Come si può disciplinare un bambino di 5 anni che si comporta male e che ha una volontà forte e si comporta in modo scorretto?

Sono contento che si preoccupi del comportamento di suo figlio, dimostra che è in gamba e che si prende cura di lei. Sono un insegnante di scuola elementare (32 anni), un genitore e un nonno e vi consiglio di cercare un aiuto professionale. Due dei vostri commenti sono particolarmente preoccupanti: Il fatto che vostro figlio, all'età di cinque anni, abbia difficoltà a stabilire un contatto visivo può essere un indicatore di problemi che devono essere affrontati prima o poi. Il secondo è il fatto che vostro figlio continua a fare del male agli animali (NON è una cosa che fa la maggior parte dei bambini piccoli), anche se non dite come fa loro del male, questo è un grande segnale d'allarme quando si lavora con i bambini che ci sono preoccupazioni. Credo che dovreste iniziare con il vostro pediatra, essere onesti con loro e loro possono indirizzarvi ad uno specialista.

Avete provato a stabilire un legame con vostro figlio e a sviluppare un rapporto positivo?

Tutto quello che posso sentire dal vostro post è che avete provato a fargli del male - dal togliere privilegi al fisico. Se tutto quello che gli state insegnando è che quando si è più grandi si può fare del male a qualcuno più piccolo, c'è da meravigliarsi che non abbia ancora sviluppato empatia per le cose più piccole di lui? (Per la cronaca, non credo che tenere gli animali troppo stretti suoni particolarmente atipico, penso solo che tu non abbia fatto nulla per insegnargli a fare altrimenti).

Invece di insegnargli a ferire le persone più piccole di te, insegnagli le abilità socio-emotive modellandole sul ruolo. Quando sperimenterà il rispetto, la fiducia, l'ascolto, l'empatia, la compassione ecc.

Invece di punirlo, ponigli delle domande (con genuina curiosità e rispetto!):

“cosa ti succedeva [in questa situazione]?” “ti senti come se la gente ti sentisse meglio quando urli?” “cosa è successo che ti ha fatto lasciare il parco oggi senza dircelo? ”

Inoltre, provate ad usare affermazioni non valutative “mi accorgo” per aiutarlo ad imparare a riflettere sul suo comportamento senza fare affidamento sul fatto che gli altri lo giudichino (chi lo punirà/rappresenterà quando avrà 25 anni?) e questo lo aiuterà a sentirsi visto e sentito!

“Ho notato che oggi hai provato a usare la voce interiore a casa di un tuo amico” “Ho notato che oggi sembri piuttosto turbato” “Ho notato che oggi non hai mangiato molto” “Ho notato che stai lavorando molto duramente per costruire quella struttura lego”

Raccomando la Disciplina Positiva per essere in grado di promuovere un ambiente domestico che sia gentile e fermo. Vi insegnerà come insegnargli le capacità socio-emotive necessarie per la partecipazione in un ambiente familiare pacifico e rispettoso di tutti e vi equipaggerà tutti quando entrerà a scuola e oltre.

La Disciplina Positiva si basa sulla psicologia aldleriana e crede che tutti i bambini (e gli adulti) cerchino un senso di appartenenza e di significato. Gli date l'opportunità di sentirsi parte della vostra famiglia? E voi gli date l'opportunità di sentirsi importante? (lavori speciali, chiedere il suo aiuto, ecc.)

Per sapere com'è in una famiglia, consultate il seguente blog (anche suo figlio ha circa l'età di vostro figlio ed è anche particolarmente vivace): Possiamo abbracciarlo . È divertente e veloce da leggere!

Ho lavorato con i ragazzi delle bande, i rifugiati, i ragazzi con bisogni speciali, i ragazzi che tutti gli altri hanno “buttato via” e il modo numero uno per fare la differenza è smettere di cercare il controllo e iniziare a cercare la connessione. Un bambino forte e vivace è un dono.

Vorrei solo citare alcune note del libro Nurture Shock. La loro recensione delle ricerche in materia di sculacciate suggerisce che è dannoso quando viene usato come una punizione speciale e all'ultimo sangue. So che la sua domanda non riguarda principalmente la sculacciata, ma spero che queste informazioni possano esserle utili per decidere se e come la sculacciata farà parte del suo stile disciplinare. Ecco un estratto (sottolinea in originale):

In una cultura in cui la sculacciata è una pratica accettata, diventa “la cosa normale che succede in questa cultura quando un ragazzo fa qualcosa che non dovrebbe”. Anche se il genitore può sculacciare il figlio solo due o tre volte nella sua vita, viene trattata come una conseguenza ordinaria. Nella comunità nera che Dodge studiava, una sculacciata era vista come qualcosa che ogni bambino passava.

Al contrario, nella comunità bianca che Dodge studiava, la disciplina fisica era un tabù per lo più tacito. Si salvava solo per le peggiori offese. Il genitore di solito era molto arrabbiato con il bambino e aveva perso la pazienza. Il messaggio implicito era: “Quello che hai fatto è talmente deviato che ti meriti una punizione speciale, che è una sculacciata”. Ha segnato il bambino come qualcuno che ha perso il suo posto nella società tradizionale.

Non è solo una cosa bianco-nera. Uno studio dell'Università del Texas sui protestanti conservatori ha scoperto che un terzo di loro sculaccia i propri figli tre o più volte una settimana, in gran parte incoraggiato da Focus on the Family del dottor James Dobson. Lo studio non ha trovato effetti negativi da questa punizione corporale -precisamente perché è stata trasmessa come normale.

La conclusione è stata:

I bambini influenzano le reazioni dei loro genitori più dell'argomento o della disciplina fisica stessa.

Potete leggere l'intera sezione direttamente su Google books se siete interessati.

UPDATE

Da quando ho scritto questo post, ho avuto molti più anni di esperienza come genitore, e questo come genitore tutt'altro che perfetto. In quel periodo, ho concluso che, nonostante le mie migliori intenzioni, le sculacciate erano dannose per il mio stesso figlio, e attualmente non sono usate in casa nostra (con la sola possibile eccezione, che è stata spiegata molto chiaramente a mio figlio, di maltrattare materialmente i gatti - e lui ha trattato bene i gatti).

In un'altra famiglia dove i genitori sono di gran lunga superiori a me, ho potuto vedere le sculacciate. Ma non sono abbastanza bravo da usarlo correttamente - mio figlio rispondeva per paura di essere sculacciato, anche se erano passati molti mesi dall'ultima volta. Questo ha reso chiaro che doveva solo andare via come un'opzione.

Quindi, prendere lo studio di cui sopra con un granello di sale.

Ho colpito molto di questo stesso comportamento con nostro figlio, anche se con gli altri il suo comportamento tende ad essere dal lato migliore e riceviamo rapporti luminosi da altri, a volte a casa riceviamo alcuni dei peggiori. Per lo più sembra un normale comportamento da bambino di cinque anni, e anche se ne abbiamo uno più giovane, a volte ho pensato che fosse dovuto soprattutto al fratello minore che abbiamo avuto dei brutti momenti. In genere sembra essere un problema di atteggiamento/pericolo in cui diciamo di no a qualcosa e questo fa scattare mio figlio, facciamo time out, un time out giocattolo e così via, ma a volte non sembra cambiare i modi di fare. Emuliamo il comportamento che vogliamo, e a volte insistiamo sul fatto che deve dare il buon esempio a suo fratello, ma molte volte otteniamo l’“atteggiamento”.

Posso ottenere la sua attenzione con una voce forte e severa e questo a volte lo spaventerà abbastanza per darci la sua attenzione o per fermare quello che sta facendo. Ho anche passato del tempo a mettermi al suo livello, ma lo faccio guardare un po’ in alto e cerco di fargli capire cosa sta facendo di sbagliato. Molte volte il risultato è una scelta limitata, puoi fare questo o niente o qualche opzione che ottiene quello che vuoi, e continuare a farlo - i ragazzi possono cercare di sfinirti e in qualche modo penso che tutti noi abbiamo fatto la stessa cosa quando eravamo giovani e cercavamo di metterci in gioco.

Per le cose che hai menzionato quello che farei io è:

• Urlare in pubblico, portarlo a casa o in macchina a meno che non si fermi. Mi sono seduto in macchina al negozio ad aspettare mia moglie quando si è comportato male, dopo un paio di volte che si è fermata. Do un avvertimento, trovo che mio figlio ha un breve periodo di attenzione sugli avvertimenti, una volta e poi abbiamo la punizione, altrimenti la prende come un'opportunità per continuare.
• Scappare via, stesse opzioni. Anche se, se continuasse, si potrebbe voler ottenere un imbracatura per bambini, personalmente non mi piacciono e penso che siano terribili, ma un paio di volte l'ho fatto con mio figlio maggiore quando era più giovane. Dopo la seconda volta non si è mai più allontanato.
• Parlare di schiena e mancanza di rispetto ottiene un timeout e ogni volta che comincia a parlare lo zittisco, non forte ma severo, solo con uno zitto o “non parlare”. Ho trovato che dire “zitto” o certe variazioni tendevano a ritorcersi contro di me.
• Animali feroci che non ho mai visto, anche se questo tende a essere un campanello d'allarme per molte cose, forse potete approfondire ciò che intendete dire con questo. Comunque, cercherei di fargli rispettare gli animali e di essere gentile o di tenerlo lontano da loro.
• Repition, è qui che si ottiene il concorso dei testamenti. Devi continuare così altrimenti, una volta che hai ceduto, se ne approfittano. L'abbiamo fatto in un paio di occasioni con il più grande di me l'anno scorso, e stiamo ancora cercando di rimetterlo in carreggiata per aiutarlo e fare le faccende di casa. L'abbiamo lasciato andare qualche volta, poi è stato come ricominciare da capo. È difficile, ma ogni volta che lo si lascia andare sembra che tutto si resetta.

Speriamo che questo sia momentaneo per voi e che possiate superarlo. Buona fortuna!

Esclusione di responsabilità: non sono un medico, uno psicologo, uno psichiatra o un consulente certificato. Anche se non posso parlare a nome di nessun altro, scommetto che questo tipo di persone non si nascondono su siti come questo in attesa di dispensare consigli medici professionali gratuiti a qualcuno dall'altra parte dell'etere. Se pensate, come genitore, di dover consultare un professionista, allora io lo farei e non perderei tempo con consigli (per quanto intelligenti e informati) da perfetti sconosciuti.

Alcune di queste cose sembrano normali prove dei limiti. Si sta chiedendo se c'è un punto in cui “rinuncerai”, e sta sistematicamente cercando di capirlo. Purtroppo, questo richiede che tu lo superi; devi punirlo costantemente per i misfatti che danneggiano gli altri, compresi gli animali (mi rifiuto di esprimere un giudizio sulla questione dell’“abuso”, tranne che per ribadire che se quello che fa agli animali ti riguarda, dovresti chiedere immediatamente una guida di persona da un professionista, non dai commentatori di Internet).

La prima frase della tua domanda sembra essere confutata dal resto; non la parte in cui riceve la punizione, ma che la teme. Non sembra voler evitare la punizione. Ciò può indicare che la percepisce come “normale”, il che può a sua volta indicare che lei sta facendo un uso eccessivo della punizione. Esaminate i confini che avete stabilito per lui e le punizioni per attraversarli. Se la punizione è costantemente “un avvertimento, poi time-out” per qualsiasi reato, non è realistico; non si ottiene un avvertimento per aver fatto penzolare il gatto per la coda. Al contrario, le urla o altri richiami verbali indesiderati possono essere semplicemente ignorati finché non diventano distruttivi; reagire a comportamenti indesiderati ma non distruttivi rafforza la lezione che è facile ottenere un aumento da parte tua. Far rispettare le regole in modo coerente e applicare le punizioni dove ci si aspetta che siano previste è fondamentale, ma la punizione deve anche adattarsi al crimine.

Se la punizione è sempre la stessa indipendentemente dal cattivo comportamento, allora tutte le cose cattive sono “ugualmente cattive”. La sua reazione alla punizione diventa allora normalizzata; non importa quanto sia leggera o severa la punizione standard, è “normale” perché è quello che ottiene sempre quando fa qualcosa. Variando la punizione a seconda della gravità del cattivo comportamento, pur mantenendo costante la pena per specifici misfatti, gli insegnerà che alcune cose sono cattive perché sono fastidiose e dirompenti, mentre altre sono cattive perché fanno male alle persone, e la prima categoria non è “cattiva” come la seconda, anche se perché c'è una punizione è ancora “cattiva”.

Sento un sacco di “bastone” nel vostro metodo disciplinare. E le “carote”? Come incoraggiate e rafforzate positivamente i comportamenti desiderabili? L'assenza di punizione non è una ricompensa. Se ti prende la mano e cammina al tuo fianco dall'altra parte della strada, digli che ti piace e lodalo verbalmente. Questo rafforza ciò che fa mentre lo fa. Quando la disciplina diventa troppo punitiva, un bambino può davvero non sapere cosa dovrebbe fare. Questo è particolarmente vero se prova a comportarsi bene e viene snobbato. Se il bambino si avvicina, prende la tua mano o la tua coda di camicia e dice “Mamma?”, devi rispondere immediatamente e in modo positivo. Se dici “non ora tesoro” e cerchi di continuare quello che hai fatto prima, è un affronto; non ha ottenuto il risultato che voleva, cioè che tu gli prestassi attenzione per poterti chiedere qualcosa. Questo scoraggia il buon comportamento; lui sa che non ottiene risultati. Il fatto che tu possa essere su una chiamata importante per cercare di tirare giù fatti e cifre per qualcos'altro di importante non gli importa minimamente; il suo prossimo passo sarà il cattivo comportamento, perché anche se lo farà punire, ti rivolgerai a lui quando lo farà.

Questo può in effetti diventare un gioco; Fai A, vieni ignorato (anche se quello è stato un buon comportamento, perché la mamma ha altre cose da fare). Poi, fai X, vieni avvertito, fai di nuovo X, ti siedi sul gradino cattivo. E’ una formula, un causa-effetto prevedibile; esattamente il tipo di cose che piacciono ai bambini di 5 anni nel loro divertimento. Provocando una punizione, si ottiene un'ascesa prevedibile. La soluzione è non fargliela pagare. Attraversando questo teatro Kabuki di abbassarsi al suo livello, dicendo “no”, prendendolo in braccio e depositandolo su una sedia in un angolo, scendendo di nuovo da lui e dicendogli perché è stato punito, poi guardandolo scontare la sua pena, gli stai dando una reazione relativamente grande a tutto ciò che fa di male, e a quell'età può essere divertente premere il “bottone pazzo” della mamma. Se invece lo prendi semplicemente in braccio, lo metti sul sedile e gli dici “5 minuti di pausa per tirare la coda del gatto” mentre torni a fare quello che stavi facendo, per te è banale, ma ora deve stare seduto sul sedile per 5 minuti di fila. Ora la punizione è ovviamente più scomoda per lui che per voi, quando prima era divisa equamente, se non addirittura di parte, contro di voi.

Oltre a questo forte disprezzo delle regole, come si sta sviluppando? Sta leggendo e contando (o almeno imparando le sue lettere e i suoi numeri)? Quanto bene sta parlando? È stato addestrato al vasino? Se sì, è regredito per quanto riguarda gli incidenti? Se c'è solo un'area in cui sembra che non stia andando bene con il programma, questa è una cosa che indica la necessità di una correzione, ma se nel complesso sembra un po’ indietro rispetto agli altri ragazzi della sua età, allora cercherei un ulteriore aiuto.

Ho anche un figlio di 5 anni, il cui comportamento non è molto diverso da quello da lei descritto. In realtà, quello che hai descritto è comportamento normale di 5 anni quindi la prima cosa da dire è che non c'è nulla di cui preoccuparsi a lungo termine.

Nel frattempo, gestire il suo comportamento è un'esperienza dolorosa. Molti vi diranno che si tratta solo di attirare l'attenzione. I bambini hanno bisogno di attenzione, e se non ricevono l'attenzione “positiva” (giocare e leggere con loro, ecc.) si comporteranno male per ottenere la vostra attenzione “negativa”. C'è un po’ di verità in questo, quindi si tratta di lavoro per assicurarsi di passare abbastanza tempo di qualità con lui.

Ma abbiamo scoperto che il fattore di gran lunga più importante è la stanchezza. Se è troppo stanco, si può garantire questo tipo di comportamento da parte di nostro figlio, soprattutto all'ora di andare a letto (il che ovviamente non fa che esacerbare la situazione il giorno dopo), quindi suggerirei di provare a dormire prima. Legato a questo, se non fa abbastanza attività (esercizio fisico) durante il giorno, trova più difficile addormentarsi e probabilmente si comporterà male il giorno dopo, quindi anche questo è un fattore da considerare.

Ma ricordate anche che questo è un comportamento tipico dei bambini, soprattutto dei ragazzi, a questa età, e non durerà per sempre. In particolare, non sei un cattivo genitore per avere un figlio che si comporta in questo modo, e non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato nel bambino. Contrariamente a una delle risposte precedenti, non credo per un momento che ci sia motivo di allarme che richieda cure mediche o psichiatriche.

Permettetemi di iniziare dicendo che alcune delle cose di cui parlate non sono normali per un bambino di cinque anni (in particolare, l'abuso di animali, il battito di pugni e i calci ai muri). Alcune di queste cose sono indicative di cose più serie, sia che si tratti di qualcosa che sta facendo a causa di abusi da parte di qualcuno, di bullismo da parte di qualcuno (che in realtà è un abuso perpetrato da un coetaneo) o di qualche altra sfida dentro di lui come il disturbo oppositivo o che impedisce il suo sviluppo della consapevolezza sociale (come l'Aspberger - nel qual caso, onestamente, potrebbe non capire i vostri sentimenti, i sentimenti dell'animale o come le sue azioni influiscono sugli altri. Potete seguire alcuni dei consigli precedenti e chiedere l'aiuto professionale di un terapista familiare o di uno psicologo. Fatelo valutare per capire cosa sta succedendo. Poi, a seconda della prognosi, provate a fare quanto segue:

Raccomando in particolare la “Motivazione e controllo” qui :

Il workshop tratterà fondamentalmente la seguente idea e come applicare l'idea con il vostro bambino a casa vostra. Lo modificherei un po’ a seconda del percorso del problema, ma questo è il succo e con l'aiuto di un professionista, si può fare il “tweaking” necessario per la vostra particolare circostanza.

Un bel po’ di bambini sono motivati dal controllo piuttosto che da ricompense o punizioni. Per questi ragazzi, hanno soprattutto bisogno di sentirsi in qualche modo in controllo della propria vita (si pensa che tutti i ragazzi staranno meglio con questa sensazione che senza). Questo può significare il loro apporto calorico (anoressia/bulemia), la loro soglia del dolore e la loro tolleranza (taglio), voi (rendendovi frustrati, logori e sconvolti), altri attraverso comportamenti prepotenti, e cose più piccole di loro (abuso di animali). Tutte queste cose possono avere anche altre cause e sono abbastanza complesse, ma questo è un pezzo del puzzle in tutte le situazioni.

Per i bambini motivati dal controllo, i sistemi di ricompensa o punizione tradizionalmente sostenuti non funzioneranno assolutamente (fisici o meno). Sembra che il vostro bambino PUÒ rientrare in questa categoria.

La buona notizia per voi è che la disciplina, contrariamente a quanto si crede, non riguarda affatto il controllo. Si tratta invece di costruire la fiducia e il rispetto reciproco. Un genitore dovrebbe essere molto simile a un mentore per un bambino. Qualcuno che possa offrire consigli e suggerimenti in modo rispettoso piuttosto che dittatoriale. Per fare questo, bisogna capire veramente il bambino e il suo processo di pensiero PRIMA. Come dice Christine Gordon , scopri i processi di pensiero di tuo figlio. Scoprite cosa nota, cosa pensa e cosa mette al primo posto. Scoprite cosa è in grado di aggiungere all'esperienza familiare e trovate la gioia di lavorare insieme sulle cose.

Sembra che se rinunciate a un po’ di controllo e gli offrite un po’ di scelta, potrebbe sentirsi meglio con se stesso e con la sua situazione di vita piuttosto che sentirsi come se fosse controllato. Ovviamente, devi avere dei limiti (sei il suo genitore, il suo insegnante e la sua guida, dopotutto), ma forse un piccolo allentamento delle briglie potrebbe contribuire a fissare un po’ l'atteggiamento di questo giovane ragazzo nei tuoi confronti. Sta sbriciolando il pane dappertutto perché gli si dice che DEVE mangiarlo? Perché non: “Vuole una fetta di pane o un po’ di riso? Poi può scegliere, e aiutarti a fare la scelta del cibo. Sapete che sta ancora prendendo un po’ di grano con il suo pasto, sta imparando un po’ a cucinare e voi passate un po’ di tempo insieme.

Disciplina è davvero fare buone scelte che rendono le buone conseguenze più probabili rispetto alle scelte che si tradurranno in cattive conseguenze (sto parlando di conseguenze naturali qui, non di conseguenze imposte dai genitori). Lasciate che vostro figlio impari la differenza senza che le "cattive conseguenze” siano punizioni da parte vostra. Mettetevi invece nel ruolo di guida empatica.

Lasciate che vi faccia un esempio di come appare. Mia figlia ha ricevuto un 3DS dai nonni per il suo sesto compleanno. Quando un giorno non teneva insieme i suoi giochi, il caricabatterie e il giocatore, l'avevo avvertita che questo tipo di cura (o la sua mancanza) spesso portava alla perdita della cosa che non veniva curata, ma lei ha fatto la scelta sbagliata di portarla e di non tenerla tutta insieme. Ho visto la situazione, ma invece di salvarla e di raccogliere tutto per lei ho lasciato che le cose si svolgessero. Ha messo il giocatore nel posto sbagliato ed è rimasto incastrato in un cassetto degli attrezzi di scena dove è rimasto fino a due settimane dopo, quando finalmente l'ha trovato (con l'aiuto del direttore del teatro a cui poi ha dovuto scrivere una lettera di ringraziamento). Nel frattempo non aveva più il suo lettore. Mi sono empatizzato con lei e ho espresso sinceramente che capivo quanto dovesse sentirsi triste. Tuttavia, quando mi ha chiesto se gliene avrei comprato un altro. Le ho fatto notare quanto sono costosi, il numero uno, e che aveva dimostrato che non si sarebbe presa cura di lei. quindi non avevo intenzione di comprarle un sostituto. Giocattoli e regalini speciali come questo sono per le persone che se ne prendono cura. Quando ha voluto prendere in prestito delle cose da me (come il mio ipod) ho semplicemente detto: “Mi dispiace molto, ma non credo che tu sia degno di fiducia per tenere traccia delle tue cose”. Perché dovrei prestarle il mio iPod? Voglio che sia ben curato. Ti presterò cose del genere quando mi mostrerai che te ne occuperai". Può sembrare dura, ma queste sono le realtà della vita una volta che non hai un genitore che ti segue e pulisce dopo di te. Da allora ha tenuto traccia delle sue cose abbastanza bene.

Le persone che sbriciolano il pane dappertutto finiscono per dover pulire la roba. Quando qualcuno fa un gran chiasso, altre persone non vogliono stare nello stesso posto. Quando un ragazzo scappa in spazi pubblici, non ci si fida più di quel ragazzo per andare in quegli spazi pubblici (e deve anche capire come riconquistare la tua fiducia). Non è una punizione, è semplicemente una conseguenza: non ti fidi di lui.

Il libro: Genitori con amore e logica nasce dalla stessa idea di base e funziona bene insieme a ciò che la famiglia Mecham delinea nei suoi laboratori. Consiglierei di leggere anche questo libro.

Leggi il Dr. James Dobson The Strong-Willed Child ; cambierà il tuo approccio.

I bambini di forte volontà hanno bisogno di una genitorialità forte e coraggiosa per imparare l'autocontrollo e la disciplina in modo che l'energia e la spinta che possiedono possano essere produttive e non distruttive. Il Dr. Dobson sottolinea la disciplina, la struttura, la routine e il rispetto reciproco.

Nota: @HedgeMage … l'OP ha chiesto di disciplinare … altre risposte hanno affrontato possibili altre questioni. È molto probabile che il bambino si comporti come un test/risposta/provocazione del genitore. Molti comportamenti indesiderati sono resi più interessanti dalla disapprovazione dei genitori, in particolare il fatto che la disapprovazione non ha un prezzo. 002

Se la disciplina blocca il comportamento indesiderato “ordinario”, ma rimangono alcuni problemi più preoccupanti, allora è necessaria una qualche forma di consulenza o di valutazione professionale. Ma saltare lì senza provare una forte disciplina è prematuro.