Come posso evitare il divorzio dei miei genitori?

Mi dispiace per i tuoi genitori.

Purtroppo non c'è niente che tu possa fare. E, che sia d'aiuto o meno, non c'era niente che avresti potuto fare. Questo non è non colpa tua.

Inoltre, non essere arrabbiato con i tuoi genitori. La situazione in cui vi metteranno non è giusta, non c'è dubbio. Ma, per i vostri genitori, ci vuole molto per riconoscere che la relazione che hanno iniziato non è quella in cui si trovano attualmente. E, onestamente, vivere la menzogna di una relazione può essere più distruttiva che spezzarla.

Il divorzio è un'attività incasinata, e ha un impatto su tutti, specialmente sui bambini. Hai degli amici qui che ti aiutano a superarlo. Le persone qui sono state i genitori. Molti di loro sono stati i figli, come voi. A volte, hanno visto i loro amici attraversarlo.

Il mio pensiero conclusivo, anche se forse non è il più confortante, è che, anche se non sei in grado di fermare il divorzio dei tuoi genitori, hai un ruolo importante nel rapporto con i tuoi genitori dopo il divorzio. Il risentimento e l'odio non aiutano. Riconoscete che i vostri genitori sono ancora i vostri genitori e vi amano ancora, anche se non si amano. Che ci crediate o no, anche loro sono persone: persone che hanno le loro preoccupazioni, paure e insicurezze. Cercate di estendere a loro tutta la comprensione possibile.

Mi dispiace che tuo padre ti abbia dato questo peso.

Cosa posso fare per evitare questo divorzio?

Sinceramente? Potresti provare a farli sentire in colpa per farli stare insieme. Potresti provare a fare da consulente matrimoniale. Potresti fare una serie di cose che potrebbero aiutarti a raggiungere il tuo obiettivo di prevenire il divorzio.

Tuttavia, non dipende da te. Nella migliore delle ipotesi, potreste essere uno dei tanti fattori che contribuiscono a questa decisione. Tieni presente, però, che portarla all'attenzione di tua madre, o cercare di farle affrontare la possibilità, può effettivamente spronarle ad agire e a divorziare.

La dichiarazione “Mio padre mi ha detto che vuole il divorzio” non suggerisce che abbia preso provvedimenti per avviare il processo di divorzio. Potrebbe averlo fatto, e forse sta solo cercando di prepararti al risultato, ma a questo punto potresti voler considerare che le persone dicono cose che desiderano, ma che potrebbero non essere disposte ad agire nella realtà. Quindi, se decidete di volervi coinvolgere ulteriormente, tenete presente che le vostre azioni potrebbero non avere l'effetto positivo che sperate.

Se vogliono restare insieme, però, devono entrambi vogliono restare insieme. Questo significa un impegno attivo da parte di entrambi per restare insieme.

Ci sono molte risorse su come riaccendere l'amore e il romanticismo. Di solito sono scritte per le persone che cercano di riaccendere il loro romanticismo, ma alcuni di loro hanno alcune idee che potete usare, come aiutarli a ricordare come si sono sentiti all'inizio della loro storia d'amore. Potreste chiedervi come si sono incontrati, cosa li ha attratti all'inizio e cosa li ha fatti tornare insieme.

Sappiate solo che, sebbene voi siate certamente una parte importante della loro vita, della loro famiglia e della loro relazione, devono prendere una decisione che è in ultima analisi tra loro due. Potreste invece dedicare un po’ di tempo a rafforzare il vostro rapporto con ciascuno di loro individualmente e insieme, in modo che, indipendentemente da ciò che accadrà in futuro, vi siate assicurati ai vostri genitori. “Non ho intenzione di scegliere da che parte stare. Vi amo entrambi e non voglio sentirvi parlare male l'uno dell'altro”. Potrebbe essere qualcosa che vi ritroverete a dire mentre risolvono le cose.

Ti consiglierei di mostrare a tuo padre Può un matrimonio infelice diventare di nuovo felice? Come? (che è il secondo capitolo di un libro ). Ecco un breve estratto:

Alcuni potrebbero essere sorpresi di apprendere che molti matrimoni infelici si riprendono. Come ha osservato un rispettato terapista e ricercatore di matrimoni, il Dr. William J. Doherty dell'Università del Minnesota, i matrimoni non sono come la frutta. Quando la frutta si ammacca o marcisce, non migliora con il tempo; bisogna solo buttarla via. I matrimoni, tuttavia, spesso migliorano con il tempo. In un recente studio, a 12 Utahn sposati è stato chiesto se hanno mai pensato che il loro matrimonio fosse in difficoltà. Quasi la metà (47%) ha risposto “sì”. Quasi uno su tre (29%) degli Utahn sposati ha detto che a un certo punto ha pensato che il suo matrimonio fosse in difficoltà e ha pensato al divorzio. Circa uno su dieci (11%) ha detto di aver parlato con il coniuge di un divorzio negli ultimi tre anni. A livello nazionale, circa un individuo sposato su sette (13%) dice di aver seriamente pensato di divorziare dal proprio coniuge di recente.13 Ma più del 94% degli individui sposati - sia uomini che donne - che hanno detto che il loro matrimonio a un certo punto era in difficoltà, hanno detto di essere contenti di essere ancora insieme.1

Un'altra cosa di cui potreste voler parlare con vostro padre sono i suoi voti matrimoniali. Vedi se riesci a trovare un modo rispettoso per ricordargli che ha promesso “…nel bene e nel male…” e la sua situazione attuale è quella “…nel male…” di cui parlava il voto.

Soprattutto, ricorda che questa situazione non è colpa tua e non puoi controllare le azioni dei tuoi genitori.

1. Hawkins, Alan J. e Tamara A. Fackrell. Dovrei continuare a cercare di risolvere la situazione?: Una guida per gli individui e le coppie all'incrocio del divorzio (e prima). Salt Lake City, Utah: Prodotto su Behalf of the Utah Commission on Marriage, 2009. 9-10. Stampa.

Prima di tutto, grazie per l'attenzione e la cura con cui avete fatto la differenza nella vita dei vostri genitori. Non credereste mai a quanto siete stati d'aiuto, solo con la vostra premura.

Ora le notizie più importanti. Ci possono volere decenni prima che la gente se ne renda conto, ma non si può far fare a tutti qualcosa. La gente farà sempre quello che vuole fare. Si può influenzare il loro ragionamento. Potete aiutarli a voler rimanere insieme. Si può usare la forza e le minacce per aiutarli a voler stare insieme (questo è ciò a cui le persone ricorrono spesso quando “fanno” qualcuno che è d'accordo con loro). Alla fine, non importa cosa, faranno quello che faranno.

Il divorzio non è qualcosa che i genitori considerano alla leggera. È estremamente doloroso per tutti: non solo per te o per tua madre, ma è probabilmente doloroso anche per tuo padre, anche se è lui a chiederlo. È molto probabile che, se tuo padre ne parla, l'idea abbia così tanto slancio che è improbabile che tu riesca a fermarla.

Considera che il divorzio è due cose. Una parte è legale: ci sono una serie di diritti legali che marito e moglie hanno. Le pratiche di divorzio porranno fine a tutto questo. Fortunatamente, questi dettagli legali non sono probabilmente molto importanti per voi alla vostra età. Possiamo fondamentalmente ignorarli in questo momento.

L'altra parte è la parte sociale: il rapporto tra i vostri genitori. Oserei dire che questo è ciò che vi interessa veramente. Le questioni legali della divisione delle case e delle finanze sono molte, ma di solito non sono quelle che mandano i giovani adulti consapevoli ad accatastare gli scambi per chiedere consigli. Volete che i vostri genitori stiano insieme. La buona notizia è che c'è qualcosa che potete fare qui.

Cercate di aiutare a rendere più facile per loro la riparazione dei danni. Rendete loro più facile parlare tra di loro. Cercate di rendere più facile per loro sviluppare una relazione sana e rispettosa non sposati. Ci sono molti gradi di relazione, non semplicemente sposati e non sposati. Dovranno capire il loro nuovo rapporto, e voi potete renderglielo più facile. Dovreste cercare di sostenerli.

Questo non deve necessariamente avvenire sotto forma di azioni dirette. Sì, parlare con loro aiuta (soprattutto quando tuo padre parla con tua madre… non rompere il ghiaccio finché non sono pronti a parlare, a meno che tu non sia sicuro di sapere cosa stai facendo). Tuttavia, ci sono decine di piccole cose che puoi fare. Anche piccole cose come essere bravi a fare le tue faccende di casa ed essere facili da lavorare avranno effetti enormi. Non puoi fare in modo che i tuoi genitori rimangano amici, ma puoi scegliere di rendere il più facile possibile la loro scelta in questo modo.

Ora per il vero segreto di questo approccio: non è solo specifico per riprendersi da un divorzio. È anche ottimo per sostenere i tuoi genitori se non divorziano. È anche ottimo per cercare di aiutare i tuoi genitori a risolvere i problemi in modo che non abbiano bisogno di divorziare. In tutte le situazioni, cercare di rispettare i vostri genitori e rendere la loro vita facile li aiuta sempre.

Se provate a fare qualcosa per costringerli a stare insieme, come minacciarli, tutte le vostre energie sono dedicate a fermare il divorzio. Se il divorzio avviene comunque, tutto il vostro lavoro viene distrutto. Tuttavia, se cercate di avere un'influenza positiva, lavorando con i vostri genitori, la storia sembra migliore. Li aiutate a scegliere di non divorziare (riducendo lo stress su di loro, dando loro più spazio per risolvere i loro problemi). Se divorziano, vi siete organizzati per aiutarli a capire qual è la loro nuova relazione. Se lavorano attraverso i loro problemi e non divorziano, li avete messi in condizione di avere una vita migliore come famiglia. **Non importa cosa scelgono, il vostro buon lavoro li sosterrà!

Gli altri sono liberi di non essere d'accordo con me, ma trovo che ci sia un risultato paradossale: **Sembra naturale pensare che il modo migliore per tenerli insieme sia quello di opporsi al divorzio, ma in realtà l'approccio opposto funziona meglio. Se vogliono evitare il divorzio, dovranno risolvere qualcosa tra loro. È una cosa difficile da fare, altrimenti l'avrebbero già risolta da tempo. Sapere che li sosterrete, indipendentemente da ciò che decideranno, li aiuterà a liberarsi per cercare di risolvere i loro problemi.

Pensateci come a un compito a casa. Quanto bene puoi concentrarti sulla relazione del tuo libro quando sai di avere compiti di matematica, storia e inglese, oltre a un quiz di chimica? La mente della maggior parte delle persone si distrugge quando viene sottoposta a scadenze come questa. Ora immagina se le tue preoccupazioni di Storia e di Inglese venissero eliminate, perché gli insegnanti si rendono conto di aver messo troppe cose nel tuo piatto. “Se non riesci a finire i compiti perché sei troppo impegnato con le relazioni sui libri, va bene. Puoi finirli nel fine settimana”. Pensate a quanto sia più facile concentrarsi sulla relazione sul libro ora. Questo è quello che puoi fare per aiutare i tuoi genitori. Lavora con loro per assicurarti che non debbano preoccuparsisu di te, e possono concentrarsi sulla guarigione di se stessi.

Ok qui ci sono alcune importanti considerazioni/contesto che non sappiamo:

• perché tuo padre vuole il divorzio (o solo una separazione, o tua madre per cambiare qualcosa).
• se anche tua madre vuole il divorzio, o è infelice
• se tuo padre ha discusso di tutto questo con tua madre (se no, ovviamente dovrebbe - non diventare il suo confidente o il suo messaggero)
• se si tratta di una questione di compatibilità, onestà, sessualità, fedeltà, comunicazione, finanze…
• ai tuoi occhi, quanto è buono / cattivo il comportamento di ognuno di loro verso l'altro e verso di te? C'è qualcosa da salvare o no? (Ricordate, sta a loro fare il lavoro pesante, non a voi)
• sono capaci di comunicare tra loro per risolvere questo (in un modo o nell'altro)? Sarebbe utile per IYO parlare con uno psicologo / consulente matrimoniale o un mediatore per il divorzio (il mediatore per il divorzio è una cosa diversa dalla prima) o un amico fidato / un membro della famiglia / un pastore / qualsiasi cosa? Si ascoltano l'un l'altro? Con rispetto? Si parlano l'un l'altro in modo costruttivo? Si scusano (quando è giustificato)?
• a meno che tua madre non sia malata di mente, violenta, violenta o disonesta (o anche se), tuo padre dovrebbe essere in grado di spiegarle perché è infelice e cosa deve cambiare. E lei a lui. Sono loro che devono organizzare questa conversazione, non tu. E subito. Evitare o ritardare che è velenoso.
• Re se e come scegliere un consulente ecc: incoraggiarli ad andare a vedere diversi. Insieme. Alcuni sono grandi, molti sono incompetenti, altri si nutrono solo di una brutta situazione e peggiorano le cose. Un buon consigliere dovrebbe essere in grado di comunicare in entrambi i loro stili e aiutarli realmente ad emergere e ad articolare ciò che c'è di male nella relazione, in modo imparziale e costruttivo e rispettoso. Che ci crediate o no, si tratta di una competenza rara. Potrebbero aver bisogno di parlare con almeno una mezza dozzina di persone. Incoraggiate ciascuno di loro a identificare alcuni consulenti, o a ottenere una lista da referrals/ Pagine gialle/ Yelp/ la vostra assicurazione medica.
• incoraggiateli anche a (congiuntamente) avere una prima consultazione con un mediatore per il divorzio, almeno per esplorare questo scenario (compresi gli accordi civili sulla custodia) prima che uno di loro diventi litigioso.
• se uno (o entrambi) dei due ha una relazione o ha perso interesse nell'altro, ciò scatena emozioni molto forti; ma cercare vendetta o correre da avvocati divorzisti litigiosi non aiuta; si limita a prosciugare i beni coniugali.

Alcuni avvertimenti:

• non triangolare tra di loro. Non diventare l'intermediario/ messaggero/ interprete/ arbitro/ confidente/ negoziatore di ostaggi/ gruppo di supporto/ consigliere di sobrietà (leggi gli schemi comuni)
• dovrebbero parlare tra loro
• se vogliono stare in silenzio, o passivo-aggressivo, o qualsiasi altra sciocchezza, non farsi trascinare in questo gioco. E fate loro sapere che la violenza e il comportamento offensivo stanno oltrepassando il limite.
• non sopportate che si criticino l'uno con l'altro , o con altre persone, o che tengano in ostaggio eventi o riunioni di famiglia. Fate loro sapere che uscirete/appendete quella roba, non è salutare per nessuno di voi, non è costruttivo. Se si separano, spetta a ciascuno di loro affrontare i sentimenti di dolore/perdita/lesionismo/vergogna/tradimento, fare nuove amicizie, andare avanti.
• se semplicemente non sono in grado di andare d'accordo l'uno con l'altro sotto lo stesso tetto, potrebbero separarsi temporaneamente. Possono tirare una moneta se non sono d'accordo su chi deve andarsene.

Cosa posso fare per evitare questo divorzio?

Ultimamente, non puoi controllare la situazione (e anche se potessi non dovresti assolutamente - si sono sposati, sta a loro assumersi la responsabilità). *Accettando che questa sia la prima dura realtà emotiva per te. Qualunque cosa accada ora dipende da loro. Devi anche prenderti cura di te stesso. Non lasciare che i loro risultati coniugali ti consumino la vita. *Non considerare il risultato come un verdetto su quanto ognuno di loro ti ama. Considera che ti influenzerà molto. Leggete questo. Non lasciatevi sfuggire il vostro lavoro scolastico. Mantenete i vostri interessi esterni. Sappiate chi sono i vostri amici. Non abusate di sostanze.

Se alla fine divorziano, avete qualche input per la custodia. Non lasciate che questa decisione diventi un tiro al bersaglio o una battaglia di alimenti. Se entrambi si comportano male, francamente non hai bisogno di vivere con nessuno dei due, hai altri familiari o amici? (Esaminate anche il concetto di “minore emancipato” nel vostro stato/paese. Non lasciarti usare come ostaggio in una battaglia per la custodia/alimonazione).

Se succedesse, sceglierei di stare con mia madre. Mio padre sa cucinare e guidare, ma mia madre no. C'è uno scuolabus al liceo, però.

Queste sono solo considerazioni pratiche. Puoi (e dovresti) imparare a cucinare; puoi guidare/ organizzare un viaggio/ andare in bicicletta/ usare l'autobus. **Ma ci sono questioni molto più fondamentali che devono essere risolte prima. Solo allora tutti e tre insieme potrete capire In un certo senso, potete cercare di aiutarli e incoraggiarli a capire come risolverlo da soli. Ma non si può determinare il risultato. E non lasciate che la vostra autostima dipenda da questo. Avete la vostra identità, qualunque cosa accada.

Come hanno detto altri, non si può fare nulla per evitare il divorzio dei propri genitori. È una loro decisione, non tua.

I miei genitori hanno attraversato cicli di separazione, di ritorno insieme, di divorzio, di risposo e di un secondo divorzio. Questo è iniziato quando avevo 11 anni, e il secondo divorzio è stato quando ne avevo 24. Ora sono entrambi sposati con persone diverse.

È stato un vero inferno per loro, per la famiglia e per gli amici più stretti. La famiglia e gli amici che hanno lavorato sodo per farli tornare insieme sono venuti a pentirsene.

Ho alcuni suggerimenti, alcuni già fatti da altre persone.

• Non prendete posizione, non importa quali siano state le ragioni della rottura del matrimonio. Non importa cosa (pensi) tu sappia, ci saranno sempre altre cose tra di loro che non conosci - e che non sono affari tuoi.

• Fai capire ad entrambi che non vuoi essere una cassa di risonanza per i problemi del loro matrimonio, né porterai messaggi tra di loro (cioè dovrebbero parlare tra di loro attraverso i loro problemi, non attraverso di te).

• Rimani in contatto con entrambi. Costruite un rapporto con ciascuno di loro come individui, e non condizionate un rapporto con nessuno dei due sul fatto che stiano insieme.

• Incoraggiateli a chiedere consiglio, se vogliono riparare le cose. Lasciate perdere se uno dei due è irremovibile nel non volere una consulenza, o se non vogliono riconciliarsi.

• Non cercate di incoraggiarli o di costringerli a tornare insieme (ad esempio ricatto emotivo, evidenziando gli obblighi, rifiutando il contatto con l'uno o l'altro per incoraggiarli a tornare insieme). A meno che riconciliarsi non sia una loro scelta, non funzionerà.

• Non dovete nascondere loro il fatto che la loro rottura è e sarà difficile per voi. Questo è un dato di fatto. Tuttavia, non usatelo come una leva per spingerli insieme.

• Inoltre, se si riconciliano, non aspettatevi che la loro relazione sia la stessa. Il fatto che la separazione e il divorzio siano avvenuti cambierà il modo in cui si relazionano l'uno con l'altro, e ci vorrà del tempo perché trovino un nuovo equilibrio.

Vorrei offrire un'opinione diversa.

Non credo che ci sia mai ‘niente’ che si possa fare.

Forse non sarete in grado di impedire il divorzio dei vostri genitori, ma che lo facciano o meno è comunque un momento molto importante in tutta la vostra vita ed è importante che capiate perché vogliono divorziare. Se non si capisce la situazione diventa molto più difficile da accettare. Se divorziano, avrete domande che vi tormenteranno a lungo. Se non divorziano, senza sapere perché vi troverete sempre a preoccuparvi ogni volta che ci sarà un piccolo litigio. Ecco perché è importante che tu lo sappia.

Nessuno qui può dirti perché i tuoi genitori stanno pensando di divorziare, solo i tuoi genitori lo sanno e solo loro possono spiegartelo. Ecco perché il mio consiglio è quello di affrontarli - chiedete loro apertamente, da soli o insieme, perché vogliono divorziare. La verità può far male, ma non saperlo farà più male.

Se capite perché stanno pensando di divorziare, potete farvi un'opinione sul fatto che sia una cosa buona o cattiva e poi esprimere la vostra opinione ai vostri genitori. I genitori tengono sempre in considerazione le opinioni dei loro figli, e anche se non sono d'accordo con te, riconosceranno la tua opinione, che è un'altra cosa importante.

Nel complesso, qualsiasi cosa accada, assicurati che i tuoi genitori sappiano che li ami entrambi e che qualsiasi cosa scelgano di fare li sosterrai entrambi, anche se non sei d'accordo con la loro decisione. Potrebbe essere difficile, ma è meglio che tutti si separino in buoni rapporti, anche se poi si cambia idea.

Forse alcune cose utili da ricordare:

• Non è colpa tua
• Ci vogliono due per il Tango, ma solo uno per fermarsi.
• Le persone cambiano poco nel corso della loro vita (nonostante le loro attestazioni del contrario). Ciò che ha il maggiore impatto nelle relazioni è il non detto, in particolare quello che porta a nutrire risentimento.
• Tieni duro.
• Guarda e impara ciò che non funziona perché influenzerà le tue relazioni.
• Non è colpa tua

Nonostante ciò che accade, il sole sorge e tramonta ogni giorno. Il tempo passa. All'inizio è difficile per tutti, ma con il tempo diventa più facile. Finché non è acrimonia e possono continuare un rapporto civile - o migliore - si può scoprire che le opportunità che si aprono superano gli svantaggi.

È una cosa davvero difficile.

Forse se parlassi con tuo padre di quanto ti farebbe male se si separassero. Davvero seriamente, non come “ehi papà per favore non divorziare sarei triste”.

Chiedigli di provare davvero a parlare con tua madre di quello che lo preoccupa. Sono sicuro che riusciranno a risolvere il problema.

Tuo padre ti ha detto che vuole il divorzio, ma ha detto che in realtà ne sta chiedendo uno? Tua madre potrebbe non saperlo ancora.

La storia di ognuno è diversa, e cercare attivamente di fare qualcosa in proposito potrebbe essere proprio la cosa che garantisce che ciò avvenga. Quindi, prima di tutto, cercate di restare calmi.

Ora, lasciate che vi racconti un po’ quello che so come genitore. Potrebbe dare un'idea di quello che stanno passando.

Ci sono pochissime cose che accadono nella vita di una persona che causano tanto caos quanto l'avere dei figli. Anche quando l'orrore è al massimo, li ami ancora. Anche le persone che conosco, che sono quelli che definirei genitori non ideali, dicono lo stesso. Come ha detto Nick, non è colpa tua. Potresti essere l'unica cosa che li tiene insieme.

Ma come genitore, ogni piccola cosa rende ogni giorno mille volte più difficile. Pensi che tenere la tua stanza pulita sia difficile? Prova a lavorare tutto il giorno tutti i giorni e a pulire dopo tutti, a cucinare ogni pasto, a riparare i danni causati dai bambini durante il giorno, i pannolini, le bollette e tutto ciò che ti prende a pugni senza sosta - il tutto senza mai essere ringraziato per questo, o anche essere trattato come se tutti si aspettassero che tu fossi l'unico a fare tutto. Quando la forza è abbastanza forte, anche qualcosa di semplice come non chiudere una porta della dispensa può portarti ad avercela con le persone che ami.

Lo dico in modo duro, perché succede anche alle persone più gentili e positive. Quando sento arrivare la rabbia, mi sembra che mi stia attaccando. Da qualche parte dentro di me so che non sono veramente arrabbiato solo perché una porta è stata lasciata aperta, ma che sembra che nessuno apprezzi più nulla di ciò che faccio, e che la mia intera esistenza è semplicemente allo scopo di perpetuare le comodità altrui mentre i miei interessi, gli hobby e la felicità svaniscono. Non mi lascio prendere. Ora rido, pensando a quanto siano stupide molte delle cose peggiori. È possibile che tuo padre si senta così, ma è possibile che non abbia ancora imparato a lasciar andare il risentimento e cerchi di ricordare che anche tua madre può essere sua amica. Un buon amico vorrebbe che i suoi amici fossero felici. In alcuni casi significa durare nel tempo. In alcuni casi significa cambiare la definizione della loro amicizia. In alcuni casi significa andarsene.

Non posso dire con certezza che i vostri genitori possano andare d'accordo. Non sappiamo perché tuo padre dice di non sopportare tua madre. Ma supponendo che sia possibile per loro dimenticare la tensione, potrebbe essere bene ricordare le cose che amavano fare e perché amavano farle. A proposito, non ti suggerirei di cercare di organizzare tutto questo. Non sono assolutamente un professionista. Ma l'inizio passivo e l'essere positivi potrebbero innescare qualcosa che li porti a concentrarsi su ciò che amavano dello stare insieme, e possibilmente a pensare meno a qualunque sia la fantasia di stare separati.

Molte delle pressioni dell'essere genitore si sono affievolite per me quando ho capito che l'unica cosa che mi opprimeva ero io, non la mia famiglia. Hanno tutti la stessa quantità di caos che li attacca, quindi invece di arrabbiarsi, capisco solo che a volte hanno bisogno di una pausa. A volte hanno bisogno di dormire per mezza giornata. E a volte hanno solo bisogno di lasciare una porta della dispensa aperta.

In breve, tutti sono umani. Ognuno affronta i propri problemi a modo suo. Non esiste una risposta universale che possa correggere il loro matrimonio. Ma statisticamente parlando, arrabbiarsi per questo o comportarsi in modo irrazionale non aiuterà.

Sono abbastanza sicuro che non vuoi che la tua struttura familiare cambi, ma hai pensato al perché? Cos'è esattamente che temete di più del divorzio dei vostri genitori?

So che sei giovane per questo.

Nessuno ha un manuale di vita. Ma posso dirti una cosa: anche se il divorzio dei tuoi genitori sembra essere una brutta cosa e ti farà male, TUTTO è per BUONO. Diventerai una persona più forte, valorizzerai il significato della famiglia molto di più di quanto abbiano fatto i tuoi genitori, così potrai, in futuro, fare la tua famiglia senza commettere gli stessi errori dei tuoi genitori. Sei in questo mondo per diventare un essere umano migliore dei tuoi predecessori e, si spera, aiutare gli altri a modo tuo. Più soffrirai, più forte diventerai. Vai avanti, piccolo amico, so che suona un po’ da teppistello, ma so che lo supererai perché sembra che tu voglia risolvere il tuo problema. Sei nel modo giusto, credimi :).

Non dimenticare di condividere i tuoi sentimenti con un buon amico o un parente. È salutare parlarne.

Hai un amico qui per tutto ciò che posso aiutare.

Saluta il piccolo amico.

Sì, si può fare qualcosa. Ho visto matrimoni falliti tornare indietro, venendo a Dio attraverso Gesù. Se ti affidi al ragionamento, allora arriverai solo fino a un certo punto e probabilmente fallirai, come hanno detto la maggior parte delle altre risposte. Tuttavia, se riconosci che siamo fatti a immagine di Dio, e vieni a lui, allora tutto può cambiare e cambia. Rivolgiti a Dio prima di tutto a te stesso, egli non ascolterà le tue preghiere se non lasci andare le tue cianfrusaglie - trova una Bibbia e leggi il Salmo 66. Pentitevi e fatevi battezzare. Una volta che sei disposto a venire a Dio, allora puoi resistere all'opera che il nemico sta facendo (vedere Giovanni 10:9-10), e pregare, assumendo l'autorità sulla situazione che i tuoi genitori apriranno gli occhi (2 Cor 4:4). Dio vi benedica, c'è speranza. Ho visto accadere miracoli per salvare i matrimoni in breve tempo, una volta che gli occhi della gente sono aperti.

Quindi, non c'è niente che un adolescente possa fare?

Non ne sono così sicuro. Anche se i figli non sono mai la ragione del divorzio, sono comunque una potente influenza in famiglia.

Ecco un video del Robbins Madanes Institute. Hannah, una tredicenne ha fatto due tentativi di suicidio perché i suoi genitori stavano litigando. http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/ &003

Dopo una chiacchierata di 60 minuti e i sei giorni del seminario, la bambina ha acquisito la fiducia e le conoscenze per influenzare sua madre e alla fine suo padre. Guardatelo completamente. Alcuni si limitano a giudicare l'impostazione del seminario e tralasciano tutti i punti rilevanti.

Ha smesso di essere vittima della follia dei suoi genitori. Ha smesso di schierarsi con la madre, ha capito entrambi i genitori ed è stata finalmente in grado di fare le cose giuste.

Il divorzio è qualcosa di difficile, da adolescente si viene colpiti molto da questo, l'attenzione e le cure che si cercano non sono sempre disponibili. Perché voi genitori siete già occupati con i vostri problemi. I tuoi voti a scuola potrebbero essere compromessi anche perché sei distratto. 002 & 002 Fermare il divorzio? Beh, a volte è un bene che i tuoi genitori divorzino, perché non sono in grado di capirsi e non hanno un buon rapporto con loro, quindi la separazione li farà sentire a loro agio, sto dicendo che a causa di un'esperienza, i miei genitori sono divorziati, credetemi, sono molto contento perché sono divorziati, mi diverto molto con loro, posso vederli quando voglio e sono felici.

Non potete costringere i vostri genitori a rimanere sposati.

Ma se i vostri genitori si illudono che “i figli soffrano in un cattivo matrimonio” o che “i figli capiranno” o “tutto andrà per il meglio”, potete parlare. E questo è il momento migliore per farlo.

Considerate di dirlo a vostro padre,

“Ti voglio bene. Voglio bene alla mamma. Voglio che siate felici insieme. Se tuo padre non è né alcolizzato, né depresso, né suicida, né violento, considera l'idea di dirgli che il divorzio è peggiore (per i sopravvissuti) della morte. (Ho visto forti prove di ciò nel lavoro di Wallerstein, Gottman e Malloy.)

Se tu o uno dei tuoi genitori siete religiosi, chiedi a tuo padre se ha parlato di quello che sta passando con il prete/pastor/minister.

Se te lo puoi permettere, dagli una copia di The Unexpected Legacy of Divorce _ di Judith Wallerstein. Ha seguito i figli dei divorzi "nella migliore delle ipotesi” in un sobborgo di San Francisco - e i risultati sono stati, um, non buoni. Se non può permetterselo, prenda in prestito una copia da una biblioteca e gliela presti.

Alcune altre buone risorse:

• Seven Principles for Making Marriage Work _, di John Gottman e Nan Silver.
• MMSL (Questo sito è destinato sia a suo padre che a sua madre. Con un abbonamento “Gold”, possono utilizzare aree separate del sito web).

Chiedete ai vostri genitori di chiedere aiuto per il loro matrimonio. Cerca di trovare un'organizzazione come agme.org che aiuti i matrimoni in difficoltà. Incoraggiateli a fare un tentativo. Parlate con qualcuno che entrambi i genitori rispettino e che ascoltino - il vostro parroco della chiesa, un membro della famiglia rispettato, ecc.

Mi dispiace per voi - assicuratevi di appoggiarvi a Dio in questo momento.

Provate anche voi: Andate su Focus sul sito web della Famiglia e chiedete di parlare con un consigliere. Sono molto esperti e possono aiutarvi. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (M-F: 6 a.m. - 20 p.m. MST).