Lei è chiaramente molto affettuosa e solidale con il suo figliastro. Questo è un grande regalo che le stai facendo.

Tuttavia, non sembra che tu abbia quel tipo di rapporto con la tua ragazza. Il figlio della tua ragazza si è dichiarato a lei solo 5 giorni fa. Per 14 anni, suo figlio è stato suo figlio. Ha immaginato una vita lontana nel futuro con e per suo figlio. Questa è una grande perdita per lei.

Scoprire che suo figlio ha un conflitto di identità di genere non è un problema facile da affrontare inizialmente per la maggior parte delle persone. I periodi di negazione, rabbia, contrattazione e depressione (non necessariamente in quest'ordine e di durata variabile) fanno spesso parte dell'elaborazione che precede l'accettazione. Sembra che lei pensi che ciò che l'altra persona significativa sta attraversando sia insolito. Non lo è.

Avrei capito se fosse stata scioccata o in fase di negazione, se pensasse che si trattasse di una fase, ecc. ma, ad essere onesti, di questo passo potrebbe anche costringere al suicidio il proprio figlio.

Sono passati 5 giorni. L'altra persona importante (SO) non sei tu, e lei deve elaborare la cosa nel miglior modo possibile senza che tu la faccia passare per un genitore maligno. Ha bisogno del vostro sostegno (non accordo, ma sostegno) tanto quanto il bambino.

Se volete accelerare il processo, fatela entrare in terapia il prima possibile con un consulente specializzato nel conflitto di identità di genere. (Potrebbe non essere una cattiva idea rivolgersi a un terapeuta e/o a un gruppo di sostegno anche per la vostra figliastra; il terapeuta potrebbe essere lo stesso che ha la mamma). Trovate materiale di lettura nei libri o online. Sii la calma nella tempesta. Accettate il modello di accettazione senza forzarlo al vostro SO. Cinque giorni è un po’ presto per discutere dell'ottenimento della custodia legale, e non credo che in questo momento non ci sarà altro che benzina sul fuoco.

Sicuramente vostra figlia si aspettava qualche colpo di fortuna (vi ha chiesto di non dirlo alla madre. ) Forse può dare un po’ di credito anche a lei, per essere forte e resistente (non sono lì a sentire i litigi, ma cinque giorni sono troppo presto per prendere molto sul serio le sfuriate).

Suggerirei, ancora una volta, più pazienza, sostegno e calma in questa situazione con entrambe le persone. Se tutto questo continua senza cambiamenti o se vostra figlia mostra segni di depressione, allora diventate più proattivi.

Ancora una volta, il vostro sostegno e il vostro amore per la vostra figliastra è davvero grande. È fortunata ad averti nella sua vita. Date a sua madre il tempo di recuperare il tempo perduto nel suo modo doloroso. Mia cognata ha impiegato quasi due anni per accettare suo figlio come gay (e per molto tempo ha pensato che fosse un peccato e un abominio!) Per fortuna la maggior parte della famiglia lo ha accettato molto prima di lei. Ma ora hanno un rapporto molto affettuoso e di sostegno.

Spero sinceramente che il vostro SO arrivi molto prima.

Come posso proteggere al meglio Emily… dal bullismo che subisce da [sua madre]?

Ti trovi in una situazione difficile. È molto probabile che perderai la tua ragazza e Emily a causa di questo problema se non riesci in qualche modo a capire come mantenere sia il genitore che il figlio. Dato che non sei né il padre di Emily né il marito di sua madre, non hai assolutamente alcun diritto legale in questa situazione.

In quanto tale credo che tu abbia due compiti molto difficili.

Innanzitutto devi assicurarti che la mamma si senta sicura e a proprio agio a stare con te. Se questo argomento si aggrava al punto di credere che perderà il controllo della vita di suo figlio, è improbabile che scelga voi piuttosto che suo figlio. Lei comprende il vostro rapporto meglio di me, quindi forse può soppesare meglio i rischi, ma spingere contro la mamma potrebbe in realtà non aiutare Emily. Può darsi che la migliore possibilità per Emily sia quella di sostenere la mamma nel rallentare la transizione di Emily in modo che possa avvenire. Andare lentamente è meglio che mamma ed Emily che se ne vanno e non hanno alcun sostegno.

In secondo luogo è necessario sostenere Emily e aiutarla a vedere il vantaggio di muoversi più lentamente. Potrebbe averci pensato per mesi o anni e potrebbe essere pronta. Può essere vero che non dovrebbe aspettare che gli altri siano pronti. Ma a differenza dell'aborto - dove in alcune giurisdizioni è possibile sottoporsi a una procedura medica senza che i genitori ne siano a conoscenza o abbiano il permesso - la terapia di transizione sessuale non è qualcosa che si può fare da sola senza che la madre ne sia a conoscenza e senza il permesso. Non legalmente, in ogni caso. Inoltre, ha solo 14 anni e sta prendendo una decisione che cambierà irreversibilmente la sua vita. Anche se è un momento importante per fare la transizione, se questa è la decisione, è altrettanto importante assicurarsi che sia la decisione giusta. Quindi in questo frangente può essere meglio aiutarla a capire che ha tutta la vita davanti a sé, e che può attraversare questo processo più lentamente. Saltarci dentro tutti insieme potrebbe non essere nel suo interesse, data l'opposizione di sua madre.

Se riesci a infilare l'ago, per così dire, hai molte più possibilità di sostenere Emily durante questa transizione di quante ne hai tu se ti opponi attivamente alle decisioni di sua madre per suo figlio.

…dovrei prendere provvedimenti per diventare il tutore legale di Emily…?

Non credo che tu abbia alcuna possibilità reale. Se riuscite a mostrare un danno reale a Emily - come nel trattamento di sua madre rientra nella definizione legale del tribunale della famiglia di abusi sui minori - allora potreste avere una possibile possibilità, ma potreste anche scoprire che sua madre vi esclude legalmente dal processo ed Emily invece finisce in affidamento o con altri parenti. In entrambi i casi si perde influenza in questa situazione.

Se avete il desiderio di fare qualcosa di legale dovreste consultare un buon avvocato di diritto di famiglia. Può darsi che in alcune particolari aree del paese i tribunali e i giudici siano comprensivi della difficile situazione degli adolescenti transgender e assegnino la tutela ai non parenti, ma non lo suggerirei a Emily o alla vostra ragazza fino a quando non avrete parlato con un avvocato e non ne capirete la probabilità. Se Emily sapesse che state perseguendo questo obiettivo, potrebbe avere un falso senso di speranza, o dirlo a sua madre nella foga della discussione. Una volta che la mamma scopre che stai anche solo considerando di prendere il controllo di una parte della vita di Emily senza il consenso o l'approvazione della mamma, credo che perderai entrambe le cose.

Questa è una domanda fantastica. Siete meravigliosi per il vostro livello di considerazione data una situazione sconcertante qui.

Il problema: Una volta ero Emily. Sono passati più di 25 anni e questa cosa non sparisce mai.

A 14 anni lo sapevi già a 4, 5, 6, 6, 7, 8, 9, 9, 10, 11, 12 e 13, ogni giorno. Sì, Emily ci pensa almeno quanto qualsiasi ragazzo o ragazza adolescente pensa al sesso o al cibo. Se è reale, lei ci pensa più di te o della tua ragazza e siete entrambi persone estremamente importanti nella sua vita.

Si intreccia con chi siete e, indovinate qual è la vera maledizione? Visioni di vite alternative a parte, si manifesta ogni volta che si vuole avere una relazione con qualcuno. Quindi, quello che si può nascondere nella vita normale, non si può quando si ha una relazione! Perché l'altra persona può assaporarlo. Tutti i tuoi istinti sono “al contrario” e la gente ti odia per questo. Non ha senso, ma non si può sfuggire. Ore e ore dopo anni e riunioni passano ed è ancora lì.

Sei colpevole sia che tu esca o meno. La gente ne sente l'odore. Se si mette in fila una classe su un muro, sappiamo tutti che Jeff è più uomo di Charlie, Joe è strano, e Jeremy non riconoscerebbe la mascolinità neanche se lo colpisse in faccia. Peggio ancora, la gente sente l'odore degli sconosciuti 5 secondi dopo. È istintivo.

E tutti i maschi alfa lo sentono già su Emily. È un'esca prepotente che fa da esca per gli armadietti. Emily non ha un'alternativa sicura. La transizione non è sicura, solo che a volte è meno pericolosa. Sostituisce una parte di quel tasso di suicidio del 41%+ con rischi temporaneamente più alti in altre aree e probabilmente più bassi in seguito. Le donne che sono state aggredite sessualmente, una tragedia da incubo riconosciuta, hanno un tasso di suicidio del 24%. Nel frattempo, questa cosa che Emily ha difficoltà a spiegare alla gente è probabilmente il motivo principale per cui potrebbe morire, probabilmente per togliersi la vita molto prima di un cancro o di un incidente.

I tassi di violenza sessuale sono peggiori, anche per i privilegiati razziali:

• maschio cis bianco: ~6% (4-15%)
• femmina cis bianca: ~20-25%
• maschio trans bianco (FtM): 55%
• femmina trans bianca (MtF): 68%

La posizione della tua ragazza è pericolosa per Emily, specialmente se Emily ha accesso a una pistola. Se ce l'ha, la nasconda. I maschi riescono a suicidarsi a tassi di suicidio molto più elevati rispetto alle femmine, soprattutto grazie all'accesso immediato alle armi (spesso provenienti dal servizio militare precedente). Questa è una cosa di cui dovete essere consapevoli ora, poiché reazioni come quelle della vostra ragazza, combinate con il bullismo locale e l'illuminazione a gas, sono esattamente il motivo per cui le persone con disforia di genere si uccidono.

** Riconoscimento, alleati e transizione:** La grande benedizione di poter essere effettivamente il genere in cui vi trovate è che i vostri istinti ritornano. L'istinto è ciò che ti permette di leggere significati così potenti da non essere espressi. Ti dicono quando ci sarà una lotta, perché e come gestire una particolare lotta. Ti permettono di evitare e risolvere i disaccordi. L'istinto ti tiene in vita. Facciamo finta di averlo superato, ma no, le normali persone privilegiate lo hanno fatto, i maschi bianchi possono combattere “con onore” e parlare con un poliziotto senza che gli sparino. Le minoranze e le persone LGBT vengono sparate, pestate a morte ogni giorno.

Emily è così, che sia di passaggio o meno. La gente, uomini e donne, la chiamerà finocchio dall'altra parte della strada, indipendentemente da come cambierà la sua vita. Sentiranno l'odore di qualcosa che non va in lei, la individueranno e la puniranno per questo, sia che cambi il suo aspetto o meno. Ed è probabile che non ci sarà mai “giustizia”. La lista delle condanne per le persone che picchiano i trans è estremamente breve. Il numero di persone che maltrattano, emarginati, emarginati, che si fanno beffe di lei, che la deridono, che la denigrano, che la aggrediscono, che la aggrediscono, che la aggrediscono, che la uccidono e che la uccidono completamente, o che sono disforici dal punto di vista del genere, è una parte significativa della società. Certo, gli alfa aggressivi sono una piccola frazione, 5-15%, ma superano di gran lunga le persone trans allo 0,6% e dimostrano di essere più numerosi, scegliendo quelli apparentemente deboli, gli outlier. Emily ha un marchio outlier sulla fronte, sia che indossi un vestito o meno.

Il mondo della tua ragazza ha molta più sicurezza, e molte più persone conosciute nella sua vita di Emily. Emily è minorenne. Emily è la sfavorita qui, e porta con sé un'orribile maledizione che non ha mai scelto. Si è svegliata con questa maledizione anni fa. Sì, alcune parti sono davvero meravigliose, ma molte di esse sono purtroppo difficili. Qualsiasi Dio laggiù l'ha fatta così.

Sono cresciuta intorno ai fondamentalisti. Gesù mangiava con i ladri, insultava gli esattori delle tasse e le prostitute. Nel peggiore dei casi per gentilezza e compassione, Gesù sicuramente spezzava il pane con Emily, la ascoltava, la capiva. Dato che predicava porgendo l'altra guancia, e si mostrava con occhi beatifici, e un contegno pacifico, vestito con una tunica fluente - amico, barba non desiderata o meno, Emily probabilmente ha un aspetto e un comportamento più simile a quello della maggior parte delle persone. Gesù predica che si conosce una persona attraverso le sue azioni. Come è indossare un vestito, preoccuparsi, ed esprimere le emozioni del cuore in maniera indebita un peccato quando la metà delle persone sul pianeta lo fa ogni secondo della giornata?

Il genere costituisce <2% della nostra massa corporea fisica. Buon sugo, per qualcuno che vuole davvero sostanzialmente l'altro lato, vale davvero la pena di farli sentire come spazzatura per un pezzo nascosto che non è nemmeno pubblico?

** Andando avanti:** Emily ha pensieri diversi. Chiedile le storie. Vi auguro ogni bene, e che lei, tu e la tua ragazza abbiate la possibilità di incontrare altri che vedono il mondo a modo suo. Ci sono delle scoperte sorprendenti che non molte persone capiscono, e una volta che le vedi, questo ti libera nella tua vita e ti permette di fare e vivere la vita in modo diverso, anche senza cambiare il tuo aspetto o il tuo comportamento. Si riferisce alle stesse emozioni profonde che sono il motivo per cui ci innamoriamo, sperimentiamo la bellezza, la forza, la possibilità e la meraviglia. Ci sono cose meravigliose che ci aspettano. La transizione è più giovane. Data la sua età, a 14 anni, Emily sarà notevolmente ansiosa di un cambiamento irreversibile della pubertà. Per favore, ascoltate. È una maledizione perché la maggior parte delle persone non la accetta, ma questo non significa che non abbia molti tesori insoliti e sorprendenti. L'importante è vedere cosa c'è e lasciare che quelle cose nascoste escano fuori. Le probabilità sono i demoni e le cose taglienti su cui è inciampata nel suo subconscio cambieranno alla luce - ehi! È venuto fuori che quella cosa che mi sta massacrando gli stinchi di notte al buio è davvero un… fucile ad arpioni? Aspetta, questo raccapricciante seminterrato è stato davvero una Bat Cave per tutto il tempo? Non c'è da stupirsi che fosse così pericolosa.

Non posso descrivere il momento di quanto sia potente sentire il cambiamento, ma Hollywood lo ha già fatto in molti film dove il maldestro nessuno si trasforma in un supereroe. Non si può essere un supereroe nella vita, ma si può essere una donna*.

Per alcuni di noi, in fondo, è comunque la stessa cosa. Anche se, in pratica, significa essere un cittadino di seconda classe che può essere interrotto, sminuito, sottopagato, colpito e infastidito dagli uomini (e dalle altre donne) in modi diversi ogni nuovo giorno. Yay?

(*)con note a piè di pagina e senza riproduzione, ma fatto bene, si può davvero convincere la maggior parte delle altre persone e quasi nessuno lo sa, soprattutto se si inizia da giovani. Alla fine della giornata sono gli ormoni, la recitazione, e fare le scelte migliori per come affrontare il particolare mucchio di vita di merda scaricato sul vostro vialetto. In che modo è il male?

Attenzione

risposta dura, non perché non sostengo le persone transgender, ma per la tua posizione in famiglia e per come ti comporti in questa situazione

figliastra … la mia ragazza

Presumo che tu intenda la tua ragazza figlia, sulla quale non hai lo status di tutore legale.

14 anni . … è finita con Emily che è andata in camera sua e si è rifiutata di uscire

Il bambino è nell'età dell'adolescenza, in cui non dovrebbe essere una sorpresa che ci siano conflitti con i genitori.

risponde solo che sto “prendendo le sue parti”

In tutta la storia sembra che sia proprio quello che fai tu. Sembra che tu non prenda affatto in seria considerazione i sentimenti delle tue amiche.

raccontandole degli alti tassi di suicidio tra gli adolescenti trans

Invece di confortarla, rendi la situazione più estrema e spingi le emozioni a un livello più alto.

Emily non è mia figlia… si è trasferita da me circa un anno fa

Esatto, allora perché pensi di sapere cosa sia meglio per questa bambina, e presumi di dirlo alla mamma, che conosce la bambina da tutta la sua vita.

chiedendomi se dovrei prendere provvedimenti per diventare il tutore legale di Emily

Spero che ti renda conto che questo non aiuterà la famiglia, ma la distruggerà.

Potrei andare avanti ancora un po’, spero che sia chiaro che è chiaro che potrebbe essere necessario fare un passo indietro e pensare a quello che stai facendo.

Risposta

Quello che dovresti fare è cercare di proteggere il bambino, proteggere la tua ragazza e proteggere la famiglia nel suo complesso.

Se il bambino vuole cambiare sesso fisicamente, questo sarebbe letteralmente il momento peggiore per farlo. Non c'è una situazione familiare stabile e le emozioni sono alte. Fate quello che potete per diffondere la situazione, piuttosto che cercare di spingere quello che il bambino vuole sulla madre, assicuratevi di aiutare la madre e il bambino a tornare insieme.

E sì, questo significherebbe sicuramente nel mio libro NON fare nulla di irreversibile ora. Se madre e figlio riescono a ritrovarsi (o anche se non ci riescono) si possono considerare cambiamenti irreversibili tra sei mesi e non si perde nulla, ma se si fa qualcosa adesso la famiglia potrebbe essere persa per sempre.

Cose come usare un nome maschile o femminile sono meno irreversibili. Questo non significa che si debba usare un nome o l'altro, ma che questo può essere qualcosa che il bambino e il genitore possono andare avanti e indietro fino a trovare una via di mezzo. Forse questo sarebbe un buon punto di partenza.

A volte questo sito può essere molto liberale. Mi fa paura postare una risposta come questa, ma eccoci comunque qui.

Avete due problemi seri. Nessuno dei quali è il tuo figliastro/figlia. Il primo sei tu. Tu accetti questo comportamento, te lo concedi. Sei solidale. Ora, questo non suona normalmente come una cosa negativa, ma può esserlo. Soprattutto quando il genitore non lo è. È la decisione di sua madre, piuttosto il nucleo familiare sostiene Emily in questo o no. E chiaramente, la madre non lo fa. Permettetemi di essere chiaro. Per la madre, il figlio parla di auto mutilazione, di distruzione del proprio corpo, di autolesionismo, di autolesionismo di massa e di un percorso che lo renderà un “outsider” in quasi tutte le situazioni. E lei, il suo ragazzo, se ne esce con la frase: “Fammi andare a cercare una motosega e cominciamo”.

Ora, ad essere onesti, come outsider, so che non è esattamente quello che stai facendo. Ma la tua ragazza ha un insieme di valori, che Emily sta decidendo di rompere. E invece di sostenere i valori della tua ragazza, ti stai “schierando contro di lei”. Questa è una cosa molto brutta. Dovresti sostenere la tua ragazza, anche se non sei d'accordo, e poi cercare di cambiare la sua opinione in privato. Questo è difficile.

Il secondo problema è che il tuo agire come pseudo-papà. Quando i genitori in un ambiente familiare tradizionale decidono di avere dei figli, fanno fronte comune. Discutono dei loro valori, dei loro ideali, di ciò che vogliono trasmettere e persino di ciò che vogliono imporre ai loro figli. Tu non sei un genitore. Non avete fatto le cose da genitori. Non avete comprato l'anello e non vi siete sposati, né avete compilato i documenti e adottato il bambino. Sei un “fidanzato” e devi ricordartelo. So che questo può sembrare duro. Ma non hai ancora preso questo impegno. Potresti decidere, domani, di scomparire, e questo è quanto. Fine della tua responsabilità. Ora mi addentro in tutto questo, perché qui vince il sistema di valori della madre. Se la madre sente che questa strada è un abominio per Dio, e fa di suo figlio un degenerato, ed è la cosa peggiore del mondo, e preferirebbe vedere suo figlio infelice piuttosto che diventare sua figlia, allora ha ragione. Lei può non essere d'accordo, io posso non essere d'accordo, ma è una decisione della madre. Devi sostenerla (la madre) in questo.

Ora, inizia la fase “cosa puoi fare”. Prima di tutto, sostenete SEMPRE la madre. Lei è il genitore, non tu. Può essere difficile farlo quando ci si preoccupa di qualcuno, ma se la mamma vuole mandarla in qualche “campo orribile” allora dovresti andare a prendere degli opuscoli. Detto questo, in privato, puoi provare a parlare con la tua ragazza e, pur essendo di supporto, farle capire il tuo punto di vista. Scegliete piccole battaglie. Cercate di imparare l'impatto. Ma sii sempre di sostegno.

Per esempio. Ehi, so che vuoi mandarlo al campo per questo, ma penso che sia un po’ più serio di così. Non credo che questo tipo di campi funzionerà a questo punto. Perché non lo facciamo parlare con uno strizzacervelli specializzato in questioni di identità di genere? Poi vedremo fino a che punto si può arrivare.

Poi si può trovare una consulenza che si adatti alla situazione. Alcuni consulenti cercheranno di dissuadere Emily dal farlo, altri cercheranno di aiutarla a percorrere la strada. Anche in questo caso, fate di nuovo il tifo per la mamma. Qualsiasi consulente è meglio di una situazione da campo.

Riferisciti a Emily come Lui, e usa il suo nome. Spiegate che, finché il “lavoro non è finito”, è ancora un ragazzo. E ci si aspetta che si comporti/vesta come tale. Spiegare che è sua madre a desiderare che lo faccia. Cercate di sottolineare che questa impresa è un processo lungo e difficile che richiederà diversi decenni. Non è un pomeriggio sotto i ferri e qualche pillola. Cerca di spiegare che per poter giudicare veramente se deve fare questo tipo di cambiamento deve prima stare “in un buon posto” con se stesso. Deve accettare di essere un lui. E che vuole cambiare questo fatto. I consulenti probabilmente gli diranno lo stesso.

La cosa più importante è che devi stare dalla parte delle tue amiche. Non dovrebbe fare cose abusive come chiuderlo in un armadio o picchiarlo con un bastone. Ma fino a quando lei non è la definizione tecnica di abuso, allora dovreste sostenere lei, i suoi ideali, le sue decisioni e i suoi obiettivi in questa materia. Suggerisci una terapia. Non importa di che tipo, qualsiasi cosa è meglio di niente in questo momento.

La maggior parte di ciò che dovresti fare è convincere la madre. Aiutatela a capire che, sebbene questo sia uno shock e inaspettato, è ben lontano dal caso peggiore che un genitore possa affrontare (il suo bambino è sano e ha ancora una lunga aspettativa di vita). Indagate su PFLAG o altre organizzazioni nella vostra zona che sono istituite per i genitori di bambini LBGT http://www.hrc.org/resources/transgender-children-and-youth-finding-support-for-you-and-your-family ). Può aiutarla se riesce a mettersi in contatto con altri genitori che hanno passato quello che sta passando lei. Anche molti genitori che sostengono i diritti LGBT hanno reazioni tutt'altro che stellari quando i loro figli escono allo scoperto.

Non potete proteggere Emily da tutti i bullismo e gli abusi che affronterà da giovane transessuale. Quello che potete fare è aiutarla a trovare gli strumenti per affrontarli efficacemente. Vi consiglio vivamente di vedere se può andare da un terapeuta trans-friendly e/o da un gruppo LGBT giovanile.

Una risposta semplice per i “bulli fuori casa” che vale per tutti i bambini vittime di bullismo: portarli a una lezione di arti marziali. Personalmente preferirei il jiu jitsu, ma praticamente qualsiasi cosa andrà bene.

Non c'è niente di meglio per i bulli di qualcuno che non sappia reagire. Ci sono due elementi per reagire: uno è mentale e l'altro è fisico. Le arti marziali sviluppano entrambi. Non deve essere in grado di metterli al tappeto, deve solo essere abbastanza problematico che non ne valga la pena per abusare fisicamente di lei, o almeno ne ridurrà la frequenza. Come persona che è stata profondamente maltrattata fisicamente, verbalmente ed emotivamente dal giorno in cui ho iniziato la scuola al giorno in cui sono andata via, posso testimoniare personalmente gli effetti prima e dopo delle mie lezioni di taekwondo. L'unica cosa che vorrei è di averlo fatto prima.

Come bonus, non vedo nemmeno la madre che si oppone al fatto che il figlio voglia diventare un duro. ;) Dal suo POV, probabilmente sembra più mascolino. Dal POV di Emily, è autodifesa. Non c'è un lato negativo.

Naturalmente questo non ferma gli abusi verbali ed emotivi. Man mano che Emily e i suoi coetanei cresceranno, questo diventerà il tipo predominante di bullismo, e non c'è davvero una buona risposta a questo. Ma almeno è un inizio per la minaccia fisica immediata.

Questo dipende dalla probabilità che i suoi coetanei la maltrattino. Nel Regno Unito, almeno, i diritti dei gay e altri diritti uguali per le minoranze tendono ad essere una sorta di “beh, duh! Se però vivi in una comunità fortemente religiosa, è probabile che i suoi coetanei prendano esempio dalle loro famiglie come ha fatto la tua ragazza.

Qualunque altra cosa possiate fare, trovate un buon terapista trans-friendly per vostra figlia per aiutarla ad acquisire gli strumenti per affrontare i fattori di stress nella sua vita, essendo consapevoli che tutta la terapia è una terapia familiare e che non c'è nessuno che non può beneficiare della terapia, specialmente in questo caso il vostro GF e voi stessi. Probabilmente dovrete pagare il conto, la GF può essere resistente e anche mettere dei blocchi stradali, ma perseverare. Potrebbe essere una delle cose più importanti da fare. La GF può essere persuasa immaginando che questo la “raddrizzerà”, ma un buon terapista non farà altro che aiutare vostra figlia a capire e accettare meglio chi è e come sentirsi a proprio agio con questo di fronte a persone che non lo fanno.

Suggerirei un Art Therapist, ma è solo perché è quello che conosco meglio e vedo molti vantaggi rispetto alla straight talk therapy, certamente con gli adolescenti.

L'altra persona significativa ha costruito un'immagine del futuro per il suo unico figlio e questa immagine è andata in frantumi. È scioccata.

Deve riprendersi da quello shock. Il sogno infranto 5 giorni fa, la guarigione richiederà molto più tempo.

Confortatela. Tentate di portarle entrambe da specialisti, entrambe hanno bisogno di una terapia per riprendersi dallo shock.

Se entrambe sostengono Emily, i problemi delle persone esterne dovrebbero durare solo durante la trasformazione. Dopo di che si può cambiare la scuola, dove si conoscerà solo la nuova identità. Se non ci sono segni che Emily sia “diversa”, non ci saranno motivi per un bullo.

Come ho interpretato questo:

La tua ragazza è ossessionata dagli stereotipi di genere e dal vestito corrispondente. La tua figliastra pensava che le cure mediche le avrebbero permesso di avere l'aspetto che vuole, ma si è rivelata una pessima idea, visto che ora è vestita in modo ancora più rigido.

Allora come andare avanti?

Non vedo come sia praticamente possibile cercare di diventare il suo tutore legale. Se vai al servizio di protezione dei bambini e dici: “La mia figliastra è costretta a indossare cose che non vuole assolutamente indossare e questo la fa letteralmente impazzire”, allora ti rideranno in faccia e ti butteranno fuori. Naturalmente è ridicolo, ma è così che funzionano; se non si tratta di boxe quotidiana o di fame, non potrebbe fregargliene di meno.

Quindi tutto quello che puoi fare è cercare di far raffreddare di nuovo la tua ragazza e il tuo figliastro l'uno con l'altro.

Spiegate al vostro figliastro che andare avanti con qualsiasi tipo di trattamento medico è una pessima idea, perché è controproducente ora - ha solo reso sua madre ancora più turbata - e inutile in futuro - perché quando ogni trattamento seria potrà iniziare, sarà legalmente indipendente da sua madre e quindi potrà apparire come vuole in primo luogo, senza bisogno di alcun trattamento. Spiega alla tua ragazza che non può plasmare la mente di suo figlio - che se un bambino dice “Il giallo è il mio colore preferito” ma poi tu dici “No, il blu è il colore giusto. Il giallo è un colore scandaloso che ti piace”, e poi li punisci quando mostrano interesse per gli oggetti gialli e rompono tutti i loro pastelli gialli e li mandi in un “campo di conversione dei colori preferiti”, e poi probabilmente da quel momento in poi faranno finta che il loro colore preferito sia il blu, ma penseranno comunque che il giallo sia bello e non appena saranno legalmente indipendenti da te ignoreranno la tua opinione sui colori e preferiranno di nuovo il giallo - e che anche se questo è un esempio ridicolo, lo stesso vale per l'abbigliamento, le acconciature, ecc. Guardate come reagisce a una simile analogia, chiedete che cosa la preoccupa esattamente del comportamento di suo figlio e cercate di trovare una soluzione.