Mia moglie vuole un figlio omosessuale

Suggerirei vivamente una terapia di coppia prima di mettere un bambino in questa situazione. Ho lavorato in una clinica di terapia e ho visto l'esito di una maternità (e di una paternità) prepotente e irragionevole. Sua moglie deve affrontare i suoi problemi prima di cercare di ricollegare un figlio al suo programma.

Forse ho una certa esperienza in materia, come qualcuno che ha cresciuto un figlio etero e due figli froci…

Non spetta a te deciderlo. Nemmeno lei. Sì, puoi davvero cercare di non generare eccessivamente i tuoi figli come li stai crescendo. Ma questo ha un piccolo seppur minimo impatto su chi sono. La loro personalità e la loro identità si affermeranno molto presto. Per i tratti forti e ovvi (per esempio: la mano, o il mio figlio medio INTJ che insiste nel voler ottenere lo stesso trattamento dei suoi fratelli), probabilmente lo vedrete mentre sono ancora praticamente asessuati. Tratti meno ovvi come l'identità e la sessualità possono richiedere un po’ di tempo per essere notati, ma tutte le indicazioni sono che ci sono anche dalla nascita.

Per esempio, le mie due figlie fin da piccole hanno espresso identità di genere molto diverse. La più grande era sempre più interessata a scimmiottare il fratello, e oggi indossa abiti solo quando è costretta. Si identifica come bi-femmina, ma rifiuta l'abbigliamento e i ruoli sociali che ci si aspetta da lei (ad esempio: indossa cravatta e blazer in chiesa). La sorella minore è sempre stata più interessata alla madre. Ora indossa abiti, si trucca molto bene e si identifica come pansessuale femminile. Il loro fratello maggiore è completamente etro-normale. Tutti e tre sono stati cresciuti allo stesso modo.

Per tornare alla tua situazione, non volerli crescere di sesso è lodevole (e francamente abbastanza comune al giorno d'oggi). Non crescerli per vergognarsi di chi sono! Se vostro figlio vuole delle bambole, comprategli delle bambole. Se il vostro bambino vuole armi giocattolo, compratele (non realistico!) armi giocattolo. Se non le vuoi, le faranno comunque con oggetti per la casa. Saranno quello che saranno.

Ma questo significa anche che non si può crescere di proposito un bambino normodotatizzato per essere frocio. Possono essere un alleato, ma saranno quello che sono. Se volete davvero, davvero, davvero crescere un bambino queer, non posso esortarvi abbastanza forte da prendere in considerazione l'adozione (o l'affidamento). I bambini queer sono cacciati dalle loro case ogni anno a migliaia . Se onestamente ne avete l'inclinazione, potreste davvero fare qualcosa di buono adottandone uno.

I bambini non sono computer che i genitori possono programmare. Crescerli è più come piantare un seme a caso che un tizio con una grande barba bianca ti ha passato. Potete piantarlo e nutrirlo, dargli il terreno più fertile che sapete fornire, ma non sta a voi decidere in cosa crescerà. Potrebbe finire per essere un fiore, o un albero per quanto ne sapete. Fate del vostro meglio, amatelo e preparatevi a rimanere stupiti da qualsiasi fiore.

Mia moglie sta esagerando o ho torto io?

Non credo che tu abbia torto. Sembra ragionevole - anche ammirevole - crescere un figlio incoraggiando qualsiasi interesse benefico che abbia indipendentemente dallo stereotipo di genere. (Dico benefico perché alcuni interessi non lo sono, ad esempio l'interesse a sperimentare la droga durante la prima adolescenza).

Se sua moglie vuole veramente un figlio omosessuale, questo è a dir poco differente. Non sembra amare il bambino per quello che è. È come volere sempre una figlia e, avendo solo figli, cercare di crescerne uno come figlia.

Come posso affrontare questa situazione? Come posso affrontare questo argomento con mia moglie?

Se non riesci a discutere con tua moglie in un modo che raggiunga un compromesso soddisfacente di qualche tipo, è il momento di rivolgersi a un terapista. Potrebbe essere più aperta a un terapista gay, o almeno a un terapista che si occupi delle questioni di genere degli adolescenti. Potreste dover chiedere molto in giro prima di trovare il terapeuta ideale, ma sembra una questione abbastanza critica se la vostra valutazione è corretta.

Dovete risolvere la questione prima di avere un figlio. Considerate che se ogni volta che vi comportate anche solo leggermente in modo specifico per il genere nei confronti di lei o di altri, i vostri figli potrebbero ricevere lo stesso trattamento. Potete proteggervi, e confortarvi con il ragionamento e forse anche con la distanza. Un bambino non può.

Prenderò una posizione leggermente più forte rispetto alla maggior parte delle altre persone qui presenti. Tengo a mente la politica di essere gentile e descrivere in modo semplice e oggettivo la gravità della situazione.

Ci sono due enormi bandiere rosse che potrebbero essere estremamente poco saggio avere un figlio con questa persona (almeno finché ha questi desideri). Prima di essere disposti a metterla incinta, è necessario avere maggiori informazioni sulle sue convinzioni, perché sembra che possa comportarsi in un modo che è molto dannoso per i suoi figli.

Crescere un bambino come lo descrivi tu, accettandolo per quello che è, non spingendolo in ruoli di genere, e amandolo, indipendentemente dal suo orientamento, è lodevole. Questo è esattamente il modo in cui si dovrebbero crescere i propri figli.

Il commento “post-genere” da solo non è troppo preoccupante in quanto è facile da interpretare ragionevolmente come se permettesse loro di essere chi sono senza tener conto degli stereotipi di genere. Ma anche nel contesto del desiderio di far sì che un bambino abbia un orientamento particolare? Sembra che questo possa essere un segno che tua moglie non accetterebbe un figlio che si conforma in larga misura alle norme di genere, anche se questa è solo la loro preferenza (cosa che spesso accadrà).

Non credo di dovermi addentrare nel motivo per cui è un male costringere le persone a un particolare orientamento. Sono abbastanza sicuro che lo prendiamo come un dato di fatto dopo aver visto il disastro della terapia di conversione gay.

Il punto fondamentale è che devi capire cosa tua moglie crede e vuole veramente; sembra che le sue attuali convinzioni siano tali che non dovrebbe avere figli e che potrebbe causare grandi danni psicologici se li avesse. Sono fortemente d'accordo con il suggerimento di andare da un terapeuta matrimoniale o familiare prima di fondare una famiglia. Dovreste apprezzare la gravità di questa situazione, poiché può portare alla fine di un matrimonio o portare un bambino in una casa con una madre estremamente violenta dal punto di vista psicologico. Non svendete il benessere dei vostri futuri figli per l'armonia coniugale. Ma non saltate alle conclusioni: comprendete prima di tutto che se questo è un problema e, se lo è, non scendete a compromessi sul fatto che questo è un modo del tutto inaccettabile di crescere i vostri figli.

Oh cielo, questo finirà in lacrime.

Prima bisogna capire, poi si può discutere.

Suggerirei di discutere con sua moglie la massa di documentazione (articoli, post sui social media, sondaggi, ecc.) su come i genitori hanno cercato (e non sono riusciti) a forzare la “normale” sessualità sulla loro prole omosessuale.

La prego di capire: Non intendo che lei indichi e dica “vedi, non funziona”; ma le chieda le sue opinioni in merito: Come si sente a cercare di imporre questo livello di controllo? Come interpreta i risultati? E soprattutto: Se questo spesso non sembra “funzionare” (o è “la cosa cristiana da fare”, o “sbagliata” o qualunque sia la motivazione), perché il contrario dovrebbe essere diverso? In che modo_ sarebbe diverso il contrario?

No davvero, non dirlo come “non funzionerebbe mai”, ma come una vera e propria domanda.

Perché questo è così importante per lei? Come si sentirebbe se vostro figlio diventasse eterosessuale? Come minimo, dovrebbe prepararsi al rischio di (nella sua prospettiva) fallimento.

Caveat: Non ho idea di cosa significhi “post sesso” in una realtà in cui non ci siamo (ancora) trasformati in una forma di vita effettiva senza sesso. Anch'io ho molti(?) amici non etero e mi sforzo di insegnare ai miei figli a considerare la sessualità allo stesso modo della mano sinistra o destra: la maggior parte lo sono, alcuni lo sono, in entrambi i casi è naturale e non è un grosso problema.

Penso che questa sia un'idea davvero orribile. Anche un insieme di idee.

Sesso di genere

Questo è semplicemente stupido. Ora non sto dicendo che tutti devono essere limitati dagli stereotipi che esistono, MA sono stereotipi per un motivo. I ragazzi e le ragazze sono diversi. Non puoi forzarli in una generica taglia unica che si adatta a tutti i tipi di muffa. Non dovresti forzarli in qualsiasi forma. Ma l'intero concetto di “senza sesso” è semplicemente sbagliato. Lasciate che vi spieghi, se al vostro ragazzo piace cucinare, allora nutrite questo concetto con tutti i mezzi. Se odia cucinare, allora forse dovreste mostrargli come si fanno gli hot pocket per quando è single. Ma non dovreste forzarlo in QUALSIASI ruolo in modo da poter raggiungere un obiettivo di “genere meno”. Infatti, potrebbe essere pericoloso farlo. Noi ragazzi passiamo attraverso fasi di aggressione e di dominio che dobbiamo imparare ad esprimere e controllare in modi socialmente accettabili.

Il punto è che gli stereotipi per i ragazzi e le ragazze esistono come un'evoluzione sociale del nostro passato e non dovrebbero essere ignorati, MA non si dovrebbe nemmeno forzare la questione. Se non credete nei ruoli di genere tradizionali, allora mostratelo attraverso l'esempio. Ma, i ragazzi e le ragazze sono diversi, cercare di far finta che non ci sia lascia il bambino incapace di affrontare le situazioni man mano che invecchia.

Non sto dicendo bene, ma essenzialmente “post sesso” non è un obiettivo che valga la pena perseguire. Cerca invece di essere felice, sano, sicuro e fiducioso.

Ragazzo omosessuale

Ok, wow, semplicemente wow. Fermate subito il piano di avere figli! Non sto scherzando, non sto scherzando, non sto giocando, non lo sto dicendo per il valore d'urto. FERMO. Andate in terapia, magari a qualche corso per genitori. Di nuovo, se un bambino finisce omosessuale, allora è una cosa. Non ti suggerirei mai di cercare di cambiare l'orientamento sessuale in un modo o nell'altro. Dovete decidere i vostri valori e quello che volete trasmettere ai vostri figli, ma costringerli in un modo (etero o omosessuale) è quasi un abuso, e probabilmente dovrebbe essere considerato un abuso. In sostanza state pianificando di avere un figlio in modo da poterne abusare.

Dovete portare voi e il vostro partner in un consultorio. Dovreste parlarne con un professionista. Devi fare dei corsi per genitori (tutti dovrebbero farli).

Bottom Line

So che è divertente guardare al futuro e dire: “Oh, sarebbe bello”, ma non stai per avere un barboncino, stai per avere un figlio. Per il primo, non so, 2 giorni, potrebbero fare esattamente quello che pensi che faranno, ma da quel momento in poi, per il resto della loro vita, faranno quello che faranno, e tu avrai la gioia di aspettare per il viaggio. Certo, forse puoi suggerire un taglio di capelli per i primi 8 anni, ma ti posso assicurare che entro il secondo o il terzo giorno tu cambierai un pannolino e loro faranno la cacca nel nuovo pannolino. Poi lo cambierai e loro faranno di nuovo la cacca. Al quarto giorno giurerete che lo stanno facendo apposta.

Non potete far fare niente ai vostri figli. Questo è il segreto. Potete suggerire e persuadere, ma da quel primo giorno fino all'eternità, non avete alcun controllo su di loro. Non puoi fargli fare una cosa o l'altra. Devi solo accettarli.

Come è già stato detto non si può far diventare omosessuale un bambino. Questo è dannoso quanto cercare di far diventare eterosessuale un bambino omosessuale. Non si può decidere la sessualità di un bambino e cercare di causargli solo un danno emotivo. Se volete crescere un bambino omosessuale adottatene uno! Ci sono molti che hanno bisogno di case da famiglie di sostegno, non è difficile adottare un bambino e questo li aiuterà.

Per quanto riguarda la genitorialità neutra dal punto di vista del genere, sembra meraviglioso in teoria, in pratica non tanto. Un bambino non dovrebbe mai essere cresciuto con l'aspettativa di adattarsi a una norma di genere, dovrebbe essere incoraggiato a giocare con qualsiasi cosa voglia giocare, che si tratti di bambole o di automobili o di qualcos'altro che non si adatti alla norma di genere, e a godere di qualsiasi colore gli piaccia, che sia rosa o blu. Un ragazzo dovrebbe essere cresciuto per essere consapevole delle sue emozioni e libero di esprimerle, così come una ragazza dovrebbe essere cresciuta per non aver paura di sporcarsi o di essere fisicamente attiva. I bambini dovrebbero essere incoraggiati ad essere chiunque essi siano senza riguardo per il loro sesso fisico e liberamente esposti ad attività e opzioni associate ad entrambe le norme di genere.

Tuttavia, cercare di nascondere il sesso fisico del vostro bambino farà molto più male che bene! Ho capito il concetto, in teoria sarebbe bello impedire a chiunque di applicare ruoli di genere al bambino, ma in realtà non funziona.

Per cominciare, il vostro bambino conoscerà il suo sesso fisico e vedrà che i media e la società si aspettano qualcosa da un bambino di quel sesso, quindi probabilmente sarà ancora esposto a quasi altrettanti stereotipi sociali. Quanto di questo sia biologico (ci sono fattori biologici molto reali all'identità di genere che giocano un ruolo significativo nel modo in cui il proprio genere si sviluppa) e quanto sia dovuto al loro internalizzare i ruoli sociali vedendoli applicati ad altri dello stesso genere non è chiaro, ma il risultato finale è che di solito crescono con la stessa identità di genere dopo tutto quel lavoro.

Tuttavia, passano attraverso molte più difficoltà ad arrivarci. I bambini cresciuti con un'educazione neutra dal punto di vista del genere hanno più probabilità di sentirsi in conflitto sui ruoli di genere, più probabilità di sentire di non essere adatti a nessuno dei due ruoli o addirittura di esprimere la preoccupazione di aver “sbagliato” a confermare con il ruolo di genere del loro sesso nonostante gli sforzi di crescerli con un'educazione neutra dal punto di vista del genere.

Tutto quel tempo passato a dire a un bambino che non dovrebbe rivelare il suo sesso fisico lavora per rendere il suo sesso un segreto colpevole. Non possono sviluppare una vera identità di genere perché gli viene detto che è “sbagliato” confermarlo. L'intento è buono, ma fa sì che il bambino senta che c'è qualcosa di sbagliato nel suo sesso/genere perché non può rivelarlo nonostante la gente lo chieda, e questo porta a confusione in seguito.

Mentre vorrei che la società fosse diversa, il fatto è che crescere un bambino neutro dal punto di vista del genere significa anche affrontare il bullismo, sia per te che per il tuo bambino. Dirò chiaro e tondo che questo non dovrebbe accadere, non in una società corretta e idealizzata, ma la realtà non è quella società. Crescere un bambino neutrale dal punto di vista del genere significa più bullismo per quel bambino quando è giovane, e per voi. Significa che deve affrontare discussioni sul perché non può rivelare la sua identità. Significa drammi e difficoltà emotive aggiuntive causate dalla società che non è favorevole a ciò che si tenta di fare. Questo potrebbe valere la pena, se il beneficio per il bambino fosse sufficiente, ma non vedo molti benefici reali per giustificarlo.

alla fine qual è lo scenario migliore per crescere un bambino neutrale dal punto di vista del genere? Se dovessero comunque essere transgender, senza dubbio li aiuterebbe nel passaggio al sesso opposto, ma solo una piccola parte dei bambini sarà transgender, quindi la maggior parte delle volte questo non sarà rilevante. Se il bambino non è transgender, cosa ci guadagnano da tutta questa difficoltà? In teoria è che si sentono più a loro agio a dimostrare tratti non legati al genere che altrimenti si sarebbero sentiti male ad esprimere, ma se incoraggiate semplicemente un bambino a dimostrare i suoi tratti senza nascondere il suo sesso fisico, otterrete lo stesso beneficio senza tutte le difficoltà di uno stile di vita neutro dal punto di vista del genere e con il rischio di confondere il bambino.

In breve, c'è solo troppo rischio di rendere il bambino insicuro o colpevole del suo sesso/genere e troppo poco beneficio per la maggior parte dei bambini per far sì che ne valga la pena.

Per quanto riguarda il motivo per cui sua moglie vuole questo, se dovessi indovinare, sospetterei che vuole dimostrare di essere “solidale” con gli stili di vita e i generi alternativi, il che va bene. È buono essere di supporto a questi. Tuttavia, il fatto è che la maggior parte dei bambini non crescerà per avere un genere/sessualità/stile di vita non tradizionale. Cercare di creare un ambiente in cui un bambino possa esprimere liberamente qualsiasi inclinazione non tradizionale è un bene, cercare di aspettarselo o forzarlo quando è improbabile che venga fuori è potenzialmente dannoso. se non fatto con molta attenzione perché può far riempire il bambino di sensi di colpa per essere tradizionale.

Suggerisco alcune cose da fare per risolvere la questione con la moglie, oltre a quanto già detto. In primo luogo, discutete su come potete sostenere la capacità del vostro bambino di esprimere una predisposizione non tradizionale senza dover andare agli estremi. Stabilite dei piani per incoraggiare vostro figlio a non sentirsi sotto pressione per le norme di genere senza ricorrere ad estremi neutrali rispetto al genere. Per esempio potreste stabilire piani come questi:

• Originalmente comprare giocattoli tradizionalmente destinati ad entrambi i sessi in modo che il bambino sia esposto e si senta libero di giocare con l'uno o con l'altro; anche se dovreste passare all'acquisto dei giocattoli di cui il bambino gode man mano che cresce abbastanza per esprimere questo.

• Fare piani per esporre il bambino a persone con stili di vita non tradizionali, compresa la diversa sessualità o genere allora è tradizionale, per dimostrare che queste sono opzioni accettabili per il vostro bambino.

• Fare piani per come parlare con il bambino per evitare di imporre stereotipi nel vostro discorso, come ad esempio includere entrambi i sessi quando si parla di persona teorica che potrebbe essere interessato a frequentare quando si invecchia.

• Piano per vestire il bambino di genere-neturalmente. Questo significa evitare il blu/rosa (o metterli nel colore non tradizionale), ma include anche l'uso di un taglio di capelli neutro rispetto al genere e il controllo di quali gioielli/anellino indossano, ecc. Se uno sconosciuto non è sicuro del sesso del bambino, è improbabile che imponga stereotipi di genere al bambino. Tuttavia, questo non rischia lo stesso danno di una genitorialità neutra dal punto di vista del genere, perché non si costringe il bambino a nascondere il suo sesso come se fosse un segreto. Fate in modo che gli estranei inizino a indovinare senza che il bambino si renda conto che lo fate, ma non esprimete mai al bambino che il suo sesso è uno sporco segreto che non dovrebbe essere rivelato se glielo chiedete.

Lo scopo di questi esempi è quello di mostrare tutti i modi in cui potete crescere il bambino in modo da non imporre stereotipi di genere senza dover arrivare a nascondere il sesso del bambino, il che può farlo sentire in colpa per quel sesso. Queste possono comunque essere tutte optoine positive per il vostro bambino; tuttavia, dovete andare con la consapevolezza che il vostro bambino inizierà ad esprimere la propria identità precocemente e dovreste passare a sostenere tale identità, anche lasciandogli scegliere come deve apparire e con quali giocattoli giocherà, non appena il bambino inizierà ad esprimere una preferenza!

Discutendo precocemente questo tipo di obiettivi, potete aiutare a dimostrare a vostra moglie come può raggiungere i suoi obiettivi di incoraggiare il bambino senza arrivare a un punto così estremo da causare un potenziale danno cercando di forzare accidentalmente qualche inclinazione non tradizionale che non esiste nel bambino.

Nella mia esperienza, le persone che esprimono questi desideri a volte lo fanno anche perché vogliono essere visti come aperti ad altre sessualità/generi. In altre parole, non si tratta solo di sostenere il bambino, ma di essere visti apertamente come se lo facessero, in modo che gli amici sappiano quanto sia di sostegno a vostra moglie. Questo può suonare duro quando detto in questo modo, lasciatemi sottolineare che non è inteso come tale; non è una motivazione insolita per le azioni, anche se di solito non lo ammettiamo. Quindi trovare il modo di sostenere apertamente le persone con stereotipi/genitori non tradizionali altri allora cercare di spingere il proprio figlio verso di esso potrebbe essere utile. Questo significa cose come andare al gay pride o fare volontariato con enti di beneficenza gay/lesbiche/trans. www.volunteermatch.org è un buon posto dove cercare tali organizzazioni. Questo può dare a vostra moglie un ottimo modo per dimostrare il suo sostegno e dimostrare ulteriormente ai vostri figli quanto siete di supporto quando crescono e vedono il lavoro che fate.

Semplicemente non c'è alcuna garanzia su ciò che si ottiene per i bambini. Se le persone si mettono a fare bambini con l'idea che vogliono x, y o z, allora otterranno semplicemente a, b o c.

Crescete i vostri figli nel miglior modo possibile, sapendo bene che né il bambino né i genitori saranno mai perfetti, ma per il resto siete lasciati alla mercé del destino o del caso (a seconda del vostro punto di vista).

Semplicemente fyi Madeleign Murray O,Hare ha cresciuto un ministro battista per un figlio, giusto per mettere tutto in prospettiva.

Sorriderei e annuirei.

Sua moglie non sa ancora molto sui bambini.

Se dovesse fornire l'ambiente perfetto per il caffè per una tazza di tè, versandolo in una tazza di caffè, sarebbe comunque tè. E in qualche modo, sua moglie pensa che qualcosa di semplice come cambiare il tè in caffè, funzionerà su qualcosa di infinitamente complesso come una persona.

Non può più cambiare una persona in qualcosa che non è dandogli il giusto abbigliamento colorato, che può cambiare il tè in caffè versandolo in una tazza di caffè.

Basta avere il bambino. Non può cambiarlo e non può fare del male. Vedrà subito che un bambino è una personalità unica, molto più profonda dei giocattoli che gli vengono forniti.

Sorridi e annuisci.