Come faccio a gestire i violenti scoppi d'ira di mia moglie intorno a nostro figlio?

Ha ragione a preoccuparsi del benessere emotivo di sua figlia. Se qualcosa non cambia, la sua vita sarà molto dura (non finisce quando esce di casa). Nel 1986, Ney et al pubblicarono uno studio seminale che mostrava che di 5 tipi di abuso (fisico, verbale, sessuale, trascuratezza fisica e trascuratezza emotiva), i bambini abusati verbalmente erano i più negativamente colpiti, con bassa autostima, rabbia auto-diretta, comportamento aggressivo e pessimismo sul loro futuro.

Sei un adulto, e puoi gestire gli imprevedibili (o prevedibili) sbalzi d'umore di tua moglie. Uno dei motivi è che, come adulto, sai come tenerti al sicuro. Ti trovi in una situazione di essere altrettanto (o forse anche più) potente di tua moglie. Hai potere sul tuo io fisico. Probabilmente potete anche rimuovervi fisicamente da una situazione allarmante.

Vostra figlia, tuttavia, è completamente indifesa e dipende dai suoi genitori per tenerla al sicuro in un mondo che ha più che sufficienti sfide da affrontare. Permetterle di essere sottoposta a un genitore instabile e spaventoso comporterà un notevole danno psicologico.

Immaginate, se potete, come vi sentireste per la rabbia di vostra moglie se aveste un incidente e foste di conseguenza paraplegici con una limitata capacità di comunicare. Stai con lei tutto il giorno (non vai al lavoro) e sei praticamente totalmente dipendente da lei. Non ha modo di aiutare sua moglie a calmarsi o di negoziare la situazione. Lei ti urla contro sulla tua sedia a rotelle e tu non puoi semplicemente rotolarti via. C'è poco da fare, se non sopportare ogni volta la sua rabbia e sperare che questa volta non ti lanci qualcosa o non ti colpisca. Se le volti le spalle, diventerà ancora più arrabbiata? Se riuscite a immaginarlo, potreste avere una finestra sulla situazione di vostra figlia. Figli piccoli di genitori emotivamente labili a volte hanno paura che il loro genitore li uccida . Inoltre, vostra figlia non può fare altro che sperare nella vostra protezione durante questi eventi, che sono traumatici a prescindere da a chi è rivolta la rabbia.

Aggiungete a questo il fatto che i bambini piccoli pensano che il mondo ruoti intorno a loro. Vostra figlia penserà che è colpa sua se la mamma è così arrabbiata. Crescerà pensando di essere una brutta persona che _ merita_ di essere maltrattata emotivamente.

Lei dice che non vuole lasciare sua moglie, e io voglio rispettarlo. Ma sappiate che, per rimanere, vi comportate come se la sua rabbia fosse un comportamento accettabile (nei fatti, non nelle parole).

Non potete proteggere vostra figlia mentre sua madre è la custode principale. Come ha detto lei,

Mi confronto con mia moglie e lei ammette che è sbagliato e promette di non farlo più - ma lo fa. Non credo davvero che abbia alcun controllo.

Potresti pensare che non sia in grado di controllarlo, che non sia in grado di controllarlo, ma la verità è che non ha alcuna ragione valida - nessuna, in realtà - per rifiutarsi di cercare aiuto per il suo disturbo dell'umore.

Non hai molte opzioni se vuoi rimanere in questa relazione. Alcune di esse sono

• iniziare la terapia da solo per capire perché sua moglie si comporta in questo modo e come si possono stabilire dei limiti sani‡
• convincerla a rivolgersi a una consulenza professionale e a rimanere in consulenza finché questo è un problema
• rimuovere sua figlia da questa situazione (può vivere con la nonna?) finché sua moglie non impara a controllarsi in modo permanente

Quest'ultima opzione è legale? Lo è se vostra figlia subisce abusi (l'abuso verbale conta.) Iniziate a raccogliere le prove con il vostro smart phone e conservatele dove non ha accesso. Probabilmente si arrabbierà anche per questo, ma mi sembra che dobbiate iniziare a fare qualcosa di radicalmente diverso se volete che si faccia consigliare.

Quello che potete fare per vostra figlia è limitato, ma tutto aiuta: amatela, validatela, datele un vocabolario emotivo in modo che possa esprimersi (‘spaventata/sad/mad/felice/convulsa/ecc.), assicuratevi che sappia che la rabbia di vostra moglie non è colpa sua, e proteggetela dalla rabbia di vostra moglie. Ha bisogno di te.

‡Tua moglie blame-shifts: quando è arrabbiata, dà la colpa a qualcuno o a qualcos'altro per il suo comportamento. È probabile che all'inizio, quando ti opponi a lei, lei diventi più arrabbiata e dia la colpa a te. Dovete essere preparati (è qui che la vostra terapia vi aiuterà) a gestire la situazione. È probabile che la situazione peggiori prima di migliorare.

Qui c'è più letteratura di quanta non si possa agitare un bastone. Avvertenze per l'infanzia, difficoltà interpersonali e tentativi di suicidio durante la tarda adolescenza e la prima età adulta Bastoni, pietre e parole dolorose: Effetti relativi di varie forme di maltrattamento infantile Prove preliminari per le anomalie del tratto di materia bianca nei giovani adulti esposti ad abusi verbali dei genitori L'abuso verbale dei genitori e il ruolo di mediazione dell'autocritica in disturbi dell'interiorizzazione degli adulti

Non posso essere più completo di @anongoodnurse, ma posso dire che dovete trattare questo molto seriamente. Devi decidere se prenderti cura di tua moglie o di tuo figlio.

Tu e tua moglie vi siete sposati, e parte di questo era una promessa (forse implicita) di prendervi cura l'uno dell'altro. Ma tua moglie è un'adulta. Ha amici, parenti, risorse. Può ragionare e prendere decisioni che le cambiano la vita. Se avesse bisogno di andarsene per proteggersi, potrebbe.

Suo figlio, tuttavia, dipende assolutamente dai suoi genitori. Non può cambiare la sua situazione; può cambiare solo se stessa per adattarsi. Sa poco al di là della sua piccola famiglia; sta imparando a conoscere il mondo e lo sta imparando da voi due. Se quello che le succede sembra sbagliato, penserà che il problema è lei, non tu, e cambierà il suo modello di mondo per adattarsi. Si sta formando, e sembra che si stia formando in uno stampo danneggiato.

Data questa scelta, penso che la risposta sia chiara: devi fare quello che serve per prenderti cura di tua figlia. Oltre a questo, leggete attentamente la risposta di @anongoodnurse e contattate le persone di cui vi fidate per avere consigli e sostegno. Buona fortuna.

Posso solo dire che in una situazione del genere, se tua moglie non vuole farsi curare, o se non funziona, dovresti iniziare a registrare tali epidemie e tenere i registri in un posto che non può raggiungere come prova per la tua richiesta di divorzio.

Sto vivendo un dilemma simile. Non proprio così estremo, ma mia moglie si permette di arrabbiarsi, di urlare e di colpire in altro modo nostra figlia di tre anni. Conoscendo l'impatto che questo può avere su mia figlia, DOVREBBERO presentare immediatamente la domanda di divorzio (per proteggere mia figlia). Il problema è che bisogna tener conto dell'impatto psicologico della perdita di un genitore nella vita di tutti i giorni, buono o cattivo che sia, come può essere sua madre. Inoltre, questa è solo la migliore delle ipotesi. Come padri siamo tutti molto svantaggiati in qualsiasi procedimento di separazione o di divorzio quando sosteniamo che dovremmo ottenere l'affidamento dei nostri figli.

Anche se la madre è violenta e ha seri problemi come genitore è difficile dimostrare il contrario, a parte il fatto che i tribunali in genere si schierano comunque dalla parte delle madri. Cosa succede allora? Finché si è a casa (qualsiasi inferno si debba affrontare ogni giorno da parte della moglie), si è ancora lì per proteggere il proprio figlio almeno fino a un certo punto. Potete cercare di spiegare queste situazioni, di ammorbidire i colpi psicologici che ognuna di queste sessioni di urla provoca al bambino. Dopo un divorzio del genere, in cui si perde la custodia del figlio, lo si abbandona per vivere da soli con la madre psicologicamente violenta.

Quindi è una situazione molto difficile e voi siete gli unici a conoscere abbastanza bene la situazione per decidere quale sia la migliore linea d'azione. Un terapista può aiutarvi ad affrontare personalmente la situazione e può essere un modo per convincere vostra moglie a farsi aiutare, quindi sì, questo è un must, se possibile. Ma la cosa più importante è che cerchiate un terapeuta che vi consigli anche su come aiutare vostro figlio ad affrontare i colpi psicologici quotidiani di sua madre. Essendo in età formativa, le esperienze che un bambino vive in giovane età hanno un grande e a volte vitale impatto sul resto della sua vita.

Lei ha il mio rispetto - e quello di molte altre persone, ne sono certo - per aver inviato qui e per aver voluto il meglio per la sua situazione familiare.

So che non sarebbe mai stata intenzionalmente violenta nei confronti di nostro figlio, ma so che è proprio al limite del perdere il controllo delle proprie azioni. È raro che la rabbia si intensifichi fino a quel punto, ma ci sono stati momenti in cui avrei voluto strappare via nostra figlia e mettermi tra di noi, non si sa mai.

Ho ben poco da aggiungere alle altre risposte, ma ho due piccoli commenti da aggiungere. Può darsi che in queste situazioni sia necessario “tenere testa” a tua moglie, anche se questo può essere molto difficile. Penso anche che potrebbe essere utile se sua moglie è disposta a scusarsi in seguito con sua figlia. Non so se uno di questi due punti sarebbe utile per la vostra situazione.

Ora, potrei sbagliarmi completamente, ma qualcosa che potrebbe accadere qui è “baby blues” o depressione post-parto in vostra moglie - dato che vostro figlio ha 2 anni. Se questo fa parte di ciò che sta succedendo, scoprirlo può portare a possibili soluzioni.

Come fai a sapere che è “al limite della perdita del controllo”? Ha perso il controllo ed è stata violenta nei tuoi confronti? Se non è così, non lo sai veramente; alcune persone che urlano o addirittura lanciano cose sono ancora ben sotto controllo, e alcune persone che mantengono la loro frustrazione imbottigliata possono essere più propense a scoppiare inaspettatamente in violenza.

Per quel che vale, sono cresciuta in una casa dove mia madre tendeva a urlare molto. Nei litigi con mio padre ogni tanto buttava i piatti per terra e li rompeva. Forse ha cercato di colpirlo una o due volte, senza successo perché era molto più grande e veloce. Con me e mio fratello, si limitava a urlare. Ci siamo abituati e l'abbiamo ignorata, e non ha fatto alcun danno emotivo.

Poiché lei parla di una correlazione con l'essere affamati, può essere in grado di suggerire occasionalmente che lei abbia un boccone da mangiare quando questo inizia a succedere - o anche quando non è ancora successo. Sarà d'aiuto se riconosce la correlazione con la fame. Potreste anche suggerirle di controllare con un medico la possibile ipoglicemia, sindrome metabolica o diabete, che può portare a livelli di zucchero nel sangue irregolari che potrebbero contribuire al problema.

Con mia madre, sono abbastanza sicuro che la rottura del piatto si è verificata in discussioni quando era convinta che mio padre non la ascoltava. La sua situazione potrebbe non essere simile da questo punto di vista, ma se e quando le urla sono nel contesto di un litigio, potrebbe provare ad ascoltare attentamente e a fare del suo meglio per capire il suo punto di vista, anche se questo è difficile nella foga del momento.

Sua moglie potrebbe non trovare abbastanza significativo cambiare senza incoraggiamento. Un avvocato potrebbe aiutare, ma potrebbe creare un ulteriore livello di tensione - anche se si spiega che non avete intenzione di divorziare.

I bulli generalmente smettono di fare i prepotenti quando il loro comportamento ha conseguenze negative nei loro confronti. Una chiamata alla polizia può sembrare estrema, ma può essere l'impulso che tua moglie deve dare al lavoro interpersonale necessario per apportare dei cambiamenti.

Tuttavia, molte contee hanno una linea di crisi di salute mentale con personale di assistenza sociale di livello Master. Chiamare la linea di crisi sarà un modo efficace per comunicare la gravità della vostra preoccupazione senza rischiare un arresto.

Per come la vedo io, il modo migliore per risolvere questo problema è il divorzio legale. Ovviamente potrete tenere vostro figlio se dimostrerete gli effetti negativi della madre su di esso. Poiché è molto giovane, un'altra madre non dovrebbe essere un problema. Secondo me, quando le donne diventano intollerabili, non le tollerano.