, è pienamente in grado di soddisfare le sue esigenze di base, se necessario. Molti studenti del college lavorano a tempo parziale (o addirittura a tempo pieno) per andare a scuola, quindi il suo sostegno non è una questione di sopravvivenza. Penso che sia importante discuterne con il vostro partner. Così come lo è il fatto che amare qualcuno significa fare ciò che è meglio per lui e non ciò che è più comodo, in modo da poter essere entrambi sulla stessa pagina. Dovete presentare un fronte unito o niente di ciò che farete avrà successo.

La conversazione: Fase 1

Fate sedere vostro figlio insieme e presentate sempre un fronte unito. Spiegategli che siete felici di aiutarlo in alcune delle sue necessità. Spiegate quello che siete disposti a pagare e stabilite un budget. In questa fase vi consiglio di avere un budget solo per le necessità (affitto, tasse scolastiche se volete, generi alimentari, magari abbigliamento di base). Spiegategli che è libero di spendere i soldi che guadagna da solo come vuole. Siate di supporto e offritevi di aiutarlo ad ogni passo nella ricerca di un lavoro. Forse anche prendere in considerazione l'offerta di una corrispondenza dei guadagni fino a un certo punto.

Durante questa prima fase, siate espliciti riguardo all'agenzia. Se sta usando il vostro denaro, allora sarà molto limitato e sarete voi a decidere come spenderlo. Se sta usando i suoi soldi, allora sarà lui a decidere come spenderli (per qualsiasi cosa voglia, senza commenti assillanti o negativi da parte dei genitori… cosa che dovete essere disposti a fare). Questo è un punto importante. Abbiamo iniziato a usarlo con le nostre figlie preadolescenti e ha funzionato molto bene per aiutarle a vedere il denaro come una cosa positiva (qualcosa che dà l'agenzia) invece che come una cosa negativa (qualcosa che limita). La vostra situazione è un po’ diversa perché vostro figlio ha già stabilito alcune associazioni con il denaro in quest'ultimo senso e sembra vederlo come un diritto, ma penso che questo possa ancora aiutare a fornire un contrappunto positivo. Ognuno vuole il controllo della propria vita; aiutarlo a vederlo come un modo per ottenere qualcosa che non ha.

Qui mi sono concentrato molto sulla parola “denaro”, ma la intendo come un identificatore generalizzato della ricchezza in qualsiasi forma. Rifugio, cibo, lavoro (fare il bucato o lavare i piatti) sono tutte forme di trasferimento della ricchezza da voi a lui.

La conversazione: Fase 2

Ora dovete discutere le modalità di vita. Spiegategli che gli permetterete di continuare a vivere con voi per x mesi (o anni). Anche se non lo volete necessariamente fuori di casa in questo momento se cambia, alla fine dovrà trasferirsi. Al limite massimo, il suo 23° compleanno dovrebbe essere un buon taglio, anche se nel resto di questa risposta presumo che tu voglia che sia più simile a 3-6 mesi. Quando si discute di questo, cercate di eliminare qualsiasi emozione negativa dal vostro tono, ed evitate qualsiasi tipo di formulazione accusatoria. Concentratevi invece sull'aiutarlo a pianificare e costruire un futuro di successo.

Discutete le date esatte con il vostro partner prima di sedervi con vostro figlio. Dovete stabilire dei fermi fermi. Se volete prevedere una sorta di periodo di grazia in caso di circostanze estreme, definite anche questo. Altrimenti, quando ottiene una proroga, le regole possono essere molto flessibili.

La conversazione: Fase 3

Come parte finale della conversazione, spiegate che la quantità di supporto che gli fornirete diminuirà del 30% all'anno (o qualunque sia il numero che ritenete sostenibile). Spiegate perché lo state facendo. Deve imparare a sostenersi da solo. Siete disposti ad aiutarlo fornendogli assistenza mentre lui si disintossica lentamente dal vostro sostegno. A seconda del suo punto di vista, e del vostro rapporto, potreste dire che qualsiasi sostegno che date non vi è più richiesto ed è, in effetti, un favore. Se il mio diciannovenne si comportasse come se il denaro o il sostegno o il consiglio che gli ho dato fosse qualcosa di diverso da un dono prezioso, non lo riceverebbe, ma ogni rapporto genitore/figlio è diverso. Qualunque sia il vostro piano, assicuratevi che sia comunicato chiaramente in modo che abbia delle aspettative e possa pianificare.

La risposta

Vostro figlio si arrabbierà. Suo figlio probabilmente urlerà e probabilmente se ne andrà infuriato. Si prepari a questo. Non mostrate rabbia; mantenete una posizione di amore e sostegno, come se costringeste un bambino a ingoiare una pillola di cui ha bisogno ma che non vuole. Se si infuria, lasciatelo raffreddare un po’, ma nella vostra prossima interazione riprendete la conversazione esattamente da dove l'avete lasciata; non lasciate che la faccia sparire. Rifiutate di discutere o di fare altro finché la conversazione non è finita, anche se ci vogliono giorni.

Se fa delle buone domande (al contrario di quelle retoriche per rabbia) rispondete ad esse, ma tornate subito all'argomento. Non fatevi distrarre da un punto di tangenza. Soprattutto, se si rifiuta di far procedere la conversazione con il piano esattamente come avreste fatto altrimenti. La conversazione non è per giungere a un accordo, ma piuttosto per notificargli ciò che si sta facendo. hanno già deciso di fare. Tornerà per avere quella spiegazione prima o poi.

Ancora una volta, non essere mai in disaccordo con il tuo partner durante questa conversazione. Nel momento in cui mostrerete la minima crepa di quel fronte unito, lui troverà il modo di spingere uno scalpello lì dentro e di farla cadere in un abisso. È proprio quello in cui i bambini sono bravi.

Altri punti

Sentirsi in colpa, o come se lo stessi deludendo, o come se i tuoi cattivi genitori, o come se lo mettessi in pericolo, sono tutti sentimenti normali. Non si sentiranno a loro agio. Ma non gli fate alcun favore insegnandogli a dipendere finanziariamente da voi per il resto della sua vita. Per quanto sia scomodo, insegnargli l'autosufficienza è l'unica vera opzione.

Tutti i bambini sono diversi. Tutti i genitori sono diversi. Tutti i rapporti genitori/bambini sono diversi. Il modo in cui gestirete questa situazione avrà serie ripercussioni sia nella sua vita che nel vostro rapporto con lui. Non cercate di seguire i consigli che vi vengono dati parola per parola; prendeteli e modificateli per adattarli alla vostra situazione.

Come genitore so quanto sia facile vedere sempre i nostri figli come i nostri ‘figli piccoli’. Ma ora è un adulto e chiaramente non ha ancora imparato a comportarsi come tale in termini finanziari. Questo lo mette in una posizione di svantaggio, e se vuole competere e avere successo nel mondo deve non solo iniziare a fare bene come i suoi coetanei, ma anche andare oltre, in modo da poter recuperare il ritardo.

La responsabilità personale e finanziaria che guadagna lo renderà più che utile, ma qualsiasi esperienza lavorativa va anche sul curriculum e sarà di grande aiuto nella ricerca di un lavoro. Ci sono molti laureati là fuori, e lui vuole ottenere qualcosa di più di uno stipendio di base (o anche solo trovare un lavoro) di cui avrà bisogno per distinguersi. In qualità di persona che ha condotto colloqui e preso decisioni di assunzione congiunta per più aziende, vi dirò che non c'è niente di più prezioso dell'esperienza. Dirò anche che una persona che ha lavorato per andare all'università dimostra il tipo di veridicità e la forza di carattere che voglio nel mio ufficio; l'ultima cosa che voglio è un dipendente che si appoggi a me per ogni piccola cosa.

Ma perché vuoi che faccia il suo lavoro se ora non è interessato? Ad alcune persone potrebbe non piacere fare un lavoro o andare in ufficio all'inizio della loro vita. Esempio : ME Non ho mai lavorato o provato a trovare un lavoro prima di aver completato la mia laurea. Ero un adolescente molto studioso e volevo concentrarmi solo sullo studio. Così, i miei genitori hanno appoggiato completamente la mia decisione e hanno persino finanziato la mia istruzione. Stavo con loro a casa loro e loro mi sostenevano molto. Dopo aver completato gli studi, sono entrato nella professione di insegnante e ho lavorato per due anni. Di nuovo, ho smesso di lavorare dopo il mio marraige e sono una mamma che sta a casa. Questo mi rende pigra e inattiva? Se NO, allora lo stesso non vale per suo figlio?

CHIEDIAMO a lui, se non è interessato al lavoro, cosa ha intenzione di fare? Ha dei progetti per quanto riguarda la sua carriera, il suo futuro, il marraige ecc.

In sostanza, quello che sto cercando di dire è che ogni bambino è diverso e unico a modo suo e, essendo un genitore, è nostra responsabilità identificare i suoi punti di forza e il suo interesse e motivarlo nella giusta direzione.

Buona fortuna.

Lo scopo dell'università è che è un'educazione e un passaggio all'età adulta.

Deve iniziare a pagare le bollette, le faccende di casa, le responsabilità e l'organizzazione (chiamando le aziende di servizi pubblici, ecc.) per imparare a fare queste cose.

Non dirgli di trovarsi un lavoro, digli che stai iniziando a far pagare la pensione - fallo a una tariffa ragionevole, diciamo il 60% della tariffa corrente se dovesse affittare&pagare le bollette. L'importante non è prendere decisioni per lui, ma metterlo in una situazione in cui deve decidere da solo e assumersi le sue responsabilità. Può fare un casino, ma è così che si impara. Può decidere se pagare l'affitto con il suo prestito (al prezzo di avere meno soldi disponibili) o se trovare un lavoro, perdere un po’ di tempo ma avere i soldi.

Per la cronaca, a 18 anni sono andato all'università e sono diventato essenzialmente indipendente, a parte le vacanze a casa e il fatto che l'affitto dall'università è più semplice (una sola fattura) dell'affitto privato. Considero questa una delle cose più importanti della mia vita per prepararmi all'età adulta. A 20 anni, è ora che tuo figlio inizi a prendersi cura di se stesso, o non imparerà mai a farlo fino a quando non sarà troppo tardi e avrà dei problemi

La vita è fatta di compromessi e di equilibrio tra tempo e denaro, ma non lasciandogli fare nulla ora, non sta imparando a farlo e sarà un vero shock quando entrerà nel mondo e dovrà fare un budget.

E infine, è certamente possibile sopravvivere grazie a un prestito studentesco pagando 450 sterline al mese in affitto e nutrendosi, il lavoro ti dà solo più soldi per la birra…

Stavo leggendo alcuni dei (molti) post precedenti e qualcosa che qualcuno ha detto sull'ansia sociale mi ha colpito. Questo mi ricorda molto la mia situazione di anni fa - prima che avessi un'idea di cosa fosse l'ansia sociale e di come influenzasse la mia vita.

L'ansia sociale (almeno per me) è un errore nell'innescare una risposta di lotta o di fuga. Di solito si attiva quando accade qualcosa di terrificante e di minaccioso. In un soggetto che soffre di Ansia Sociale si attiva al pensiero di interagire con le persone. Immaginate la vostra più grande paura, pensateci davvero finché non vi spaventa, e poi immaginate di sentire che ogni volta che dovete prendere il telefono o andare a vedere qualcuno per qualcosa. Raddoppiatela se c'è anche il minimo cambiamento la conversazione può portare a qualsiasi forma di conflitto/disaccordo. È più di una semplice mancanza di fiducia, è paura cieca e panico.

Questo spiegherebbe (ma non è una scusa!) perché ti ha mentito sul fatto di entrare alla Manchester Uni. Il pensiero di un possibile conflitto per averti deluso era peggiore, al momento, della bugia.

Ho finito per farmi coinvolgere da droghe, cannabis all'inizio - che mi ha calmato per qualche anno fino a farmi diventare paranoico - e poi ecstasy/MDMA - che mi ha reso capace di parlare senza paura per tutta la serata. Ma alla fine ho capito che stavo mascherando il problema e ho deciso di risolvere la mia vita. Sono pulito e sobrio da quasi 10 anni. Ho finito per subire un intervento d'emergenza di CBT qualche anno fa, dopo un attacco di panico in un ristorante in vacanza, ed è stata la cosa migliore che abbia mai fatto. Sono stata fortunata e ho avuto un buon consigliere comprensivo che mi ha aiutato a risolvere i miei problemi e mi ha dato gli strumenti necessari per aiutarmi.

La mia ansia sociale non sarà mai del tutto scomparsa. Mi viene ancora quella fitta di panico quando squilla il telefono o ho un appuntamento con una figura autoritaria, ma ora ho gli strumenti per affrontarla in modo razionale e tranquillo. Questo ha aperto la mia vita a nuove possibilità a cui mi sarei allontanato anni fa. Ora gestisco la mia attività, ho una moglie e una bella figlia e non potrei essere più felice.

So che questo non è proprio rispondere alla domanda, ma può essere d'aiuto per quello che percepisco essere il problema principale di suo figlio.

Dal momento che sembra che tu sia benestante (per gli standard britannici) potresti fare una conversione in soffitta o qualcosa di simile e fare un appartamento autonomo per lui. Poi dovrebbe iniziare a prendersi cura di se stesso. Potresti lavorare lentamente fino a farti pagare l'affitto standard per la tua zona, aspettandoti che paghi da solo le bollette e così via.

Sicuramente se tuo figlio non lavora all'università questo sarà chiaro alla prossima tornata di esami? Mio figlio ha fatto esattamente questo, dopo averci detto per tutto il tempo quanto stava andando bene, è andato in tilt a tutti gli esami. Ora è al Politecnico. Al Politecnico hanno le liste di frequenza per le lezioni e i corsi obbligatori. Ha scelto lui di farlo. Abbiamo detto: potete fare tutto quello che volete, ma se volete dei soldi da noi dovete continuare a studiare, e dimostrarlo. Può smettere quando vuole.

Dopo aver lasciato l'università così bruscamente abbiamo smesso di dargli dei soldi. Ha fatto 6 mesi al McDo, gli ha fatto un mondo di bene.

A parte l'attività di genitore, come strategia di vita raccomanderei a vostro figlio di completare più tirocini prima di laurearsi nel mondo reale. spesso il semplice conseguimento di una laurea non è sufficiente per ottenere un lavoro al giorno d'oggi. Anche l'esperienza potrebbe guidare la direzione dei suoi studi futuri. A questo punto non è esattamente il problema di essere pagati. È l'esperienza che è importante.

Può essere difficile seguire e tenere il passo con gli studi universitari e un lavoro allo stesso tempo. La stastistica mostra che gli studenti con un lavoro hanno molte più probabilità di cadere o di fallire rispetto agli studenti che non hanno bisogno di lavorare per vivere.

Una via di mezzo potrebbe essere quella di dire a tuo figlio di lavorare durante le vacanze , dopo gli esami e prima del prossimo anno scolastico. Durante le vacanze può lavorare a tempo pieno, quindi può essere un notevole guadagno economico (e in tre/quattro mesi a tempo pieno può probabilmente guadagnare tanto quanto lavorare tutto l'anno a tempo parziale). Ma in questo caso, avvertiamolo che questi soldi saranno utilizzati per coprire le sue spese per tutto il prossimo anno , non sono da spendere per divertimento e per andare in discoteca!

Apprezzo che tu abbia pubblicato questo. Ho dei figli più piccoli, ma questa situazione è sicuramente una mia paura come genitore. Non ho la risposta, ma è ovvio che ami tuo figlio e sei orgoglioso che vada all'università. Forse hai scelto la strada di Nurture vs. Nature e hai pensato che avrebbe trovato un lavoro se ne avesse avuto bisogno, e non vuoi allontanarlo dall'università per trovare un lavoro. Ha senso. Non credo che tu possa fargli trovare un lavoro se non vuole. Puoi solo mostrargli il modo migliore/più bello. Sarà motivato quando avrà la giusta motivazione e non è compito vostro motivarlo e spingerlo sulla sua strada.

Suggerirei di catturarlo quando ha voglia di fare una bella chiacchierata, di avere la conversazione pronta a portata di mano in modo da non essere colti di sorpresa dalla sua disponibilità a fare la conversazione. Chiedigli “cosa ne pensi di trovare un lavoro part-time? Lasciategli spazio per rifletterci sopra….potrebbe avere una risposta o potrebbe andarsene e tornare un mese dopo con una risposta….o forse sei mesi dopo….ma almeno la conversazione è iniziata. Una volta trovato un lavoro, tutto il resto comincerà ad andare a posto, cioè il bisogno di fare il bucato, il bisogno di cucinare, ecc.

Mio figlio è lo stesso, brillante, suona la maggior parte degli strumenti musicali, ma ha un'orribile ansia sociale e una grave depressione. bisogna spingere con delicatezza o si sentirà travolto, la maggior parte delle responsabilità della vita reale già li travolge molto di più di qualcuno che non è malato. continuare a nutrirlo e a prendersi cura di lui, incoraggiarlo a fare lavori di casa per soldi, lavorare lentamente in un lavoro part-time, molto part-time come 2 o 3 ore a tempo parziale pochi giorni alla settimana, hanno bisogno di cure speciali, spingere a molto può causare loro di essere suicidi. Buona fortuna, Dio lo benedica. Fatti aiutare. La maggior parte degli psichiatri sono degli spacciatori di pillole.

La mia esperienza personale con mio figlio, che presto avrà vent'anni: Ero stufo che non si iscrivesse a scuola o al lavoro. Gli ho dato la possibilità di scegliere se trovare un lavoro e contribuire o uscire.

Ho portato via videogiochi, computer, telefoni per sempre e ancora non ha funzionato. È una persona molto socievole. Per questo non incolpo la sua disoccupazione per mancanza di fiducia. È una persona che parla senza problemi.

Ha scelto di trasferirsi e ora ha problemi con la sua coinquilina che lo sostiene. Beh, gli ho offerto lo stesso accordo che non gli è permesso avere amici, trovare un lavoro, pagare le bollette e andare a scuola.

Ha detto di no e non vuole avere niente a che fare con la famiglia.

Alcune persone imparano nel modo più duro. Quello che penso o so è che i nostri ragazzi si drogano e preferirebbero essere dei barboni.