Mio figlio adulto di 21 anni mi odia

Questa è una situazione in cui non puoi cambiare il comportamento di tuo figlio; devi o modificare le tue aspettative (cioè cambiare te stesso, l'unica persona su cui hai davvero il controllo), o lasciargli subire le conseguenze del suo cattivo comportamento (cioè chiedergli di rispettare il suo accordo o di andarsene.)

Hai lottato a lungo con l'atteggiamento di tuo figlio. Ora è un adulto; non dovresti essere ancora alle prese con la ribellione.

La stragrande maggioranza dei genitori ama i propri figli e quando non si rivelano gentili, compassionevoli, onesti e integri, i genitori spesso si chiedono se hanno fatto qualcosa di sbagliato; si sentono colpevoli. Questo senso di colpa può a volte prevalere sul loro giudizio, e l'essere una persona compassionevole mette il genitore a un rischio ancora maggiore di essere sfruttato da una prole immatura.

Solo voi sapete perché avete permesso a vostro figlio di tornare a vivere qui. Forse era la cosa giusta da fare allora, forse no. Ma è fatta. Cosa fa ora?

Suo figlio sembra usare blame shifting come un professionista. Il Blame Shifting è normale quando hai 5 anni, ma non lo è in un adulto. Infatti, quando è fatto tutto il tempo, è una forma di abuso emotivo (e non uso la parola abuso con leggerezza.) Il problema è che, mentre tutti noi diamo la colpa al meme a volte (è questo che rende il meme “Grazie, Obama” così divertente), se il comportamento non viene affrontato e corretto dalla persona che lo fa (in questo caso, tuo figlio), non miglioreremo mai veramente noi stessi. Dare a tuo figlio delle conseguenze è un'opportunità per migliorare se stesso; puoi vederlo non solo come un dovere di genitore, ma come un dono.

Ecco alcune cose a cui potresti pensare per aiutarti a far fronte alle colpe:

• Rifiuta di sentirti colpevole.
• Rifiuta di metterti sulla difensiva.
• Rifiutarsi di reagire (non arrabbiarsi o sentirsi ferito quando ha torto).
• Rifiutarsi di aiutare qualcuno che rifiuta di aiutare se stesso.
• Rifiutarsi di vivere in miseria nella propria casa (riconoscere di avere diritto a un certo decreto di pace e armonia).

Vi consiglio di scegliere un momento tranquillo per fare una chiacchierata con vostro figlio. (Se si rifiuta, rileggete quanto sopra.) Durante il vostro colloquio, chiedete non solo delle sue aspettative nei vostri confronti, ma anche dei suoi sentimenti. Raccontategli anche le vostre aspettative e i vostri sentimenti.

Poi, per quanto possa sembrare infantile, redigete un contratto che delinei quelle che credete siano aspettative ragionevoli. Potrebbero includere cose come

• Ti pulisci dopo il tuo cane anche quando sono libero.
• Non mi minacci mai in alcun modo (niente “Attento, o mi arrabbio”)
• Ti aspetti di essere trattato con cortesia e con una normale dose di rispetto.
• (Opzionale) Mi aiuti in casa facendo x, y e z.
• Se ti rifiuti di rispettare queste condizioni, hai esattamente 30 giorni per trovare un altro posto dove vivere.

Faglielo firmare, e appendilo al frigorifero. Se si rifiuta di firmarlo, ditegli che ha esattamente 30 giorni per trovare un altro posto dove vivere.

Negli Stati Uniti, dovete dare un preavviso di 30 giorni prima di poter sfrattare qualcuno, quindi questa è una faccenda seria. Ricordate che lasciare che vostro figlio vi maltratti senza assumersi la responsabilità delle sue azioni non gli fa alcun tipo di favore, figuriamoci quello che fa a voi.

Quando gli avete dato il preavviso, chiamate un avvocato per farglielo sapere (gli avvocati che esercitano da soli in diritto di famiglia sono di solito abbastanza abbordabili. Più grande è lo studio, maggiore è il costo). Poi, se dovete spostare voi stessi le sue cose sul marciapiede e cambiare le serrature, tenetevi forte.

Ripetete sempre a voi stessi che lo state facendo anche per lui.

È ora di smetterla di fare pazzie. Vi faccio i miei migliori auguri per una casa e una vita serena. Ve lo meritate. Tutti se lo meritano.

Edite ad aggiungere:

Se vostro figlio non è più in casa vostra, gli aspetti legali di metterlo fuori casa non sono più rilevanti, quindi ciò che resta è

Voglio solo che cresca e che abbia una vita felice e sana. Non sono qui per dare tutta la colpa a mio figlio. Sono qui per sapere cosa posso fare per cambiare me stessa e, si spera, aiutare mio figlio ad aiutare se stesso.

Non c'è niente che si possa fare per cambiare gli altri, ma si può avere un rapporto migliore con il proprio figlio imparando di più sui confini , su come impostare quelli realistici e su come farli rispettare. Suo figlio potrebbe imparare da lei come rispettare i confini e, si spera, se lei stabilisce dei buoni e sani confini, potrebbe imparare un aspetto di ciò che serve per stabilire e mantenere relazioni sane. Ma questa è l'entità dell'influenza che potreste avere nel plasmare vostro figlio, a meno che non vogliate spingerlo a fare una terapia, se anche lui fosse d'accordo.

C'è molta agitazione e più di qualche problema; se siete molto seri nel voler imparare qualcosa su voi stessi, perché siete diventati più “push-over”, e cosa sarebbe più utile? nella cura di sé e nella cura degli altri, suggerirei di entrare in terapia .

Non ho mai postato su questo scambio prima d'ora - ma ho letto questo e non ho potuto farne a meno.

Lasciatemi dire prima di tutto che non ho alcuna esperienza di genitori se non quella di crescere i miei 2 figli. Non ho letto nessun libro sull'educazione dei figli e non penso di essere il miglior genitore del mondo.

Se fossi nella vostra situazione lo caccerei via. Semplice e semplice. Lui è un adulto e voi non siete più in grado di crescerlo. Il tuo lavoro è finito. Quando dico “cacciatelo via” non intendo dargli il tempo di trovare un posto, aiutarlo con l'affitto, o qualsiasi altra stronzata del genere. Intendo farlo uscire quel giorno. Ma sembra che tu abbia un passato in cui ti sei fatta calpestare da lui, quindi probabilmente non lo farai. Il motivo per cui dico che “ha un passato in cui è stato calpestato” è che se lui ha la sfacciataggine di parlarti in quel modo, non si è sviluppato da un giorno all'altro. Anche il fatto che ti parli in questo modo si riflette sul tuo modo di fare il genitore… Devi tirare fuori le palle e essere duro con i piccoli… Se ha bisogno di aiuto, deve imparare a trattare con rispetto chi lo aiuta. Scommetto che se trattasse qualcun altro nel modo in cui tratta te - specialmente nelle rispettive case - nessuna persona sana di mente lo sopporterebbe. Il vostro compito di genitori è quello di prepararlo alla dura realtà del mondo - e coccolarlo non lo farà.

Non preoccupatevi se gli piacete - o crescerà o non crescerà. Inoltre, vi amerà sempre, nonostante quello che potreste pensare.

dice di non farlo incazzare perché se lo faccio, siate preparati alla sua rabbia; non si fermerà davanti a nulla per seppellirmi.

Questa è una minaccia, e dovreste chiamare la polizia per denunciarla.

Perché vostro figlio vi rispetti, prima dovete rispettare voi stessi.

“Cosa posso fare?”

Beh, dipende da quali risposte sei disposto a sopportare. Sei disposto a litigare per questo? Sei disposto a farlo arrabbiare con te? Sei disposta a farti dire da lui cose poco carine e ad andartene? Sembra che tu non lo sia:

“è tornato a casa (completamente libero)”

“rispetto….dice che me lo devo guadagnare.”

“dice di non farlo incazzare”

“alla fine se ne andrà e sarà tutta colpa mia”

Mi sembra che sia lui a comandare a casa tua, non tu. È chiaro che lo ami e non vuoi perderlo, ma ormai è un adulto, non un bambino. E il tuo rapporto con lui è ora tra due adulti, non un adulto e un bambino. Ha superato l'età in cui puoi fargli fare quello che vuoi.

Quindi sembra che sia giunto il momento di fare due cose difficili: trattarlo come un adulto e comportarti come tale. La tua casa è la tua casa. Le regole le fai tu e le segui con conseguenze se non le segui. Questo può sembrare duro e poco amorevole, ma è esattamente ciò di cui ha bisogno tuo figlio. È chiaro che ha lasciato la sua precedente situazione di vita con fiducia sapendo che la vostra casa era disponibile. Lei è la sua rete di sicurezza. Non deve sforzarsi molto nella vita o assumersi la responsabilità delle sue azioni perché sa che la mamma lo tirerà sempre fuori dai guai.

Quindi smettetela di tirarlo fuori dai guai. Ditegli con amore che è un adulto e che vi aspettate che si comporti come tale. Gli adulti antepongono la responsabilità al privilegio. Tirate fuori l'incidente con la cacca di cane nel corridoio e ditegli che in futuro vi aspettate che raccolga da solo il suo casino. Se si rifiuta, ditegli che vi aspettate che trovi un nuovo posto dove vivere entro due settimane. Se si rifiuta di muoversi dopo due settimane, ditegli che gli volete bene e che farete sempre ciò che è meglio per lui, e poi ditegli che chiamerete la polizia per farlo allontanare con la forza. Potreste pensare che questo sia esagerare, ma non lo è. È esattamente ciò di cui ha bisogno.

E dopo tutto questo potrebbe ancora dare la colpa a voi e cercare di premere i vostri bottoni per farvi sentire il più male possibile. Ma, ancora una volta, è un adulto e questa è la sua scelta, e non ci sono garanzie in questo caso. A volte la cosa più amorevole che si può fare per qualcuno è lasciarlo soffrire un po’. Se non lo si lascia mai soffrire non imparerà mai.

E dice di non farlo incazzare perché se lo faccio, siate preparati alla sua rabbia; non si fermerà davanti a nulla per seppellirmi.

Questa è una minaccia seria. E ha dimostrato che non si sottrarrà alla violenza fisica:

(…) l'ha fatto arrestare a 16 anni per avermi spinto contro il muro (…)

Lei ha un rapporto abusivo con suo figlio. Esca.

Lei e suo marito dovete far uscire di casa suo figlio e - mi dispiace dirlo - preferibilmente arrestarlo. In passato è diventato violento, ora l'ha minacciata. Non c'è motivo di credere che questa sia una minaccia a vuoto.

Lei e suo marito dovrete pianificare come massimizzare la vostra sicurezza mentre lo fate, ma questo deve essere fatto. Lei può ancora amare suo figlio, ma non vedo alcuna prova che lui ami anche lei.

Mi sembra un po’ come vivere con un alcolizzato: si asseconda il suo comportamento, e alla fine si vive in una situazione con le “regole” di qualcun altro.

“… preparati alla sua rabbia; non si fermerà davanti a nulla per seppellirmi” suona minaccioso. Non sono sicuro di cosa tu possa fare; ti consiglio di farti consigliare da qualcuno con esperienza: magari un avvocato, la polizia, un rifugio per donne, magari il tuo medico, gente così. Sembra che sostenga che la sua rabbia incontrollata sarebbe colpa vostra: è inaccettabile, IMO.

Un'altra possibilità potrebbe essere (insieme a vostro figlio) un consulente per le relazioni: che (immagino) potrebbe fornire un ambiente (ad es.

“Racconterà menzogne e farà in modo che tutto ruoti intorno a me” mi sembra un po’ come “inciampare nei sensi di colpa” e “gaslighting”.

“….tutto questo sarà colpa mia” è difficile da spacchettare in questo formato. Oso dire, però, che la sua colpa potrebbe essere, vista da un altro punto di vista, una buona cosa: nel senso che forse dovreste vorreste _volere essere responsabili, forse dovreste fare qualsiasi cosa sia la cosa giusta, date le circostanze.

Inoltre vi si potrebbe consigliare di preparare un piano, da usare in qualsiasi emergenza, cioè se e quando vi sentite insicuri. Potreste non voler usare quel piano, ma è meglio (per tutti) che permettere o premiare gli abusi. Potrebbe essere necessario preparare un piano in anticipo perché non si può pianificare bene quando si è stressati. Un esempio di piano è quello di uscire di casa (con o senza chiavi, carta d'identità, soldi e telefono) e andare da un vicino, un amico, un albergo o un rifugio.

Presumendo che sia una relazione malsana, dovreste probabilmente mantenere le altre relazioni sane se ne avete: lavoro, amici, persone con cui condividete un hobby, famiglia, professionisti, gruppi di auto-aiuto. È tipico che le persone in un rapporto di abuso si isolino; ed è più facile rimanere sani di mente, mantenere il senso delle proporzioni e di ciò che è normale, e dare il buon esempio (di avere relazioni sane) se non si è isolati.

La prima cosa da fare è affrontare la sua minaccia di rabbia. Dovete fargli sapere che non è mai accettabile esplodere contro di voi e che non può vivere con voi se lo fa. Se non vi sentite a vostro agio ad avere questa conversazione con lui, dovreste farlo trasferire (un ordine restrittivo potrebbe essere in regola se fosse davvero brutto). Spero che non sia così grave e che lui lo usi solo come una minaccia per farti fare marcia indietro. La mia sensazione è che se viene usato come uno strumento, lui può controllarlo. Se non riesce a controllarlo, non sei in una buona situazione e hai bisogno che lui se ne vada. Una volta fatto questo, farei una chiacchierata seria con lui per spiegargli la situazione. Direi qualcosa del genere…

Tu vivi qui, perché sono una madre amorevole e generosa. Se non riesci a rispettarlo, non puoi vivere qui. Mi aspetto che mi aiutiate e che portiate il vostro peso. Se vi chiedo di fare qualcosa, è qualcosa di cui dovete prendervi cura. Non dovrei ricordarti di dare una mano. Ti amerò sempre e ti aiuterò quando potrò, ma non ti permetterò di essere offensivo nei miei confronti.

Questa è la base, molto di più dovrebbe andare bene, in base alle tue aspettative. Ti dispiace che viva con te per un tempo indeterminato o ti aspetti che trovi il suo posto? Non farei una lista delle cose che deve fare, in base alle sue azioni attuali mi aspetterei che la usasse contro di te, se vuoi che faccia qualcosa che non è nella lista. Se vuoi, tieni una lista privata delle cose di cui gli hai parlato. La coerenza è molto importante, non puoi permettere che lui ti faccia perdere tempo per cercare di farti abbassare le tue aspettative. Non mi aspetterei che le cose cambino subito, ma mi inventerei dei criteri e delle tempistiche per valutare la situazione (e scriverla). Potresti volerla cambiare e questo potrebbe essere appropriato. Assicuratevi solo di tenerli tutti, come una registrazione di come stanno andando le cose. Se si arriva al punto in cui si ritiene che non stia funzionando, è necessario farlo traslocare. Spero che questo aiuti un po’.

Per il breve termine, metterei semplicemente tutti gli accordi per iscritto, che contengono tre voci ciascuno per accordo:

1. È “misurabile/quantitativo” … ad esempio svuotare tutti i cestini della spazzatura (cucina, bagno e tana) e non solo “portare fuori la spazzatura”.

2. È “misurabile/quantitativo”. A “entro quando” … ad esempio, svuotare tutti i cestini (cucina, bagno e tana) tra le 17.00 e mezzanotte di ogni giovedì e non solo “porta fuori la spazzatura, ora”.

3. Una conseguenza “misurabile/quantitativa” nel mancato adempimento dell'impegno … ad es. svuotare tutti i cestini (cucina, bagno e tana) tra le 17.00 e mezzanotte di ogni giovedì o vi sarà valutata una penale di $25 per ogni giorno di calendario e non solo “porta fuori la spazzatura, ora, oppure!”

A lungo termine, consiglio un programma chiamato The Landmark Forum, e gli chiedo di partecipare con voi. Se decide di non farlo inizialmente, potete rivisitare l'argomento mentre lavorate per completare il curriculum. Si tratta di una raccolta semestrale di 4 corsi che potrebbero trasformare la vostra vita e quella di chi vi circonda.