Come devo gestire un bambino a cui piacciono i giocattoli delle bambine?

Ai bambini piacciono i giocattoli. Mia figlia gioca con camion e pale e il suo tosaerba giocattolo. Mio figlio finirà sicuramente per giocare con i vecchi giocattoli con cui giocava mia figlia. Questo link del baby center indicherebbe che lei, come genitore, sta semplicemente abilitando l'immaginazione normale e sana del suo bambino e che:

“giocare con le Barbie a 2 o 3 anni non gli "farà” altro che un bambino fantasioso". Ecco è un altro esempio di una madre che sta passando esattamente quello che sta passando lei. E la risposta dell'esperto è direttamente in linea con il primo link.

ampie ricerche hanno dimostrato che è salutare per i ragazzi giocare con i cosiddetti “giocattoli per bambine”.

Da tutti gli indicatori che vedo, si sta facendo un buon lavoro nel crescere un bambino perfettamente normale e sano.

Giocare con giocattoli “femminili” all'età di cinque anni è infatti un comportamento del tutto normale per un bambino. È giusto non preoccuparsi e permettere a vostro figlio di giocare nel modo che gli piace. Non significa che sia gay, e di certo non lo “renderà” gay; il suo orientamento sessuale è probabilmente già fissato all'età di cinque anni, anche se probabilmente è ancora troppo giovane per esserne consapevole, capirlo o esprimerlo.

Il tono e il linguaggio della risposta del padre e il suo estremo suggerimento di una “soluzione” (che il bambino viva con lui dopo che è stato assente per la maggior parte della vita del bambino) mi preoccupano molto. Sono indizi del fatto che il padre ha idee molto specifiche su quali comportamenti sono “ok” per un ragazzo, e che trova inaccettabile qualsiasi cosa che lo spinga a non farlo. Se il padre la pensa così, lo farà capire ai suoi figli. Suo figlio dovrebbe essere libero di crescere per diventare chi è e cosa gli piace, con genitori che lo nutrano e lo guidino, non un genitore che vuole forzarlo a diventare un tipo specifico di persona, cioè “insegnargli a essere un uomo”. Mi preoccupo di questo soprattutto perché c'è una (piccola) possibilità che vostro figlio possa davvero crescere per rendersi conto di essere gay, e a quel punto suo padre potrebbe aver già passato molto tempo a insegnare a vostro figlio (anche se è sottile e non palese) che questo non va bene, il che potrebbe essere molto dannoso sia per la sua autostima che per il suo rapporto con il padre.

È chiaro che amate molto vostro figlio e volete il meglio per lui. Merita di avere dei genitori che lo ameranno assolutamente, a prescindere da chi amerà in futuro.

Suo figlio sta facendo ciò che sta facendo in risposta alle sue stesse pulsioni interne. Le sue azioni non sono altro che una combinazione di genetica ed esperienza di vita. Giocare con le bambole non lo “trasformerà in un finocchio”. Alla fine svilupperà un certo livello di attrazione verso i maschi e le femmine, determinato dalla sua genetica e dall'esposizione prenatale al testosterone della vostra ghiandola surrenale. Queste cose influenzano il modo in cui il suo cervello è cablato - quanti neuroni ci sono in quali luoghi e con quali altri neuroni parleranno o meno.

L'attrazione eterosessuale e omosessuale sono semplicemente il risultato di calcolatori neurali che esaminano la geometria del volto di un'altra persona, guardando quanto sono distanti i lineamenti, quanto è angolare la mascella, quanto sono muscolose o snelle le spalle e i fianchi, quanto è alta la persona, come si comportano, ecc. L'attrazione è solo un'emozione che prende geometria come input di base. Il comportamento è controllato allo stesso modo.

I ragazzi sono più propensi a giocare con i camion, e le ragazze sono più propensi a giocare con le bambole; non solo perché pensiamo “ragazzo=autocarro e ragazza= bambola”, ma perché i camion sono più legati all'interazione con il mondo fisico, e le bambole sono più legate all'interazione sociale. I ragazzi tendono semplicemente ad amare di più l'attività fisica, e le ragazze tendono semplicemente ad amare di più l'interazione sociale, perché questo è ciò che il loro cervello li fa preferire. Se i neuroni fossero collegati in modo diverso, i loro pensieri e le loro azioni cambierebbero di conseguenza. In realtà è solo una scatola di fili e transistor.

(Rif.: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3296090/ )

Naturalmente, queste sono solo medie. Ci sono molte variazioni, anche tra individui dello stesso sesso. Alcuni ragazzi cresceranno per diventare come Ru Paul, e alcune ragazze cresceranno con il desiderio di non fare altro che trasportare legname e far oscillare una motosega! Non puoi dire al tuo ragazzo cosa dovrebbe voler fare, e nemmeno suo padre. (Beh, puoi, ma gli farai venire un orribile complesso - continua a leggere.)

Se lasci che sia suo padre a prendere le redini di questo, gli insegnerà che quello che sente internamente è intrinsecamente sbagliato, e che deve mentire a se stesso per soddisfare il suo bisogno di appartenere a un gruppo. ** Se gli si insegna che giocare con le bambole o che gli piace lo stesso sesso è sbagliato, e se è internamente motivato verso queste cose, entrerà in un'inutile guerra con se stesso che lo danneggerà fino al midollo. E - come diceva un altro poster - una volta che alla fine capirà di essere stato nutrito con il cucchiaio con un mucchio di sciocchezze, si ricorderà chi lo ha sostenuto e chi no. Suo padre potrebbe trarre beneficio dal sapere che suo figlio crescerà per detestarlo se si fa prendere in giro per le bambole.

Credo che il vostro approccio, di lasciarlo giocare con le bambole se ne ha voglia, sia nel suo interesse. Potrebbe essere d'aiuto dirgli che se suo padre lo mette con le spalle al muro per le bambole, che suo padre è cresciuto sentendosi dire che era sbagliato, ed è per questo che lui pensa che sia sbagliato. È disordinato introdurre il concetto che un genitore può avere fondamentalmente torto su qualcosa, ma è meglio che lasciare che il padre lo metta in un angolo inconsciamente in un complesso di disgusto per se stesso.

Dovete trovare un modo per proteggere gli interessi di vostro figlio. Suo padre ha buone intenzioni, ma soffre della stessa ignoranza in cui siamo cresciuti tutti noi. Pensa che la sua morale sia universalmente vera, come tutti gli altri. Non capisce che è solo il suo subconscio che cerca di difendere la sua mente interna da una minaccia percepita. Pensa che sia real.

Giocavo occasionalmente con le bambole quando ero bambino. Il mio amico aveva delle Barbie. Abbiamo fatto quello che tutti i bambini fanno con le Barbie prima o poi: le abbiamo fatte rimbombare. Poi abbiamo riso e siamo passati all'oggetto successivo che luccicava. Non importava a nessuno di noi due, il cui ruolo di genere era cosa, o chi doveva giocare con le bambole e chi doveva giocare con i camion.

Se vuoi, menti a suo padre. Non è etico mentire, ma è molto più immorale lasciare che l'educazione culturalmente isolata di suo padre interferisca con la vita di suo figlio. Ditegli che un dottore ha detto che infastidirlo per le bambole avrà un effetto di “psicologia inversa”, che lo porterà ad essere più interessato a loro - cosa che potrebbe accadere! Probabilmente non gli importa molto di loro, e le dimenticherà non appena arriverà qualcosa di nuovo. Se non le dimentica - se inizia a mostrare un comportamento “strano” - non sono le bambole; sono lui , e questo è stato sempre succederà, bambole o no.

Non c'è niente di sbagliato in suo figlio, ma c'è qualcosa di molto molto sbagliato in suo padre. La cosa migliore che potete fare è cercare di limitare l'esposizione dei vostri figli a questa persona. Se ha questo tipo di atteggiamento, dovreste essere in grado di sostenere che è un pericolo per il benessere emotivo dei vostri figli e che potenzialmente il suo livello di accesso è limitato alle sole visite sorvegliate.

A tuo figlio piace scegliere i suoi vestiti. Non riesco a vederlo come un problema di definizione del genere. Uno dei miei figli (ora sposati) aveva un tale occhio per la disposizione dei fiori nei modi più interessanti e fantasiosi che a volte lo mandavo in giardino con un paio di forbici e una mano libera (cosa che gli altri miei figli non hanno avuto (arrossiscono)!

Giocare con una grande varietà di giocattoli senza pressione ha dimostrato di favorire la creatività, essere costretti a giocare con giocattoli conformi al genere da soli inibisce la creatività.

Il vero problema qui, come sapete, è l'atteggiamento negativo del padre nei confronti del figlio. Se non ha diritto di visita, potete specificare che può vedere suo figlio solo quando siete presenti, in modo che possiate vedere come il padre si comporta nei confronti di vostro figlio. Avere un certo numero di visite di questo tipo potrebbe permettervi di decidere con maggiore cognizione di causa quanto volete che il padre abbia un ruolo nella vita di vostro figlio. Avere un padre che svolge un ruolo è importante, se non è un ruolo distruttivo. Solo lei è nella posizione di poterlo decidere.

Dubito fortemente che ci sia una correlazione tra l'orientamento sessuale e il tipo di giocattolo con cui si gioca a cinque anni. Non riesco a immaginare cosa potrebbe causarlo, in ogni caso; ‘boy toys’ e ‘girl toys’ sono costrutti sociali per lo più estranei alla biologia o alla sessualità, ma al ruolo che ci si aspetta che questi bambini giochino da adulti.*

C'è probabilmente una correlazione, tuttavia, tra i ragazzi che giocano con i giochi di ruolo sociali (animali, bambole) e nice uomini adulti. Giocare con le bambole è un ottimo modo per esplorare la socializzazione e i sentimenti, e questi sono piuttosto importanti per lo sviluppo di un bambino.

In generale, i bambini di qualsiasi età giocheranno con qualsiasi cosa gli capiterà di attrarre (e forse il loro gruppo sociale). Non ho ancora un bambino di 5 anni, ma a mio figlio di 3,5 anni e mezzo piace giocare con qualsiasi giocattolo: le auto e gli allenamenti sono i più divertenti, ma è anche quello con cui le sue amiche giocano volentieri (si muovono!). Adora giocare con le bambole e il dressup e tutto ciò che si può immaginare.

Non posso dirvi cosa fare in relazione al suo orientamento sessuale, tranne che 1) non sono qualcosa che si può cambiare, e 2) non sono particolarmente rilevanti a cinque anni. Se fosse per me, non penserei ad un altro pensiero fino a quando non sarà abbastanza grande per discutere di questioni sessuali in modo abbastanza dettagliato da poterle capire.

Non posso nemmeno dirvi cosa fare con il padre di vostro figlio, anche se se se fosse per me gli farei sapere che un tale linguaggio è inappropriato, e che se vuole essere coinvolto nella vita di suo figlio, dovrebbe leggere alcuni libri per i genitori, in particolare quelli che spiegano come i bambini si sviluppano socialmente ed emotivamente. Questo tipo di atteggiamento è molto spiacevole, e non è qualcosa che sarei particolarmente interessato ad avere intorno a mio figlio. Forse avete una figura religiosa o qualcuno nella comunità che può aiutarvi.

* Mentre alcune prove mostrano che le persone transgender cominciano ad esprimere ciò da bambini, non necessariamente lo si può vedere nel modo in cui giocano, ma nel modo in cui si auto-identificano. Non si tratta di essere confusi; essi in realtà si identificano con i loro compagni di classe cis-gender .

Per dirla in parole povere, i ragazzi che sono ‘trans’ si identificano come ragazze nella loro mente, non semplicemente giocando con i giocattoli delle ragazze, ma usando parole (“Non mi sento un ragazzo”) e pensieri. È abbastanza raro essere identificabili all'età di cui si parla (5); è molto più comune quando i bambini si avvicinano all'adolescenza, quando i bambini cominciano a rendersi conto delle differenze.

Se volete saperne di più, ci sono gruppi di supporto come Laura’s Playground, oppure potete parlare con uno psicologo infantile esperto.

Come altri hanno detto, divertirsi con le bambole non è particolarmente insolito per un bambino e NON significa che tuo figlio crescerà per diventare gay.

Il problema più grande qui è il rapporto tuo e di tuo figlio con suo padre. Sono un grande sostenitore del fatto che i bambini hanno bisogno di modelli positivi di entrambi i sessi - ma questi modelli non devono necessariamente essere i genitori dei bambini. Sembra che il padre di vostro figlio stia cercando di essere più presente e di fare un lavoro migliore, ma forse non sa molto di quello che serve per essere un buon padre. Punire o vergognare suo figlio per qualcosa di innocuo non avrà alcun risultato positivo. Ironia della sorte, spesso sono i ragazzi che crescono senza padri presenti che sentono di dover essere extra macho per essere “veri uomini”.

La incoraggio a far capire al padre di suo figlio che lei vuole che sia presente nella vita di suo figlio ma che ha bisogno che lui accetti chi è suo figlio. In ogni caso, continuate a far sentire vostro figlio completamente amato e sostenuto da voi, e assicuratevi di parlargli del suo tempo con il padre, in modo da poterlo aiutare a rispondere in modo appropriato.

Prima di tutto, sta bene. Non c'è niente da correggere qui. Secondo, non credo che l'orientamento sessuale sia una scelta o qualcosa che si possa cambiare. Ci si nasce. Io la vedo così. Se la bambola rappresenta qualcosa, molto probabilmente rappresenta sua madre. Lui vive con lei, la vede vivere come una donna, si veste, si trucca, si trucca, ecc… e lo sta emulando. Semmai, sta esplorando il genere femminile. Vuole sapere come lavorano le donne. Tutti gli uomini vogliono sapere come lavorano le donne. Diavolo, mostratemi un uomo che non vestirebbe una donna da solo se avesse voce in capitolo in quello che indossa. Certo, lo Stripper’s Discount Warehouse sperimenterebbe un boom di vendite se fosse così, ma questo è un argomento di discussione diverso. Credo che a suo figlio piaccia guardare le donne. Non credo che suo figlio si veda nella bambola. Penso che veda una rappresentazione di una donna e voglia capirle. I bambini imparano a capire il mondo che li circonda giocando e giocare con le bambole può benissimo condurlo a una comprensione delle donne che gli altri uomini, un giorno, invidieranno. Ma non lasciarlo giocare con i Puffi. Questo è proprio un casino………..scherzare. :)

Ho 53 anni e sono sposato da 24 anni con 2 figli. Durante la mia infanzia ho passato tutto il tempo a giocare con le bambole che la gente regalava a mia sorella; ho anche vinto premi per la cucina, il cucito e la composizione floreale - mia moglie ha diversi capi d'abbigliamento che ho cucito per lei. Mia sorella ha passato tutta l'infanzia a giocare con le macchinine e così via che la gente mi ha regalato: anche lei è eterosessuale. Un sacco di stupidi hanno fatto commenti “fuori colore” durante la mia infanzia. Uno dei miei figli lavora attualmente come modello di moda e ha una fidanzata di lunga data. Questo allineare che tipo di giocattoli piacciono ai bambini per giocare con la loro sessualità è un mucchio di spazzatura: lasciate che i bambini siano bambini, smettete di cercare di forzarli a prendere stampi, e cresceranno per diventare quello che Dio voleva che fossero: gay, etero, bisessuali: e chi se ne frega fintanto che vivono una vita felice e produttiva?

Vorrei che menzionasse i seguenti punti:

• Ha amici maschi o fratelli della sua età?

• Se “Sì”, come si comporta con loro? Gli piace giocare con loro?

• Quali interessi personali mostra quando è in loro compagnia? (interesse dei ragazzi/interessi delle ragazze)

Per un bambino di 5 anni che mostra il comportamento da lei menzionato, penso che non si debba preoccupare. Ai bambini piace giocare con qualsiasi giocattolo che attiri la loro attenzione, che si tratti di giocattoli per bambini o bambine.

E giocare con i giocattoli delle bambine può anche essere legato solo a una fase del tempo. Con il passare del tempo, sarà sicuramente molto interessato ai giocattoli e ai giochi dei ragazzi.

Almeno è molto meglio che giocare a quei giochi violenti che influenzano il pensiero e il comportamento aggressivo del bambino.

Ricordo che durante il mio programma culturale scolastico, i ragazzi della mia classe giocavano a fare i personaggi femminili e si vestivano da femmine per una festa in maschera o una rappresentazione teatrale. Ora, da adulti, si sono rivelati perfettamente normali. Il rapporto del bambino con il padre è di grande importanza, ma qualsiasi atteggiamento rude o aggressivo nei suoi confronti potrebbe ostacolare il suo pensiero nascente. Non lasciate che pensiate che ci sia qualcosa che non va in lui.

Soprattutto cercate di riparare il rapporto tra vostro figlio e suo padre. Il vostro bambino non dovrebbe avere la più pallida idea che i suoi genitori considerino le sue attività anormali, per evitare che cresca emotivamente insicuro e distante con entrambi.

Dategli un po’ di tempo per sviluppare le sue attitudini mentali e allo stesso tempo siate attenti alle sue attività.

Spero che con l'avanzare del tempo le cose si rivelino normali.

Se avete a che fare con il papà, ditegli che la passione per le cose femminili potrebbe essere un segno precoce dell'eterosessualità? È un po’ strano pensare a un interesse per il genere opposto come a un segno che potrebbe essere gay… Un ragazzo più grande a cui piacciono le ragazze potrebbe chiedere a una ragazza di uscire o qualcosa del genere, ma un ragazzino che pensa che le ragazze siano carine non avrà in mente queste cose e probabilmente farà solo finta di essere una ragazza o giocherà con una bambola femmina. A mio fratello piaceva molto far finta di essere una principessa a quell'età e aveva anche delle fidanzate quando non era molto più grande (per lo più si trattava di uscire da scuola mano nella mano con una ragazza della sua classe e dire: “Questa è Katie! È la mia ragazza! Ci sposeremo quando saremo grandi” e poi fare la stessa cosa con una ragazza diversa il giorno dopo). Da adulto, gli piacciono ancora le ragazze e ha avuto molte fidanzate vere.

Un po’ da poliziotto, perché non aiuta se tuo figlio si scopre davvero gay, ma forse non dovrai attraversare quel ponte, e se lo farai, almeno lui sarà più grande e capirà cosa sta succedendo un po’ di più.

Qui ci sono un sacco di grandi risposte, ma mi accorgo di una cosa che manca e a cui potreste voler pensare. Forse è più importante del fatto che un bambino giochi con le bambole o con i soldatini, o qualsiasi altra cosa, stia giocando con i genitori (s). Almeno con i miei bambini, scelgo quello con cui giochiamo in base ai miei interessi. Potrebbe sembrare ingiusto, ma so che giocherò più a lungo e con più entusiasmo se giocherò con cose che mi piacciono. Trovo che giocare con le bambole sia incredibilmente noioso, così scelgo i lego (i duplos quando i bambini sono in età di soffocamento), le cose da ferrovia (il motore del carro armato Thomas), e i giochi di strategia (dama, strategia, scacchi) e i kit di modelli quando i bambini sono più grandi. Se vogliono giocare con le bambole o qualcosa che non mi piace particolarmente, di solito declino educatamente. Ma la maggior parte delle volte preferiscono giocare con me, soprattutto all'età <10. Potresti scoprire che tuo figlio si diverte a interagire con te. Se siete preoccupati che giochi con le bambole, introducete i lego e altri giocattoli e spiegate che “questo è ciò che piace alla mamma”. Sono d'accordo con gli altri che giocare con le bambole non renderà qualcuno gay. Tuttavia, ritengo (ed è un'opinione molto personale e non scientifica) che giocare troppo con le bambole e i travestimenti non sia particolarmente buono per i ragazzi o ragazze. Penso che i lego, i treni, le modelle, i giochi di strategia, ecc. stimolino maggiormente la mente. Ma anche in questo caso, probabilmente sono di parte per il fatto che non mi piace giocare con le bambole. Non ne ho mai visto il senso. In bocca al lupo!

Sono contento di vedere questa conversazione e in particolare di vedere tanti sostenitori di un bambino che viene sostenuto per essere chiunque e qualsiasi cosa si senta di essere. Quando un bambino si sente accettato, fa molta strada verso lo sviluppo della fiducia in se stesso. Le persone sicure di sé sono meglio attrezzate per gestire le sfide della vita in modo intelligente e consapevole, e per usare il loro talento per migliorare il mondo.

Forse mi è sfuggito qualcosa, ma vedo solo un riferimento al transgenderismo. Quindi voglio fare una distinzione in un settore in cui non c'è molto riconoscimento pubblico. È importante perché se il vostro obiettivo è quello di sostenere il vostro bambino che si sente bene per quello che è, allora ecco alcune informazioni su quanto sia complicato “chi è” in realtà.

Il genere e l'orientamento sessuale sono due aspetti completamente separati di una persona. Quindi, sia che vi identifichiate come maschio o femmina o come opzione alternativa (entrambi o nessuno dei due, per esempio), questo determina in modo determinante da chi siete attratti. Un terzo aspetto della nostra natura è costituito dai tratti maschile/femminile, e ognuno ha la propria miscela individuale.

Solo dopo aver conosciuto un gran numero di persone transgender mi sono reso conto che si può essere una qualsiasi combinazione di caratteristiche maschili e femminili e che comunque ci si può identificare come maschio o femmina, indipendentemente. E questo a volte è diverso dal fatto che il tuo corpo sembri “maschio” o “femmina” quando nasci. E che tu sia gay, etero, bisessuale, bi-sessuale, poliamoroso, asessuato, o qualcos'altro, è molto più sottile di quanto sia bassa o alta la tua voce o di che colore ti piacciono i vestiti o se balli sempre o se tieni il tuo corpo piuttosto rigido.

Tendiamo a creare “falsi binari” sulle persone, per farle diventare A o B, X o Y, ecc. Un modo più accondiscendente e, credo, onesto di vedere le persone è quello di capire che l'individuo non è un insieme di scelte binarie (bianco o nero, sì o no, ecc.) ma piuttosto un assemblaggio straordinariamente complesso di tutti i tipi di caratteristiche, alcune delle quali apparentemente in contraddizione tra loro.

E così sono arrivato a vedere le persone come una miscela unica di un numero quasi infinito di qualità, non solo un mucchio di risposte su un quiz vero-falso, e nemmeno come cadute da qualche parte su uno o più “spettri”. Siamo solo troppo sottili per essere ridotti a questo. E se, per esempio, lo “spettro” di maschio/femmina non fosse affatto uno spettro, ma una sorta di loop, o forse un universo tridimensionale o quadridimensionale di qualità?

Tutto questo può sembrare radicale o ridicolo, ma se si inizia a vedere le persone in questo modo, si avrà un apprezzamento molto più profondo per la diversità umana. Vedrete che, sebbene le parole e le etichette siano una convenienza necessaria nella nostra cultura, possono anche limitare la nostra comprensione e quindi non devono essere considerate l'insieme e il fine ultimo di come ci comprendiamo l'un l'altro.

Due brevi aneddoti per voi:

Mio fratello da piccolo amava giocare con i giocattoli della nostra sorella Barbie, My Little Pony e Silvanian Family. Non è gay.

Il mio vicino di casa ha un bambino di 3 anni a cui piace indossare un vestito da Cenerentola e stivali di gomma rosa ovunque. Ai suoi genitori importa? Non proprio. Ovviamente hanno comprato quelle cose per lui perché è quello che ha visto al negozio e che voleva. Ho l'impressione che gli piacciano e che non faccia distinzioni tra “questi giocattoli sono per le ragazze e questi per i ragazzi”.

A mio parere, i bambini piccoli amano quello che gli piace e non sono ancora sufficientemente consapevoli della loro sessualità (o certamente non ne hanno la comprensione per dichiarare con cognizione di causa che sono sessualmente attratti dallo stesso sesso). Forse suo figlio è gay, forse non lo è. Il fatto che giochi con i giocattoli delle bambine a volte non lo rende gay.

L'unico problema qui è l'atteggiamento di omofobia e intolleranza del padre. Dire che rinnegherebbe suo figlio se fosse gay è scioccante.

Riguardo alla seguente dichiarazione:

Suo padre mi ha detto che “non era un finocchio” e che avrebbe dovuto far vivere nostro figlio con lui per insegnargli ad essere un uomo. Non sarò d'accordo perché è il mio unico figlio.

A parte tutte le altre questioni, sembra che il motivo per cui non acconsentiresti a che il ragazzo vivesse con suo padre sia solo per i tuoi interessi. Non sto giudicando se vivere con il padre sia meglio per il bambino o meno, ma come genitore hai la responsabilità di fare ciò che è meglio per il bambino** , non ciò che è emotivamente facile per te.

Sono d'accordo che chiamare il bambino un potenziale finocchio è un uso abbastanza forte del linguaggio se egli usa questo linguaggio quando parla con il bambino. Tuttavia, se egli usa questo linguaggio per invocare una discussione sull'educazione del bambino , un argomento che ovviamente influenza il padre a livello emotivo, allora questo è un uso abbastanza corretto di parole forti: esprimere sentimenti forti. Non significa che al padre non piacciano i gay, né che il padre tratterebbe male il bambino se fosse gay. Significa che il padre preferirebbe che il bambino fosse cresciuto in un modo che enfatizzi il comportamento tradizionalmente maschile per i figli maschi. Questo è del tutto scontato.

Vedo un padre preoccupato per l'educazione che il figlio sta ricevendo. Non sto insinuando che il figlio stia ricevendo un'educazione sbagliata o che la madre stia facendo qualcosa di sbagliato, ma il padre ha vissuto quello che ha percepito come un comportamento anomalo e ha espresso la sua preoccupazione. Il padre del ragazzo ha dimostrato A) di tenere molto all'educazione del bambino, e B) di voler essere coinvolto, fino al punto di crescere il bambino stesso. Questo non ha nulla a che vedere con la sessualità del bambino e tutto ciò che ha a che fare con il sentimento del padre di essere lasciato fuori dall'educazione del bambino. La messa in discussione della sessualità del bambino è stata solo un veicolo per il padre per esprimere il suo desiderio di aiutare a crescere il bambino. Se non fosse stato questo catalizzatore, sarebbe stato qualcos'altro.

Si potrebbe voler prendere questa situazione apparentemente negativa e trasformarla in una situazione positiva che porta a un maggiore coinvolgimento del padre nella vita del bambino.

Dave ne ha parlato un po’ , ma penso che ci sia qualcosa che può aggiungere un po’ di spiegazione. Capire cosa sta succedendo è sempre un bene per risolverlo.

La mia esperienza come capo scout è che i ragazzi che vivono senza figure maschili forti sembrano fare “cose da femminucce” più durante l'infanzia e persino nella pubertà. Questo include i bambini di famiglie separate che vivono solo con la madre, bambini il cui padre è estremamente occupato con il lavoro.

Non c'è niente di sbagliato nel fatto che tuo figlio giochi con le bambole. Prima o poi crescerà, o è un segno di una certa preferenza che ha, che difficilmente si può cambiare (e non si dovrebbe cercare di cambiare).

Se pensate che gli possa mancare una figura maschile nella sua vita (da quello che dite mi sembra che suo padre non sembri una buona figura maschile, ma non posso saperlo, naturalmente), può essere una buona idea trovare un modo per fargli ottenere una tale figura. Potrebbe essere fare sport, fare scouting, o anche passare del tempo con gli amici o con la famiglia, se c'è qualcuno che “si adatta”.

Se trovi strano che giochi con le bambole, puoi cercare di scoprire perché gli piace questo, e trovare qualcos'altro. Se gli piace la parte dell'interazione sociale, potete procurargli un LEGO o un giocattolo simile che abbia anche delle figure. Se gli piace la creatività nell'abbigliamento, si può cercare di farlo entrare in alcune cose di artigianato artistico: ceramica, pittura, ecc. Forse gli piace semplicemente che siano “creature viventi” e gli orsacchiotti potrebbero avere lo stesso effetto.

In ogni caso, non credo che sia davvero necessario costringerlo a cambiare qualcosa, ma se sapeste perché gli piacciono le bambole, potreste provare.

C'è molto poco che io possa dire che non sia già stato detto.

Dichiarazione: non ho un figlio ( ancora , ma questa è un'altra storia per un altro giorno) ma ho dei figli.

Il mio punto è che se avessi un figlio ci sarà inevitabilmente un giorno in cui vorrà giocare con i giocattoli delle sue sorelle. C'è una chiara distinzione tra un comportamento che definirei accettabile per un fratello con le sue sorelle e un comportamento che deve essere corretto. Io personalmente non lascerei che questo comportamento continuasse oltre i 5 o 6 anni, e sono abbastanza sicuro che non lo lascerei giocare con loro da solo, ma siamo solo io e mia moglie. Direi anche che se non ci fossero bambine in casa, non ci sarebbero giocattoli di Barbie/ragazze con cui lui potrebbe giocare. Lei ha detto che è il suo unico figlio, ma non ha menzionato da dove vengono le Barbie, o dove si trova quando ci gioca, quindi sono curioso.

Nessuno su questo sito conosce suo figlio meglio di lei, e lei deve osservare suo figlio e vedere se sta mostrando un comportamento che deve essere corretto. Chiunque può dirti di non preoccuparti, ma noi non ci siamo quando lo vedi interagire con le Barbie. Potrebbe essere proprio come le ragazze (e una Barbie è come una ragazza, per un bambino di 5 anni comunque), o potrebbe essere un segno di qualcosa di più profondo. Parte del lavoro di un genitore è correggere il comportamento dei nostri figli, se necessario. Sembra che si faccia già un ottimo lavoro nell'osservarlo e nel modo in cui si comporta, si dovrebbe continuare così. Se mostra un comportamento che ti mette a disagio, allora puoi cambiarlo. Sapete come siete e come è suo padre, quindi dovreste essere in grado di individuare i comportamenti che possono trasformarsi in un problema se continuano da soli. La cosa buona è che alla sua età ora la sua capacità di attenzione è così breve che puoi facilmente esporlo ad altre cose per tenere la sua mente lontana dalle bambole Barbie, per esempio.

Infine, non hai chiesto nulla di questo, ma i bambini dovrebbero avere entrambi i genitori nella loro vita, se possibile. Non sto dicendo di mandare tuo figlio a vivere con il padre in modo permanente, ma tuo figlio merita almeno di continuare a imparare chi è il padre, e a questa età se il padre vuole passare del tempo con lui, allora (se non c'è una posizione legale che lo impedisca) dovresti continuare a fargli visita, o viceversa. Suo figlio è abbastanza grande da dirle cosa è successo a casa del padre e se questo la mette a disagio, allora dovrebbe occuparsene lei. Alla fine, se arriva un giorno in cui suo figlio non vuole più vedere suo padre, allora a quel punto spetta a suo figlio.

Aggiornamento in risposta al commento

Aggiornamento in risposta al commento

Non mi dispiace il d/v, le mie convinzioni di solito attirano quelli di questo sito , ma poiché mi è stato chiesto, per rispondere alla sua domanda, non ho detto che il ragazzo non dovrebbe essere autorizzato a giocare con le bambole. Ho did detto che avrei monitorato e corretto quel comportamento se avessi ritenuto che lasciarlo continuare non sarebbe stato nel migliore interesse dei miei figli.

Per approfondire, in una risposta qui sopra c'è un paragrafo che inizia If you let his father take the reins on this.... Con tutto il rispetto, non sono completamente d'accordo con questo paragrafo. Sono d'accordo che suo padre potrebbe non essere la persona migliore per gestire la situazione, ma insegnare a un bambino che qualcosa non va non è universalmente dannoso per il suo benessere mentale. I bambini sono plasmabili per loro stessa natura, ed è compito del genitore plasmarli. In parole povere, se un bambino sapesse cosa vuole e sapesse cosa è giusto e cosa è sbagliato, allora sarebbe abbastanza saggio da prendere le proprie decisioni, ma non lo fa, quindi non lo è.

Per essere precisi, se sentivo che mio figlio cominciava a confondersi e non capivo che c'è una differenza tra ragazzi e ragazze (non la differenza, solo che c'è **è una_ differenza), allora ogni comportamento che contribuisce a quella confusione deve essere monitorato e corretto se necessario.

Siamo onesti: L'OP è preoccupata che suo figlio possa crescere effimero, o peggio, omosessuale. Anche il padre lo è. È evidente dalla domanda, ed è una paura comprensibile. Il modo in cui le persone risponderanno a questa domanda sarà in gran parte (se non del tutto) governato dalle loro opinioni sull'omosessualità in generale, il che va bene. In realtà, sono in gran parte d'accordo con la risposta accettata di Wirehead, ma ho voluto esporre perché ritengo che sia meno bianco e nero e più una zona grigia.

Ovviamente non sono d'accordo con affermazioni come ..Heterosexual and homosexual attraction are simply the result.., ma non ho votato a sfavore, perché ognuno ha diritto alle proprie convinzioni, e avrebbe potuto trasformarsi in una guerra di fuoco. Tornando all'argomento, però, Non credo che i ragazzi che giocano con le barbie li rendano intrinsecamente effimeri o omosessuali, anche se penso che incoraggiare il comportamento femminile in un maschio in generale possa portare a questo se lasciato continuare.**

Questa convinzione è più per esperienza personale che per essere cristiani. Conosco una persona che ha avuto due figli maschi, ha lasciato che il più grande si vestisse da ragazza, ha incoraggiato questo comportamento e, una volta che il bambino era un adolescente (non maggiorenne), gli ha dato delle pillole di estrogeni. Dopo aver visto questo, il suo fratellino ha ora seguito le sue orme, incluse le pillole. Il padre è nei paraggi, e non ho idea del perché non si sia opposto. Secondo me questo dovrebbe essere illegale, ma divago.

Credo che questo particolare esempio sia il risultato di un comportamento che ha danneggiato la salute mentale del bambino che è stato incoraggiato. Questo è un caso estremo, sì, ma credo che sia rilevante per la domanda dell'OP a causa del risultato finale, e anche per il fatto che il mio punto di vista sul comportamento dannoso sia stato incoraggiato o permesso di continuare.

Ancora una volta, lasciatemi essere più chiaro: non credo che un ragazzo che gioca con le barbie delle sue cugine sia dannoso, in una certa misura, per i suoi cugini. Non è più dannoso del saltare la corda o giocare a campana. Tuttavia, non lascerei che quelle ragazze gli dipingessero le unghie o gli mettessero il trucco, il che potrebbe causare confusione.

Inoltre, ci sono molti giocattoli e giochi ‘gender-neutral’ che ogni bambino dovrebbe avere, ‘gender-neutral’ in questo caso significa giocattoli che non portano con sé lo stereotipo del genere (bambole barbie, per esempio).

Inoltre, naturalmente, può sorgere la questione di lasciare che le ragazze giochino con i giocattoli con cui tradizionalmente giocano i ragazzi. Neanche questo è un problema per me, ma anche in questo caso, in una certa misura. Sono un po’ più rilassata per la semplice ragione che ho visto più ragazze che erano tomboy quando erano piccoli diventare normali che ragazzi effeminati, anche se succede. So che questo giustificherà dei downvotes da parte di coloro che sono d'accordo con lo stile di vita omosessuale in generale, ma non sono in questo caso per i voti: L'OP ha posto una domanda soggettiva, quindi ho dato una risposta basata sulle mie convinzioni, come tutti gli altri. Nessuno qui può dire senza ombra di dubbio che ciò che accadrà in un modo o nell'altro, tutti noi stiamo solo dando una visione basata sulle nostre esperienze di vita e sulle nostre convinzioni.