Non c'è molto da fare qui, quindi lasciatemi buttare via qualche possibilità.

I bambini a volte si trovano in uno stato in cui è confortante sapere che li amerete a prescindere da tutto. Mettono alla prova quell'amore essendo intenzionalmente provocatori. In un modo un po’ arretrato, forse dimostra di avere fiducia nel vostro amore incondizionato. Rispondere come se avesse detto “ti amo” può essere molto efficace in questo caso. Basta rifiutarsi di prenderlo come un insulto e dire: “Anch'io ti amo”.

Un'altra possibilità è che si goda la reazione. La risposta in questo caso è negargli la reazione. Prova un “Ha ha ha, molto divertente” invece di dare di matto.

Un'altra possibilità è che nella sua mente, tu ti preoccupi più della tua felicità che della sua, e stai solo cercando di plasmarlo in un figlio perfetto per farti fare bella figura. Cercate di rassicurarlo del contrario. Non esagerare i suoi risultati con gli altri. Lodate il suo sforzo anche quando fallisce.

Un'altra possibilità è che vi faccia del male per deviare il suo dolore. Potrebbe sentirsi male per i suoi voti, il suo peso o la sua mancanza di amici, ma non vuole apparire vulnerabile. Il solo riconoscere il suo dolore senza fare pressioni può essere d'aiuto. “So che può essere solitario senza amici”

La possibilità peggiore è che la sua autostima sia in realtà legata all'opposizione all'autorità, forse come risultato dei suoi pari o di altre influenze. Non so davvero cosa fare in questo caso, se non aspettare che la cosa si risolva, e cercare di dimostrargli che si sta facendo più male di te.

Potrebbe essere una combinazione di queste cose, o qualcosa di completamente diverso. Vi auguro buona fortuna.

Non direi nemmeno che ti odia. È chiaro che è molto arrabbiato per qualcosa e immagino che se la prenda con te perché sei il bersaglio più vicino e relativamente sicuro (perché non smetti di amarlo e di prenderti cura di lui). Cerca di non prenderla sul personale.

È preoccupante che la sua azione per attirare la tua attenzione sia un'autolesionismo. Dovreste vedere se il suo medico può controllarlo per la depressione, dato che spesso inizia durante l'adolescenza.

Penso che ci siano ottime possibilità che suo figlio faccia tutto questo perché sente che lei controlla la sua vita. Non ti odia - odia la sua mancanza di indipendenza.

Alla sua età, vuole disperatamente essere qualcosa di diverso dal “figlio di Julie”, e sembra che abbia preso l'abitudine mentale di sentire che ogni volta che fa qualcosa che tu approvi, perde la possibilità di essere se stesso invece di tuo figlio. Se questo è il caso, ciò che lo aiuterà è lasciargli il suo spazio (o il suo tempo) dove prende le sue decisioni e si occupa degli altri e tu non sei coinvolto a tutti, non come osservatore, nemmeno come qualcuno che sente quello che è successo dopo.

La terapia/counselling potrebbe essere d'aiuto, così come avere una discussione aperta che riconosca questo problema e dove lo incoraggi a pensare a ciò che vuole per se stesso per il suo futuro.

Ma sarà molto difficile superare quella che è diventata apparentemente un'abitudine molto radicata, poiché tuo figlio all'inizio resisterà a tutti questi sforzi come l'ennesimo tentativo di controllare la sua vita come un altro “Voglio solo il meglio per te!

Dopo quattro anni, dai 12 ai 16, ho il sospetto che il problema non sia qualcosa che ci si può aspettare di risolvere da soli. Proprio come in molte altre relazioni, se l'altra persona non è disposta o non è in grado di andare in consulenza, dovreste considerare seriamente di farlo.

Potreste essere in grado di cambiare il vostro approccio alla vostra relazione e dare una mano. Ma anche se cambiare non aiuterà la relazione, vi aiuterà:

Il suo comportamento è offensivo.

Sì, i bambini può abusare dei genitori. Questo non significa che potete o dovete interrompere la relazione, ma significa che la vostra salute emotiva e mentale è a rischio e dovete prima capire il livello di abuso - che può essere molto minore, o significativo, non possiamo dirlo - e come ridurre o eliminare il potere che vostro figlio ha su di voi che sta usando, o cercando di usare, per manipolarvi.

Questo è il classico comportamento abusivo

• Per favore, non date per scontato che sia colpa vostra - questo è ciò che il vostro abusante vorrebbe farvi sentire.
• Chiedete aiuto - nella maggior parte delle situazioni solo un osservatore esterno imparziale può aiutarvi a vedere i segni dell'abuso e aiutarvi a cambiare la vostra prospettiva per rendere l'abuso inefficace
• Amate vostro figlio - non c'è un modo semplice per capire da dove ha preso in mano questo schema di relazione e perché lo sta usando. Non cedete ai suoi abusi, ma non usate il ritiro dell'amore come strumento o arma - mostrategli come dovrebbe funzionare la relazione.

Ho messo molto audace e corsivo qui dentro per enfatizzare non perché penso che siate in pericolo, ma perché penso che dobbiate cambiare la vostra prospettiva sulla relazione. Ha 16 anni e ha praticato questi modelli di relazione per un quarto della sua vita. Non è suscettibile di cambiare rapidamente, se mai, ma il modo migliore per aiutarlo è riconoscere ciò che sta succedendo, mettervi un freno e stabilire dei limiti appropriati.

Non rimandare tutto questo - prima ti fai aiutare, prima il rapporto può cambiare e, si spera, potrai passare il prossimo anno o due per aiutarlo a cambiare, in modo che non usi queste tattiche nelle sue relazioni future. Questi schemi sono solitari e pesanti - sono distruttivi per lui come lo sono per le persone con cui li usa.

L'hai detto tu stesso: “Sta sabotando se stesso per farmi un dispetto. Non riesco proprio a capire la logica. **Davvero non capisco perché ce l'abbia con me quando voglio solo che sia felice”. Ecco perché. Non lo capisci, e continui a giudicarlo e a suggerirgli di fare cose che corrispondono alle tue supposizioni su di lui.

È arrabbiato con te, e non capisci perché, e continui ad agire in un modo che non lo soddisfa, a non riconoscere chi è o cosa vuole, e continui a suggerire idee normative con cui non si relaziona. È un modello molto comune per i bambini, soprattutto per gli adolescenti, ma questo sembra un caso abbastanza avanzato. Sembra che continui a non capirlo, e lui è arrivato al punto di creare conflitti ostili solo per farti sbagliare.

Da un commento che hai fatto su un'altra risposta, sembra che lui stia cercando di prenderti in giro, come un modo per farti capire meglio. I bambini spesso prendono in giro i loro genitori nelle zone in cui i loro genitori sembrano ciechi, il che è una sorta di modo subconscio per aiutare i loro genitori a vedere ciò che non riescono a vedere di loro stessi.

Immagino che fondamentalmente non sia che lui in realtà ti odi personalmente. Ma sembra che tu non sia stato in contatto con lui per molto tempo, e lui è molto arrabbiato e ostile nei suoi confronti, e quindi lo proietta verso di te. Non l'hai preso e quindi ti sta rivoltando contro. Il fatto che non lo capisci rafforza la sua rettitudine al riguardo, e ora ha un modello di comportamento importante nel mostrare alle persone (specialmente a te) che non lo capiscono, e che non possono farlo essere come vogliono/spettano, e che è disposto ad essere ostile e autodistruttivo per avere ragione su questo.

Probabilmente potreste aver bisogno dell'aiuto di un consulente/psichiatra fantastico, anche se potrebbe essere difficile convincerlo a fidarsi di uno di loro (o potrebbe non esserlo, se è fantastico nel modo giusto). Cercare di sopraffarlo o fare la discussione su come sia lui ad avere un problema da risolvere, o qualsiasi approccio che non lo tratti con rispetto nonostante la sua ostilità, rischia di fallire o di ritorcersi contro di lui.

Per quanto riguarda i consigli generali:

• Cercate di lasciar perdere tutti i generici presupposti culturali su ciò che è buono per un bambino e lo rende felice. Dimenticate tutte le idee convenzionali secondo cui tutti dovrebbero essere sani, attivi, educati, socializzare, avere amici, preoccuparsi dell'istruzione, della carriera o cose del genere. Smettete di preoccuparvi di tutto questo e smettete di suggerirgli cose del genere.

• Abbandonate tutti i vostri giudizi e tutte le vostre preoccupazioni su di lui.

• Smettete di proiettare su di lui qualsiasi stress e modelli di pensieri e sentimenti che avete su di lui (questo probabilmente richiede un lavoro continuo per vedere cose che non vi rendete conto coscientemente di voi stessi).

• Cercate di relazionarvi con lui non come vostro figlio, ma come un essere umano separato, che è intrinsecamente intelligente e capace e saggio e probabilmente un genio in uno o più campi (se qualcuno gli lasciasse fare esattamente ciò che vuole), e che può definire chi è, e che dovrebbe essere autorizzato a fare ciò che vuole della sua vita, purché non danneggi gli altri, e che merita un immenso rispetto.

• Fategli domande e ascoltate sempre al meglio ciò che ha da dire. Notate che la vostra domanda qui sopra si legge come se sapeste quali sono i suoi problemi anche se non li capite, ma non mostra alcun segno che abbiate effettivamente chiesto cosa gli sta succedendo, o semplicemente cosa vorrebbe, e poi in realtà avete solo ascoltato e ascoltato e riconosciuto e non avete risposto con giudizio a quello che aveva da dire. Ascoltare bene è un'abilità che porta con sé uno sviluppo che dura tutta la vita. Probabilmente all'inizio avrà molte cose sarcastiche e dolorose da dire. Sviluppa la capacità di ascoltare il messaggio che sta dietro a questo - di cosa si tratta - ciò che vuole e di cui ha veramente bisogno. Riconoscerlo, in modo che sappia che l'avete ascoltato. Probabilmente all'inizio fallirete. Continuate a cercare di migliorare.

La maggior parte di queste risposte sembrano spazzolarla via come “normale angoscia/opposizione adolescenziale”.

Questo potrebbe essere il caso, ma qui stiamo parlando di 4 anni. Sembra che potrebbe essere un problema di salute mentale molto reale. Una forma di depressione, ansia, o qualsiasi altro numero di problemi.

Per favore, portatelo (e voi stessi) da un terapista infantile per iniziare a indagare se questa è una situazione curabile (attraverso farmaci e/o altre forme di terapia).

4 anni sono troppo lunghi per lasciare che un problema come questo continui. Chiedete aiuto. E buona fortuna.

Non dimenticate che lo scopo dell'adolescenza è che un figlio a carico si trasformi in un adulto unico e separato!

Spesso questo si manifesta in termini di rifiuto: rifiutate ciò che piace ai genitori, rifiutate le loro regole, fate vostre, rifiutate la loro musica, le loro scelte di vita, la religione, le faccende domestiche, il cibo, gli amici raccomandati, ecc. Perché durante l'adolescenza un adolescente ha bisogno di capire come gestire la propria indipendenza. Non è un momento felice e facile, in generale.

Quindi forse dovreste chiedervi: Attualmente mio figlio dipende da me, oppure è uno spirito libero e indipendente, ma io lo tratto ancora come un dipendente? In entrambi i casi, potrebbe essere il momento di aprire delle possibilità che gli permettano di provare le cose da soli. Lasciate che scelgano ora le loro attività dopo la scuola, quando fanno le faccende di casa, cosa fanno con il sussidio per le faccende di casa, fanno il bucato da soli, aiutano a preparare i pasti, sapete, cose da adulti che gli adulti devono fare.

Volete fare un passo indietro, e dare un'occhiata e considerare cosa potete Lasciate fare a loro per capire la propria età adulta. Nelle culture più vecchie, questo sarebbe successo 3 o 4 anni fa, e biologicamente sono adulti già, ma la nostra cultura moderna è più protettiva, e a volte gli adolescenti si irritano per le restrizioni che vengono con un'infanzia allungata fino a 16 anni.

Non è proprio una “fase”, o se lo è, è l'ultima “fase” che potrai attraversare con lui, perché dopo questo sarà un adulto indipendente.

Non ne sarai contento?

Il miglior consiglio che posso darvi è di occuparvi prima di tutto dei vostri sentimenti. Mentre lo fai, puoi aiutarlo a comportarsi come un essere umano migliore.

Cerco di incoraggiarlo a uscire con gli amici… (risultato: opposizione) Cerco di incoraggiarlo ad andare in palestra con me… (risultato: opposizione) Non capisco davvero perché ce l'abbia con me quando voglio solo che sia felice.

Quello di cui sono sicuro è che questo è terribilmente, terribilmente doloroso per te. Sono abbastanza sicuro che non l'hai tormentato mentre cresceva e questa è solo una vendetta. Molto probabilmente sei stata una mamma amorevole (e lo sei ancora), eppure lui ti sta trattando con una mancanza di rispetto apertamente offensiva.

Dopo aver superato un esame fisico approfondito, portalo da un terapeuta (chiedi in giro un buon terapeuta adolescente) e spera per il meglio. Non potete cambiare chi è, non potete amarlo per diventare una persona più gentile. È possibile coinvolgere uno specialista per aiutarlo a risolvere i suoi problemi. Tutto questo va avanti da anni. E’ abbastanza. È ora che un professionista ti aiuti.

Non** hai fatto nulla per meritare questo, e non è non è colpa tua.

Quello che puoi fare è imparare a disimpegnarti, imparare a prendere in mano le tue emozioni in modo che lui non possa manipolarle, e imparare a stabilire dei limiti appropriati. Questo richiederà tempo e molto lavoro da parte vostra, ma ne varrà la pena.

Stabilire dei limiti potrebbe essere risolto inizialmente con il suo terapeuta, dato che probabilmente non siete ancora altamente qualificati in questo campo. Non potete controllare i suoi pensieri, ma potete stabilire delle conseguenze per comportamenti maleducati e manipolativi. Nel fare questo, per quanto doloroso possa essere, ricordate che il vostro obiettivo non è quello di andare d'accordo, ma di insegnargli che nel mondo reale, dove presto inizierà a passare il resto della sua vita, certi comportamenti aggressivi hanno delle conseguenze.

Leggi. Cominciate ora a cercare buoni articoli sul comportamento oppositivo dell'adolescente, sul disturbo oppositivo provocatorio (vedi se questo si adatta), e a stabilire dei limiti. Chiedete al vostro terapeuta e al suo, una volta stabiliti, dei consigli.

Stabilire dei limiti/consequenze non significa che non lo amiate; è insegnargli come sono i rapporti sani.

Non lasciate che questo continui per altri due anni fino a quando non se ne andrà al college.

Attualmente ho 22 anni, non sono sposato e non ho figli. Tuttavia, recentemente sto studiando il vedanta , l'arte di vivere, e vorrei condividere delle osservazioni.

Mio figlio di 16 anni mi dice le cose più terribili. Sento che sta deliberatamente cercando di sconvolgermi/provocarmi costantemente. Per esempio, ieri sera a tavola ha detto,

“Non cercherò di entrare in un buon college perché se entrassi in un buon college - questo ti renderebbe felice”.

Lui è molto oppositivo. Sento che qualsiasi cosa io voglia - lui vuole l'opposto.

Quando ho letto la tua domanda ho notato che, sebbene tu sia sinceramente preoccupata per tuo figlio (come dovresti essere), la tua felicità dipende dal fatto che tuo figlio ti ascolti:

1. Mio figlio di 16 anni dice le cose più terribili a me.
2. Sento che sta deliberatamente cercando di turbare/provocare me costantemente.
3. Sento che tutto ciò che io voglio - lui vuole il contrario.

Come puoi vedere, sebbene tu voglia sinceramente il meglio per tuo figlio, hai fatto in modo che il suo benessere riguardasse te. L'ho notato e l'ha notato anche tuo figlio:

“Non cercherò di entrare in un buon college perché se entrassi in un buon college - questo ti renderebbe felice”.

Logicamente, vostro figlio sa che le vostre preoccupazioni per lui sono per il suo benessere. Tuttavia, il suo comportamento non è governato dalla logica. Sta agendo in base ai suoi desideri; e per dirla senza mezzi termini il suo desiderio è quello di minare voi. Questo è ciò che lo rende felice:

Ricordo di aver portato dei dolcetti alla sua classe di seconda media per festeggiare il suo compleanno e lui si rifiutò di mangiarne uno o di partecipare con la classe. Se ne stava seduto lì con un sorrisetto sulla faccia per tutto il tempo.

Questo significa che tuo figlio ti odia? No. Non farne una questione personale. Si diverte all'idea di insidiarti, anche a costo del suo stesso benessere. Questo significa che ti odia? No.

Il vedanta, insegnato nell'antica India, è una scienza soggettiva che spiega come vivere una vita appagante di pace e prosperità.

Una delle funzioni più importanti della mente è quella di generare desideri. Molti di questi desideri potrebbero danneggiarti. Per esempio, per un maniaco dello shopping il desiderio di comprare potrebbe causargli danno se non ha i soldi per pagare la compagnia della carta di credito. Senza la supervisione di un intelletto addestrato tali desideri pericolosi rimangono incontrollati. Più forte è il desiderio, più difficile è per l'intelletto controllarlo.

Secondo me, la tua relazione con tuo figlio sta soffrendo a causa di due desideri contrastanti:

1. Il desiderio di tuo figlio di insidiarti, anche a costo del suo stesso benessere.
2. Il suo desiderio di fornire la migliore vita possibile a suo figlio.

Perché suo figlio desidera insidiarla? Non lo sappiamo. Le persone possono desiderare qualsiasi cosa. Alcune persone desiderano essere dominate e umiliate. Alcune persone desiderano fare del male ad altre persone. Suo figlio desidera insidiarla. Le persone possono trovare la felicità in qualsiasi cosa.

Quindi come può cambiare il comportamento di suo figlio? Per dirla tutta, non si può. Il lavoro di un genitore è quello di controllare i desideri di un bambino fino a quando non può controllare i propri desideri. Tuttavia, se cercate di controllare vostro figlio con la forza, lui si arrabbierà. Il suo desiderio è diventato forte ed è molto difficile da controllare. I desideri forti creano dipendenza; e come ogni dipendenza è molto difficile resistere.

Prevenire è sempre meglio che curare. Un intelletto allenato può stroncare un desiderio dannoso sul nascere, prima che diventi forte e prenda possesso della propria vita. Anche un genitore deve stroncare sul nascere i desideri dannosi del figlio. Ma per questo è troppo tardi.

Continuo a pensare che questa sia una fase, ma sembra che sia andata avanti troppo a lungo. Si sta sabotando per farmi dispetto. Non capisco la logica. Davvero non capisco perché ce l'abbia con me quando io voglio solo che lui sia felice.

Un'altra cosa da capire è che non c'è logica nel comportamento di tuo figlio. È solo puro desiderio. Per esempio, una persona obesa potrebbe continuare a mangiare cibo che ingrassa anche se sa che è dannoso per lui perché il suo desiderio di mangiare cibo che ingrassa è troppo forte. Questo è tutto ciò che deve capire. Ha bisogno di allenare il suo intelletto per tenere sotto controllo i suoi desideri in modo da poter condurre una vita appagante.

Cosa puoi fare?

La tua felicità dipende dal fatto che tuo figlio ti ascolti. A mio parere, questo è un grosso problema nel vostro rapporto con vostro figlio. Tuo figlio non ti ascolta e questo ti rende infelice.

Non è una brutta cosa desiderare la migliore vita possibile per tuo figlio. Tuttavia, ciò che è è male è che lei sta equiparando la sua felicità presente al futuro di suo figlio. Hai paura che tuo figlio non abbia un buon futuro e questo ti turba nel presente, il che è triste perché ci sono tante altre cose di cui essere felici nel presente.

Questo non significa che non dovreste preoccuparvi del futuro di vostro figlio. Ogni genitore responsabile è preoccupato per il futuro di suo figlio. Tuttavia, questo non significa che si debba essere infelici nel presente. Il presente è tutto ciò che avete. Non potete cambiare il passato e non potete vivere nel futuro. Perché sprecare il tuo presente essendo arrabbiato?

Dissocia la tua felicità presente dal futuro imprevedibile di tuo figlio, perché se tuo figlio non ti ascolta e continua a ferire il suo futuro, allora sarai perennemente infelice. Sii preoccupato per tuo figlio ma non lasciare che la tua felicità sia condizionata dal suo futuro. Siate felici per tutto ciò che avete nel presente. Se vostro figlio non vi ascolta, non arrabbiatevi. Invece, se gli mostrate che siete felici indipendentemente dal fatto che vi ascolti o meno, allora potrebbe davvero iniziare a cambiare il suo comportamento. Prendetevi cura di lui, nutritelo e preparatelo alla vita. Tuttavia, non sprecare il tuo presente essendo arrabbiato per il suo futuro.

Non posso sottolinearlo abbastanza: Se mostri a tuo figlio che sei felice indipendentemente dal fatto che lui ti ascolti, allora potrebbe cambiare il suo comportamento. Tuo figlio vuole turbarti. Non lasciarglielo fare. Questo non significa che smetti di preoccuparti per lui.

Se vuoi saperne di più sul vedanta allora per favore visita il seguente sito web: http://www.vedantaworld.org/ . Attualmente stiamo cercando di ricominciare ad insegnare il vedanta ai bambini nelle scuole, come ai vecchi tempi, in modo da prepararli alla vita; e stiamo proponendo questa idea all'assemblea generale delle Nazioni Unite per promuoverne l'adozione in tutto il mondo (come lo yoga è ora adottato in tutto il mondo).

Secondo me state cercando di organizzare il suo tempo e lui si sente un po’ in pericolo. Forse vuoi che sia felice troppo, non permettendogli di trovare la sua strada? Essere in opposizione è sicuro per lui, perché vede che ha qualcosa su cui può decidere o controllare, anche se questo non gli fa bene o è solo una cosa molto piccola. Forse si sente in qualche modo potente in questa situazione.

Penso che non ti odi, perché alla sua età c'è un'opposizione genitori contro amici e se non cerca amici, può significare che accetta la sua vita con te.

Purtroppo, non ci dai alcun segno della tua reazione. Dice qualcosa e il discorso è finito? Lei gli dà una risposta? Forse inizia a piangere o a gridare? Forse ti mostri una persona debole che ha paura di lui?

Secondo me il primo passo dovrebbe essere quello di calmarsi. Sorridere a lui. Dagli delle piccole scelte nella vita (“Cosa vuoi per colazione?”). Se c'è qualcosa che gli interessa (ma non se ne andrebbe solo per farti arrabbiare), mostragli il suo interesse, lodalo. Fate domande, ma non aiutatelo senza essere interpellati.

Penso che un adulto maschio (suo padre, suo zio, il vostro amico) potrebbe aiutarvi. Forse si vergogna di andare in palestra con la madre (non con la fidanzata), ma lo farebbe con un maschio?

Forse quest'uomo adulto potrebbe trovare un linguaggio comune con lui. Potrebbe poi suggerire “ehi, facciamo qualcosa di carino a tua madre”.

Gli suggerirei di lasciargli fare degli errori. Se dice “Non andrò al college”, basta dire “OK, è una tua scelta”. Secondo me allora non guadagnerai molti soldi, ma se ti rende felice…“. Se dice "Voglio essere grasso perché voglio farti arrabbiare” rispondi con “Non mi fa arrabbiare”. Ti amerò qualunque cosa tu faccia. Ma è la tua vita, sarai più debole, gli altri rideranno vedendo che cerchi di fare qualcosa".

Suggerisco anche di scegliere un buon momento e chiedere “Perché vuoi farmi arrabbiare? Ti rende felice? Perché? Non lasciare nulla di quello che dice. Questo può portare a un discorso difficile, ma credo che ne abbia bisogno, ma non sa come iniziare. Qualunque cosa dica, devi rispettarla.

è un adolescente, sembra una cosa normale per un adolescente. L'adolescenza non dura per sempre, quindi questo cambierà lentamente con la sua maturazione.

Stanno diventando adulti, quindi odiano i genitori da cui dipendono ancora. Sentono il bisogno di uccidere simbolicamente il genitore per recidere il cordone ombelicale. Solo dopo la separazione, come quando si va al college, le cose cominceranno a diventare normali. Quando il cordone ombelicale sarà reciso, non sentirà la sua esistenza minacciata da un adulto.

Ha bisogno di definirsi al di fuori della vostra influenza, quindi lasciatelo stare. Portare nel mix terapisti o consigli sui suoi amici o sul suo stile di vita sarà visto come un'infrazione della sua esistenza, così lui si sfogherà naturalmente.

Ha 16 anni e non 8, quindi lasciatelo in pace, ha bisogno di crescere e sembra che lo stiate soffocando. Sì, tu sei vittima della sua crescita, ma lui sembra anche essere vittima della tua sovra-mamma.

EDIT

@Adam Davis ha scritto

Il suo comportamento è offensivo. Sì, i bambini possono abusare dei genitori. Lei è in una relazione abusiva.

Sì, questa è una relazione abusiva, ma per entrambi. La differenza principale è che la mamma può lamentarsene in nausea e l'adolescente no.

Sono entrato nella SE dei genitori perché questa Q è apparsa nella Hot Network Q, e mi sono detto:

• “No! Non ancora un'altra mamma che si lamenta degli atteggiamenti del suo adolescente e cerca conforto”

Che dire dell'adolescente, anche lui è una vittima e la sua situazione non genera simpatia. Ammetto di non aver mai cresciuto adolescenti, posso solo rapportarmi con l'essere un adolescente. Ricordo che ero spesso arrabbiato, perché mia madre si lamentava con tutti del mio comportamento e raccoglieva simpatia. Sono sempre stata lanciata nel ruolo del cattivo e mi sono sempre risentita ancora di più per questo.

Adolescenti che si ribellano e hanno bisogno di definire se stessi è una cosa del tutto naturale. ci sono varie intensità alla ribellione. @Adam Davis la tua reazione è come i genitori che drogano qualsiasi bambino iperattivo con farmaci ADD come se essere un bambino turbolento fosse una malattia. è fatto rigorosamente per la pace della mente dei genitori e non è nel migliore interesse del bambino.

Penso che la mamma qui dovrebbe essere contenta che è solo crudeltà psicologica e non abuso fisico.

Inoltre, poiché non vi è alcun riferimento a un padre, si può presumere che il padre non è nella foto. L'adolescente potrebbe anche dare la colpa alla madre a causa di un divorzio, o a un padre assente.

È naturale voler ottenere un po’ di spazio dai propri genitori e anche differenziarsi dai propri genitori. Dalla tua domanda sembra che tu continui a suggerirgli cose cercando di forzargli la tua personalità e potrebbe essere l'unico modo per essere la sua persona è rifiutare te e ciò che ti piace perché non gli dai altra scelta perché non ha spazio da sviluppare.

“Ricordo di aver portato dei dolcetti alla sua classe della settima elementare per festeggiare il suo compleanno e lui si rifiutò di mangiarne qualcuno o di partecipare con la classe”. Ad essere onesti non potrei pensare a niente di più imbarazzante e fastidioso del fatto che mia madre lo facesse, perché questo indicherebbe che mi vedeva ancora a 5 anni e lo pubblicizzava al mio gruppo di pari.

Penso di volere che tu smetta di dettarlo e di controllarlo e questi sono gli unici modi in cui può proteggersi da te. Il fatto che gli fa male è giusto e indica che si sente estremamente ferito da te e che si fa male da solo è il danno minore. Ma la cosa importante è che queste cose devono sembrargli una scelta se lo fa perché la sua mamma lo vuole, non è una scelta.

Cerco di incoraggiarlo ad uscire con gli amici, ma lui rifiuta consapevolmente di avere amici, perché mi renderebbe felice vederlo con gli amici.

Non prendere tutto quello che dice in faccia. Molto probabilmente non vuole giustificare la sua vita sociale con te.

Ero come lui quando ero più giovane. Non avevo buone capacità sociali per la mia età. Ero grasso e introverso. Mio fratello maggiore e mia madre, d'altra parte, erano entrambi estroversi. Inoltre non aiutava il fatto che mia madre fosse superprotettiva nei miei confronti e si sforzava troppo di risolvere tutti i miei problemi.

Ora significa che non avevo amici? Non proprio. Avevo degli amici, più o meno. Gli altri ragazzi della scuola non mi odiavano completamente. La situazione non era così bianca e nera come avrebbe pensato mia madre.

Alla fine, sono maturata socialmente, ma la maggior parte di questo è successo al mio primo anno di college quando mi sono trasferita nei dormitori. Ora è difficile dire se suo figlio seguirà il mio modello. Potrebbe, o non potrebbe.

È solo che è in gran parte nelle sue mani, non nelle tue. Molto di questo sarà al di fuori del vostro controllo. Se siete desiderosi di aiutare, leggete questo libro sull'assertività Quando dico no, mi sento colpevole di Manuel J. Smith. Non lasciatevi ingannare dal titolo di quel libro. Il suo titolo non descrive molto bene di cosa parla. Speriamo che quel libro vi renda consapevoli di alcuni modelli che potreste aver usato con lui.

E se il libro è troppo noioso, leggetelo al contrario dalla parte posteriore a quella anteriore. Quel libro ha avuto molto più senso per me quando ho letto i suoi esempi reali, che erano vicino al retro del libro.

Con i sorrisi e tutto il resto durante la sua festa, mentre lui rifiuta il divertimento, sembra che si diverta a schiacciarti. Questa parte mi fa pensare che tu gli dia grandi reazioni, o che gli mostri che ci tieni molto e lui preferisce prenderti in giro per divertimento.

Mi chiedo: dice queste cose e si comporta così quando non ci sei? Mio fratello (28 anni) si rifiuta di parlare a fondo con mia madre, anche se vive a casa. Ci sono un sacco di sì e di no che suonano piuttosto bruschi e lui si sente facilmente frustrato da lei. Lei è il tipo che dà grandi reazioni, ma non è molto brava a capire lui e i suoi (grandi) limiti della privacy. Spesso pensa che lui la odi, ma non è così. È abbastanza stabile con tutti gli altri e ha amici che frequenta ma di cui non parla mai. In questo caso mi chiedo se suo figlio la usa per intrattenersi in modo abusivo mentre lei è in giro, e ha una vita separata.

Alcune delle altre parti sono però preoccupanti. Mi chiedo se ha abbastanza amici a scuola e se lo stress lo sta stressando. Il fatto di mangiare fino all'obesità e cose del genere, suona abbastanza autolesionista, non vorrei scherzare su me stesso in questo modo. Suona male, ma se riuscite a convincerlo a fare un discorso serio con voi, senza sfide ed emozioni sotto controllo, sarebbe bello. È dura, però. Sento che ha bisogno di un consulente/psicologo, ma è importante che non si senta costretto a farlo o potrebbe ribellarsi. E cercare di parlargli senza i giochi di abuso che ne conseguono sarebbe fantastico… Un'altra cosa, avevo bisogno di una consulenza al liceo perché era dura, ma mi sono rifiutata di andare dal consulente scolastico perché avevo paura che la gente mi prendesse in giro. Quindi, se ha una vita sociale negativa a scuola, potresti provare con uno al di fuori della scuola, in modo che il suo status sociale non si senta più minacciato.

Ero un po’ offensivo con mia madre a volte al liceo perché avevo un periodo terribile a scuola (niente amici) e lei aveva cambiato lavoro di recente, non lasciando il tempo di parlare con me dopo il lavoro, così a volte le davo sui nervi di proposito per farla arrabbiare. Anche lei cercava di farmi fare cose positive, ma io ero troppo spaventata e tutto sembrava impossibile.

Si sta ribellando contro qualcosa.

Sembra che si stia ribellando contro la vostra presa su di lui, proteggendolo.

Forse si sta ribellando contro il bisogno della vostra approvazione.

Lasciate che si ribelli! Lasciate che si ribelli! Voi gli offrite la palestra, invece lui si offre di mangiare una torta davanti a voi. Offritegli una torta la prossima volta! Non siate attaccati a nessun risultato.

Ricordateglielo: “Ora hai 16 anni. Puoi spiegare le ali e volare. Se ne hai bisogno, sono qui per te. Sono tua madre e ti voglio bene”

Allora forse scoprirà che è il suo stesso attaccamento contro cui si sta ribellando. Sta guardando il nido alla goccia, ha paura di saltare.

Devi perdere il tuo attaccamento alla “madre”. Non abbiate paura di lasciarlo andare. Tornerà!

perché mio figlio odia me

Riformulate questo nella vostra mente: “Perché mio figlio odia? Da dove viene questo dolore e questa rabbia?”

Sfidatelo: “Che cosa ti sta divorando? Sei pieno di rabbia? Da dove viene?”

Ma non “Odi me? – Finché proietta queste emozioni, non le affronta. Quindi, mettiti a terra per neutralizzare queste proiezioni - non ti ci mettere anche tu. Se la palla arriva sopra la rete, non colpirla. Non siate coinvolti con il dramma che sta creando. Sentite i vostri piedi a terra. Guardate attraverso questo campo di forza di proiezioni arrabbiate che vi sta lanciando.

Portate tutto in superficie. Qualunque cosa ci sia, parlatene.

Questo potrebbe essere un problema con suo padre. Non avete menzionato il suo rapporto con il padre.

Si è formata una malsana dinamica energetica. Come parte più cosciente, è vostra responsabilità osservare la dinamica, disimpegnarvi e creare una nuova dinamica.

Questa sembra essere una dinamica sado-masochista. Sta trovando un'identità nel dare dolore, forse tu stai trovando un'identità nel prendere questo dolore.

Forse hai una debolezza psicologica o un punto cieco. Forse uno dei tuoi genitori ha scaricato il dolore psicologico, che hai assunto da bambino. E ora hai sviluppato una personalità "che si fa carico del dolore”, e per qualcuno che si relaziona con te, inconsciamente, la completa.

Devi porre fine a questa dinamica.

Ti consiglio di leggere “La profezia di Celestino” - quarta e quinta intuizione. Date un'occhiata qui: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield—the-celestine-prophecy.html (http://rads.stackoverflow.com/amzn/click/0553345397)

Anche “Mani di Luce” di Barbara Brennan. [ http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 ]&003)

Sembra che sia sconvolto dal fatto che ci si aspetta che soddisfi determinati standard che voi potreste sostenere per lui. Scommetto che sa di non soddisfare alcuni di questi standard e invece di accettarli in modo imbarazzante, sta cercando di convincerti che non sta nemmeno cercando di soddisfare i tuoi standard, quando in realtà vorrebbe farlo.

Allo stesso tempo sembra un po’ viziato; sembra sentirsi in diritto.

Direi di dargli spazio, di accettarlo, ma di comportarsi in modo indifferente. Allo stesso tempo, lasciate che impari un po’ come funziona il mondo reale. Se vuole soldi per comprare qualcosa, suggeritegli di trovarsi un lavoro. Se vuole qualcosa da te, non darglielo finché non si comporta bene. E quando fa qualcosa di buono o degno di lode, lodatelo di conseguenza.

Altrimenti lasciatelo stare per ora, ma siate presenti quando ha bisogno di voi. Quando andrà all'università e avrà un po’ di respiro, probabilmente vi apprezzerà di più. (Lo stesso vale per me; troppo tempo con i genitori e mi infastidisce, troppo tempo separati e mi mancano terribilmente!)

Io stesso ci sono stato… al posto di suo figlio :O)

Per quanto riguarda un terapista, penso che sarebbe bello, ma solo se volesse risolvere le cose, ma non sembra essere il caso.

Ovviamente, suo figlio è stato molto arrabbiato per qualche tempo, e la ragione potrebbe essere davvero qualsiasi cosa, qualcosa di importante che è successo - o non - a lui, o “solo” la sua intera situazione nella vita, forse sente troppa pressione. Comunque, sembra che dia la colpa a lei per essere quello che considera, almeno per ora, l'origine di qualsiasi cosa stia soffrendo. Potrebbe anche pensare di odiarti, anche se non proprio.

Tanto per essere sicuri, potresti scoprire con molta attenzione come se la cava a scuola. Trovate nella sua scuola una ragazza di cui credete di potervi fidare, nessuno di voi dovrebbe spargere la voce e chiederle di lui, dei suoi rapporti con gli altri, con gli insegnanti, con gli amici, con i nemici. Ma assicuratevi che non lo scopra mai, altrimenti è meglio che non lo facciate. Ma questo non è davvero importante in questo momento, forse il suo problema non è nemmeno vostro da risolvere. Il vostro problema è la situazione di tutti i giorni, che distrugge sia voi che la vostra relazione.

Evitate ogni conflitto, fermate ogni violenza, ogni ferita. Non c'è niente che possiate dire o fare per risolvere le cose, ma ci sono molte cose che potete smettere di fare, e questo aiuterebbe entrambi a farlo interessare alla sua vita e al suo futuro. Smettete di essere “la mamma-mia” (nel caso lo foste), dategli spazio, non dategli consigli, non mettetevi in discussione sulla sua vita. Smettete di fare cose per lui, come i piatti, il bucato, ecc. Quando ne hai la possibilità, spiegagli che spesso sei troppo stanca a causa del lavoro e/o delle attività domestiche, o semplicemente spiegagli che ogni persona dovrebbe essere autosufficiente -se non fai il bucato da sola, digli che te lo puoi permettere ma lui non può-, e che è necessario che inizi a prendersi cura di se stesso perché non ci sarai per sempre. Il più semplice, pulito e breve possibile. Anche se non vuole fare il bucato da solo, finirà per non puzzare, e poi continuerà a lavarsi i piatti, e più tardi il suo futuro.

In qualsiasi situazione, se vuole litigare, cerca di abbracciarlo e digli che sei della famiglia, non dei nemici, e che non c'è motivo di litigare, e che non c'è motivo di litigare, e tu te ne vai :O) lascialo lì con i suoi pensieri, non restarci. Devi essere intelligente.

Più tardi, cerca di coinvolgerlo nella tua vita, “a proposito” digli qualcosa di brutto (ma breve) sulla tua giornata, più tardi chiedi se può aiutarti con qualcosa o darti qualche consiglio su qualcosa, niente di ovvio.

Facci sapere :O)