La risposta è piuttosto complessa, come in parte è stata toccata da altri. Per un adulto la risposta sarebbe tecnicamente no (ma realisticamente molto più complicata), perché la definizione di “abuso” significa che è indesiderabile; ma per un bambino qualsiasi azione volta a incoraggiare un comportamento sessuale da parte di un adulto è generalmente considerata abuso; sulla base del fatto che solo perché il bambino è troppo giovane per capire o articolare i suoi sentimenti non significa che l'azione non sarà alla fine dannosa.
La distinzione di abuso che deve essere indesiderato è ancora a volte rilevante per un bambino, tuttavia, e quindi vale la pena di affrontare almeno brevemente. Ad esempio, se un bambino di 8 anni fosse coinvolto in una qualche forma di cosiddetto gioco “sessuale” con un altro bambino di quasi la stessa età, e senza un livello di conoscenza del sesso non adeguato alla sua età, il gioco fosse o meno abusivo dipenderebbe in larga misura dal fatto che il bambino in questione lo ritenga o meno indesiderabile. Giocare al “dottore” è normale e di solito non è un abuso per i bambini della stessa età, ma se un bambino non vuole giocare al dottore, allora può diventare un abuso. Alcuni possono considerare questo gioco come sessuale, anche se in realtà si tratta più di curiosità ed esplorazione che di vera e propria sessualità, ma può essere definito solo come abuso relativo alla percezione del bambino. Il fatto che un adulto non approvi il gioco non lo rende intrinsecamente offensivo o dannoso per il bambino. Tuttavia, presumo che la sua domanda si concentri sull'abuso da parte di un adulto e non di un altro bambino.
Allora la risposta alla domanda così com'è scritta è sì a una sorta di sì, a seconda della definizione di “godersi”.
Ovviamente, è possibile che un bambino non goda di un'attività sessuale mentre la definisce comunque come piacevole per se stesso o per gli altri. Altri hanno già accennato a questo aspetto in qualche dettaglio, quindi non mi dilungherò troppo su questo aspetto. Poiché le emozioni e la desiderabilità sono complesse, il che può portare a situazioni in cui il bambino non ama l'attività sessuale, ma ama altri aspetti ad essa associati, come l'elogio che un adulto fa al bambino per aver compiuto l'azione sessuale, o il senso di essere ‘cresciuto’, o l'attenzione e il gioco extra che avviene prima/dopo l'attività sessuale indesiderata. Questo può far sì che il bambino consideri la reazione complessiva come piacevole anche quando ne trova l'aspetto sessuale indesiderabile.
Le cose si fanno più complicate se si considera il senso di obbligo e la confusione sull'attività reale. Un bambino può non godere di un'azione, ma può sentirsi in obbligo nei confronti dell'adulto che la compie, il che gli fa sentire di doverla godere. Può avere paura di fare la spia su un adulto, o temere che l'adulto sia costretto a fermarsi perché apprezza l'attenzione degli adulti in altri modi. Inoltre, un bambino può cercare di convincersi di godere di qualcosa che in realtà trova scomodo, perché crede di doverlo fare, o perché è sleale o immaturo per non averlo fatto, o perché l'unico modo per affrontare una cosa così sconvolgente è convincersi che gli piace come meccanismo di reazione.
Infine, il contatto sessuale può portare al piacere fisico, in alcuni casi anche all'orgasmo completo, in un bambino. Possono quindi godere delle sensazioni fisiche dell'abuso, anche se emotivamente o mentalmente lo trovano dannoso. Per qualsiasi persona, ma soprattutto per un bambino, il godimento delle sensazioni fisiche può confonderlo nel pensare di dover “godere” di tutta l'esperienza, o addirittura di non poter dire che non era desiderato in quanto il suo corpo ne ha goduto (il godimento fisico non rende un'azione giusta o giustificata, ma a volte le vittime di abusi sessuali si sentono ancora così).
Quindi, in breve, ci sono situazioni in cui un bambino può godere di una parte della situazione, o semplicemente ha cercato di convincere se stesso o gli altri di averne goduto, anche se l'azione nel suo insieme è indesiderabile e scomoda.
Separati dalla confusione di azioni scomode definite “piacevoli” si può sostenere che alcune forme di abuso sessuale possono essere effettivamente godute, o almeno non causare disagio immediato, pur essendo dannose. Vale a dire che potrebbe esserci una situazione in cui un bambino non prova alcun disagio immediato o non è altrimenti significativamente turbato da un'azione offensiva diretta verso di lui. Ciò significa che l'azione non è stata abusiva, in quanto alcuni abusi possono causare danni in un secondo momento anche se non sono stati immediatamente dannosi per il bambino.
Per esempio, un adulto può “sposo” un bambino ad accettare un'azione sessuale attraverso modi sottili, come complimentarsi con il proprio corpo in modo inappropriato o incoraggiare il bambino a ignorare i confini sessuali, come la nudità, mentre gioca con loro. L'adescamento in sé può non essere immediatamente dannoso o addirittura realmente goduto dal bambino, in quanto comporta ancora complimenti e giochi e il bambino può non trovare la forma di gioco e di complimento insolita nel momento in cui si verifica. Tuttavia, l'obiettivo finale di tale sessualizzazione è quello di rovinare la capacità del bambino di sviluppare una propria immagine di sé e la comprensione della propria sessualità, e di rendere il bambino suscettibile a forme più dirette di abuso sessuale in seguito; entrambe le cose, in ultima analisi, lo danneggeranno. Il danno può essere notato solo più tardi, quando l'immagine di sé del bambino è così legata al sesso e all'immagine sessuale che non può vedere il suo valore al di fuori del sesso, ma al momento in cui il bambino ha ricevuto un complimento sul suo corpo il complimento può essere stato accolto al 100%; il bambino non può rendersi conto che i complimenti piacevoli possono danneggiare la sua eventuale crescita emotiva e sessuale.
In un concetto correlato un bambino che non ha alcun senso della sessualità può non considerare un'azione come sessuale e quindi non vedere alcuna ragione per essere a disagio per l'azione. Ad esempio, se a un bambino piccolo è stato chiesto di posare per un “servizio fotografico” di gioco, potrebbe trovarlo un gioco divertente, proprio come vestirsi o fare delle facce stupide. A seconda del bambino, il fatto di essere nudo per questo “gioco” potrebbe non essere insolito o sbagliato, poiché la nudità non deve essere necessariamente associata alla sessualità nella mente di un bambino. Dal momento che non riconoscono il significato dietro le foto, o il fatto di essere nudi per la foto come sospetto, potrebbero non sentire alcun danno immediato o rimpianto dall'azione; nella loro mente era solo un innocuo gioco.
Naturalmente questo è ancora un abuso, e non è accettabile. Questo può ancora causare una sorta di danno ritardato, perché il bambino è abituato al sesso e alla sessualità che fa un danno simile ad altre forme di adescamento sessuale che ho menzionato sopra, incoraggiando l'autore dell'abuso ad intraprendere azioni peggiori in seguito, o dalla reazione del bambino quando è più grande e si rende conto della vera natura di ciò che pensava fosse innocuo, o dalle foto ancora disponibili e visualizzabili dopo che il bambino è abbastanza grande da essere adeguatamente turbato da qualcuno che guarda queste foto sessualmente. Il punto è che in teoria l'abuso può avvenire senza che il bambino abbia alcun rimpianto immediato per l'azione; e questo non significa che l'azione debba essere considerata accettabile.
Tuttavia, la vostra vera domanda non sembra riguardare l'abuso o il divertimento, ma piuttosto cosa fare in caso di sospetto abuso, quindi affrontiamo la questione.
Prima di tutto, non date molte precisazioni sul perché sospettate l'abuso. Vorrei avere maggiori dettagli per guidarvi meglio. Una cosa che noto è che lei implica che il bambino è ancora felice, di solito un bambino maltrattato avrà effetti collaterali piuttosto ovvi come depressione, paura, regressione nei comportamenti adeguati all'età, incubi ecc.
In entrambi i casi DO NON ignora nulla che la riguardi. Troppo spesso le persone ignorano i segnali di avvertimento per paura di sbagliare o perché è troppo scomodo da esaminare o perché non vogliono sapere la verità, ecc. Se avete qualche preoccupazione dovete fare qualcosa!
Tuttavia, detto questo, fate molta attenzione a parlarne direttamente con lei. In realtà questo è sempre un buon consiglio in tutte le situazioni di sospetto abuso su un bambino. Il motivo per cui volete stare attenti a parlare con lei è che potreste trasmettere messaggi che non intendete trasmettere quando le parlate, messaggi che la faranno sentire peggio per qualsiasi abuso che possa essersi verificato
Tanto per cominciare se siete (comprensibilmente!) sconvolti dall'abuso, la vostra rabbia verso la persona che ha abusato di lei può essere letta da lei come rabbia verso di lei per aver preso parte all'abuso. Potrebbe sentire di aver fatto qualcosa di sbagliato per farti arrabbiare e quindi sentirsi peggio per essere una “cattiva ragazza” che ha fatto arrabbiare qualcuno che ha fatto arrabbiare. Allo stesso modo, le domande su qualcuno che le ha fatto qualcosa di “sbagliato” possono implicare per lei che le sue azioni fossero “sbagliate” e quindi che lei abbia sbagliato ad esserne coinvolta. Dire che le bambine non dovrebbero fare qualche azione può essere interpretato come un suo errore per essere stata coinvolta nell'azione, piuttosto che l'altro per averla fatta arrabbiare, ecc. Può sentirsi male per aver messo qualcun altro nei guai. Quando non le permettete di rivedere l'abusante, potrebbe pensare che sia una punizione perché “l'ha detto” come se non dovesse farlo. In breve, è possibile farla sentire peggio se la discussione viene fatta in modo tale da concentrarsi solo sulla “malvagità” dell'abuso; piuttosto che concentrarsi sulla sua scelta meritevole e sul fatto che è meglio che non debba fare nulla che non le faccia sentire a suo agio, ecc.
C'è anche la possibilità che lei ti dia la risposta che pensa che tu voglia, se parli con lei con domande di primo piano, il che potrebbe portare ad accusare la persona sbagliata o a fraintendere la situazione reale.
Invece di parlare con lei direttamente, cercherei invece un professionista, che sappia come gestire meglio questa situazione, per parlare con lei. Un professionista può sia accertare se è probabile che l'abuso abbia si è verificato, e se è così, aiutarla a capire l'abuso nel contesto di qualcosa che non dovrebbe succederle, ma non qualcosa che ha fatto di sbagliato. Dal punto di vista professionale ce ne sono davvero due che vorresti farle vedere, il suo pediatra e uno psicologo.
Il suo pediatra può ispezionarla per vedere se ci sono segni di abuso sessuale fisico, come la lacerazione della vagina, la scomparsa di Hyman (che di per sé non prova l'abuso!) o la contrazione di malattie sessualmente trasmissibili. Un esame di questo tipo può confermare certi tipi di abuso con un alto grado di accuratezza, ma non può escludere l'abuso; poiché molti tipi di abuso non portano a danni fisici diretti. Tuttavia, l'altro vantaggio di rivolgersi a un pediatra è che può probabilmente indicare uno psicologo che può parlare con lei in dettaglio.
In definitiva uno psicologo è la risorsa migliore, idealmente uno che lavora già con bambini che hanno subito abusi sessuali. Sapranno come fare le domande giuste per determinare piuttosto che è stata maltrattata senza metterla in una situazione in cui sente di aver fatto qualcosa di sbagliato. Se credete che l'abuso sia probabile, cercherei di contattarne uno.
Tuttavia, fino a quando non avrete visto uno specialista, starei attento a discuterne direttamente con lei. Limiterei le mie domande a cose come se ci fosse qualcuno che non le piace vedere o qualcosa che preferirebbe non fare con gli altri (senza dire nulla riguardo a cose che non le piacciono) e vedrei cosa dice. La maggior parte dei bambini menzionerà un sacco di cose come il non voler pulire la propria stanza o mangiare verdure, e il non voler fare da babysitter alla tata noiosa che non ha la TV, eccetera, cose stupide. Ma potrebbe accennare a voler evitare qualcuno con cui non si sente a suo agio a causa di abusi. Se è così non insisterei troppo sul perché o su ciò che è successo, anche in questo caso come non esperta si rischia di utilizzare domande di guida che influenzano sia le sue risposte che il suo modo di vedere la situazione; considerate semplicemente di non costringerla a stare da sola con l'individuo fino a quando non vede uno psicologo o un medico che può esaminare le probabilità di abuso e aiutarvi meglio a discutere l'argomento con lei. Se per qualche motivo i suoi genitori si rifiutano continuamente di farla parlare con uno specialista, allora potreste voler esaminare opzioni più dirette, come contattare i servizi per l'infanzia; poiché c'è sempre la possibilità che uno dei genitori stia abusando del bambino e resista attivamente alla richiesta di aiuto per il bambino. Tuttavia, cercherei almeno di farla visitare prima da uno psicologo senza i servizi per l'infanzia; mentre i servizi per l'infanzia di solito sono molto delicati al riguardo, penso che un unico psicologo professionista possa essere più delicato nel gestire la situazione, in particolare quando si verifica un abuso. Tuttavia, sottolineo che è meglio contattare i servizi per l'infanzia e poi non fare nulla se non vengono prese altre misure e si sospetta veramente che si sia verificato un abuso. È meglio dire qualcosa ed essere in torto allora non dire nulla e permettere che l'abuso che si sta verificando continui.