Come rispondere a una figlia di 17 anni che esce con un uomo di 25 anni?

Avevo 19 anni e sono scappato con una donna americana di 27 anni. (Io sono inglese e lei è americana). Mia madre mi ha ripudiato e non ci siamo parlati per un anno.

La mia relazione con mia moglie è durata 16 anni e ha prodotto 3 bei bambini. Quindi non potrei mai dire “è stato un errore”. Ma sono stato avventato e sciocco e, da adulto, 20 anni dopo, posso facilmente riconoscerlo.

Tuttavia, quando i miei figli raggiungono l'età dell'adolescenza, naturalmente vedo tutto dal punto di vista di un genitore.

Penso che la cosa più importante da fare sia non allontanare tua figlia con qualche partita di grida o “stai facendo la cosa sbagliata”, questo è quello che ha fatto mia madre e anche se stava facendo del suo meglio in una situazione difficile - le grida e le minacce mi hanno semplicemente spinto via.

Il nuovo amore trovato da tua figlia è incredibilmente potente e lei è sopraffatta da sentimenti in così tanto che nient'altro conta veramente. È come una droga e nonostante i genitori, gli amici, o anche il buon senso che sussurra dietro le quinte “non fatelo”. Continua perché i sentimenti che prova sono troppo forti.

Ha tutto il diritto di esprimere le sue preoccupazioni. Ma farei attenzione a come esprimete i vostri sentimenti. Riconoscete la potente presa che ha il vecchio di 25 anni ed è normale. Lei è “in modalità lussuria” e tutto è roseo.

Cercherei di creare una bolla di contenimento attorno ad una situazione sulla quale ha un controllo limitato, ma in realtà ha un modo per contenere la situazione.

Per esempio:

1. 1. Conoscete la situazione di lavoro e di vita dei ragazzi. 3. Presumibilmente vivono vicino
2. 3. Avete un altro gruppo di genitori con cui potete comunicare.
3. Conoscete la situazione. Non è un segreto.

Quindi non fatevi prendere dal panico. Queste sono cose positive.

Spiegate le vostre preoccupazioni, ma fate sapere a vostra figlia che la amate e la sostenete e che è naturale che siate preoccupati. Rafforzate la sua educazione sui rischi di rimanere incinta e magari stabilite qualche regola morbida come “l'educazione viene prima di tutto” Forse è in sesta forma. Non lo so.

Potrebbe essere che la relazione abbia successo, ma se qualcosa va storto, siate certi che lei sappia che siete lì per lei se le cose vanno male.

Mi sento male per la preoccupazione che ho per i miei figli. Ma alla fine della giornata so che almeno sono sani e sicuri.

Parli come un ottimo genitore e auguro il meglio a te e a tua figlia.

Non so cosa fare, devo lasciarli andare avanti o devo cercare di spiegare le mie preoccupazioni di cui sopra a rischio di spingerli insieme?

Perché non fare entrambe le cose?

È naturale essere preoccupati. Potresti essere preoccupata anche se avesse 17 anni, dato che quello di cui hai paura (che si faccia male, che rimanga incinta o che cresca troppo in fretta, o che lui stia con lei solo per un motivo) può facilmente accadere anche con un ragazzo di 17 anni. Se da un lato tali preoccupazioni sono naturali, e perfettamente comprensibili, dall'altro sono anche irrazionali. Non è probabile che le succeda qualcosa di peggio con questo “sensato” 25enne, di quello che succederebbe con un 17enne a caso.

Sua figlia è un'adulta ora, in tutto tranne che in senso legale, quindi la tratti come un'adulta. Non potete dirle di smettere di vedere il suo fidanzato, e non dovreste metterla in guardia dal suo fidanzato solo per poterle dire “te l'avevo detto” quando/se le cose vanno male.

Quello che potete fare, a seconda del vostro rapporto con lei, è condividere le vostre preoccupazioni, pur riconoscendo che sono irrazionali. In questo modo non la costringete a cambiare la sua vita, ma la rendete comunque consapevole delle sue preoccupazioni.

Già diverse risposte, ma voglio rispondere a un paio di vostre preoccupazioni.

Siete preoccupati che vostra figlia perda delle opportunità (viaggi, studi). Ho iniziato a uscire con mia moglie quando lei aveva appena 17 anni e io ne avevo 28. Ci siamo sposati due anni dopo, e abbiamo avuto la nostra prima figlia 9 mesi dopo il matrimonio, con mia moglie ancora 19.

Sono passati 20 anni, quindi posso dirvi come è andata a finire.

• Siamo più felici che mai.

• Abbiamo 7 fantastici bambini, dai 18 ai 2 anni. Il più grande sta già avendo successo all'università.

• Tra un figlio e l'altro, mia moglie ha ottenuto un BA Honours in Psicologia, poi è andata a conseguire un MA in Filosofia, e ora sta lavorando al suo Ph.D. Tutti e tre in inglese, che ha iniziato ad imparare dopo il matrimonio. 002 & 002 & 002 - Viaggi: dal matrimonio, mia moglie ha fatto più di 15 importanti viaggi internazionali per il tempo libero (voli di più di 10 ore) e molti altri viaggi più brevi (ad esempio, abbiamo attraversato più volte tutte le province canadesi, circa 25 stati degli Stati Uniti e circa la metà del Messico), un sacco di campeggio, viaggi di sci, ecc.

• Oltre ai tre punti precedenti, trova ancora il tempo di fare volontariato e di essere la mamma preferita degli amici dei nostri figli.

Tutto sommato, molto probabilmente non è quello che mio suocero aveva in mente quando era piccola, ma una vita entusiasmante.

La regola generale per l'adeguatezza all'età è la metà più 7.

Il cartone animato XKCD obbligatorio:

25 e 17 è leggermente superato. Tuttavia, in generale le donne maturano prima degli uomini. Supponendo che vostra figlia abbia almeno una maturità media per la sua età e che non ci siano altri segni preoccupanti, non mi preoccuperei troppo. Potrebbe anche essere molto peggio.

Lei dice anche “uscire”, cioè non stanno (ancora) mettendo su casa e vivendo insieme. Sua figlia è, come lei sottolinea, un'adulta con tutto ciò che questo comporta, compresa la libertà di commettere i propri errori.

Posso solo pensare che stia con lei per un motivo!

Un teorico diciassettenne potrebbe ugualmente, se non di più, stare con lei per un solo motivo. Allo stesso modo, rimanere incinta e dover rimandare cose come la carriera non è rilevante per l'età.

Consiglierei di aspettare. Se la relazione si sviluppa, potreste esprimere le vostre preoccupazioni, anche se non in modo giudicante - altrimenti rischiereste di danneggiare il rapporto con vostra figlia e di spingerli insieme.

Non so se aiuta, ma quando ho conosciuto la mia ragazza aveva 16 anni e io 23, un anno dopo ci siamo messi insieme. A quell'età lavoravo ma vivevo con mia madre. Lei andava al liceo e viveva con i suoi genitori. Da allora sono passati quasi 4 anni e viviamo insieme in un'altra città e siamo entrambi felici e innamorati.

Dalla prima volta che ho avuto l'impressione che lei fosse il partner perfetto per me e anche lei la pensa così. All'inizio temevo che questa differenza di età potesse essere un problema, ma non lo è. Lei era abbastanza cresciuta nel pensiero e io non mi sono mai sentito come se uscissi con un “bambino”.

Ho potuto condividere i miei sentimenti e la mia esperienza sul finire gli esami al liceo, sull'università anche io ho potuto rivivere quelle cose. Ci piace lo stesso tipo di musica, di film e di pensiero sulla vita. Il mio percorso professionale e quello che sto facendo l'ha aiutata a capire cosa vuole fare dopo l'università. Ma potrei anche menzionare molte cose che lei mi ha aiutato a realizzare (compreso il trasloco da casa). E molte di queste non sono legate all'età.

Naturalmente sua figlia può soffrire, ma questo è possibile in ogni singolo rapporto. Lo stesso vale per la gravidanza. E cosa le può mancare? Penso che se la crescerà abbastanza bene, allora non farà niente di stupido e potrà comunque andare all'università, viaggiare e costruirsi una carriera, proprio come sta facendo la mia ragazza.

Ricordo le reazioni sia della madre che della mia, e sono state terribili. Secondo me dovresti cercare di conoscere il suo ragazzo e trattarlo come vorresti essere trattata. Secondo me puoi fare il danno maggiore se pensi troppo a questa situazione.

È amore? Non avete nemmeno menzionato questo fatto importante.

Come altri hanno detto, dovete fare dei colloqui seri con vostra figlia. Se lei pensa di essere innamorata, ma l'argomento del matrimonio non è venuto fuori, avete ancora tempo. Usatelo, ma non alienatela. Se questa persona si unirà alla vostra famiglia, dovrebbe essere in condizioni amichevoli e accoglienti.

Se l'argomento del matrimonio è venuto fuori, potete iniziare a contrattare in qualche modo. Chiedete se possono aspettare il matrimonio fino alla fine della sua istruzione. Anche se non lavora come donna sposata, il divorzio o la vedovanza non è una possibilità remota, e se non ha capacità di mercato, si troverà in difficoltà. Se non vogliono aspettare, allora chiedete al marito di portare con sé un'ampia assicurazione sulla vita se dovesse accadere il peggio.

Tutti questi argomenti possono essere discussi onestamente e con rispetto.

Prima di tutto, lasciatemi dire che credo di aver capito da dove venite. Avete delle legittime preoccupazioni: Che cos'hanno in comune? Su quali esperienze e comprensione reciproca potrebbero costruire una sana connessione? Potrebbero avere un futuro significativo insieme a lungo termine? La sta solo usando o se ne sta approfittando?

Le suggerirò qualcosa che le altre risposte toccano, ma in un modo più concreto, che cosa può fare ora: Riformulate queste preoccupazioni in domande e fate queste domande a vostra figlia. Cerchi di esprimerle in modo che non diano l'impressione di essere contro la relazione: Penso che otterrete i migliori risultati aprendo la conversazione con l'atteggiamento che siete solo curiosi e volete davvero conoscere meglio ciò che vostra figlia sta attraversando attualmente.

Questo non vuol dire che non dovreste già disapprovare - anche se personalmente non comincerei a sentire disapprovazione solo da ciò che avete descritto, i vostri sentimenti sono molto comprensibili - ma indipendentemente da come potreste sentirvi inizialmente, potete sempre dirle che disapproverete un po’ più tardi, una volta che avrete ottenuto tanto della sua prospettiva quanto lei è disposta a condividere. Ma all'inizio è meglio essere semplicemente curiosi: Non vuoi che lei si senta come se avessi già deciso prima di aver avuto la possibilità di discuterne a fondo, giusto? Penso che a volte le persone si disimpegnano e diventano resistenti a qualsiasi cosa diciamo se pensano che siamo già contro quello che stanno facendo, il che riduce la nostra capacità di aiutarli in modo significativo.

Avvicinarsi con un atteggiamento curioso aiuta tutte le persone coinvolte: Se alla fine decidete di disapprovare o che ci sono preoccupazioni reali, sarete in grado di presentare la vostra posizione in modo molto più approfondito, indicando i dettagli preoccupanti da ciò che lei stessa vi ha detto. Nel farle queste domande, potrebbe anche iniziare a pensare a questioni che lei stessa potrebbe aver trascurato. E forse nel corso del processo, imparerà qualcosa sul perché sono attratti l'uno dall'altra e su come entrambi pensano e si sentono che la fa sentire più a suo agio con l'intera faccenda.

Personalmente, inizierei con qualcosa del tipo “ehi, mi stavo solo chiedendo, potresti dirmi di più su come è iniziata questa relazione e cosa ti ha fatto piacere? Purtroppo, può essere difficile trovare un modo per parlare delle cose senza causare fraintendimenti. Per esempio, almeno da dove vengo io, un "Allora cosa ci vedi in lui” diretto e diretto può dare un'impressione molto negativa, anche giudicante, anche se preso alla lettera è quasi la stessa domanda. Quindi, magari ammorbidiscila con un chiarimento, del tipo “non prenderla nel modo sbagliato, te lo chiedo solo per capire cosa pensi e cosa provi, perché ho deciso che, dato che questo rapporto sembra essere importante per te, voglio capire bene da dove viene”. Penso che questo sia un buon punto di partenza - si pone immediatamente alla radice dell'indagine su quanto le tue preoccupazioni si applicano a questo caso specifico, aiuta a portare tua figlia a individuare eventuali problemi che potrebbero incombere in questa relazione senza farle sentire come se le venisse detto “no”, costruisce la comprensione reciproca e la possibilità di discutere apertamente delle relazioni, comprese le parti difficili, tra te e tua figlia, e ha l'opportunità di mostrarle, con l'esempio, che tipo di domande fare quando si tratta di capire se una persona è giusta per lei in una relazione. Nel migliore dei casi, lei e il suo interesse romantico vi sorprenderanno positivamente con prospettive mature e ben ponderate sul perché sono l'una per l'altra. Ma se così non fosse, penso che quanto detto sopra metterà lei e sua figlia in una posizione migliore per affrontare insieme eventuali problemi che potrebbero sorgere.

Come un ragazzo che ha visto molte ragazze della sua età al college iniziare ad uscire con ragazzi di 5+ anni più grandi di loro, ricordo di essermi sentito geloso per la grande intuizione che erano stati in grado di ottenere da quelle esperienze. I bambini con fratelli o sorelle più grandi sono di solito molto più sensibili e cresciuti di quelli senza, e lo stesso vale per le ragazze che escono con uomini più grandi. Probabilmente è solo un segno che lei è comunque molto intelligente e matura per la sua età.

Le donne maturano molto più velocemente degli uomini e, frequentandosi in questo modo, continuano a circondarsi di persone molto più mature e sensibili.

Dipende totalmente dal carattere di questa persona - che, a quanto pare, è buono - ma può avere una buona influenza su di lei. Molto meglio che uscire con un ragazzo della sua età. Ti ricordi com'eri a 17 anni? Non era più probabile che i ragazzi a quell'età fossero “solo dopo una cosa”? Non c'è da stupirsi che le donne non siano interessate agli uomini della loro età. I ragazzi adolescenti non hanno letteralmente nulla di valore da offrire a nessuno.

Anche qualsiasi cosa tu dica o faccia non farà altro che peggiorare la situazione tra te e lei. Se lui la maltratta o inizia a sembrare una cattiva influenza, allora di sicuro salta dentro e di’ qualcosa, ma per il resto probabilmente ti stai preoccupando inutilmente e stai causando un dramma inutile.

I miei 2 centesimi.

25 anni, maschio single del Regno Unito e mi chiedo se il mio punto di vista potrebbe essere utile.

Mentre le persone con cui esco sono tra i 20 e i 30 anni (uso un'applicazione che permette di configurarlo) e sarei molto cauto nell'uscire con chiunque sia più giovane, non necessariamente traccerei il limite di uscire con un diciassettenne se sembrasse maturo (e questo è qualcosa che esiste quasi del tutto indipendente dall'età).

Ovviamente non si può costringerli a separarsi e quindi penso che la cosa migliore da fare sia cercare di aprire un dialogo e conoscere questo ragazzo e poi - se è il caso - con i suoi genitori/famiglia.

Invitalo a cena e a trascorrere delle giornate in famiglia. In questo modo, sarete in grado di tenere d'occhio le cose.

Per quanto riguarda la sua educazione e la sua carriera, in realtà potete fare solo quello che farebbe qualsiasi genitore normale con una diciassettenne, cioè incoraggiarli nella giusta direzione.

Viaggiare è qualcosa che farà o non farà di sua spontanea volontà e non è un prerequisito per una crescita di successo.

Per quanto riguarda la gravidanza, tuttavia, dovreste incoraggiarla a usare la contraccezione. Il tipo sarebbe una sorta di impianto che le richiederebbe di prendere una decisione consapevole di interrompere l'uso.

Spero che questo le dia un po’ di conforto.

Una cosa che nessun altro post ha coperto, e che probabilmente non volete sentire, ma è la pura e brutale verità…

Il sesso è REALLY divertente. I giovani stanno ancora imparando e sperimentando quello che possono fare, e naturalmente vogliono farne quanto più possibile, e farlo essere il più piacevole possibile.

In quanto persona razionale, sarebbe del tutto sensato per lei fare le sue esperienze di come dovrebbe essere con qualcuno che sia effettivamente competente. La maggior parte dei ragazzi della sua età non saranno molto competenti, quindi ha senso per lei non giocare con loro. 25 anni è abbastanza vicina alla sua età da non essere inquietante, ma è comunque abbastanza grande da avere l'esperienza per sapere cosa sta facendo.

La verità può semplicemente essere che lei non ha alcun interesse in una relazione romantica a lungo termine con lui, e che loro si stanno semplicemente divertendo a fare sesso l'uno con l'altro. Potrebbe non piacerle sentir parlare di sua figlia diciassettenne, ma deve affrontare il fatto che ha dei bisogni sessuali e, in quanto adulto, ha il pieno diritto di fare assolutamente tutto ciò che le piace con chiunque scelga. Potete scegliere cosa succede sotto il vostro tetto, naturalmente, e potete intervenire se il tempo trascorso con lui le sottrae il lavoro scolastico/universitario, ma questo è il limite.

La vostra motivazione principale è probabilmente quella di proteggere vostra figlia da qualsiasi danno le possa capitare.

Mi concentrerei su esattamente questo, e solo questo.

Ciò significa che lasciate tutto ciò che riguarda i sentimenti, i cuori spezzati, la moralità e così via a lei per decidere o sperimentare da sola. Questo è un suo obbligo e un suo diritto legittimo. È una responsabilità di base. Lei è maggiorenne, il che va in entrambi i sensi.

Vedo due rischi obiettivo di cui lei deve preoccuparsi:

1. La sua gravidanza e il ragazzo che la lascia a badare a se stessa.
2. La sua gravidanza e il ragazzo che la lascia a badare a se stessa. Essere in una relazione abusiva che la lascerà seriamente danneggiata.

(E forse 3. sta cercando di ricavarne un qualche valore materiale, ma presumo che non ci sia alcun rischio, perché probabilmente lei non possiede nulla che lui potrebbe rubare - questo sarebbe il corrispettivo per una fase molto più avanzata della vita).

Entrambe queste cose le arrecherebbero danni reali, probabilmente per tutta la vita.

Cosa fare in proposito? Dovresti cercare di stare vicino ad entrambe (o almeno a lei) in modo che lei abbia te come confidente, una persona affidabile - cioè, quando compaiono i segni di un problema, lei te lo dirà. Non potete comunque aspettarvi di riuscire a scavare alle sue spalle. Quindi, sostenerla, assicurarti che sappia che tu sei lì per lei, essere (veramente) felice che abbia trovato qualcuno ecc.

Puoi provare a trascinare il ragazzo nella famiglia; cioè, invitarlo ai barbecue, questo genere di cose. Fate questi eventi rilassanti, non “test”.

Se e quando vedete segni di pericolo; allora agite, con decisione. Sostenendola, affrontando il ragazzo, e così via.

A parte questo, avete poco potere prezioso, e l'essere negativi in anticipo probabilmente rovinerà qualsiasi “potere” abbiate in questa situazione.

Conoscerlo come amico

Ho sentito delle storie dai miei genitori: quando la portava a casa dopo un appuntamento, era l'ora di andare a letto (era al liceo), così si ritirava nella sua stanza. Ma lui restava con i suoi genitori, giocando a carte a volte fino a tarda notte.

Così, i suoi genitori (i miei nonni materni) hanno conosciuto papà come amico e potenziale genero, attraverso i loro incontri di gioco, non solo durante le riunioni di famiglia.

Suggerisco di provarci.

Inoltre, avevano solo 4 anni e mezzo di distanza l'uno dall'altro, ma questo era ancora sufficiente per stare in “posti diversi”. Ma allora le cose erano diverse: sua madre l'aveva addestrata a fare la casalinga e non ci si aspettava che andasse a scuola dopo la dodicesima elementare. La sua stessa madre andava a scuola solo fino all'ottava classe, il che era normale per le ragazze a quell'epoca.

Quindi, mi sembra che il problema non sia la differenza nella loro età, tanto è che lei è troppo giovane (in questo periodo) per avere una relazione seria che potrebbe essere potenzialmente a lungo termine. Un uomo più giovane si renderebbe conto che entrambi hanno ulteriori cambiamenti nella loro vita, ma potrebbe già essere sulla strada della carriera. Ma questo dipende dalla carriera: potrebbe avere ancora anni di scuola e di tirocini da fare! Quindi forse sono più vicini in termini di fasi della vita, rispetto a quanto implicito nel post.

Quindi non possiamo davvero sapere, dalle informazioni fornite, come la differenza di età si presenterà davvero.

Quindi ripeto la mia conclusione di cui sopra: conoscilo come un individuo con un rapporto separato rispetto al “più uno” di tua figlia.

Qui posso parlare solo per esperienza personale, ma vorrei offrire i miei due centesimi.

Mi sono incontrato con la mia attuale ragazza quando aveva 16 anni e io ne avevo 22. Non così grande come differenza, ma abbastanza significativa da essere una preoccupazione per me stesso, così come mi ci è voluto molto tempo per essere veramente sicuro che i suoi genitori approvassero. È stato piuttosto imbarazzante per me chiederlo, come capirete, ma ci avrebbe risparmiato un bel po’ di mal di testa se avessimo aperto questa conversazione da entrambi i lati.

Il motivo principale per cui non sono andato a chiedere alla mia ragazza di chiedere ai suoi genitori è stato soprattutto per rispetto della sua autonomia. Era “vecchia per la sua età”, e alla fine si è scoperto che i suoi genitori non si erano mai aspettati niente di diverso da lei.

Provate a fare questa conversazione con lui. Sarete entrambi contenti di averlo fatto.

Leggendo alcune delle altre risposte, penso che tutti ti stiano dando troppi consigli e come genitore sai già molto di quello che dicono.

Voglio riassumere alcune delle altre risposte e aggiungere qualche consiglio pratico:

1. 1. Avvicinati al suo ragazzo e inserisciti con attenzione nella sua vita. Potete farlo chiedendo un favore a lui e/o alla sua famiglia che lo faccia sentire utile e partire da lì.
2. 1. Parlate con vostra figlia del suo entusiasmo e della sua esperienza, invece di esprimere le vostre preoccupazioni. Fate in modo che si tratti di condividere ciò che sta passando e quali sono le sue paure. Rassicuratela che l'amore non è qualcosa di cui aver paura. Ditele di abbracciare l'intensità delle sue emozioni in modo che possa sempre ricordare questi sentimenti. 3. Cominciate a dare a vostra figlia una responsabilità che la tenga coinvolta nella vita della sua famiglia. Ad esempio, potete decidere che la domenica debba aiutarvi a cucinare, in modo da poterle trasmettere i vostri trucchi. 4. Andate con lei a fare i controlli delle IST e insegnatele che bisogna sempre continuare a farsi controllare indipendentemente dalla monogamia e dall'impegno. È solo una buona abitudine.

3. Parli già come un grande genitore, quindi continua ad esserlo. Il mio primo amore aveva 14 anni più di me e posso dirti che le tue preoccupazioni sono giustificate. Se comincia a maltrattarla o se vedete qualche segno di abuso emotivo, allora potete mettere il piede in giù in modo amorevole e genitoriale. 17 non è cresciuta, ha bisogno di essere protetta. Il suo ragazzo (e la sua famiglia) dovrebbe essere ben consapevole di questo fatto.

Penso che l'accoppiamento adolescente/ventienne possa essere a volte imbarazzante o decisamente sospettoso, soprattutto se il maschio è più grande.

La preoccupazione dei genitori è una funzione legittima, soprattutto padre/figlia, e tu sei molto obbligato come genitore. Sembra che le cose siano in regola e nei limiti del possibile. Se si fida del giudizio e della maturità delle sue figlie, può razionare le sue preoccupazioni (o riservarle per indicazioni sul grado di progresso della relazione). La differenza di età relativa diminuirà rapidamente nel tempo.

Non ho molto altro da aggiungere, ma vorrei farvi notare che l'età non è solo un numero cronologico. C'è un'età biologica e la vostra _ età mentale e emotiva da considerare. Le circostanze specifiche nel caso di sua figlia potrebbero non essere fuori luogo.

Mantenere sempre qualche preoccupazione. Lei sa cosa sono i maschi.

Sua figlia è in una situazione ad alto rischio, ma anche ad alta ricompensa. Non puoi e non dovresti impedire la relazione, ma dovresti stabilire alcune regole di base per minimizzare i rischi e massimizzare le ricompense.

Mi viene in mente una vecchia storia (americana) di una ragazza di 19 anni che inseguiva (e vinceva) un ufficiale militare di 31 anni, che poi divenne Generale, William Westmoreland. In tenera età, si era attaccata a un “vincitore” e la sua vita era fatta. Vedo una possibilità che ciò avvenga qui.

È confortante sapere che il giovane “sembra una persona molto ragionevole, e possiede una propria attività di successo”. Date le circostanze, anche il fatto di vivere con i suoi genitori è un vantaggio, perché avrebbe potuto moderare i suoi modi altrimenti “scapolo”. Se anche lui è “onorevole”, e questa è la chiave, proteggerà sua figlia. Se è così, “il gioco vale la candela”. Questa opportunità è arrivata prima nella vita di tua figlia rispetto a te, mi piacerebbe vederla, ma forse vale la pena esplorarla, perché potrebbero essercene pochi altri come te.

La cosa principale è stabilire degli standard. In primo luogo, quella “protezione” viene utilizzata per tutte le attività fisiche. Secondo, che tenga sempre traccia di dove si trova la relazione. Terzo, che venga da voi per un aiuto e una guida se mai sentisse di essere in difficoltà.

Le ragazze adolescenti sono più mature dei ragazzi (di diversi anni), tra la fine dell'adolescenza e i primi 20 anni. Quindi gli otto anni di differenza di età possono essere più come quattro o cinque in maturità. Potrebbe essere che due persone che sono entrambe insolitamente mature per la loro età si “trovino” l'un l'altra in giovane età. Se questo è il caso, saranno più compatibili a lungo termine rispetto ad altre persone più “casuali”, più vicine alla loro età. È anche possibile che uno o entrambi lo percepiscano. Come genitori, non li intralcerei, ma mi “farei da parte” per eventuali problemi.