Come e quando dovrei dire a mio figlio che il suo fantastico padre non è il suo padre biologico?

Il mio approccio non è molto diverso da quello che suggerirei per le famiglie di tutti i giorni:

Perché non integrare la parte della biologia con una discussione su ciò che fa di un padre un padre o la differenza fondamentale tra produrre e crescere un figlio?

IMHO, ogni educazione sessuale del bambino dovrebbe includere questi aspetti. Vogliamo crescere adulti responsabili, non solo informarli sul sistema riproduttivo umano.

Ci sono così tanti bambini che vengono cresciuti da genitori adottivi o adottivi, da membri della famiglia o da amici. I bambini vengono concepiti grazie all'assistenza medica e ai donatori di ovuli o sperma. Ci vuole un villaggio, dicono… E noi siamo molto di più del nostro patrimonio genetico. La situazione e la storia di vostro figlio è unica per lui, ma non è affatto inaudita.

Porre le basi di queste idee e valori, poi seguire ogni volta che più dettagli tecnici si adattano. Cogliete “occasioni” nei prossimi anni, alcuni esempi casuali potrebbero essere:

• Un genitore divorziato o vedovo nel vostro quartiere si risposa o ha un nuovo partner.
• Vostro figlio vi chiede quando avete deciso di avere un bambino.
• Assomiglia alla sua mamma o al suo papà?
• …

Forse state distruggendo l'immagine di “uomo e donna -amorematrimoniofiglibambini_sempre felici e contenti” un po’ prima di quanto avreste voluto, ma state tranquilli, la maggior parte dei bambini attenti dell'età di vostro figlio si sarà già accorta che la realtà a volte funziona in modo diverso.

Ma per ora risparmiategli i dettagli raccapriccianti. Attenetevi a risposte neutre come “il vostro bio-papa’ vive lontano” o “il vostro bio-papa’ non vuole venire a trovarvi”, ammettete persino che non conoscete alcuni dettagli (come perché il suo bio-papa’ non lo vuole) o che gli direte di più quando pensate che possa capire meglio, ma non mentite. Ti chiederà più informazioni man mano che invecchierà, poi glielo dirai in modo appropriato all'età. È qui che dire la verità paga: Non devi preoccuparti se la tua storia ha un senso. Se ti scopre a mentire, questo potrebbe danneggiare gravemente la sua fiducia in te.

Nel caso in cui ti chiedessi se è una buona idea raccontare a tuo figlio la sua storia: Gli errori che commettiamo e ammettiamo non ci rendono inferiori, quello che ne facciamo conta. Lei ha avuto un figlio meraviglioso e un matrimonio stabile da una brutta situazione e dovrebbe esserne orgoglioso.

La mia situazione era molto simile alla tua. Mio marito ed io abbiamo depositato la paternità naturale poiché nessuno dei due ragazzi aveva un padre alla nascita, e i tribunali hanno dato loro il suo cognome e hanno modificato il loro SSN e il loro certificato di nascita in modo da essere protetti legalmente.

Nessuno dei miei ragazzi conosceva il loro “donatore” o bio-papà, come siamo venuti a chiamarlo quando sono diventati grandi. Abbiamo sempre detto loro che erano speciali perché avevano 2 papà; 1 che non poteva restare, e 1 che li sceglieva e li amava molto. Se mai mi chiedevano perché l'altro non poteva restare, io dicevo semplicemente non lo so, il che li ha soddisfatti per un tempo sorprendentemente lungo. In questo modo non picchiate il donatore di sperma, che forse non vi piace, ma vostro figlio è per metà biologicamente lui e non volete che si preoccupi di essere cattivo come il suo padre biologico o qualcosa del genere.

I nostri ragazzi hanno ora 13 e 15 anni e hanno in programma di incontrare il padre biologico quest'estate con noi. Non so come o se questo cambierà le cose, ma per tutta la loro vita sono stati molto ben adattati su tutta la faccenda. Saresti sorpreso di quanto un bambino possa gestire, specialmente se stai ancora fornendo una vita domestica amorevole e stabile, cosa che sembra che tu stia facendo.

Suggerisco di essere onesto, sono totalmente d'accordo che scoprirlo più avanti nella vita può essere dannoso. Può indurli a chiedersi su quale sia il fondamento stesso della fiducia e dell'amore in cui li hai cresciuti e a chiedersi se c'è qualcosa di cui ci si possa fidare. Siate onesti, forti e amorevoli e starà bene. Buona fortuna!

La domanda è interessante perché dal punto di vista del bambino il problema è quasi identico a quello dell'adozione. Ma questo è un vantaggio, perché, come altri hanno sottolineato, ci sono montagne di risorse per i genitori che si chiedono come affrontare il tema dell'adozione con i loro figli.

Sono molto d'accordo che bisogna separare la discussione “da dove vengo” dalla discussione “uccelli e api”: Semplicemente perché deve iniziare ad apprendere la verità sulla sua provenienza prima di essere interessato alla meccanica di come è successo.

Gli amici più stretti che hanno adottato bambini hanno utilizzato un semplice album fotografico: nel loro caso con foto dell'orfanotrofio, del personale che si è preso cura del loro bambino durante i primi mesi/anni, foto del viaggio che i genitori hanno fatto per andare a prendere il loro bambino ecc.

Questo ha molti vantaggi:

• È qualcosa a cui il bambino può tornare regolarmente, e con ogni racconto, la storia può diventare più dettagliata man mano che il bambino cresce
• Rompe il ghiaccio del “come si tira fuori l'argomento? Ecco un album di foto, questo sei tu quando eri piccolo, chi è quell'uomo? Oh, è stato il tuo primo papà.
• È molto più facile raccontare una storia come questa stando seduti uno accanto all'altro a guardare un libro, piuttosto che faccia a faccia.

Erica ha espresso preoccupazioni riguardo allo "scatenarsi”, ma penso che se la foto (una foto solitaria) è in un album piuttosto che su un muro, non sarebbe un problema. E se ti preoccupi di questo da 5 anni, sembra che tu sia già abbastanza innescato così com'è!

L'unica altra cosa che aggiungerei è evitare di cercare di “farla finita”: ovviamente è un argomento che si vuole “evacuare” e a cui non si deve mai più pensare. Ma il vostro bambino dovrà assimilare queste informazioni lentamente, nel corso degli anni, e troppe informazioni troppo veloci non vi aiuteranno.

Edgar non c'è più, ma è ancora presente e lo sarà per molti anni.

OK, allora ci proverò.

Anche mio figlio è molto felice. Ha una vita meravigliosa e mi sembra che se la caverebbe benissimo, sapendo quanto ama suo padre e cominciando a capire il concetto di vita. Non credo che cambierebbe nulla per lui, se questo avesse senso.

Lo capisco molto bene. Tuttavia, tutto questo sarebbe basato su una bugia. (Anche l'omissione di una verità è una bugia.) E questo farebbe davvero la differenza per lui. Molti anni dopo, quando suo figlio le chiederà perché non gliel'ha mai detto, cosa risponderà?

Dato che lei pensa che non cambierebbe nulla per lui, perché glielo tiene nascosto? Può essere che ciò che ti fa rimpiangere di averglielo detto sia il senso di colpa che provi tu stessa? Perché questo non deve essere un problema nemmeno per suo figlio - se non in quanto lo è per lei. Se lei dà i fatti con disinvoltura e mette l'accento sul fatto che suo marito è quello che si prende cura di lui, se suo marito si prende davvero cura di lui, se si capisce che siamo formati dal nostro ambiente almeno quanto dai nostri geni, allora perché suo figlio dovrebbe avere un problema con questo?

Penso che quello che potrebbe diventare un vero problema per lui (piuttosto che un riflesso dei suoi problemi con questo) è se il suo padre biologico lo rifiuta. Questo_ può essere una fonte di problemi psicologici che possono mettere in ombra tutta la sua vita. Semmai, mi preparerei a questo, in modo che, se dovesse accadere, lei abbia modo di aiutarlo ad affrontarlo. (L'amore e un terapeuta potrebbero essere i fattori più importanti.)

E questo, e solo questo, posso vedere come un motivo per considerare di aspettare a dirglielo. Tuttavia, questo non è un caso forte, dal momento che imparare che ciò che pensavi delle tue origini era una bugia ha altrettanto potenziale di disturbo e di danno - peggiore è il fatto che più tardi ne vieni a conoscenza.

Ha una vita meravigliosa e mi sembra che se la caverebbe benissimo, sapendo quanto ama suo padre e cominciando a capire il concetto di vita. Non credo che cambierebbe nulla per lui, se questo avesse senso. Sono 5 anni che mi preoccupo per questo e ho davvero bisogno di risposte!

Sono molto felice per te e per la tua famiglia. Cinque anni sono un lungo periodo di tempo per preoccuparsi, però.

Suo marito ha adottato suo figlio? Ha qualcosa per iscritto da parte del padre biologico riguardo alla rinuncia a tutti i diritti? (In altre parole, i diritti sono stati messi per iscritto?) Quante persone conoscono la verità, e quante probabilità hanno di dirla a suo figlio?

Ho un punto di vista diverso, forse scioccante. Anche se attribuisco un valore molto alto alla verità, la verità non sempre rende le persone libere, soprattutto i più piccoli che non hanno la raffinatezza per capire cose come il rifiuto biologico dei genitori. D'altra parte, sembra che, a prescindere da quando lo si dirà al bambino, questi inizierà ad avere domande più profonde su tutta la faccenda durante la tarda adolescenza. Questo è stato dimostrato nei bambini donatori di sperma, e anche nelle adozioni interrazziali, dove il bambino sa fin dall'inizio che sono stati scelti, voluti e amati.

In questo momento suo figlio probabilmente vuole solo informazioni tipo uccelli e api, non una vera e propria “qual è la mia particolare identità genetica? Glielo direi solo dopo aver parlato con un terapista, magari specializzato in adozioni. Può darti consigli su quando e come dare la notizia, basandosi su anni di esperienza con i bambini adottati e sui problemi che hanno. Si spera che i problemi siano molto meno gravi, perché vostro figlio ha sempre avuto la madre biologica, e quell'attaccamento c'è stato fin dalla nascita (sembra che abbia sempre avuto anche l'attaccamento non biologico del padre. Tanto meglio).

La mia risposta è probabilmente molto tardi dopo il fatto e vorrei averla trovata prima, ma grazie per averla inviata. Sono nuovo su questo sito e non ho molta familiarità con le regole, ma se potete e non vi dispiace condividere con noi un aggiornamento su come avete affrontato la situazione sarei davvero interessato a leggerlo. Mia figlia ha appena compiuto 5 anni e io sono sulla stessa barca, anch'io smarrito e preoccupato di cosa fare. Ecco i miei pensieri (anche se devo ancora dirglieli di persona, ma ho intenzione di farlo presto).

Abbiamo visto una terapista all'inizio di quest'anno e come ha detto lei, è meglio dire loro la verità prima che poi. È più facile per loro crescere sapendolo, poi essere colpiti duramente da adolescenti o anche più grandi, e a quel punto si chiederanno se tutta la loro vita sia stata una menzogna. Quindi glielo direi sicuramente prima e glielo direi di persona. Lasciare che lo scopra da qualcun altro è davvero una pessima idea (imo) perché poi come viene raccontato e come lo colpisce diventa fuori dal vostro controllo (anche se in ogni caso quest'ultimo sarà fuori dal vostro controllo a prescindere, ma almeno potete spingere la sua reazione nella direzione che volete). Tu sei anche la persona di cui lui si fida di più, quindi il fatto che sia tu a dirglielo fornisce probabilmente il maggior senso di sicurezza e di empatia di cui sappiamo che i bambini hanno davvero bisogno.

Venendo da una famiglia distrutta e violenta, non credo ci sia bisogno di menzionare che Edgar è stato violento, soprattutto se è fuori dai giochi e si rifiuta di esserlo. Questo ha influenzato il tuo rapporto con lui, ma in realtà il rapporto tra Edgar e tuo figlio è solo un pezzo di carta bianco. Non vedo nulla di buono che potrebbe venir fuori dal dirglielo. Potrebbe solo far sì che tuo figlio non gli piaccia o fargli credere di provenire da una persona cattiva e in entrambi i casi, la vedo come una cosa negativa. Non c'è bisogno che un ragazzo così giovane provi emozioni così negative che potrebbero a loro volta portare a problemi più grandi man mano che cresce. Se è la storia, allora io dico di lasciar perdere e di andare avanti. Se quando sarà più grande chiederà quando voi due non siete mai stati insieme, io manterrò anche le cose in generale.

Mi piacciono molto i suggerimenti di aparente001, meno l'albero genealogico e l'appendere al muro. È importante raccontare l'esistenza di suo figlio Edgar e il ruolo che ha svolto una volta, ma l'enfasi non c'è. L'enfasi dovrebbe essere su quanto suo padre gli vuole bene ed è lì dal primo giorno. Anche se può solo diventare più curioso e vuole saperne di più su di lui man mano che invecchia, non ha bisogno di essere messo per iscritto o di essere ricordato visivamente. Concentratevi sull'essere la famiglia felice e amorevole che siete sempre stati.

E il mio ultimo punto… Come per tutto nella vita, è importante stabilire le giuste aspettative. Aspettatevi che faccia domande, più dettagliate man mano che invecchia. Aspettatevi che voglia conoscere Edgar e che forse un giorno chiederà di incontrarlo. Anche se di tanto in tanto si potrebbe arrabbiare, è importante rimanere positivi e il più possibile calmi mentre si parla di Edgar. Proprio come lei sta affermando i fatti. Qualunque cosa chieda o dica non significa che ami meno suo padre o che voglia trasferirsi e stare con Edgar. È solo curioso perché Edgar è un'incognita.

Spero che tutto sia andato e vada bene. Congratulazioni per aver costruito una famiglia amorevole!

Penso che ora, o tra qualche anno, non sarà così difficile per lui rispetto a quando glielo diremo noi quando sarà adolescente e chissà come se la caverà.

Questo ha molto senso.

Non volevo che il mio bambino adottato avesse brutte sorprese spiacevoli, così ho iniziato a raccontargli la sua storia di adozione molto presto, anche prima che fosse molto lontano con lo sviluppo del linguaggio del discorso. La prima versione era molto semplice. Nel corso degli anni è diventata gradualmente più dettagliata e completa. Ora ha 12 anni.

Ci sarà una sensazione di perdita, prima o poi, e forse a ondate multiple. Potete essere vicini ed empatici, ma non potete portarglielo via.

Ma non c'è bisogno di proiettare quella sensazione di perdita su vostro figlio. L'ho detto per non farti cogliere di sorpresa quando arriverà.

Puoi raccontare la storia in modo semplice e gioioso con un bambino molto piccolo. I bambini adorano sentire come sono venuti al mondo, come tu e papà non vedevate l'ora di vederlo, e quanto eravate felici di incontrarlo una volta nato! Ti presenterei il tuo ex per nome, in modo che faccia parte del cast di personaggi di tuo figlio. Cerca di lasciare fuori dalla tua voce qualsiasi sentimento di amarezza, delusione o disapprovazione. Supponiamo che il tuo ex si chiami Edgar. La storia potrebbe andare più o meno così:

Prima che tu nascessi, hai iniziato come un piccolo quasi-bambino, che cresceva nel mio utero (punta alla pancia). Io avevo sempre fame, mangiavo molto e molto, e tu diventavi ogni giorno un po’ più grande!

Ricordi come un bambino comincia a crescere? C'è un piccolo ovulo di una donna e un piccolo sperma di un uomo, e si trovano, crescono insieme, e cominciano a diventare più grandi, e fanno un embrione, che diventa un feto, e alla fine è un bambino completo, di dimensioni giuste, ed è pronto per nascere.

Lo sperma per farti nascere è venuto da Edgar, e il piccolo ovulo per farti nascere è venuto da me. Edgar è stato il tuo primo padre.

Sapevi che papà ti cantava tutte le sere? Ricordo quando ti ha sentito scalciare per la prima volta nel mio utero. Diceva: questo bambino sarà bravissimo a calciare un pallone da calcio!

Ecco, non era poi così male, no? Abbiamo introdotto un altro personaggio nella storia, e la storia è fondamentalmente una bella storia d'amore. L'altro personaggio è piuttosto nebuloso nella prima versione, ma può diventare un po’ più carnoso man mano che tuo figlio diventa un po’ più grande.

Puoi raccontare ogni versione della storia tutte le volte che vuoi. Una volta non basta. Una storia come questa si sposa bene con il bagno o con il tempo delle coccole.

Puoi dare risposte semplici a qualsiasi domanda ti faccia.

In una versione successiva della storia, puoi dire qualcosa come “Edgar non si sentiva pronto a fare il padre, così ha detto: "Ciao ciao Kim, ciao bambino”. Non lo racconteresti in modo triste - lo racconteresti solo come una storia interessante.

Gli obiettivi sono

• sviluppare la consapevolezza che c'è quest'altra persona nel cast dei personaggi (non sappiamo molto di lui quando sale sul palco per la prima volta, ma quando ne sapremo di più su di lui in seguito, almeno sentiremo una certa familiarità - oh, giusto, ho già sentito parlare di Edgar). Questo è così che non c'è sensazione di shock più tardi.

• celebrate il miracolo della nascita e la gioia di essere molto desiderato - questo è importante per sviluppare l'autostima.

Potete disegnare un semplice albero genealogico e metterlo sul muro, e fare riferimento ad esso di tanto in tanto. Assicuratevi che ci sia anche Edgar. Ecco un sito che delinea vari approcci per incorporare Edgar nello schema: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family__tree.htm

Kindergarten è una grande età per leggere libri illustrati su diverse configurazioni familiari. Ci può anche essere un'unità nella scuola materna sulle famiglie. Anche se non c'è, sarebbe una buona idea far conoscere all'insegnante la costellazione della vostra famiglia.

Se vedete molti dei vostri suoceri, sarebbe bene avvertire anche loro. Quello che voglio dire è che potete dare loro il contorno e il sapore della versione attuale della storia della nascita di vostro figlio, così non saranno colti di sorpresa se vostro figlio crescerà con loro Edgar.

La vostra situazione è simile a quella di dire a un bambino che è stato adottato. Mentre altre persone hanno già fornito risposte utili dal punto di vista dei genitori, vorrei condividere con voi la mia esperienza personale dal punto di vista del bambino.

Sono stato adottato all'età di 4 mesi, e come tale non ho alcun ricordo dei miei genitori biologici. Nella mia esperienza, i miei genitori adottivi sono i miei veri genitori, in quanto sono quelli che mi hanno cresciuto e mi hanno plasmato per diventare la persona che sono oggi. Finché non direte la verità a vostro figlio, vi percepiranno allo stesso modo. Quando_ e come darete questa notizia a vostro figlio è la chiave di come vi percepirà in seguito. Dalla mia esperienza personale, tutto quello che posso dire è: non aspettate troppo a dirglielo. Prima è meglio è.

Mia madre me lo spiegò per la prima volta quando avevo 4 anni usando un libro per bambini chiamato Mam, wat is geadopteerd? Perché sono stata adottata. - Carole Livingstone, 1978 ). L'uso di mezzi di comunicazione adatti all'età può aiutarli a capire il concetto.

I miei genitori sono stati molto aperti su questo argomento in giovane età, per il quale sono molto grata. Con il senno di poi, penso che imparare queste cose nella pubertà o più tardi sarebbe molto difficile da elaborare. Immagino che i sentimenti di sfiducia e di insicurezza sull'identità personale sarebbero molto più di un problema.

Mi hanno parlato di mio padre biologico a 22 anni. Sinceramente sarei stato bene se non me l'avessero mai detto!

La scoperta ha portato più mal di cuore e confusione che felicità.

Anche se, se me l'avessero detto quando ero un bambino, probabilmente mi sarei sentito molto meglio.

La cosa buona è che ho un fratello a cui mi sono avvicinato.