Adolescenti che guardano mia figlia. Cosa fare?

Dovrei chiedere loro di smettere o lasciarli stare?

_E’ meglio non coinvolgerti direttamente.

È tua figlia che deve decidere se si sente a disagio, e se affrontare questa sensazione confrontandosi con i ragazzi in questione. Non le servirà a niente se le risolvete dei problemi che deve imparare a gestire da sola.

Quello che potete fare è parlare con vostra figlia. Chiedetele come si sente ad avere l'attenzione dei ragazzi. Se lo ritiene inopportuno, ne discuta con lei. Se le chiede come gestire la situazione, suggeritele diversi modi di agire e discutetene con lei. Assicuratevi che sappia dove tracciare la linea di demarcazione (che deve definire lei stessa - non potete farlo per lei) e poi ** difende quella linea quando qualcuno la oltrepassa**. Questo richiede fiducia in se stessa, quindi qualsiasi cosa facciate per aumentare la sua fiducia in se stessa è un passo nella giusta direzione (e prendersi cura dei problemi per lei non aiuta affatto a costruire la fiducia in se stessa).

Inoltre, probabilmente non le piacerà se vi impegnate direttamente, soprattutto se conosce i ragazzi che la guardano e non li vede come dei completi idioti. Potrebbe essere un po’ umiliante per lei avere papà che le fa da protettore quando, secondo lei, non è necessario.

Devo ammettere che ho fatto occhiate ad altre ragazze quando avevo la loro età

I ragazzi e gli uomini adolescenti sono fatti per trovare belle le ragazze adolescenti. Ecco l'altro lato della medaglia: Quello che vale per sua figlia vale anche per suo figlio adolescente, se ne avesse uno. Se lo vedeste guardare le ragazze in un modo che ritenete inopportuno, anche in questo caso, dovreste discuterne con lui.

Guardare belle ragazze è probabilmente qualcosa che la maggior parte dei ragazzi adolescenti si sente obbligata a fare, ma ci sono alcuni modi per farlo che sono rispettosi e degradanti, e altri che non faranno del male a nessuno, e potete già iniziare a insegnarlo ai bambini piccoli, quando indicano le persone che li affascinano. Non devi punirli per aver trovato affascinante qualcun altro, ma dovresti spiegare loro che ci sono diversi modi per esprimere quel fascino, alcuni sono più accettabili di altri.

Vorrei sottolineare una breve parte della risposta di Pascal , ovvero che come genitori possiamo avere delle figlie, ma possiamo anche avere dei figli, e anche loro hanno bisogno di essere educati. Cosa succede se tua figlia è a disagio con gli sguardi, ma non vuole confrontarsi con una folla di ragazzi, o uomini? Non c'è molto che sia in suo potere (o in tuo potere) - vedi le altre risposte per suggerimenti.

Rispondo a questa domanda per chiunque abbia un figlio. Dobbiamo insegnare ai nostri figli a non mettere le donne (o le persone) troppo a disagio** , né a ridurre le donne (o le persone) a oggetti sessuali.

Come fare questo è tutta un'altra questione. La risposta è probabilmente una combinazione di modellare il buon comportamento, parlare esplicitamente con il proprio figlio, indicare esempi buoni e cattivi, essere onesti, costruire la fiducia, praticare l'empatia, e lasciargli capire le cose da soli. Ma non ho la risposta.

Un tizio con due figlie adolescenti. Credo che dipenda molto dalla natura dell'attenzione.

Se è aggressivo, e non voluto dalla ragazza, allora intervenga pure. Come accennato in molte delle risposte, ai ragazzi in particolare (a causa del loro intrinseco potere culturale e fisico superiore, soprattutto nei gruppi) bisogna insegnare ad essere rispettosi degli altri. Se i loro genitori non sono riusciti a fare il lavoro, allora il resto di noi dovrebbe farsi avanti e farlo.

Tuttavia, se non è aggressivo o irrispettoso, e lei non è a disagio con questo, allora francamente c'è una buona probabilità che il livello di attenzione era uno dei suoi obiettivi nel vestirsi in quel modo in primo luogo. Quindi, se non si sente a disagio o minacciata da questo, qualsiasi reazione da parte tua è solo il tuo essere territoriale. Una reazione eccessiva può metterla a disagio con il suo stesso corpo mentre ti sta intorno. Ha bisogno di un po’ di spazio per esplorare il proprio potere, e la tua presenza dovrebbe essere un luogo sicuro per farlo.

“Dovrei chiedere loro di stop o di lasciarli stare? Devo ammettere che ho fatto occhiate ad altre ragazze quando avevo la loro età”

Qui è dove hai fatto capire che non ti piace quando gli altri ragazzi fanno occhiate a tua figlia. Presumibilmente perché pensa che sia sbagliato, presumibilmente perché pensa che la sessualità di sua figlia sia qualcosa che sente il bisogno di proteggere fino al momento “giusto”.

Ma sua figlia sta passando all'età adulta. Il momento “giusto” sarà prima di quanto lei pensi. Quando era la vostra bambina avete tenuto il guinzaglio stretto, ma ora è il momento di cominciare ad allentare la presa, in modo che possa imparare a prendersi cura di se stessa. Ma come in tutte le cose, se continuate a tenerla troppo stretta, si ribellerà o si risentirà, ma se la lasciate andare completamente potrebbe farsi del male. Questo è l'equilibrio quotidiano dell'essere genitore.

Quindi lasciate che i ragazzi guardino, non siete voi che li comandate. Alcuni di loro potrebbero anche fare un commento a tua figlia. Lascia che se ne occupi lei e chiediglielo. Date un consiglio quando sembra aperta. Certamente dovreste proteggere la vostra bambina da ogni serio pericolo. Ma queste sono le acque che sua figlia deve imparare a navigare.

Una quantità enorme dipende dal rapporto che vostra figlia e voi (e altri genitori/adulti significativi se presenti) condividete.

Può sentirsi in controllo e a proprio agio. Forse sta testando l'acqua. Potrebbe sentire la pressione dei coetanei (e in tal caso potrebbe o non riconoscerla o vederla come un problema). Potrebbe essere stressata se è il meglio di una situazione problematica. Potrebbe essere felice di discutere, imbarazzata, non credere che capirete. Potrebbe avere ragione anche se ha torto, o torto anche se ha ragione (giusto/sbagliato per lei e alla sua età contro assolutamente e spassionatamente giusto/sbagliato). Potrebbe essere importante rassicurare o aprire l'argomento o potrebbe essere importante stare indietro e lasciarle spazio a lungo. Nel suo gruppo di coetanei ci possono essere modi di gestire la situazione diversi da quelli che potreste spingere su di lei per aiutarla. Considerate se ne ha bisogno o se è che sentite il bisogno di dirlo.

Lo dico per cercare di sottolineare come nessun altro può dire “una risposta giusta” che sia quella giusta per lei, per ora. È possibile che nemmeno lei ci riesca. Potrebbe farcela se fosse così?

Non fare nulla è la cosa più difficile ed è giusto in alcuni casi, sbagliato in altri. Ma spesso, anche se giusta, è molto difficile da fare, perché spesso sentiamo di “dover fare qualcosa”. Quindi bisogna tenere a mente questa urgenza, nel caso in cui la si senta, ma per ora non sia giusta. (Ricordate la vecchia sega sulle reazioni dei politici e degli imprenditori di fronte a un problema percepito all'improvviso - “Qualcosa deve essere fatto! Questo è qualcosa. Quindi dobbiamo farlo!”)

Detto questo, e non sapendo nulla di nessuno di voi due, direi che la cosa cruciale potrebbe essere la consapevolezza che molte persone - anche se semi-dipendenti - a volte vorrebbero che non fosse così.

Potrebbe anche non essere solo con gli amici e quando ci sei tu, potrebbero essere altri contesti - ho visto persone bloccate alle fermate dell'autobus che non sapevano come dire a uno sconosciuto che insisteva sul dialogo, che non voleva parlare con loro, e questa è una situazione che dovrebbe riguardare chiunque, perché non è ambigua.

Per questo motivo, se non altro, vale _vale _ la pena di considerare attentamente se dire qualcosa. Ma tutto quello che ho detto sopra può mettere in ombra questo - potrebbe non essere in questo momento, o per questa situazione, o per quella specifica figlia, o affrontato un particolare modo o in un particolare momento, o potrebbe non essere ascoltato come si desidera nella vostra relazione. È estremamente individuale.

Se pensate che qualcosa debba essere detto, non abbiate fretta e pensateci bene. Se è onestamente giusto, magari ditele, senza menzionare specificamente un incidente specifico, che potrebbe trovare persone che le prestano attenzione o che sono insistenti e che non sanno come gestire la situazione o cosa fare se non vuole dir loro di andarsene in modo aggressivo, ma che non si sentono del tutto a loro agio. Se è così, ci sono cose che può fare e tu saresti felice di aiutarla, ora o in qualsiasi momento sia utile.

Se stanno solo guardando e sono discreti a riguardo, allora non credo che dovresti fare nulla.

Se fanno commenti, fischiano o diventano irrispettosi in altro modo, allora probabilmente dovresti intervenire.

Non dovresti giocare a fare il cavaliere bianco. È qualcosa che vostra figlia deve imparare ad affrontare. Può controllarlo indossando pantaloncini non troppo corti (con questo intendo questo , tutto ciò che copre più di questo passerà molto probabilmente inosservato al giorno d'oggi.) e comportandosi in modo discreto. Se lei proietta un linguaggio del corpo che dice di non essere interessata né a quei ragazzi né all'attenzione che le stanno dando, se si comporta in modo assertivo, loro se ne accorgeranno e la lasceranno in pace.

La verità è che molte ragazze in realtà vogliono questa attenzione anche se dicono di no eppure si comportano in modi che fanno notare i ragazzi. Potrebbe essere allettante per sua figlia abbandonarsi a queste attenzioni, è perfettamente normale, ma se fossi in lei le direi che la bellezza non dura per sempre, quindi non dovrebbe sentirsi troppo a suo agio, né costruire la sua autostima intorno ad essa.

Devo ammettere che ho fatto occhiate ad altre ragazze quando avevo la loro età

Il karma è una cosa divertente, vero?

Si può chiedere, ma non sono obbligati a fermarsi; IANAL ma per quanto ne so guardare le ragazze non è un crimine (anche se sono sicuro che molti padri di adolescenti vorrebbero che lo fosse :)). In sostanza, questo è completamente fuori dal vostro controllo e qualsiasi tentativo di controllarlo potrebbe portare a un conflitto che potrebbe degenerare molto rapidamente: ai ragazzi adolescenti, soprattutto a gruppi di loro, non piace essere affrontati e castigati.

Se vostra figlia non è a suo agio con l'attenzione che il suo senso della moda le provoca, allora l'unica soluzione praticabile è che si vesta in modo più modesto.

Se non siete a vostro agio con l'attenzione che riceve quando è fuori con voi, allora potreste semplicemente chiederle di vestirsi in modo più modesto quando è in pubblico con voi.

L'OP non ha specificato l'età di sua figlia. Per gli adolescenti più giovani, sarei sicuramente più direttamente coinvolta in una situazione del genere. Ma è certamente importante iniziare ad addestrarli (anche prima che siano adolescenti) a gestire queste situazioni da soli. Quando avranno 17 o 18 anni, dovrebbero essere in grado di gestire la maggior parte delle situazioni senza il vostro coinvolgimento.

In conclusione… iniziate a insegnare loro, quando sono giovani, come gestire se stessi, e poi, crescendo e imparando, date loro lo spazio per praticare queste abilità in vostra presenza. In questo modo sanno come gestire se stessi quando non ci sei.

La stessa cosa vale per molte altre situazioni genitoriali… è fondamentalmente il nostro lavoro come genitori quello di renderci inutili… :D

Sicuramente lascerei correre e lascerei che se necessario se ne occupasse sua figlia. Posso capire una situazione in cui qualcuno chiede a un tipo curioso di non fissarlo, ma dire qualcosa del tipo “smettila di fissare mia figlia” non mi sembra affatto appropriato. Non sono più adolescente, quindi mi limiterei a ingoiare una cosa del genere e ti ignorerei, ma nei miei anni più giovani la mia reazione immediata sarebbe “O cosa?”

Potresti finire per umiliare te stesso e tua figlia se ti comporti così.

Se tua figlia non è a suo agio con la quantità di sguardi che riceve, suggeriscile qualcosa di meno rivelatore da indossare. Anche se questo funziona solo se indossa qualcosa di rivelatore, passare da “appropriato” a “modesto” non avrà probabilmente alcun effetto.

Questa domanda riguarda te** e tua figlia o riguarda la tua figlia** e te? Posso leggere dalla tua domanda che a te** non piacciono i ragazzi che guardano tua figlia e ti chiedi cosa fare.

Vivi con essa. Punto.

E fatti (tu) la domanda appropriata: A mia figlia piace/gnoreggia/non le piace essere guardata?

• Se le piace, parlale e discuti con le sue possibili conseguenze e le tue preoccupazioni. Se si fa valere in questo caso, il risultato sarà uno solo: danneggiare o rompere i suoi legami con voi, lei ha la sua mente. L'unica cosa che puoi fare è suggerire.

• Se non le piace, puoi provare a confortarla un po’ spiegandole che è, entro certi limiti, naturale e che, all'epoca, lo stavi facendo anche tu.

• Se lei ignora questo, bingo!, non c'è niente da risolvere.

Se vuoi calmare gli occhi, avvicinati a loro solo se tua figlia te lo chiede. Altrimenti creerete un problema serio dal nulla - potete facilmente fare del male a vostra figlia.

Un'importante intuizione che non ho visto in nessuna delle altre risposte è che l'attenzione è finita. Se i ragazzi adolescenti stanno guardando qualcosa o qualcuno che non sia tua figlia, allora non la staranno guardando. Questo implica che lei potrebbe impedire ai ragazzi di guardare sua figlia distraendoli. Ecco un esempio estremo: se lei fosse nuda ogni volta che è con sua figlia, i ragazzi sarebbero troppo occupati a guardarla per notarla. Naturalmente, se lo facessi, tua figlia quasi sicuramente si rifiuterebbe di apparire con te in pubblico, e probabilmente verresti arrestato! Quello che dovete fare è trovare un modo per attirare l'attenzione dei ragazzi adolescenti che sia voi che vostra figlia sareste a vostro agio.

Nell'interesse di una piena trasparenza, non l'ho mai fatto, né ho mai visto nessun padre farlo, quindi questo suggerimento non si basa sull'esperienza pratica. Si basa sulla logica.