Un ragazzino di 12 anni è totalmente fuori controllo

Avete la mia simpatia, e molta. Mi dispiace molto che tu stia passando tutto questo. Parte di questo è l'età.*

TL;DR: Non sei sola. Molti hanno percorso questa strada e sono passati dall'altra parte con un “bravo” ragazzo. Trova un buon terapeuta di famiglia.

…il terapeuta non sembrava aiutare molto, soprattutto perché si rifiutava di collaborare.

Il cambiamento è difficile da realizzare. È già abbastanza difficile cambiare i propri comportamenti; è quasi impossibile cambiare gli altri. Tuttavia, lui ha 12 anni e tu sei il suo genitore. Aiutarlo a diventare una persona migliore, utilizzando ogni ragionevole mezzo a vostra disposizione per farlo, rientra nelle vostre mansioni.

Presumo che abbiate provato a parlargli, a dirgli come vi fa sentire il suo comportamento, ecc. e che questo non vi abbia portato da nessuna parte. Credo che il passo successivo e migliore per voi, a causa di quanto sia avanzata la sua aggressività, sia quello di trovare un terapista familiare per tutti voi (anche i suoi fratelli e sorelle ne sono colpiti.) Andate da soli (o con l'altro genitore del bambino) all'inizio e lavorate su un piano multifattoriale, che includa la disciplina, come disimpegnarsi, e come farlo venire in terapia familiare. Se il denaro è un problema serio, chiamate un numero verde per le crisi e scoprite cosa potrebbe essere disponibile a basso o nessun costo per voi, come i corsi per genitori, ecc. Ma anche se il denaro è un problema serio, un terapista può lavorare a molti livelli con voi, quindi questa è probabilmente la vostra migliore opzione.***

Anche se non ve ne rendete conto, a 12 anni avete ancora molto controllo su di lui. Sei il suo tutore legale, puoi prendere decisioni che sono in linea con i suoi interessi (una delle quali è quella di mandarlo in collegio). Tu controlli il cibo. Tu controlli l'elettronica. In larga misura, controlli i viaggi, controlli chi entra in casa tua, ecc. Si controllano tante cose importanti. Potete usare queste cose come motivatori o come deterrenti. Avete solo bisogno di aiuto per farlo in modo saggio e efficace. Anche in questo caso, poiché la spinta sarà dura, è meglio avere aiuto e sostegno nell'instaurare il cambiamento, quindi iniziate con qualcuno che possa aiutarvi il più presto possibile.

Se rifiuta di andare in terapia, rifiutate di portarlo ovunque tranne che a scuola (o usate qualsiasi motivazione voi e il vostro terapeuta abbiate deciso di usare. Se si si siede come un grumo alle sedute di terapia, non significa che non stia ascoltando e imparando.

Nella terapia individuale, imparate ad impegnarvi e a disimpegnarvi con il tipo di comportamento che vostro figlio mostra per manipolarvi. È necessario non prendere il suo comportamento sul personale , anche se sembra molto personale. Essere razionali mentre si fa del male è difficile, quindi imparate a coinvolgere/disimpegnarvi con il suo comportamento in modo razionale. Esercitatevi nella vostra mente, esercitatevi con il vostro terapeuta. (Le conseguenze di un cattivo comportamento devono essere risolte in anticipo, meglio con il terapista, e presentate in una calma discussione con vostro figlio). 002 & 002 & 002 Quando vi urla contro o vi lancia una bomba a mano o qualsiasi altra cosa che possa disturbare il vostro pensiero, accendete il lato razionale e affrontate il comportamento. Per esempio, se sta urlando, non importa cosa sta urlando, rifiutate di “fare questa conversazione mentre state urlando”. Questo è tutto ciò che dovete fare all'inizio, e ripetere senza emozioni tutte le volte che è necessario. A seconda di quale sia il suo obiettivo finale per gridare, potete semplicemente uscire dalla stanza se non si ferma, o - se sospettate che per qualche motivo sospettate che voglia la stanza - sedervi e non dire nulla in risposta. Ma la vita come al solito non va avanti. Non riceve alcuna ricompensa per aver abusato di te; niente elettronica, niente viaggi a casa di amici, ecc. Le conseguenze devono essere applicate in modo coerente.

Qualunque cosa scegliate di fare, prendetevi cura di voi stessi. Non sei necessariamente un fallimento come genitore solo perché hai un figlio fuori controllo. I bambini sono non nati in questo mondo come una tabula rasa. Nessun genitore sano di mente alleva un bambino per avere autismo, ADHD, OCD, ODDD (guardate questo e leggete se si applica), schizofrenia, o per diventare un sociopatico. Quindi, per il momento, date un po’ di tregua a voi stessi e lavorate per mantenervi sani di mente e in salute. Meditate, scrivete un diario, discutete in terapia, discutete con il vostro diario (ottimo perché rallenta le cose), discutete con Dio/natura/qualunque potere sia, qualsiasi cosa. Ma lasciate uscire tutto da qualche parte, a volte.

Se non funziona niente anche con la terapia, e/o il terapeuta lo raccomanda, uno psichiatra specializzato in comportamento adolescenziale potrebbe essere il passo successivo.

Auguro a voi e a vostro figlio i migliori auguri.

Edite di aggiungere: E’ possibile che in terapia, dovrete affrontare alcune delle vostre scelte genitoriali, così come il comportamento attuale di vostro figlio. Un buon terapeuta sa che in questo caso le dinamiche familiari sono fondamentali e che, se ci fosse davvero un problema da parte vostra come genitori, faciliterà a vostro figlio di avere importanti e significative conversazioni con voi. Dovete essere preparati ed essere disposti a sentire ciò che vostro figlio deve fare diciamo. Un cambiamento reale e duraturo comporta spesso il cambiamento delle dinamiche familiari e del comportamento individuale.

****Parenting è stata una gioia per me fino a quando i miei figli non hanno raggiunto gli 11 anni. Onestamente, a 11 anni, era come se qualche alieno guardasse un calendario e vedesse che era ora di prendere in mano i miei figli. Ho dovuto imparare più di quanto avrei mai pensato in quella fase. Per fortuna, la mia ultima è stata la più difficile, quindi l'avevo già superata.

*** Ho molta esperienza con le malattie mentali e l'abuso di sostanze. Per questo motivo, ho lavorato con più ragazzi così di quanti ne possa contare, anche se non è il mio campo primario. Ma poiché sono un medico, sono anche un interventista. Da qui la mia raccomandazione per la terapia in primo luogo, e in secondo luogo (psichiatra). Inoltre non escluderei un programma wilderness se lo psichiatra lo considerasse benefico. Terapia impazzita Terapia wilderness come modalità di trattamento per i giovani a rischio: Un innesco per i Counselor di Salute Mentale

Lo scrivo come ospite perché non voglio che questo sia associato al mio account professionale, ma sento di poterla aiutare a capire suo figlio perché è proprio come ero io a quell'età.

Ero solito rompere le cose, imprecare i miei genitori, tutte le cose che lei elencava, ecc. È iniziato quando ero alle medie, dopo essere stato rifiutato dai miei coetanei, soprattutto dalle ragazze. Ho sempre desiderato molto una fidanzata, ma continuavo a essere rifiutato, alcuni in modi molto imbarazzanti e traumatici (per un adolescente). La gente mi prendeva in giro e mi chiamava Shrek per via delle mie grandi orecchie. Ho iniziato a odiarmi a causa di tutto questo e ho sfogato la mia rabbia sui miei genitori e ho iniziato a prendere in giro gli animali.

Mia madre ha peggiorato le cose quando continuava a trattarmi come se fossi un problema. Mi costrinse ad andare da un terapeuta, il che fu una totale perdita di tempo, e mi fece prendere degli antidepressivi. Ho smesso di prendere i farmaci perché mi facevano sentire insensibile. Mio padre mi ha picchiato un paio di volte e questo mi ha fatto odiare lui. Ogni volta che uscivamo a mangiare c'era sempre una discussione verbale in pubblico. I miei genitori che cercavano di controllarmi mi facevano odiare, e ho iniziato a pensare di scappare o di suicidarmi perché non avevo un posto dove sentirmi sicura e felice.

Tanto per assicurarvi che ora ho quasi vent'anni e ho di nuovo un ottimo rapporto con i miei genitori, proprio come prima della pubertà. Sono un professionista del business e tutto va alla grande. Tutta quella rabbia è sparita quando avevo circa 21 anni, e mi sono sentito molto male per come ho trattato i miei genitori. Allo stesso tempo, vorrei che mia madre e mio padre sapessero come aiutarmi.

Penso che il massimo che si possa fare è aiutarlo a sentirsi amato. Non sto parlando di comprargli cose e dargli tutto quello che vuole, ma solo di abbracciarlo ogni giorno, capisci? Ci sono molte volte che vorrei avere qualcuno che mi abbracciasse e mi dicesse che non c'è niente che non va in me, che non sono brutta, ecc. Chiedigli della sua giornata. Se non vuole parlarne, non lo stimoli. Chiedigli qualcosa che lo eccita, anche se non ti interessa, qualunque cosa sia.

Se inizia a vederti dalla sua parte, allora si aprirà a te. Ma se cercate di controllarlo e lo trattate come se avesse qualcosa che non va, allora vi vedrà come tutti gli altri stronzi a cui non piace, e vi odierà per questo perché dovreste essere sua madre.

Ma azionerete il grilletto non appena inizierete a discutere con lui o gli direte cosa fare. Se ci riesci, dagli dei suggerimenti e fagli credere che sta scegliendo. Se inizia a diventare un vero idiota, fate qualcosa di divertente o ridicolo per diffondere la situazione. Questo è un po’ da sfigati, ma cercate di fargli il solletico quando è arrabbiato. Mio padre me lo faceva quando mi arrabbiavo da bambino e questo diffondeva sempre la situazione (avrei voluto che continuasse a farlo invece di passare a picchiarmi). Guardate insieme alcuni video divertenti su YouTube.

Solo le mie proiezioni, ma forse possono essere d'aiuto visto che la situazione sembra identica.

Mi dispiace che tu stia passando questo momento, può essere molto difficile.

Alla fine della tua domanda hai parlato di terapia. Sembra la strada giusta da seguire. La terapia non è una cosa che si fa una o due volte, anche con un paziente che collabora, e ancor più con qualcuno che non collabora. La terapia è un processo che comprende il superamento delle barriere che qualcuno ha posto (intenzionalmente o meno) per arrivare al cuore della questione. Sembra che suo figlio sia capace di essere ragionevole, ma non è coerente con questo comportamento. Questo potrebbe essere un indizio di disturbi reali, o potrebbe essere semplicemente “agire”, ma investire il tempo, lo sforzo e il denaro (purtroppo) per vedere attivamente un terapista, e uno psichiatra se ritenuto necessario, è l'unico modo per poterlo determinare.

So che dovrei stare calmo e cerco di non mostrare alcuna emozione perché lui cerca sempre l'attenzione.

I bambini non sempre sanno il modo migliore per chiedere quello che vogliono, ma se sai che lui chiede attenzione, allora come può essere d'aiuto rifiutarsi di dargliela? (Notate che “dargli attenzione” non significa necessariamente “dargli quello che vuole”)

Dite che cercate sempre di soddisfare le sue richieste e poi lui si mette a urlare dopo che gli avete dato quello che voleva. Forse dovresti provare a dargli l'attenzione e a trattenere la cosa che chiede.

Quello che voglio dire è questo:

Vuole invitare un gruppo di amici e ti chiede di procurargli degli spuntini specifici.

Non acconsentire solo a dargli gli spuntini che ha chiesto. Parlategli e ricordategli come è andata l'ultima volta. Ditegli che non gli comprerete gli spuntini speciali a meno che non dimostri di sapersi comportare bene durante e dopo la visita con i suoi amici, il che include l'accettazione del fatto che è ora di andare a letto quando arriva il momento.

Per questa prossima visita, possono fare uno spuntino con le cose che normalmente si hanno in casa (idealmente cose salutari) e poi la prossima volta penserete a prendere gli spuntini che vuole, in base a come si comporta questa volta. Chiarite anche quale sarà la punizione se non si comporterà bene (che sia a terra, o senza TV o altro)

Questo gli insegna che le sue azioni hanno delle conseguenze - buone conseguenze per un buon comportamento, cattive conseguenze per un cattivo comportamento. Poi, seguite quello che avete detto che sarebbe successo. Se gli promettete qualcosa come ricompensa e lui mantiene la sua parte, allora dovreste mantenere la vostra parte. Se non mantiene la sua parte, lo punite come avete detto che avreste fatto. Tutto ciò che vuole fare è accompagnato da una ricompensa e/o una punizione a seconda del suo comportamento - niente è dato “gratis” o senza condizioni.

Naturalmente, questo significa anche che non dovreste promettere ricompense o minacciare punizioni che non siete disposti a rispettare. Con il tempo, la speranza è che impari che siete seri e che il modo per ottenere ciò che vuole è fare come gli viene detto e comportarsi bene.

Faccio qui una risposta a parte perché dopo aver letto la tua domanda e i tuoi commenti, francamente ho paura per lui.

Ecco alcune cose che ogni genitore dovrebbe sapere sulla salute mentale che ho dovuto scoprire nel modo più difficile (e ho quasi perso un figlio nel processo):

• *Shame è un killer. * Impedirà a te e al tuo bambino di ammettere di aver bisogno di aiuto fino a quando non sarà troppo tardi, se non stai attento.

• I problemi di salute mentale tendono a manifestarsi con la pubertà (la 7° elementare sarebbe un momento perfetto)

• I ragazzi hanno più probabilità di mostrare problemi emotivi in modo violento. Forse è una questione psicologica, o forse è perché la società dice ai maschi che l'unica emozione che possono esprimere è la rabbia.

• I problemi di salute mentale persistenti (ad esempio: ADHD, bipolare, depressione cronica o panico cronico) sono molto probabilmente radicati nella chimica del cervello. Non si può ragionare su come uscirne, o “durare” il proprio cammino attraverso di essi.

• Il cervello di ognuno è diverso. Alcuni di noi possono far funzionare il nostro entro “parametri normali abbastanza bene, alcuni di noi hanno bisogno di aiuto.

Fortunatamente qui negli Stati Uniti la copertura medica è (per ora) necessaria per coprire la salute mentale. Quindi l'aiuto dovrebbe essere disponibile senza dover fare una scelta di Sophie tra la solvibilità finanziaria e la vita di tuo figlio.

Nel mio caso il più grande ha avuto davvero difficoltà a superare mentalmente la gobba che avere bisogno di questo tipo di aiuto lo rende "pazzo”. Non posso diagnosticare il figlio di qualcun altro, ma ho potuto facilmente vedere che esiste un ragazzo di quell'età la cui vergogna per i problemi mentali alimenta la rabbia, che in sostanza ribolle in modo casuale, in particolare con le persone che sono state responsabili di averlo portato a quel punto (i suoi genitori). Ma anche alcune persone (in particolare i bipolari) non faranno altro che scaricare sulla prossima persona che li ostacola in qualche modo banale quando è il suo “tempo” per un episodio.

Raddrizzare ciò che è esattamente, e ciò che (se esiste) la medicina aiuterà, è il lavoro di uno psichiatra registrato. Questo deve essere fatto al più presto.

Lei ne ha parlato e nessuno ha dato seguito all'idea, quindi …

Il collegio può essere un po’ prematuro e le scuole militari sono per i ragazzi in età liceale. Potreste arrivare a questo punto; potete fare qualche ricerca nel caso in cui ci arrivasse.

Tuttavia, avete bisogno di una pausa. Vi trovate in una situazione in cui l'amore viene messo da parte solo per affrontare il momento. È uno schifo come genitore che va a letto arrabbiato, frustrato o terrorizzato per il proprio figlio. Suggerirei un campo estivo di otto settimane.

Se si comporta bene in altre situazioni fuori casa, lasciategli un po’ di tempo lontano, circondato da coetanei. È altamente possibile, se non probabile, che l'assenza faccia crescere il cuore.

Voglio solo sottolineare una cosa importante che non ho visto menzionata. Non posso fare una diagnosi su suo figlio, ma darle un consiglio da un altro punto di vista: La sorellina che è stata picchiata ogni giorno dal fratello aggressivo.

TLDR:

Il tuo ruolo non sarà solo quello di aiutare tuo figlio, ma anche di proteggere gli altri tuoi figli da lui.** Quindi ricordati questo quando ti chiedi se pretendi troppo da quel figlio aggressivo.

Non puoi risolvere tutto questo da solo. Fatevi aiutare da un terapeuta esperto.

Anche suo marito deve essere presente, e a volte potrebbe essere necessario fare qualche passo indietro.

Cosa cambia a 21 anni? Conseguenze per gli adulti… Questo fa sì che l'interesse personale si manifesti rapidamente.

Dubito anche che la violenza sia appena cominciata. Sospetto che lei sia semplicemente la vittima ora, ma suo figlio aveva altri obiettivi prima che non tollerassero i suoi comportamenti.

Non so quanti anni hanno gli altri suoi figli, ma suo figlio sta quasi certamente abusando anche di loro, soprattutto se sono più giovani, hanno una personalità gentile o sono sullo spettro dell'aspiratismo. Questo non è da prendere alla leggera, perché i bambini che crescono con quel tipo di fratello spesso sviluppano da soli problemi più tardi nella vita e disturbi da stress post-traumatico, anche se sembra che se la cavino bene.

La manipolazione ha anche un effetto molto negativo sul centro del linguaggio nel cervello e sulla percezione della realtà, ed è ancora peggio per i bambini che stanno effettivamente imparando tutte queste abilità sociali. Chiamatelo “lavaggio del cervello”, perché è davvero così e un ragazzino può facilmente sopraffare mentalmente uno più giovane.

Un fratello violento può creare questo problema anche negli altri fratelli vulnerabili abusando di loro. Anche loro potrebbero sviluppare problemi di accettazione e di rabbia, e usare le stesse capacità di reazione del fratello maggiore.

La violenza di ogni tipo non dovrebbe mai essere tollerata, non importa quanto sia arrabbiato tuo figlio. La violenza porta via il rispetto di sé e la scelta. Assecondando quel figlio aggressivo, si dice agli altri bambini che devono accettare la violenza delle persone che amano. Poiché non è qualcosa che si può quantificare, apre la porta a qualsiasi abuso da parte di chiunque si comporterà come il fratello violento. Alcune persone qui ti hanno dato degli ottimi consigli per farti rispettare come genitore. Essere assertivi è meglio di un abbraccio a volte e ha effetti duraturi.

L'altro lato di questo non è solo la manipolazione, l'abuso psicologico e fisico (e forse sessuale, che non è affatto raro) da parte di tuo figlio *ma anche il fatto che potresti finire per fare di quel figlio “il tuo progetto” ed essere meno disponibile/tollerante per gli altri tuoi figli. * E prosciugandovi in questo mentre potrebbe essere possibile che non possiate fare molto, non importa quanto amiate vostro figlio.

Osservate i vostri animali domestici (se ce ne sono) per reazioni di paura, evitare, ferite, strani incidenti, morti, “sfortuna”, ecc. Fate domande agli altri bambini senza mostrare il vostro obiettivo (come si sentono, come giocano con l'altro figlio, se sono segreti, giochi con gli animali, ecc.) I bambini hanno informazioni che pensano che voi genitori onniveggenti conosciate, ma non è così. Mio fratello ha ucciso centinaia di animali domestici in segreto e stava pianificando con cura i suoi “episodi di Hitler”, di cui purtroppo a volte sono stato testimone. I miei genitori lo sapevano solo quando gliel'ho detto quando avevo 30 anni.

Se senti che tuo figlio ha poca empatia, potresti non sbagliarti. Ma l'empatia può essere sviluppata fino a un certo punto ed è una scelta. Ha bisogno di lavorare. Non può essere forzata. Ha bisogno di essere ricompensata. Deve diventare la sua nuova moneta (ciò che vuole)._

Una cosa molto importante è leggere della vergogna e del controllo. L'episodio con la festa degli altri bambini ha sicuramente qualcosa in più e non lo sai. Se tuo figlio ti ha attaccato nel modo che hai descritto, forse ha fatto qualcosa di cui si è vergognato davanti ai suoi amici ma sapendo che non avrebbero tollerato la sua rabbia (ma tu lo farai), tu invece l'hai capito. Suo figlio sa che può perdere i suoi amici e farsi una cattiva reputazione a scuola perché probabilmente ha già vissuto questa conseguenza e non l'ha trovata una “mossa vincente”, ma sa che non può perdere lei. Se vostro figlio è davvero arrabbiato e ha persino segni fisici di essere nella “zona rossa”, questa non è una semplice manipolazione per attirare l'attenzione.

Forse cercate di capire se qualcosa di cui si vergogna lo ha fatto scattare quando diventa isterico. È molto probabilmente la vergogna percepita dalla sua stessa percezione della realtà, ad es. può essere qualcosa di piccolo come non fare una buona battuta o non ottenere la reazione prevista. Quindi non abbiate troppa pietà di quella vergogna che può aver provato, è necessario che i ragazzi elaborino questi sentimenti per sviluppare l'empatia e non può essere forzata. La vostra pietà gli permetterà solo di sfuggire a questo processo e persino di creare ansia, perché non dovrebbe essere un processo spaventoso. Dagli un po’ di accettazione, un po’ di libertà per pensarci e raffreddarsi, e non fare un granché dei suoi errori, ma non ricompensarli. Applicare la disciplina, offrire coerenza e accettazione, non conformità. Il vostro terapeuta vi insegnerà la mentalità da avere. La rabbia, l'aggressività e i capricci da 0 a 180 sono spesso capacità di reazione che alcuni ragazzi che non hanno una “formazione emotiva” usano per ottenere qualche “sballo” biochimico che toglie la sensazione che vogliono evitare di affrontare. Non si possono premiare o accettare queste tecniche di coping, è un'abitudine terribile che è molto simile a quella che farebbe un drogato.

Vai a vedere un terapeuta prima da solo (o con tuo marito) e poi con tuo figlio. Trova un uomo. Suo figlio non ha scelta, avrà bisogno di una terapia. Pensa che affinerà le sue tecniche solo crescendo, ma manterrà lo stesso atteggiamento e la stessa mancanza di rispetto verso gli altri. **Non risolverete il problema da soli. Non cercate terapisti con lui, andate prima da soli. Se fate acquisti per i terapisti con lui, perderà completamente il rispetto e la fiducia nelle vostre decisioni e nella terapia. Non è una cavia, dovresti essere tu a “testare” e a incontrare i terapeuti per primo. Dovrebbe andarci anche suo marito. Volere risolvere questa situazione da sola non è giusto nei confronti di vostro marito e degli altri membri della vostra famiglia.

Se avete delle figlie: Le vostre figlie, se ne avete, vi disprezzeranno in seguito se deciderete di “sistemare” il bambino violento e voi vi adeguerete sempre. Soprattutto se soffrono della vostra negligenza o di quella violenza o di entrambe, direttamente o per procura. Non vorranno essere affatto come voi se sembrate deboli - e l'obbedienza a un 12yo può essere percepita come debole soprattutto se usa violenza e modi coercitivi. Stai anche insegnando loro quello che pensi che le donne dovrebbero accettare e che è giusto essere colpiti o subire la violenza di una persona cara. Se avete dei figli, anche loro potrebbero percepirlo perché questo è lo standard che state fissando.

Avete detto che vostro figlio è scoppiato di rabbia anche dopo che vi siete conformati… Pensate a una situazione simile come a un esercizio: come vi sentireste se vostro marito, che amate e ammirate in modo assoluto, lasciasse che la gente lo insulti in vostra presenza e addirittura che voi lo insultiate, senza molte reazioni o conseguenze? Probabilmente ti arrabbieresti per la sua mancanza di rispetto per se stesso, vorresti che si arrabbiasse, si alzasse e fosse forte. Probabilmente vi verrebbe voglia di fare il prepotente con lui per vedere se può essere davvero forte. Quando ti conformi facilmente a tuo figlio, anche lui vede un adulto che può facilmente dominare ma il problema è che anche l'adulto è il suo protettore. Questo è spaventoso per un bambino, i genitori dovrebbero essere i pilastri “più forti e più sicuri”. Se lui può dominare voi e vostro marito, voi 2 non gli sembrate molto sicuri. Riuscite a immaginare quanta ansia possano effettivamente creare nel vostro bambino la vostra conformità e le vostre buone intenzioni? Ecco perché potreste voler vedere un terapista con vostro marito e vedere se voi due avete la mentalità giusta. Non escludete vostro marito. È importante che entrambi siano sinceri l'uno con l'altro e uniti. Voi come madre NON dovete assolutamente affrontare la disciplina di vostro figlio da sola o avere piccoli segreti tra madre e figlio, questo è un errore enorme.

Non importa se vostro figlio ha qualche problema biochimico, psicologico o mentale, o è un futuro narcisista o psicopatico o semplicemente borderline… non gli si può permettere di fare del male agli altri. A quest'età probabilmente non è niente di tutto questo e c'è speranza per lui, ma non con soluzioni fatte in casa. Inoltre, sappiate che è molto difficile imparare a convivere con questi problemi di cui sopra e trattare con le persone che ne soffrono è praticamente una vita di schiavitù emotiva. È del tutto normale non capire o non sapere come comportarsi con loro e come proteggersi dai loro drammi/attacchi. Anche come genitore, a volte è necessario proteggersi dagli attacchi di senso di colpa emotivi che verranno usati su di te. Anche i “bravi” bambini lo fanno.

Ti dico tutto questo perché tuo figlio sembra terribilmente simile a mio fratello che era violento con me (ogni giorno), che faceva i capricci che hai descritto e tutta la distruzione dei muri, degli oggetti e anche degli animali, l'ossessione per il suo status/apparizione sociale. Molto superficiale, bugiardo, pianificava trappole, faceva triangolazioni per separare le persone, non sopportava la perdita, maldestro nello sport, poca pazienza, terribilmente insicuro, nessuna abilità particolare, nessuna arte, si guardava allo specchio ogni volta che poteva, ecc. Ha manipolato tutti quelli che avrebbero potuto offrirmi aiuto e io sono finito totalmente isolato e vulnerabile, e ancora più maltrattato.

Questo è iniziato quando aveva circa 7 anni e forse anche tuo figlio ha iniziato prima ma con gli altri bambini (o animali domestici). Ora probabilmente hanno trovato una tecnica di autodifesa (es. supporto reciproco, lotta, ecc.) quindi non può dominarli e si è rivolto a te perché funziona. Se siete assolutamente certi che sia recente, allora forse è stato qualcos'altro a scatenare questo (es. abuso). In ogni caso, non teorizzare sulle sue azioni e non andare da un terapeuta. Dovete mettere sulla carta la sua condizione e i suoi comportamenti da qualche parte. Il vostro bambino imparerà presto a usare il sistema contro gli altri, compreso voi. Pensi che i capricci siano un male? Aspettate che lui più vecchio e pianificare finti tentativi di suicidio per far inciampare la famiglia quando non riesce a far fronte agli orribili “errori” (con conseguenze) che ha fatto o quando mente all'autorità…

Non posso scrivere troppo ma posso dirvi che non migliora se, figuriamoci se lo fa. Questo ha distrutto la mia vita e mi ha messo in un ciclo di abusi da adulto. Per mio fratello, gli dà ancora più potere di abusare degli altri una volta adulto, perché ha successo e non si preoccupa dell'empatia. Non si è fermato da adulto, solo le tecniche sono cambiate e le ha usate anche sugli altri, compresi i suoi stessi figli. È straziante.

Ho sviluppato questi problemi traumatici fino all'età adulta (PTSD, incubi) e pessime abilità sociali da quando mi è stato insegnato che a questi uomini violenti e codardi è permesso di farmi del male se se ne “pentono” emotivamente. Mi sento come se fossi un capro espiatorio e mia madre ha lasciato che accadesse compatire il mio aggressore e impedendo a mio padre di sapere alcune delle cose brutte che sapeva, per proteggere mio fratello dalle conseguenze che avrebbe dovuto affrontare.

Mio fratello sta perfettamente bene ora nei suoi modi criminali malati, è ricco, ha una famiglia, un buon lavoro, una grande casa, il denaro, è rispettato. Agli altri sembra un adulto normale. I miei genitori hanno fatto la loro scelta e probabilmente ne hanno sottovalutato gli effetti negativi.

Non sono affatto preoccupato per tuo figlio, sono preoccupato per te e per i tuoi (eventuali) altri bambini.

Mio fratello è molto probabilmente uno psicopatico o un narcisista, ma prima era un ragazzo con problemi di autocontrollo, problemi di rabbia e una mamma iperprotettiva. Per evitare questi problemi nell'età adulta, devono essere risolti ora, in gioventù.

Mettetelo nello sport, in un posto con un buon e forte sistema di allenamento. Potrà sfogare tutta questa energia non spesa, potrà concentrarsi e questo gli calmerà i nervi. Dovrà lavorare con i suoi compagni di squadra, alcuni dei quali sono più alfa di quanto non sia ora. Imparerà a cooperare, si sforzerà di lavorare sodo per il riconoscimento del gruppo e imparerà molto sui valori sociali in generale.

Portatelo a passeggiare nel bosco. Questo bambino ha bisogno di essere messo a terra. E fargli togliere le scarpe e camminare - se il terreno lo permette. Altrimenti, se possibile, passate un paio d'ore con lui ogni fine settimana. Mostrategli come pescare, raccogliere la legna per il fuoco, arrostire qualche marshmallow, mangiare il pranzo. Gli piacerà, e tornerà un ragazzo più a terra. I bambini amano giocare nel mondo “reale”.

Oltre a quanto detto da altri, raccomando “Il bambino esplosivo” e “Crescere gli umani” di Ross Greene. Maggiori informazioni su http://www.livesinthebalance.org/ e online in gruppi di genitori chiamati “Piano B”:

• Il piano A è il genitore che decide la soluzione al problema
• Il piano B è una soluzione sviluppata in collaborazione
• Il piano C lascia il problema irrisolto a causa di altre priorità.

L'idea della terapia funziona se la si prende sul serio. Se vostro figlio non vuole andare, andateci voi stessi.

Capisco perché è uno shock. Mi siederei in un momento di calma e spiegherei la differenza tra una minaccia aggressiva e una minaccia aggressiva come “F*” e una parolaccia come “F*, che fa male”. Penso che debba capire che le prime sono “parole di lotta” e che quelle ottengono una risposta negativa. Le successive potrebbero non essere la tua prima scelta di linguaggio, ma è comprensibile.

Fissa degli obiettivi e fagli sapere le conseguenze per azioni particolari. non tirarti mai indietro, a meno che non ti sbagli.