Figlia adolescente che si rifiuta di andare a scuola

(Sfondo: Ho visto questa domanda su SE e sto rispondendo da un account anonimo a causa dei dati personali). Non sono un genitore, ma sento il bisogno di postare, perché questo ha avuto una forte risonanza con me.

Sua figlia sembra che per il resto sia un'adolescente normale, brillante e felice, senza grossi problemi, tranne che per questo problema di frequenza scolastica. È anche ovvio che la sua avversione per la scuola va ben oltre la tipica ribellione adolescenziale o il desiderio di saltare le lezioni. Vi prego anche di capire che non sto cercando di farvi preoccupare con questa risposta.

Quello che descrivete suona molto simile a un abuso a scuola. Molto probabilmente si tratta di bullismo grave da parte di altri alunni, ma è anche possibile che il personale sia da biasimare o perché partecipa attivamente all'abuso o perché ignora volontariamente l'abuso da parte degli alunni. Anche se ovviamente deve frequentare la scuola, penso che la sua frequenza sia meno importante delle questioni di fondo - può recuperare accademicamente in seguito tutto ciò che le manca a causa della scarsa frequenza, ma c'è una reale possibilità che la sua presenza a scuola sia ora dannosa per lei.

All'età di 12-13 anni, mi sono comportata in modo molto simile a quanto descritto. A causa del sistema scolastico di allora, non ho dovuto resistere fisicamente all'idea di andare a scuola, ma mi è stato possibile fingere di frequentare la scuola, a cui ho dedicato molti sforzi. Raramente andavo a lezione, ero evasivo su qualsiasi materia scolastica con i miei genitori, ed ero particolarmente evasivo riguardo a vari beni materiali (non c'erano armadietti o cose del genere). L'educazione fisica era il mio problema principale e ho saltato le lezioni di educazione fisica per un anno, anche nei giorni in cui altrimenti andavo a lezione. Ecco perché il comportamento di sua figlia mi suona familiare.

I miei problemi erano causati principalmente dal bullismo degli altri bambini, che la maggior parte del personale ignorava silenziosamente. Ero costantemente vittima di bullismo verbale e psicologico, con occasionali attacchi alle mie cose - la mia borsa o i miei libri venivano rubati o danneggiati, una volta che mi veniva rubato lo zaino e poi buttato contro la testa di un insegnante fuori dalla finestra, cercando di incastrarmi per questo.

Le lezioni di educazione fisica erano quando il bullismo era abbastanza costante, anche fisico. A volte mi avevano rubato o distrutto i vestiti, e naturalmente l'educazione fisica, per sua stessa natura, mi dava l'opportunità di fare cose come colpirmi “accidentalmente” in faccia, sopra la testa, farmi inciampare e così via. L'insegnante di educazione fisica era, come ho capito ora, anche un adulto che non avrebbe dovuto lavorare con i bambini - l'insegnante mi umiliava spesso verbalmente e faceva battute a mie spese (ero un bambino con una corporatura piccola e una coordinazione mediocre). Per questo motivo l'educazione fisica è diventata alla fine il punto focale dei miei problemi scolastici e ho iniziato a saltarla del tutto - ed ero sicuramente disposto a resistere violentemente se qualcuno avesse provato a trascinarmi a fare educazione fisica.

Sospetto fortemente che sua figlia stia vivendo un'esperienza simile. Se è vittima di bullismo, il bullismo potrebbe anche essere incentrato su questioni delicate. Avere lievi problemi fisici non è troppo raro per una ragazza della sua età, ma il bullismo potrebbe trasformarli in problemi gravi, come la paura di vedere la sua forma generale del petto.

Trovo anche il comportamento della scuola molto preoccupante. Se sono a conoscenza dei suoi problemi da parte vostra, e sono essi stessi evasivi riguardo agli armadietti e minacciano di perseguire la vostra famiglia, allora è possibile che la scuola stia coprendo qualcosa, come il personale che sa del bullismo ma lo trascura.

Vostra figlia potrebbe beneficiare di un terapista. Supponendo che la mia ipotesi sia corretta, ha davvero bisogno di sentirsi al sicuro - cosa che a scuola non fa. Deve essere pienamente consapevole del fatto che la vostra prima priorità è il suo benessere generale e non i suoi voti o la sua frequenza in questo momento. In ultima analisi, dovete portarla a un punto in cui si senta a suo agio nel dirvi la verità, anche se è che a scuola viene maltrattata e minacciata di non parlarne o addirittura di cambiare scuola.

I miei suggerimenti, in particolare:

• Non date per scontato che la scuola abbia a cuore i suoi interessi, non date per scontato che a scuola sia al sicuro (soprattutto mentalmente).

• Se ha dei buoni amici a scuola, parlate con loro in privato. Chiedete loro se hanno qualche idea che possa aiutarvi. Mi riferisco in particolare ai suoi amici, non ai loro genitori - se c'è un problema importante, i suoi amici della stessa età potrebbero aver notato qualcosa, ma i loro genitori probabilmente non lo saprebbero.

• Cerca dei terapisti appropriati che possano aiutare tua figlia a parlare. Potrebbe trovare più facile aprirsi con uno sconosciuto.

• Fatele sapere, in modo molto esplicito, che non le darete la colpa per qualsiasi altro problema che potrebbe causarle, e che la vostra priorità è il suo benessere e la sua sicurezza. Fatele sapere che siete disposti a mandarla in un'altra scuola o a fare qualsiasi altra cosa che possa aiutarla. Potrebbe essere quasi pronta a dirvi la verità, ma ha troppa paura della vostra reazione.

Per prima cosa, permettetemi di esprimere la mia simpatia per quella che sembra essere una situazione estremamente difficile. Ciò che segue non significa che io non sia solidale con le vostre lotte.

Sembra che lei abbia qualche idea del perché sua figlia si sta comportando in questo modo (perché non è del tutto disponibile), ma questo va avanti da un trimestre e mezzo. Il comportamento di sua figlia non è decisamente normale. Se non riuscite ad andare a fondo della questione, ha immediatamente bisogno di qualcuno che lo faccia. Un buon terapista è un inizio, ed è difficile capire perché non si sia fatto di più su questo fronte (avvertenza: non vivo nel Regno Unito.) Avrebbe già dovuto iniziare la terapia.

Anche se non si può contare al 100% sulle relazioni dei suoi insegnanti, si dovrebbe parlare con tutti loro regolarmente per confrontare e contrastare i suoi comportamenti, cercando uno schema. Questo suona come un possibile bullismo o addirittura un abuso.

Se soffre di problemi di immagine corporea, la scuola dovrebbe fornirle un posto sicuro per indossare e togliere la sua uniforme di educazione fisica, oppure può chiedere che sia completamente assente dall'educazione fisica e fornire alle autorità scolastiche un'alternativa esterna accettabile.

La punta dell'armadietto - se è vera - è bullismo. Perché lasciate che il personale della scuola sia scagionato dicendo che non ha i registri di quale armadietto è stato assegnato a quale ragazza? Qui siete voi e sono gli adulti, non vostra figlia. Ovviamente non vorrà altre attenzioni negative se questo sta succedendo davvero. Chiedete a qualcuno di aprire il suo armadietto e vedere cosa c'è dentro!

Se ci sono problemi con le sue prestazioni in alcune materie, assumete un tutor. Fatele fare il test per la dislessia. Siediti e fai i compiti con lei per capire cosa non capisce. Ma fate qualcosa.

La scuola ora parla di essere perseguita per non averla mandata a scuola.

Questo sembra un po’ dickensiano. Risolverà davvero qualcosa? Quanto è reale questa minaccia? È solo una multa? Se è così, usate quei soldi per trovarle un buon terapista.

Quello che voglio dire è che anche senza conoscere la radice del problema, ci sono misure (in effetti, forse anche stop-gap) che si possono prendere per affrontare i problemi di cui si è a conoscenza fino a quando qualcuno non arriva alla radice di questo problema.

Al centro del problema, però, c'è quello che è meglio per sua figlia. Portatela da un bravo terapista adolescente che la convinca ad aprirsi e ad andare a fondo della questione (spesso è più facile ammettere gli abusi a uno sconosciuto che alla famiglia), e che si metta in contatto con uno psichiatra (anche in questo caso, non ho familiarità con il sistema sanitario del Regno Unito), in modo che se questo si rivela essere un disturbo d'ansia di qualche tipo - OCD/social phobia/altro - possa ricevere le cure (e possibilmente i farmaci*) di cui ha bisogno. La menzione dei farmaci indurrà alcuni a protestare energicamente, senza dubbio. Tuttavia, ho visto i farmaci fare miracoli. Non sto parlando di ciarlataneria, ma di una diagnosi e di un trattamento adeguati. Che si tratti di CBT, di farmaci o di altre modalità.

Ci sono ottime possibilità che sua figlia sia vittima di bullismo.

La mia esperienza con mio figlio, allora tredicenne, era quasi identica a quella che lei descrive. Ci sono voluti diversi mesi per scoprire cosa stava succedendo esattamente, e abbiamo scoperto che le autorità - insegnante, preside della scuola, psicologo della scuola - hanno semplicemente cercato di negare che stesse succedendo.

Il bullismo equivale a un attacco catastrofico all'autostima di sua figlia. Ci vorranno anni di consulenza per ricostruirlo.

In base alla mia esperienza personale, le autorità scolastiche negheranno categoricamente che stia accadendo perché il bullismo nella loro scuola è un marchio nero sulla loro credibilità.

Le autorità ritengono di intervenire in oltre il 95% di tutti i casi di bullismo; tuttavia, uno studio di riferimento del Toronto Board of Education, condotto circa 20 anni fa, ha dimostrato che le autorità sono intervenute in meno del 2% di tutti i casi di bullismo. In altre parole, il bullismo è molto più frequente di quanto non lo siano le autorità scolastiche.

Studi recenti concludono che i ragazzi che praticano il bullismo hanno la stessa probabilità di essere ragazze come i ragazzi. Essi concludono anche che i genitori del bullo di solito non sono consapevoli del fatto che il loro bambino è un bullo. Se vengono messi al corrente, è probabile che lo neghino.

Cosa suggerisco:

• vedete se potete osservare cosa succede durante la ricreazione e la pausa pranzo;

• se vostra figlia ha amici intimi che frequentano la stessa scuola, vedete se i loro genitori possono fare una piccola ricerca per scoprire cosa sta succedendo (purtroppo le vittime tendono ad essere isolate; ecco perché sono prese di mira dai bulli)

• cercate un'altra scuola; le figure autoritarie della scuola di vostra figlia incolperanno volentieri la vittima se questo le toglie dai guai.

• consultate un avvocato; una lettera ben piazzata di un avvocato a un consiglio scolastico distrettuale può indurre le autorità superiori a prendere sul serio la questione, perché se c'è qualcosa che temono, è una cattiva pubblicità con i loro nomi.

È probabile che non ci sia un risultato veramente positivo. Ma se riuscite a trovare un ambiente scolastico in cui vostra figlia possa sentirsi ragionevolmente a suo agio, questo potrebbe essere un risultato positivo.

In primo luogo, sono d'accordo con gli altri manifesti che suggeriscono che sua figlia potrebbe cercare di evitare una situazione di abuso, e che questo dovrebbe essere preso molto seriamente. A breve termine, però, cosa dovrebbe fare?

Lei ha scritto che

Siamo nel Regno Unito, dove - come continuano a ricordarci - i genitori possono essere mandati in prigione se i loro figli non frequentano la scuola.

Questo non è, in senso stretto, vero. Una dichiarazione più precisa sarebbe:

In Inghilterra la legge sull'istruzione del 1944 significa che i genitori sono legalmente obbligati a educare i loro figli, ma non devono farlo mandando il figlio a scuola. Il sito web di Direct Gov (dal governo) elenca i doveri di un genitore. Questo è: che un “bambino non è obbligato a seguire il Curriculum Nazionale o a sostenere esami nazionali, ma come genitore è tenuto per legge a garantire che suo figlio riceva un'istruzione a tempo pieno adatta alla sua età, capacità e attitudine”.

Fonte .)

In altre parole, l'istruzione a domicilio è legale nel Regno Unito**. Prenderei in considerazione la possibilità di discutere seriamente con sua figlia su questo aspetto, anche se si tratta solo di una soluzione temporanea, mentre lei si occupa di risolvere qualsiasi problema la traumatizzi così gravemente a scuola.

Hai provato a parlarle?

La prima domanda che vorrei farle è:

Vorresti cambiare scuola?

Se ha detto di sì, chiedi perché.

Ho avuto un problema simile con mia cognata, lei non voleva andare a scuola a causa del bullismo.

Ma i problemi potrebbero essere qualcosa di diverso, come ad esempio gli abusi come suggerito prima, ma potrebbe essere stata anche una cosa stupida per noi adulti che non è così stupida per un adolescente.

Il fatto è che se non vuole cambiare scuola, allora significa che non c'è niente di sbagliato nella scuola, ma c'è qualcosa in lei, come per esempio la depressione.

Se non vuole parlare, un suo buon amico può darvi qualche risposta.

A scuola le sta succedendo qualcosa di brutto, qualcosa di abbastanza brutto a giudicare dalla gravità della sua avversione. Potrebbe trattarsi di bullismo grave, o potrebbe essere un abuso, forse sessuale. Probabilmente ha un aspetto fisico, dato che sembra essere incentrato sull'educazione fisica. 002 & 002 Cercherei di farla parlare per capire di cosa si tratta. Offrirle la possibilità di non andare a scuola per un paio di settimane in palestra o di non andare a scuola per una settimana. Se interrogata, dite alla scuola che siete preoccupati per un possibile abuso, possibilmente da parte del personale scolastico, e che volete che sia risolto prima di rimandarla a casa. Chiamate anche la hotline del sito qualcuno citato nel commento - https://www.nspcc.org.uk/what-you-can-do/report-abuse/ &003

Se non riuscite a scoprire qual è il problema, cambiate scuola. Non sta obiettando con forza, ed è probabile che il problema coinvolga persone specifiche, che non saranno nella nuova scuola. Non è una soluzione garantita, ma dovrebbe almeno aiutare.

Ci sono una varietà di problemi di salute di fondo che possono portare al rifiuto scolastico. Il mio 13yo ha attraversato un periodo di rifiuto scolastico, ma non così forte e non così prolungato come quello di sua figlia. Mio figlio ha diversi problemi neurologici, tra cui il disturbo ossessivo-compulsivo, che può essere difficile da individuare e diagnosticare. Ma come indicano le altre risposte e i commenti, ci sono diverse cose di fondo che possono produrre lo stesso risultato.

Il consiglio che tutti le hanno dato per farla iniziare la terapia è giusto sull'obiettivo, naturalmente, ma la mia esperienza mi ha dimostrato che a volte ci vuole un po’ di tempo per ottenere la giusta forma fisica, e anche dopo, per iniziare a vedere un miglioramento.

Pertanto ho alcuni suggerimenti specifici per voi, mentre questo sta andando bene.

1. 1. Considerate una collocazione scolastica alternativa. Dove vivo io, negli Stati Uniti, i giovani che stanno attraversando un periodo difficile possono frequentare un piccolo programma alternativo per un mese. Vedi cosa è disponibile dove ti trovi.
2. 1. Prendete in considerazione l'istruzione a casa. Ecco un link a uno di questi programmi: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Nota, penso che sia troppo presto per iniziare a pensare di vendere la propria casa, ridimensionare, un genitore che lascia il lavoro. Tuttavia, potreste prendere in considerazione la possibilità di prendere in considerazione un genitore che prende un congedo temporaneo. Potete anche assumere un baby minder per tenere vostra figlia al sicuro e accudirla a casa durante la vostra assenza.

3. Se volete provare a farvi un'idea di come i terapisti valutano l'OCD, date un'occhiata a OCD in Children and Adolescents: A Cognitive-Behavioral Treatment Manual (che si spera sia disponibile nella vostra biblioteca, anche se solo attraverso il prestito interbibliotecario). Il terapista di mio figlio non trovava l'OCD, finché non ho dato a mio figlio una versione abbreviata del questionario sul retro di questo libro, a casa. Ho preso nota delle sue risposte, le ho portate alla terapista, e lei ha finalmente potuto vedere ciò che lui non era riuscito a condividere con lei - nonostante lei fosse una calda e competente terapista, e nonostante lui le fosse molto affezionato. Il problema era che lei non aveva una formazione specializzata - e il disturbo ossessivo-compulsivo può essere piuttosto difficile da diagnosticare senza una formazione specializzata. 4. Sarebbe utile in molti modi coinvolgere il fornitore di cure primarie di sua figlia. Questo lo chiamate un G.P. nel Regno Unito? Il suo medico può aiutarvi ad ottenere i servizi di cui vostra figlia ha bisogno e può anche discutere di possibili trattamenti farmacologici.

4. Considerate la possibilità di fare alcune osservazioni a scuola. Potreste rimanere sorpresi da quanto questo possa essere utile. (Esempio: quando mio figlio era in quinta elementare, sapevo che c'era qualcosa che non andava, ma non riusciva a mettere il dito nella piaga per aiutarmi a capire. Quando sono andato all'Open House di ottobre, e mi sono seduto alla sua scrivania, ho scoperto che la sua insegnante lo aveva fatto sedere dove non poteva vedere la lavagna, e non poteva vedere il suo volto. Due minuti dopo la sua presentazione sapevo cosa non andava - il suo ADHD la faceva impazzire, e lei cercò di risolvere il problema nell'unico modo che conosceva.)

5. 1. Prendete un appuntamento dopo la scuola per la direttrice della scuola (preside? preside/direttrice?) per visitare con voi l'armadietto di vostra figlia, affinché possiate provare ad aprirlo con discrezione e a controllarne insieme il contenuto - probabilmente senza la presenza di vostra figlia.

6. Date un'occhiata ad un paio di liste pubblicate online sugli alloggi scolastici. Scegliete alcune delle idee che leggete, che pensate possano aiutare vostra figlia ad andare a scuola e chiedete alla scuola di provarle per vedere se possono essere d'aiuto. Potrebbe essere opprimente mostrare una di queste lunghe liste a vostra figlia; tuttavia, cercate di ottenere da lei qualche suggerimento su ciò che ritiene possa essere d'aiuto. Un esempio: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

7. Se cambiare scuola è un'opzione fattibile… osservate la potenziale nuova scuola; confrontate le vostre impressioni con le vostre osservazioni sulla sua scuola attuale. Se la nuova sembra promettente, fate in modo che anche vostra figlia la visiti. Di solito il modo migliore per farlo è quello di organizzare una “ombra”. Una bambina compassionevole e amichevole della sua età si offre volontaria come sua ospite, e vostra figlia frequenterebbe le lezioni con lei, si siederebbe con lei a pranzo, ecc. Dove vivo, una delle scuole usa questo come modo standard per introdurre i bambini di quinta elementare alla scuola media, la primavera prima di fare il cambiamento.

Se si scopre che a vostra figlia viene data una diagnosi di un tipo o di un altro, vedete se riuscite a trovare un modo per farle passare un po’ di tempo con altri giovani con la stessa diagnosi, anche se dovete viaggiare un po’. Qualche mese dopo la diagnosi della Sindrome di Tourette a mio figlio, abbiamo partecipato a un fine settimana di ritiro della famiglia Tourette. Valeva la pena di fare 5 ore di viaggio! È tornato a casa sentendosi molto meno strano, accettando di più le sue differenze.

Un'altra possibilità che mi è venuta in mente leggendo questo è che potrebbe avere problemi di identità di genere. La mia figlia più piccola (ora ha 17 anni) è passata di recente dal genere di nascita (femmina) al binario non di genere e si è fatta rimuovere il seno durante l'estate. Il cambiamento nel loro comportamento è stato sorprendente - sono molto più felici a scuola ora.

Siamo stati a vedere diversi terapeuti diversi per aiutare con questo, tra cui la terapia familiare per tutti noi, la terapia solo per me e mia moglie, e la terapia privata per il nostro bambino. Questo ha avuto luogo negli ultimi 2 anni e mezzo circa.

Mia figlia ha marinato la scuola dal 15 al 17. Siamo stati coinvolti con i tribunali della contea negli Stati Uniti a causa della scomparsa della scuola. Consulenza, pedinamenti scolastici, libertà vigilata con i tribunali, minacce di trasferirla in una casa famiglia - non è servito a niente. Non ci sono stati altri problemi oltre all'assenteismo. Solo dopo aver provato un'altra scuola superiore ha deciso di ottenere il diploma di istruzione generale e non di diplomarsi. Tutti le dissero che non avrebbe ottenuto nulla. Ha ottenuto il suo GED in 6 settimane. Avevo provato di tutto, dai combattimenti estremi, alle chiacchiere, fino a quando ho sentito che non c'era niente di nuovo da cercare di scoprire, fino a dirle finalmente che questa era la sua vita e che dovevo consegnargliela. Le ci è voluto circa un altro anno per dirmi finalmente quello che non riusciva a capire quando era nel bel mezzo del liceo. Non si adattava ai ragazzi con cui voleva essere amica. Non aveva buoni amici a scuola. Aveva l'ansia dopo aver saltato le lezioni. Gli insegnanti erano scortesi dopo aver saltato le lezioni. Gli amministratori erano peggio. Non era vittima di bullismo. Semplicemente non la trovava in forma e non voleva esserci. Non ho la soluzione per lei. Sento il suo dolore. Il lato positivo della mia storia è che mia figlia ha compiuto 18 anni e dal mio costante messaggio di starle accanto attraverso questo e che aveva bisogno di prendere in mano le proprie decisioni di vita anche a 17 anni - ha deciso che voleva frequentare il college part time e ottenere un lavoro a tempo pieno. Una volta incontrate altre donne del college che la pensavano come lei, se n'è andata! Ora ha un progetto di vita e lo sta vivendo. La mia preghiera per lei è che sia in grado di aiutare sua figlia a trovare la sua strada e che non le ci vogliano due anni.

Sua figlia è in un'età difficile. La scuola potrebbe aspettarsi di più da lei dal punto di vista accademico, e a 13 anni la maggior parte dei ragazzi sta attraversando cambiamenti biologici sufficienti a far emergere il bullismo, la depressione, la pressione dei coetanei a provare droghe e sesso, ecc. Penso che se sta resistendo così tanto sarebbe rispettoso da parte sua ascoltarla. Potrebbe valere la pena di prendere in considerazione l'idea di prendersi un breve congedo.

Homeschooling potrebbe essere una soluzione. Se passate più tempo con lei, la fonte del suo disagio potrebbe emergere più facilmente. Nel frattempo può continuare ad imparare senza la pressione dell'ambiente scolastico, forse anche capire cosa le interessa quando si avvicina la scuola secondaria. Le mandi anche il messaggio cruciale che la prendi sul serio.

Nel Regno Unito c'è un'organizzazione no-profit ben consolidata chiamata Education Otherwise che si occupa delle leggi sull'istruzione obbligatoria e offre una rete di supporto per le famiglie. La FAQ sul sito web afferma: “La legge in Inghilterra afferma che l'istruzione è obbligatoria ma la scuola non lo è.” ed ha la documentazione e le istruzioni per un genitore che desidera ritirare un bambino dalla scuola.

Forse una volta che avrà superato questo periodo difficile tornerà a scuola con un atteggiamento più deciso: Negli anni in cui abbiamo studiato a casa ho conosciuto molte famiglie che hanno portato i loro figli a casa per motivi di bullismo o di salute o per problemi di apprendimento, poi sono tornate a scuola dopo che le cose si erano risolte. In bocca al lupo!

Sono d'accordo con le risposte dei primi voti in quanto c'è chiaramente una ragione forte e convincente per cui non vuole davvero andare a scuola.

Considerate che si trova in una situazione in cui tutto qui dentro la vita la sta costringendo a fare qualcosa che davvero non vuole fare. Questo è qualcosa che non è necessariamente facile per un adulto (che vive in una democrazia moderna) da comprendere appieno, poiché mentre lei, naturalmente, ha ogni sorta di pressione, raramente viene effettivamente forzata a fare qualcosa contro la sua volontà.

Comprenda anche che può essere estremamente difficile per lei spiegare qual è il problema. Questo non riflette né su di lei, né su di lei, né sull'uomo seduto, il fatto che lei sia difficile o segreta, probabilmente è solo molto difficile per lei da articolare.

Suggerirei che la prima cosa che dovrebbe fare è dirle che si rende conto che ha dei problemi e dirle che lei è condizionatamente dalla sua parte. Tenete presente che potrebbe essere consapevole delle aspettative che avete nei suoi confronti (anche se sono nel suo interesse) e che i suoi problemi possono essere aggravati da un senso di delusione.

A livello pratico, una delle cose migliori che potete fare immediatamente è darle alcune opzioni. Anche la sensazione di avere una scelta può fare un'enorme differenza in questo tipo di situazione.

Non aspettatevi di scoprire la radice del problema immediatamente o addirittura mai, ma quello che potete fare è darle la sensazione di essere al sicuro a casa e di non dover ricorrere all'inganno è che ha paura di andare a scuola.

Personalmente direi che se la vostra bambina non vuole davvero andare a scuola beneficerà di più del vostro sostegno nella soluzione di qualsiasi problema che non solo la costringe ciecamente a frequentare.

Soluzioni possibili

Potreste indagare se ci sono attività strutturate utili in cui è in grado di impegnarsi, queste potrebbero essere sport, gruppi giovanili (come lo scoutismo) o gruppi artistici. Varrebbe anche la pena di indagare se ci sono fondi di beneficenza che potrebbero aiutare a sostenere questo tipo di attività.

Ovviamente ci sono requisiti legali per garantire un'educazione adeguata, ma dato che c'è chiaramente un problema con il normale processo è necessario cercare di impegnarsi con il sistema e trovare una soluzione. Potrebbe esserci un qualche meccanismo per aiutare almeno e se non c'è, bisogna trovare un modo per aggirarlo. In questo caso è importante che sottolineiate che siete preoccupati per il suo benessere e che vi dichiariate fermamente che sentite che non riceve un sostegno adeguato a scuola e che ha chiari problemi di salute mentale.

Abbiamo provato a discutere l'argomento a testa alta con lei, ma di nuovo diventa evasiva e diventa poco comunicativa.

Seriamente? Tutto qui? Siete disposti a trascinare fisicamente vostra figlia a scuola e a considerare la possibilità di sradicare tutta la vostra famiglia, ma quando cercate semplicemente di parlare con lei vi arrendete quando lei non collabora?

Le vostre priorità sono incasinate (non necessariamente le vostre priorità di obiettivo, ma sicuramente le vostre priorità di azione).

Lasciate perdere tutto il resto e fate tutto ciò che dovete fare per far sì che vostra figlia si fidi di voi!

Perché lei ovviamente non lo fa, e a ragione, visto quanto siete disposti a spendere per misure superficiali e quanto poco per cercare di capire il suo punto di vista. Nota: non sto dicendo che non la ami o che non hai a cuore il suo interesse - ma sembra che tu stia affrontando la questione in tutti i modi sbagliati, e forse le stai dando delle impressioni molto sbagliate.

Un altro fattore è che alla sua età vuole disperatamente essere più indipendente e può perseguire alcune strategie autolesionistiche a questo proposito.

Quindi suggerisco a te (o a tua moglie, a chiunque tu pensi che sia più propenso ad aprirsi) di provare a parlarle di nuovo, e di provare molto più duramente questa volta. Dovete convincerla di alcuni punti:

• Che volete sinceramente capire perché non vuole andare a scuola e prenderà sul serio qualsiasi cosa dica e non la respingerà.
• Che non vi arrabbiate, non la sminuite e non la punite, qualunque cosa dica.
• Che la ami e che la tua priorità numero uno in questo è aiutarla ad essere più felice - non per mantenere le apparenze o renderla conforme alle aspettative.
• Che sei disposto a lasciarle prendere le sue decisioni (entro i limiti della ragione) e a lavorare insieme per risolvere questi problemi, non solo a imporle la tua volontà.

Vorrei solo aggiungere ad altre risposte che, sebbene cambiare scuola potrebbe non essere una soluzione a lungo termine, potrebbe essere una soluzione a breve termine che permette alla vostra famiglia di riportare la situazione sotto controllo senza danneggiare la vostra situazione finanziaria.

Cambiare scuola ha diverse conseguenze:

• Potrebbe far perdere a tua figlia la sua attuale rete di amici

• Potrebbe insegnarle che va bene scappare dai problemi e lasciarla impreparata se il problema si ripresenta

Ma darà a tutta la tua famiglia un po’ di respiro e forse salverà l'anno scolastico di tuo figlio mentre inizia una buona terapia e ne affronterà le conseguenze.

Questa non è una risposta completa alla tua situazione, ma ho pensato che potresti trarre beneficio da questa considerazione.

Anche se questa è stata una risposta, vi dirò cosa ha funzionato per me quando ero adolescente al liceo, e come è stato per me.

Ho avuto un periodo molto difficile al liceo. Non a causa dei bulli o di qualche altro tipo di bullo, ma perché l'intero sistema era più per farti diventare conforme che per educarti. Avevo pensato le stesse cose, le stesse lezioni, a volte alla lettera, nella maggior parte delle materie. Era come se ogni giorno ci fossero 8 ore di tedio che anestetizzavano la mente. Quando avevo una materia che mi interessava o che eccelleva nella scuola, o non la riproponeva o non te la lasciava prendere. E non mi riferisco solo alle lezioni facoltative. Ho amato la storia, in particolare la storia europea del tardo medioevo. Tuttavia quella materia non era più lunga di una settimana in “Storia del mondo”. C'è stato un corso di “scrittura creativa” che mi è piaciuto molto, e odio l'inglese come materia, ma è durato solo 9 settimane, poi non mi è stato permesso di rifarlo. Tutto sommato, il carico di classe era tale che andare a scuola è stata davvero un'esperienza orribile. Una vera e propria lotta interna tra fare ciò che era giusto (andare a lezione) e fare ciò che pensavo fosse meglio (saltare la scuola e andare alla biblioteca pubblica).

Ciò che ha creato, nella mia mente, era un insieme di persone (insegnanti e amministratori) che ho dovuto fondamentalmente “sopportare” e allo stesso tempo sentirmi come una mucca muggente che viene allevata in un carosello di mungitura. Dall'esterno, genitori e altri adulti preoccupati pensavano che si trattasse di un problema di bullismo, o che fosse successo qualcosa di “veramente sbagliato” perché alla decima elementare non riuscivi a farmi andare a scuola. Potevate accompagnarmi, accompagnarmi in classe e alla prima occasione me ne sarei andato. Ma non riuscivo ad esprimere il perché. Se dicevo che le classi erano sbagliate o poco interessanti, nessuno ci faceva caso.

La soluzione, era che io “abbandonassi” il liceo. Mio nonno mi ha ritirato da scuola. Ha fatto tutta la strada del “Beh, se non te ne vai, non posso costringerti”. Poi ha proceduto a incoraggiare e richiedere che io segua la mia educazione al di fuori della scuola. Se volevo appoggiarmi a X, allora era per trovare qualcuno che potesse insegnare su X.

Dopo circa un anno di questo tipo di istruzione, ero ben informato su come usare le risorse al di fuori della scuola per proseguire la mia istruzione. Allo stesso tempo, ho imparato che il diploma di scuola superiore non era così prezioso come era stato fatto, ma che probabilmente ne volevo ancora uno.

All'inizio del semestre scolastico successivo, ci siamo avvicinati al distretto scolastico (sarebbe stata la seconda metà dell'undicesima elementare) e abbiamo esposto i fatti per loro. Ero un buon allievo, ma non me la cavavo bene se non potevano offrire qualcosa da insegnare. Farmi imparare le stesse capacità di abbinamento per 4 anni di fila non funzionerà, ma qui posso fare matematica di base e complessa. Ci è voluto un po’ di sforzo, ma abbiamo convinto il distretto scolastico (non una scuola qualsiasi) a permettermi di seguire le lezioni serali al mio ritmo per recuperare le lezioni di base che non avevo o che avevo fallito in precedenza. Questo significa che ho frequentato i corsi serali della nona, decima e undicesima classe per un semestre di “superamento” del liceo in circa 18 settimane.

Con le classi principali fuori dai corsi, volevano che prendessi un GED, solo per essere sicuri che ne fossi effettivamente in grado. Così l'ho fatto e ho ottenuto un punteggio perfetto. Ho fatto il dodicesimo anno di scuola, ma con il programma più strano che si sia mai visto. Ho richiesto 1 classe di inglese, perché faccio schifo, e mi hanno chiesto di prendere diversi corsi facoltativi, perché non si possono prendere quelli di notte.

Mi sono laureata in tempo, quando si passa al collage, blah blah blah blah, in genere un successo.

Ora il motivo per cui vi racconto questa storia davvero lunga, è che vostra figlia potrebbe trovarsi in una situazione simile. Non tutti se la caveranno così bene con le scuole di fabbrica del conformismo che sono diventate. Aggiungete i bulli, e la quantità crescente di stress (in tutta la mia vita non sono mai stato così stressato come al liceo), e si ha una situazione davvero emotivamente negativa per alcuni ragazzi. In sostanza l'intero sistema sta lavorando contro di loro, e loro non sanno come esprimerlo, perché è letteralmente l'intero sistema. Programmi televisivi, film, media, pubblicità, genitori, amici, chiese, medici, letteralmente ogni singola persona che un adolescente ammira è dentro al sistema e spinge per lo stesso obiettivo. Ed eccoli lì (l'adolescente), che stanno solo diminuendo qualcosa, qualcosa di diverso.

Ora dici la tua nel Regno Unito, quindi non so cosa puoi fare. Ma c'è un modo per dare una pausa a tua figlia? Potete ritirarla da scuola per un breve periodo? C'è un modo per farle vivere la vita al di fuori della scuola? Può dirigere la sua educazione da sola per un po’ di tempo? C'è un modo per concederle una pausa, un periodo di riposo o un ritiro dalla scuola superiore? Anche solo per un anno. Anche se rimane indietro. Potrebbe fare la differenza nel mondo. Anche se è il suo corpo che cambia e gli ormoni che la legano in nodi, tra un anno, sarà in un posto completamente diverso.

Un anno, o anche un semestre, può fare un'enorme differenza, e può darvi il tempo di ricostruire qualsiasi danno che questo ha causato in casa.

Sono d'accordo con tutti gli altri che sembra una cosa molto seria. È ovvio che ci hai pensato a lungo e che sei preoccupato.

Non ripeterò quello che hanno detto gli altri, ma ecco un altro suggerimento: prova a parlare con alcuni dei suoi amici di scuola, o con i genitori dei suoi amici. Magari potete ottenere maggiori informazioni sulla questione dell'armadietto e su altre cose che accadono in quel modo.

Alle già ottime risposte su come comportarsi con vostra figlia, vorrei aggiungere che la scuola sta deludendo totalmente lei e la vostra famiglia. Vostra figlia è affidata a loro, ha seri problemi a scuola e tutto ciò che possono offrire sono minacce? Non possono nemmeno essere arrabbiati per risolvere la faccenda dell'armadietto? Davvero?! Devono cominciare a capire che questo è un problema enorme per vostra figlia, per voi e anche un rischio per loro come scuola. Il loro fallimento potrebbe portare a qualsiasi cosa, dalle sanzioni da parte delle autorità alla cattiva stampa, quindi dovrebbero davvero iniziare a fare il loro lavoro.

Come minimo dovrebbero rispondere a domande dirette come chi sta usando l'armadietto delle vostre figlie e chi del personale scolastico non è riuscito ad agire in merito. Questo, a sua volta, può darvi degli indizi su ciò che sta realmente accadendo.

Farli collaborare per cercare di scoprire cosa sta succedendo può effettivamente giovare al vostro rapporto con la vostra bambina, mostrandole che siete dalla sua parte. Quando avevo la sua età ho avuto una piccola discussione con la scuola, ma mio padre l'ha risolta e mi fa ancora sorridere:

C'è stata una festa e per evitare che gli estranei la rovinassero, quando un bambino comprava un biglietto il suo nome veniva cancellato dalla lista. Una ragazza più grande ha comprato un biglietto a mio nome e ha anche messo in giro la voce che l'ho permesso. La scuola ha detto che non c'era niente che potessero fare. Quando mio padre è andato a scuola per risolvere il problema, è entrato per sbaglio nell'ufficio del preside senza bussare. Quest'ultimo in qualche modo ha interpretato male la cosa, si è messo sulla difensiva e si è scusato abbondantemente mentre faceva cautamente retromarcia. (Mio padre è un ragazzo molto simpatico e socievole, ma a volte un po’ maldestro). Inutile dire che ho un biglietto per andare alla festa.

**Analogia: se vado al lavoro, e il mio capo mi critica continuamente, per motivi oltraggiosi, come ho fatto prima, e non c'è niente di sbagliato in me - emotivamente, eticamente, eccetera, rassegno le mie dimissioni.

Lì dopo aver avuto una vita molto più felice: tutti sono rispettosi l'uno dell'altro e non giocano con la politica (in misura tollerabile).

Un bambino è spesso vulnerabile e innocente, ma alcuni non lo sono, a causa dell'educazione individuale dei genitori. La colpa di un bambino, se c'è, è probabile che derivi anche dall'educazione dei genitori. Quindi il comportamento degli altri bambini non possiamo cambiare, ma provate a cambiare la scuola o l'ambiente.

Ma attenzione: in una scuola diversa, è probabile che gli stessi problemi si ripetano, quindi siate pronti a escogitare soluzioni alternative.

A me sembra una forma di bullismo. E, se sua figlia avesse pensato che lei potesse essere di grande aiuto, gliene avrebbe già parlato. Quindi lei crede che non potete (o non volete) farci niente, se doveste scoprire la verità, e che la sua strategia migliore è l'assenteismo.

Per farla aprire, dovete dimostrarle che potete e la farete smettere. Cambiando scuola, o facendo punire il colpevole, ecc. Quindi decidete prima di tutto se vi impegnate a trovare una soluzione. Perché sembra che la scuola sia disposta a venire dopo di te, se qualche facoltà si rivela in qualche modo complice. Se questo è troppo caldo per voi, forse dovreste fuggire, non litigare (cioè cambiare scuola o addirittura trasferirvi).

Tenete presente anche che per le ragazze il bullismo spesso assume una forma psicologica. Vergogna, esclusione, test di sottomissione, ecc. La particolare avversione per la classe di educazione fisica è un buon punto di partenza. Controllate anche il suo telefono e i social network per verificare la presenza di messaggi abusivi.

Si tratta di una leggera elaborazione di una risposta precedente che non è stata percepita come una risposta (grazie a Rory per averlo sottolineato). Cercherò di essere più specifico sul perché ho pensato che il mio consiglio in realtà è una risposta. Non una soluzione, intendiamoci, ma sicuramente una risposta.

L'OP riporta un incidente che fa male a leggere:

questa mattina ho dovuto trascinarla fisicamente da casa alla fermata dell'autobus, con lei che cercava di aggrapparsi alla porta, alla ringhiera, al cancello, e poi si è rifiutata di salire sull'autobus finché non l'ho trascinata con me. Piangeva e urlava in continuazione.

Immagino che sia questo che ha scatenato il post perché i genitori non sanno cosa fare:

Né io né mia moglie sappiamo come aiutarla in questa situazione di stallo.

Sensibilmente, si rivolgono ad un avvocato. Il post termina con

Se qualcuno ha qualche idea, ci stiamo arrampicando sugli specchi.

Questa è una richiesta di commento piuttosto ampia. (A parte questo, è interessante che il post non contenga effettivamente una domanda). L'ultima frase è chiaramente un'informazione o un'idea che potrebbe aiutare.

E ho fornito solo un'idea perché pensavo che fosse un principio cruciale e fondamentale:

** Qualunque cosa facciate, non usate la violenza fisica.**

Il motivo è che la reciproca assicurazione (e quindi la fiducia) di stare lontano dalla violenza fisica è il fondamento di tutte le sane relazioni interpersonali. Questo non è solo, ma è particolarmente vero in una famiglia. Infliggere violenza fisica ad un'altra persona è una trasgressione che altera la natura del rapporto con una persona di cui non ci si può fidare. Non credo che un rapporto di questa natura sia favorevole alla soluzione di qualsiasi problema che possa essere alla base del comportamento indesiderato della figlia dell'OP, che è l'obiettivo finale.

Wow. Assomiglia molto a mia figlia a 13 anni. (Ora ne ha 22) Praticamente non sono riuscita a portarla alle medie. Non sapevo perché per quasi un anno, un anno in cui sono stata sottoposta all'udienza della commissione di controllo della frequenza scolastica. (Particolarmente umiliante perché sono un'insegnante…) È venuto fuori che aveva sviluppato una fobia sociale e un disturbo di panico. Tuttavia è stato chiaramente un problema familiare che l'ha scatenato - (le nostre situazioni sono diverse da questo punto di vista) A mio marito, suo padre, è stato diagnosticato un cancro al quarto stadio, di cui è morto pochi mesi dopo. Anche lei è venuta a conoscenza, per caso, di una sua relazione che ha prodotto un figlio. Quindi è stato tutto abbastanza traumatico - più per lei che per le sue sorelle, visto che è la più anziana e lo conosceva da più tempo. Si è comportata in modo molto simile a sua figlia. Probabilmente avrei potuto fare di più per aiutarla, se l'infermiera della scuola non avesse omesso di dirmi che andava in ufficio a sentirsi male quasi ogni giorno e se ne stava seduta in infermeria a piangere. Alla fine, non ho avuto successo in alcun modo; ora è anche agorafobica. Bella e intelligente e completamente isolata dal mondo. Il mio consiglio è di esplorare questa possibilità - il disturbo d'ansia - esplorarla a fondo e fare tutto il possibile per ottenere aiuto per lei. È in aumento tra i nostri adolescenti - ogni anno ho un paio di studenti in più (le ragazze di solito, quest'anno un ragazzo) che soffrono di ansia. Fortunatamente, credo che ci siano anche più informazioni e opzioni di trattamento. Buona fortuna.

TL;DR; Devi far capire a tua figlia che le vuoi bene, che sei dalla sua parte, che non deve temere la punizione da parte tua, e che farai di tutto per sistemare le cose.

Mi dispiace molto per il tuo problema. Avrei voluto poter stare al tuo fianco per abbracciarti e asciugarti gli occhi. (In questo momento ho bisogno di asciugarmi gli occhi per rispondere alla tua domanda) Il dolore che provi deve essere terribile, ma l'alternativa al sentire che il dolore è ancora peggio. L'alternativa al sentire quel dolore è essere apatici. Il dolore mi dice che lei ama così tanto sua figlia.

Mio figlio non è ancora abbastanza grande per la scuola, ma di recente ho avuto un incontro fortuito con un altro padre che ha avuto un figlio dell'età di sua figlia con una sorta di disturbo dello spettro autistico. Questo ragazzo aveva dei problemi a scuola e la soluzione finale di suo padre è stata l'istruzione a casa. (non dico che sia necessariamente ciò di cui sua figlia ha bisogno) Mi ha ammesso che, crescendo suo figlio, ha insistito sul fatto che si comportava come gli altri bambini, e ha usato la punizione. Ha detto che alla fine è arrivato il giorno in cui ha capito che stava punendo suo figlio per cose che non poteva controllare, ed è stata una realizzazione terribilmente dolorosa. Bene! Il dolore che prova riflette il suo amore per suo figlio.

Lei presenta il rifiuto della scuola di sua figlia come un problema da risolvere. Il vero problema è qualsiasi cosa stia causando il rifiuto della scuola di sua figlia.

Per citare il noto pediatra americano William Sears, “Il bambino che sente di avere ragione, agisce nel modo giusto”. Guardate il comportamento di vostra figlia. Avete dovuto costringerla fisicamente ad andare a scuola in un modo che ovviamente rimpiangete di aver fatto. Sua figlia si sente ovviamente molto in torto riguardo alla scuola. Il vostro enigma è scoprire le ragioni.

Ci sono altre 18 risposte mentre scrivo questo, e la parola “empatia” è completamente assente in tutte. La parola “amore” appare una sola volta, e la risposta in cui appare è stata respinta.

La esorto a immaginare di prendere il posto di sua figlia. Immaginate di vedere il mondo attraverso i suoi occhi. Che cosa vede? Cosa sente? Perché?

Credo che le altre risposte suggeriscano che potrebbe esserci qualche problema medico o psicologico che le impedisce di andare d'accordo a scuola, come l'ASD, l'OCD, la disforia di genere, l'ADHD o molti altri.

Forse il problema è l'abuso da parte di altri bambini o anche del personale scolastico. Tenete presente che spesso, quando un bambino subisce un abuso, viene manipolato dall'abusante per sentire di meritare ciò che gli accade, a volte al punto di negare persino l'esistenza dell'abuso. L'evasività della scuola e la minaccia del carcere suonano come un campanello d'allarme.

Altri qui hanno suggerito che potrebbe aprirsi a un medico o a un terapeuta.

Non so che tipo di stile genitoriale usiate, ma so che molti, se non la maggior parte dei genitori usano punizioni coercitive per cercare di plasmare il comportamento dei loro figli. Soprattutto se questo descrive il vostro modo di fare i genitori, vostra figlia potrebbe temere di farvi arrabbiare e di essere punita se vi dice cosa le passa per la testa.

Non posso dire di essere un esperto, ma ecco cosa penso che potrei dire a mia figlia in questa circostanza. (Faccio finta che il suo nome sia “Sue”)

“Sue, abbiamo un problema serio, e mamma e papà non sanno quale sia il problema. Vedi, doverti trascinare sullo scuolabus mi ha fatto a pezzi il cuore. Dopo ho pianto per ore. Forse pensi che io non ti ami più perché ti faccio fare qualcosa che odi tanto.

Ma Sue, io ti voglio bene e voglio il meglio per te. Ho bisogno che tu sappia, Sue, che mamma e papà sono dalla tua parte. Abbiamo bisogno che tu ci dica perché ti rifiuti di andare a scuola. Ti promettiamo che sei sicura di poterci dire la verità, qualunque essa sia, anche se pensi che la verità ci renderà tristi e arrabbiati. Promettiamo di non picchiarvi, di non punirvi e di non cercare di farvi vergognare. Se c'è un adulto o un altro studente nella vostra scuola che vi minaccia, promettiamo di proteggervi da loro, anche se dovessimo tenervi a casa. Se c'è qualcosa che non ti sembra giusto, non importa quanto stupido ti aspetti che pensiamo che sia, abbiamo bisogno che tu ce lo dica. Cercheremo di vederlo attraverso i tuoi occhi.

Sue, abbiamo bisogno che tu ce ne parli, perché non possiamo aiutarti se non ci parli. Possiamo dire che sei infelice quanto noi, e ogni giorno che ti rifiuti di parlarcene è un altro giorno in cui devi conviverci”.

Ora vado a prendere un fazzoletto.