A giudicare dal tuo riferimento al “Jeremy Kyle show” e dal tuo uso di certe frasi, presumo che tu sia nel Regno Unito, il che ha un certo impatto su quale sia la risposta giusta per quanto riguarda le questioni legali.

Risposta legale

Non sono un avvocato e non vivo nel Regno Unito, quindi prendi questo con un granello di sale.

Tu dici che il sociale continua a “chiamarmi per un test del DNA perché ha bisogno di un nome sul certificato di nascita”. Il governo del Regno Unito ha tentato di approvare una legge che richiede il nome dei padri sui certificati di nascita, ma sembra che abbia abbandonato tale tentativo secondo l'articolo. Non si vede molto altro sui padri del Regno Unito e sui certificati di nascita/requisiti legali, ma è solo una ricerca di routine su Google.

Tuttavia, è probabile che ci sia una certa pressione sul “sociale” per farti firmare,** soprattutto perché il governo del Regno Unito ha cercato per un po’ di tempo di far mettere i nomi dei padri sui certificati di nascita. Immagino, dato che non c'è una legge che richieda di fare qualcosa immediatamente , che sia possibile che non si possa fare nulla e che il problema sparisca (per ora, e supponendo che l'adozione avvenga), ma non conosco i metodi della burocrazia britannica. Parlare con il sociale senza rappresentanza potrebbe portare a cose molto brutte per voi personalmente. Come altre persone hanno risposto qui, prendete un avvocato se non volete il bambino, e prendete un avvocato se volete il bambino.

Non potete permettervi un avvocato?

Sì che potete. **Potete permettervi un avvocato molto più di quanto non possiate permettervi di non avere un avvocato. Lo dica alla sua famiglia e poi si faccia dare i soldi per permetterselo. Prendili in prestito. Prendi in prestito. Prendi un avvocato.

Se ti rifiuti di seguire questo consiglio… non fare nulla e vedi cosa succede. E con “non fare niente” intendo dire NON rispondere al telefono quando “sociale” chiama.

Risposta etica

Sono stato qui, proprio in questa situazione (22 non 21), e il mio primo pensiero è stato per il bambino.

Ora ha 12 anni e abbiamo un ottimo rapporto e non potrei immaginare la vita senza di lui. Sono stata con la madre per troppo tempo (NON riallacciare un rapporto con la madre) ed è stato malsano tutto intorno. Ma il mio rapporto con mio figlio? Non ha prezzo.

Perché questo rapporto è andato a finire così bene?

Il mio primo pensiero è stato per il bambino.

Visto che lei ha posto questa domanda senza una sola parola di preoccupazione o di interesse per quello che forse è il suo bambino che è fuori nel mondo senza genitori biologici, suppongo che lei creda che si prenderà cura di lui se dato in adozione e non è preoccupato per il suo benessere. Questo è probabilmente relativamente naturale per molti ragazzi. Se il vostro primo pensiero è per voi stessi, così sia. Non diventare un padre single se puoi evitarlo.

Family Answer

Pensavo proprio ieri sera che raccontare a mia madre di questa situazione è stata la cosa più difficile e imbarazzante che abbia mai affrontato. Da allora ne ho passate tante, di cose difficili e imbarazzanti, e la maggior parte non è stata all'altezza. Mi ha reso più forte, e non credo che mia madre abbia perso troppo rispetto per me, visto che il rispetto di un genitore per il proprio figlio è per lo più consumato durante la media di 8149 cambi di pannolino necessari per avere un bambino attraverso l'addestramento al vasino.

Pensiero finale

“Mi sento come se diventassi una povera persona sola, povera, esausta e stressata, che vive la vita giorno per giorno senza un vero scopo, senza amici”.

Questa è la vita da genitore single per i primi 3-6 mesi. Si può farla molto più lunga di quella che si vive esausti e stressati senza uno scopo o amici. Per te ne vale la pena? Quali sono i valori che ti stanno a cuore in quanto genitore? Riesci a vivere la vita chiedendoti come avrebbe potuto essere ma felice di liberarti di questa responsabilità? Molte persone possono, e va bene, questa è la vita, questa è l'umanità. Ma alla fine, sei tu che devi rispondere a questa domanda.

Fratello, non aver paura. Quanti anni ha questo bambino? Immagino un bambino. Il mio consiglio reale (tutti hanno ragione sulla parte dell'avvocato, ma questo non fa parte della mia risposta, perché l'hanno già detto. Parlerò del lato personale ed emotivo), è di dimenticare il ruolo della madre e chi è solo per ora, mentre vi occupate di questo. Mettilo da parte e pensa ai tuoi sentimenti personali verso l'essere padre e la tua vita che è diversa.

Questo si chiama l'ignoto, di cui anch'io ero terrorizzato.

Non sarai solo con quel bambino intorno, non sarai infelice, e sicuramente non fallirai nella vita. I tuoi sentimenti sono normali per questa notizia improvvisa. Io ho perso la testa quando ho scoperto di avere un figlio in arrivo. La mia vita era finita ho pensato. Non mi vergogno ad ammetterlo, amico, ho avuto un attacco isterico di livello mondiale. Per due settimane sono andato in giro urlando al cielo, cadendo a terra, gettando i pugni in aria, dando calci agli alberi, tremando e terrorizzato. Ora però rido, ma allora era davvero una cosa seria.

Ho dormito sul divano, ho comprato tipo 50 dollari di test di gravidanza e continuavo a dire “per favore, fai un altro test”. Ho chiesto consiglio a tutti, perfetti sconosciuti, e ho trovato difficile da credere quando erano solo divertiti e dicevano che avrei fatto bene. Mi dava fastidio che la prendessero così alla leggera, e pensavo che non lo sapessero nemmeno. Non ho mai voluto figli; mi piacevano bene, ma non permanentemente intorno a me per il resto della nostra vita.

Alla fine ho dovuto calmarmi e accettare la realtà. I tempi erano duri, e io ero a scuola allo stesso tempo, ed ero anche solo la maggior parte del tempo a prendermi cura del bambino (lei era lì, ma doveva lavorare a turni di 13 ore, quindi eravamo praticamente io, i compiti e un bambino per molto tempo. Ho lavorato part-time oltre alla scuola, sono passata alla mattina presto in modo da poter tornare a casa in tempo per la mamma per andare al lavoro, poi passare fino all'1 da sola con il bambino. Niente genitori, nessun supporto familiare, solo io e un bambino).

Amico, ho giocato così tanti videogiochi con quel bambino in grembo, ho letto così tante storie, e sono diventato abbastanza bravo a Black Ops 2 (il grande CoD all'epoca) perché le piacevano le uccisioni con il coltello per qualche motivo (suona male, ma era super giovane e vedeva solo cose luccicanti. Ho smesso quando ha iniziato a diventare più consapevole di ciò che la circondava, e ho giocato ad altri giochi intorno a lei. Inoltre, dato che ero a scuola, le piaceva sfogliare i miei libri e vedere cosa facevo. Ancora oggi adora leggere).

Il punto è: Non avere paura che la vita diventi orribile. È stato molto più facile affrontare un bambino inaspettato di quanto pensassi, anche se ho dovuto adattarmi. In più i tuoi genitori ti coprono le spalle, e non ti lasceranno fare casini; ti lasceranno un po’ di libertà mentre tu affronti e aggiusti da quello che dici. Potresti anche trovarti ad essere geloso, tipo “Ehi, mamma, fammi rilassare con mio figlio per un minuto, stiamo per giocare a questo gioco che è appena uscito”. (BTW, Skyrim è uscito circa un anno dopo la sua nascita, e ho cercato di portarla alla grande uscita, ma faceva freddo e pioveva. Ha potuto comunque goderselo; i bambini sono davvero molto divertenti. Stanno insieme e fanno tipo “che succede” anche se non sanno ancora usare le parole).

Ora ho un secondo figlio, lui ha due anni, lei cinque, e mi fanno impazzire ogni giorno, ma sono in un posto molto migliore. Sento di avere legittimamente uno scopo reale ora (quel bambino ti sarà fedele come nessun altro che tu abbia mai conosciuto; non puoi sbagliare ai suoi occhi), e ci rilassiamo tutti sui videogiochi, libri, cartoni animati, fumetti… e io li uso totalmente come una scusa per avere più giochi ;) O per uscire da cose a cui non voglio proprio andare. “Cosa vieni a fare dove, quando? Chi ci sarà? ….um now amico, non posso, è un bambino e tutto il resto…”

La gente può odiare tutto questo, ma io sono quella che ha appena letto a due bambini due storie della buonanotte, ha rimboccato le coperte a entrambi, ha dato la buonanotte, è andata al computer per giocare, ha visto il tuo post e ha dovuto rispondere. È un cliché, ma la verità è che quando mi guardo indietro e penso a come sarebbe stato rinunciare al mio primo figlio e a come sarebbero state diverse le cose se avessi deciso di NON essere padre… è allora che mi si rivolta lo stomaco, e provo una paura simile a quella che ho provato quando ho scoperto che sarei stato padre. Immaginarla là fuori nel mondo senza di me, nelle mani di qualcun altro, è qualcosa che non posso gestire. Il resto delle persone che hanno detto di assicurarti di capire le conseguenze hanno ragione al 100%, penserai in seguito “…mi chiedo…”.

Buona fortuna!

Presumo che tu sia nel Regno Unito, in base alla lingua del tuo post.

Ci sono due cose di cui ti devi occupare qui:

1. Responsabilità legali

Se acconsentite ad avere il vostro nome sul certificato di nascita del bambino, avrete la responsabilità genitoriale come suo padre, indipendentemente dal fatto che sia o meno biologicamente vostro figlio. Non lo faccia, a meno che non sia disposto ad accettare tale responsabilità. Ulteriori informazioni sulla responsabilità genitoriale nel Regno Unito sono qui .

Non so se un test del DNA positivo richiederebbe la registrazione come padre del bambino. Consiglio vivamente** di consultare un avvocato specializzato in diritto di famiglia. Potrebbe non essere economico, ma potrebbe farvi risparmiare molto più stress e spese in futuro. Potrebbe essere possibile ottenere un'assistenza legale o una consulenza legale gratuita; chiedete all'Ufficio di Consulenza del Cittadino locale.

Il nome del padre non deve assolutamente figurare sul certificato di nascita. È è un obbligo legale di registrarsi entro 42 giorni dalla nascita, ma questo può essere fatto solo con il nome della madre.

Se il vostro nome non è sul certificato di nascita, questo potrebbe non essere la fine del vostro coinvolgimento. La madre, o eventualmente l'autorità locale, potrebbe tentare di ottenere un ordine di responsabilità genitoriale da un tribunale. Questo è un altro motivo per consultare un avvocato. In questa situazione, i servizi sociali stanno cercando di agire nell'interesse del bambino. È giusto, ma è necessario considerare anche le proprie esigenze e ottenere una consulenza indipendente.

2. 2. Fallout sociale ed emotivo

Diventare genitore è difficile per chiunque; ancor più se siete relativamente giovani, non avete un buon rapporto con l'altro genitore e non siete nemmeno sicuri che il bambino sia biologicamente vostro. Dal suono del tuo post sei un ragazzo responsabile e gestisci bene la cosa, ma non ci si dovrebbe aspettare che nessuno la affronti da solo.

Dire ai tuoi genitori è probabilmente una buona idea. Se vivete con loro, molto probabilmente si sono accorti che c'è qualcosa che non va. Se mio figlio venisse da me con un problema del genere, farei tutto il possibile per aiutarlo a superarlo, perché gli voglio bene a prescindere da tutto.

Se decidete di agire come genitori di questo bambino: è una grande responsabilità, ma anche più divertente e soddisfacente di quanto possiate immaginare. Ci sono anche motivi per allontanarsi, soprattutto se non si è il padre biologico. Solo tu puoi prendere la decisione.

In ogni caso, è più che giusto essere spaventati, stressati e preoccupati. Se non ti sentissi così, ci sarebbe qualcosa di brutto che non va in te. Fatevi consigliare da qualcuno di cui potete fidarvi: Se non un genitore che un altro membro della famiglia, un amico più anziano o un consulente professionale. Abbia cura di sé e buona fortuna.

Qualunque cosa facciate, dalla voce dell'esperienza, se la madre ha dimostrato di non essere degna di fiducia, non riavviate alcun rapporto con la madre del bambino; le donne spesso usano il bambino per mantenere il padre nel primo o anche nel secondo anno di vita di un bambino, con il pretesto di costruire una famiglia, anche se non interessate a una relazione a lungo termine. Inoltre, spesso queste relazioni hanno spesso anche l'obiettivo di erodere la posizione dell'immagine del padre come genitore indipendente e vitale per il bambino, costruendo al tempo stesso un'argomentazione più forte per una madre non idonea. Spesso queste relazioni hanno anche l'obiettivo di impedire al padre di costruire una famiglia con un'altra donna, per evitare che dimostri di poter provvedere a una casa più stabile.

Il più delle volte sono autodistruttive, causando un'ulteriore separazione di entrambi i genitori per decenni a venire. (Conosco diverse persone con storie simili, purtroppo).

Concentratevi sulle esigenze del bambino e, onestamente, dimenticate la madre. Le donne possono andare e venire, un figlio è per sempre.

Per quanto riguarda l'essere padre, anche se sembra problematico in questo momento, può essere abbastanza traumatico perdere un figlio. Potresti avere dei ripensamenti in seguito, o anni dopo aver rinunciato a un figlio.

Oltre a questo, avere un figlio precocemente significa anche essere sollevati da questa responsabilità precocemente, con l'ulteriore vantaggio di avere i genitori intorno per aiutare.

Penserei di fare il test del DNA e possibilmente di tenere il bambino se la madre non lo vuole.

Se in qualche modo la madre lo vuole, regolare le visite in un tribunale o cercare di ottenere l'affidamento. Quando si è in custodia congiunta, i primi due anni possono essere difficili, per un uomo single, ma è molto più facile con l'appoggio dei nonni, da qui l'importanza di coinvolgerli.

Ciononostante, crescono molto in fretta, e la situazione migliora rapidamente.

Parlate sia con un avvocato e con i vostri genitori.

Entrando nell'anedoctale terroristico, le donne possono essere piuttosto psyco in questo territorio - il mio ex, dopo aver ottenuto un'ordinanza sfavorevole del tribunale, ha fatto pace con me, e sospetto solo per iniziare a registrare gli eventi con noi. Altrimenti non avrebbe molto senso che dopo si comportasse spesso in modo folle come se dicesse falsità, fingendo che accadessero cose pericolose per essere registrata, e che si chiudesse nel cesso fingendo di uccidersi per avermi registrato mentre buttavo giù la porta a calci. Era piuttosto unta quando ho chiamato i miei genitori nel cuore della notte e ho detto loro che aveva tentato di uccidersi, perché in fondo c'erano dei testimoni. (Desiderio si stava inventando tutto, ho anche visto una piccola cassetta di K7 a casa sua, ma ingenuamente ho pensato che stesse registrando le lezioni dell'università).

So che è più facile a dirsi che a farsi, ma non ha senso stressarsi per le incognite. Basta fare il test del DNA. Se sei negli Stati Uniti potresti essere condannato dal tribunale, non so cosa facciano altrove (e siccome dici “mamma” sono sicura che probabilmente non sei negli Stati Uniti). Sospetto ancora che potrebbero ordinarlo in tribunale. Il mio punto è che se lei va a farlo, lo saprà e poi deciderà cosa fare. Qualunque cosa stiate facendo ora potrebbe essere inutile e vivere in uno stress non necessario, poiché il test potrebbe escludervi.

Ora, per quanto riguarda il da farsi se dovesse tornare come vostro figlio. Questo è qualcosa che potete determinare solo una volta che lo sapete. In questo momento, il modo in cui vi sentite potrebbe cambiare se c'è una certezza. Se vostro figlio è in affidamento in questo momento, dovete fare qualcosa in proposito. Non è un modo per un bambino di crescere. Se il vostro bambino deve essere dato in adozione, meglio che avvenga il prima possibile, piuttosto che aspettare l'approvazione di un padre. Se il bambino deve venire a vivere con voi, anche in questo caso, è meglio che avvenga il prima possibile. Non ha senso temporeggiare su un test, perché non serve a niente, perché serve solo a temporeggiare la vita di questo bambino e quel bambino sta invecchiando ogni giorno senza risposte. Lo capisco. Capisco anche che questo bambino è molto più giovane e se in realtà è vostro figlio, merita rispetto per il modo in cui vi comportate. Non si possono ripetere le stesse cose, quindi fate in modo che quello che siete sia qualcosa con cui potete convivere. Questo bambino può non essere il vostro, ma potete comunque prendervi cura di lui abbastanza da fare il test e poi almeno metterlo a tacere. Anche solo questo dimostra il rispetto per il bambino che è in bilico.

E nel frattempo potete contattare un avvocato. Qui potete ottenere una consulenza legale gratuita attraverso una cosa chiamata “assistenza legale”. Non sono sicuro di cosa hanno dove vivete, ma potete contattare i vostri tribunali locali e chiedere di vedere se hanno qualcosa di simile.

Ci sono alcune buone risposte sopra - in particolare quelle dei NOP - ma c'è una cosa che non menzionano nel dettaglio ed è il tuo dovere e la tua responsabilità come uomo. Non un ragazzo, un UOMO. È dovere e responsabilità di un uomo provvedere e proteggere i suoi figli. Anche se non hai intenzione di diventare padre, anche se sei stato ingannato o se è stato causato da un fallimento della contraccezione, questo non cambia la realtà di base della situazione - c'è un piccolo essere umano che ha bisogno delle tue cure, ed è tuo compito provvedere. Spero che il tuo stesso padre - che ha accettato la sua responsabilità nei tuoi confronti - ti dica lo stesso. Vi consiglio di trascorrere 3 minuti e mezzo guardando questo video , da un uomo che può dirvi la verità in modo molto più eloquente di me.

Come genitore affidatario che sta affrontando gli ultimi passi della licenza, lasciate che vi dia la mia prospettiva. Prima di tutto lasciatemi dire che io sono negli Stati Uniti e sembra che voi siate nel Regno Unito.

Legalmente

So che questo fa un po’ schifo, ma potrebbe valere la pena di fare il test del DNA. Questa è una situazione difficile, e le leggi nel Regno Unito sono probabilmente diverse da quelle degli Stati Uniti a questo proposito, ma ci sono alcune cose molto importanti da sapere.

Non avete diritti parentali fino a quando non potete provare di essere il genitore. Questo significa che non si può “prendere” il bambino, non si può “dare” il bambino in adozione. Non puoi “combattere” la madre perché non è idonea. Se non fai il test e non ottieni i diritti di genitore non hai voce in capitolo su quello che succede dopo.

Allo stesso tempo i diritti genitoriali vengono con le responsabilità genitoriali. Potreste dover pagare il mantenimento dei figli, potreste dover pagare bollette di qualche tipo, potreste essere spinti a prendervi cura di un bambino che non volete. Questo è importante. E dovrebbe essere considerato.

Morali

Un sacco di gente vi dirà che se avete fatto l'atto, dovreste pagare il prezzo e accontentarvi di prendersi cura del bambino. Io non sono una di quelle persone. Penso che tu dovresti essere un genitore. **Ma essere un genitore significa fare ciò che è meglio per il bambino. In questo momento la tua domanda è molto egoista ed egocentrica. Ti preoccupi della tua vita rovinata e della tua reputazione e non della vita e del benessere di un piccolo bambino.

Ma torniamo a ciò che significa in realtà. Se scopri che sei il genitore, ci sono un sacco di opzioni. Potresti crescere il bambino da solo, ma se non ti sembra l'opzione migliore allora puoi dare il bambino in adozione. Puoi dare il bambino in affidamento, dove (almeno da queste parti) i genitori affidatari sono considerati “co-genitori”, il che significa che saresti ancora in grado di essere parte della vita di tuo figlio, anche se ora non sei un buon genitore.

Il punto è che moralmente devi ingoiare il rospo ed essere un genitore. Devi mettere i bisogni di quel bambino al primo posto. Anche se questo significa che devi discutere con i tuoi genitori su come non pensi di poterti prendere cura del bambino e vuoi darlo in adozione.

Opzioni

Quindi se fai il test, e sei il genitore, ci sono alcune opzioni. Avete bisogno di risorse locali per aiutarvi con questo. Opzioni diverse sono disponibili in aree diverse. Posso dirvi cosa è disponibile qui. Dovrete controllare cosa è disponibile lì.

• Adozione - Questa non è la storia d'amore che tutti dicono. Prima di tutto se non si ottiene la responsabilità legale come padre, allora i tribunali non possono terminare i diritti dei genitori. Il che significa che il bambino sarà più difficile da adottare per qualcuno. Dovranno passare attraverso un processo più lungo in cui il bambino viene dato in affidamento, poi viene fatta una ricerca di parenti, poi dopo alcuni anni il tribunale può terminare i diritti, permettendo al bambino di essere dato in adozione. Comunque a questo punto il bambino ha 3-4 anni, ed è molto più difficile, più un bambino diventa grande, che venga adottato. Se hai i diritti parentali puoi rinunciarvi volontariamente, riducendo così il tempo giudiziario e legale a pochi giorni (se la mamma rinuncia ai suoi diritti).
  
• Affidamento - Onestamente questo è un brutto affare per molte ragioni, ma la verità è che l'affidamento è meraviglioso e può essere proprio quello di cui avete bisogno. (ancora una volta questo può dipendere molto dalla zona) Abbiamo molti bambini in affidamento che sono nella vostra esatta situazione. I genitori sono troppo giovani o non sono pronti. Così i genitori affidatari intervengono e accettano di essere i genitori per qualche anno. Poi, quando si è pronti, si può subentrare come genitori, se si vuole, o rinunciare ai propri diritti, se si vuole. Molti bambini in affidamento sono lì proprio per questo motivo. Noi, come genitori adottivi, siamo educati alla “co-genitorialità” che, in superficie, significa che il bambino avrà due mamme e due papà che lo amano. Questo rende alcune interazioni sociali difficili, ma alla fine ne vale la pena. Non devi essere “papà” nel senso comune del termine. Ma puoi comunque far parte della vita di quel bambino.
  
• Collocamento Relativo - Questo è il caso in cui i tuoi genitori dicono: “no, ci prenderemo cura del bambino”. I tuoi diritti di genitore sono ridotti e vengono trasferiti ai nonni. “Sei fuori dai guai” nello stesso modo in cui lo faresti se avessi divorziato. Probabilmente dovrete pagare il mantenimento del bambino, ma il bambino rimane “in famiglia”.

Una nota sull'affidamento

Non potrò mai sottolineare abbastanza che questo dipende dal luogo, quindi guardate cosa c'è intorno a voi. Ma l'affidamento non è come era storicamente. C'è una forte enfasi posta sulla permanenza e sulla normalità. Permanenza significa che il bambino non viene spostato, che rimane con una famiglia. Normalità significa che il bambino viene trattato come un bambino normale e non come un bambino speciale. La maggior parte dei bambini in affidamento ha bisogno di un aiuto extra per il trauma, a causa di ciò che li ha portati in affidamento, ma a parte questo vengono trattati come normalibambini.

La co-genitorialità è una parte importante dell'affidamento qui. Vogliono che i genitori adottivi includano i bio-genitori il più possibile. Visite frequenti, appuntamenti dal dottore, stare il fine settimana a casa dei bio-genitori, appuntamenti scolastici, vacanze, ecc. Mentre i bio-genitori possono sparire, sono fortemente incoraggiati a partecipare. È persino un requisito legale per riavere i loro figli.

È molto più simile al fatto che il bambino abbia un paio di genitori in più che altro. Sì, come genitori adottivi siamo i “genitori”, ma come bio-genitori voi siete i “genitori”. Può creare delle interazioni interessanti, ma alla base, ogni interazione è focalizzata su ciò che è meglio per il bambino. Non escludete questa opzione se è disponibile per voi.

Una nota sull'adozione

L'adozione non è la storia rosea che tutti mettono in giro. È ancora un'opzione e dovreste considerarla. Ci sono però alcune cose che dovreste tenere a mente.

• Molte adozioni falliscono. Di solito perché la famiglia adottante ha aspettative irrealistiche. Almeno da queste parti il tasso di fallimento è intorno al 55%. Soprattutto perché le famiglie adottive pensano di fare shopping e possono restituire la “merce” quando c'è qualcosa che non va. È triste, ma succede abbastanza spesso. Questo non vuol dire che non ci siano ottime famiglie adottive, perché ce ne sono, ma ci sono anche famiglie che “restituiscono” il bambino dopo la terza notte di pianti notturni invece di cercare di lavorarci su.
• Senza un TPR (termination of parental rights) pulito le adozioni sono dannatamente difficili. Nessuno vuole investire anni in un'adozione solo per vederla crollare all'ultimo momento perché una sorella di uno dei possibili padri chiede di fermarsi fino a quando non si può stabilire la pertinenza, e se si scopre che è la zia allora vuole la custodia. Se vuoi dare il bambino in adozione allora fai il test, così puoi creare le migliori possibilità che quel bambino venga adottato.
• Molte adozioni falliscono perché le case (dove andrebbe il bambino) non sono all'altezza del “codice” o i genitori adottivi non si aspettano di essere “indagati” così pesantemente come loro. È molto stridente (credetemi) avere un estraneo a caso che entra in casa vostra e comincia a rovistare nei vostri cassetti e armadi, tirando fuori la roba e dicendo “questo non può andare qui”, ma questo è esattamente parte del processo. Insieme a loro che si assicurano per i primi anni che tu non vada a rimettere a posto quella roba. Come genitori adottivi, ci impegniamo per questo, ma i genitori adottivi non si rendono conto che fa parte di quello che passano anche loro, anche dopo che l'adozione è passata.

TL;DR

Hai fatto sesso, potresti aver fatto il bambino. Dovreste scoprirlo. Avete bisogno di “essere uomini” e fare ciò che è giusto per quel bambino. Non avresti mai dovuto fare sesso (anche con protezione) se non eri preparato alle conseguenze. Tuttavia, “ciò che è giusto per il bambino” può benissimo non essere tu. E ci sono opzioni e aiuto là fuori se ne hai bisogno o lo vuoi. Queste opzioni saranno molto meglio per il bambino se hanno la prova che il padre non vuole essere coinvolto, che se è un grande punto interrogativo. Fate ciò che è giusto, fate il test e poi prendete delle decisioni. Ditelo ai vostri genitori, chiedete ai vostri amici e cercate il sostegno delle fonti locali. Tu non sei più importante, solo il bambino è importante. Prendi questa mentalità, soffri anche se le conversazioni imbarazzanti, e capisci che ci sono opzioni, e non significa la fine della tua vita, anche se potrebbe significare un cambiamento.

Per prima cosa, fate un test del DNA. Se il bambino risulta essere tuo, allora la risposta etica è chiara: sei responsabile al 50% del bambino. Il fatto che possa essere successo tramite la rottura di un preservativo è irrilevante: il tuo sperma, la tua responsabilità. Mettete il vostro nome come padre e assumete il compito di genitori. Molti giovani uomini (e molte e molte altre giovani donne) ci riescono.

Voglio aggiungere la mia risposta qui, perché sembra che la maggior parte delle risposte che hai già ricevuto ti stiano dicendo che DOVRESTI assumerti la responsabilità di essere il padre di questo bambino, se si scopre che è tuo. Io ti dirò anche questo, ma voglio affrontare onestamente ciò a cui si rinuncia nel diventare genitore, in modo che tu capisca davvero la grandezza del sacrificio. Perché anche se tutti dicono che dovresti farlo, tu sei l'unico che può decidere se sei in grado di affrontare la sfida. In base alla mia esperienza, i genitori adottivi possono essere fantastici, o possono essere terribili, proprio come i genitori biologici. Se pensi che non sarai terribile, allora è una scommessa molto più sicura per tuo figlio se cresce con te. Ma comunque, ecco il mio aneddoto sul diventare un genitore (primario), e le cose che ha fatto alla mia vita che non avevo pienamente considerato prima:

I bambini (specialmente quelli piccoli) sono un'enorme quantità di lavoro. Hanno generalmente bisogno di mangiare ogni due ore (con mio figlio era 8-9 volte al giorno). Hanno anche bisogno di un nuovo pannolino ad un certo punto dopo aver mangiato, quindi sono circa 8 pannolini al giorno. Quando sono svegli, non possono essere lasciati soli, perché sono così incapaci che anche in condizioni di massima sicurezza possono trovare il modo di farsi male. All'inizio dormono spesso, ma mai abbastanza a lungo da permettervi di impegnarvi davvero in un progetto mentalmente impegnativo, quindi per la maggior parte del tempo il meglio che potete fare mentre dormono è riposarvi, o forse iniziare un carico di bucato e recuperare i piatti. O forse leggere un po’, o guardare un film con le cuffie. Forse la parte peggiore, però, è che a volte i bambini piangono e piangono e piangono, e non possono dirvi perché, e voi non potete capirlo, e non c'è proprio modo di farlo smettere per un po’. Dovrete anche, ovviamente, alzarvi spesso durante la notte (questo è il classico cliché della genitorialità che vediamo in tutti i programmi e film), e se siete l'unico genitore, sarete voi ad alzarvi ogni volta. Quando il bambino diventerà mobile, diventerà probabilmente più lavoro, anche se il suo ciclo mangiare/dormire/cacca sarà a intervalli meno frequenti e più lunghi. Questi sono solo alcuni degli effetti che avere un bambino ha sulla tua vita privata, ma gli impatti sulla tua vita pubblica/interpersonale sono secondo me ancora più grandi.

Specialmente alla tua età, è probabile che tu non abbia molti (forse nessuno) amici che siano entusiasti di uscire con i bambini. Anche se ne sono entusiasti, avrai solo un paio di opzioni per uscire: possono venire da te e chiacchierare mentre tu ti prendi cura del bambino e fai cose da bambino, o puoi incontrarli in un parco per portare a spasso il bambino - a patto che succeda prima del pisolino delle 11! - o puoi parlare con loro al telefono per brevi intervalli. Se i tuoi genitori sono disponibili e disposti ad aiutarti, potresti essere in grado di uscire la sera per andare al cinema o al bar, ma nei giorni in cui non possono aiutarti, sarai bloccata a casa praticamente dalle 19:30 in poi. Col tempo, i tuoi amici si abitueranno all'idea che non puoi uscire con loro, e probabilmente smetteranno di chiedere. Tu e loro vivrete semplicemente in fasi di vita diverse che sono enormemente incompatibili in molti modi, e non c'è molto che tu possa fare al riguardo. I tuoi amici veramente GRANDI, però, troveranno il modo di restare nei paraggi, e continueranno a contattarti - quindi scoprirai anche chi sono queste persone.

Emotivamente e psicologicamente, tutto questo è molto più facile da affrontare se amate il vostro bambino. Ma non importa quello che qualcuno dice, non c'è garanzia che lo farai, specialmente all'inizio. Hai una situazione difficile in cui riconosci apertamente che non vuoi il bambino, e questo renderà molto più difficile amarlo. Ho avuto la depressione post-partum dopo la nascita di mio figlio, quindi posso relazionarmi con questo. Non ho amato mio figlio. Occuparmi dei suoi bisogni da sola ogni giorno mi ha spinto ai limiti assoluti della mia pazienza e ben oltre. Potevo vedere la persona che ero stata assolutamente disintegrarsi, e non potevo vedere che qualsiasi esperienza fatta con il mio bambino valeva quella totale distruzione di me stessa. C'è stata un'occasione in cui ho dovuto metterlo nella sua culla e andare a chiudermi in macchina in garage per non sentirlo più urlare, anche se non era sicuro per me lasciarlo solo. C'è stata un'altra volta in cui ero così frustrata che ho fatto un buco nel muro della mia camera da letto. Un'altra volta ho considerato di annegarmi perché così non avrei più dovuto essere così stanca.

MA

C'è una luce alla fine del tunnel. Amare un bambino è proprio come costruire una relazione a lungo termine con qualsiasi altra persona, e man mano che crescono, i bambini hanno sempre più sostanza come persone. Anche se non amate vostro figlio all'inizio, alla fine comincerà a mostrarvi chi è dentro, e non potrete fare a meno di amarlo, finché sarete lì e presterete attenzione, e riceverete ciò che lui vi darà in termini di pensieri e sentimenti e comprensione. Per me, questo ha cominciato ad accadere intorno ai 18 mesi. Mio figlio è un ometto compassionevole. Riusciva a capire quando ero turbata e mi accarezzava la mano, mi sorrideva e veniva ad abbracciarmi. Era anche interessato alle cose, e vedere la sua curiosità mi ha permesso di ricordare com'era vedere una farfalla o toccare la corteccia di un albero per la prima volta. Inoltre, una volta che è stato in grado di capire i pericoli delle scale (intorno ai 2 anni) è diventato molto meno laborioso, perché in molte situazioni quotidiane era in grado di badare alla propria sicurezza. Il nostro rapporto è diventato molto meno unilaterale. Naturalmente dovevo ancora fare tutto per lui, ma “tutto” a tre anni non include più tenergli la forchetta, o cambiargli il pannolino, o raccogliere i suoi giocattoli. Possiamo leggere insieme, e giocare a calcio insieme, e cantare insieme. Possiamo anche andare al cinema (adatto ai bambini) insieme. E io lo amo, lo amo, lo amo, lo amo! Sì, a volte è ancora frustrante non poter dire di sì quando i miei amici mi chiedono di far parte di una band o di uno spettacolo, perché non posso impegnarmi così tanto, ma possono venire a casa mia e mio figlio va a letto presto (e ci rimane! cosa che non tutti i bambini fanno) così possiamo fare cose da adulti dopo.

Per quanto riguarda come l'essere genitore mi ha cambiato: 1) Sono molto più diligente e in cima a tutto ciò che devo fare, sia che si tratti di essere un genitore, di prendermi cura della mia casa, di prendermi cura di me stesso, di andare bene a scuola o di andare bene al lavoro. 2) Sono enormemente più paziente ed equilibrato in tutte le situazioni. 3) Penso e agisco verso obiettivi a lungo termine in modo molto più mirato e realizzabile. 4) Sono felice.

Direi che diventare genitore, in particolare quando ho accettato di essere genitore e abbracciato quel ruolo, mi ha permesso di diventare un adulto in modi che nessuna esperienza precedente aveva mai avuto, e sospetto che nessun'altra esperienza avrebbe potuto avere. Sono molto felice di aver superato l'orrore dei primi 18 mesi, e ogni giorno con mio figlio diventa sempre meglio.

Quindi: se è tuo figlio, ti priveresti di un'occasione d'oro se rinunciassi a lui. Tuttavia, aspettati che prima che diventi una cosa meravigliosa, tutte le tue peggiori paure al riguardo diventeranno probabilmente esperienze reali per te. Ti sarà MOLTO utile se i tuoi genitori sono disponibili ad aiutarti, specialmente se tua madre non lavora molte ore o qualcosa del genere.

Buona fortuna.

I bambini costano tempo e denaro, questo è un dato di fatto. Tuttavia, è anche vero che possono essere più economici degli amici (mangiare dentro con un bambino è più economico che mangiare fuori), e che sono più gratificanti della maggior parte delle amicizie che avrete, se ci tenete abbastanza a farlo bene.

Se diventerete padre finirete per dirigere la maggior parte delle vostre risorse gratuite verso il bambino. Devi decidere se questo vale più di qualsiasi cosa tu faccia ora con il tuo tempo libero e il tuo denaro.

Tuttavia, psicologicamente, non so come potrei vivere il resto della mia vita in pace se avessi un figlio e lo lasciassi adottare da un'altra famiglia; mi mangerebbe. Ecco perché molti genitori che danno i loro figli in adozione in seguito vogliono ricongiungersi; a quel punto vorrei sicuramente avere una risposta migliore alla loro domanda rispetto a “sei stato scomodo”. L'essere genitore non è una passeggiata, ma sceglierei di preferirlo a una vita di banale intrattenimento ogni giorno e certamente lo sceglierei piuttosto che vivere il resto della mia vita in una prigione di rimpianti sapendo che avrei potuto essere lì per mio figlio ma non lo sono stato.

Sono personalmente il padre di 4 ragazzi (6 - 0 anni). Mia moglie ed io li abbiamo avuti a partire da quando io avevo 22 anni e lei 21, e non ho avuto molti nonni intorno. Non ho mai letto un libro per genitori, ma credo che le cose stiano andando bene. Con un solo ragazzo e i nonni ad aiutarvi potrete cavarvela benissimo.

Naturalmente tutto questo presuppone che il bambino sia davvero vostro.

Ci sono un sacco di buoni consigli nelle risposte esistenti qui, ma ci sono due cose che vorrei aggiungere.

1. Fare il genitore è estremamente gratificante, e come molti hanno detto qui, potreste scoprire che ne vale la pena. Ma siate sicuri che è quello che volete. Se davvero, davvero, non volete essere genitori, allora la cosa migliore per vostro figlio è avere qualcuno che lo voglia. Non fatevi forzare o costringere a farlo, e poi vivete il resto della vostra vita risentiti di vostro figlio. Non è giusto nei loro confronti.

2. Come padre di bambini adottati, posso testimoniare quanto sia difficile per loro non conoscere l'identità del loro padre naturale. Se il bambino è già affidato allo stato e viene dato in adozione, vi incoraggio a procedere con il test di paternità. In questo modo il bambino saprà almeno chi siete e forse (chi lo sa?) in futuro vorrà avere un rapporto con voi.

Sembra proprio che non siate pronti per le responsabilità che derivano dall'essere genitori. Tutto nel tuo messaggio è “io - io - io”, e sembra che tu non stia considerando questo bambino, che potrebbe essere tuo. Odio essere giudicante, ma immagino che a questo punto della tua vita tu non sia una buona scelta per crescere un bambino, e che l'adozione potrebbe essere la migliore opportunità per questo bambino di crescere in un ambiente sicuro e nutriente. La prego di considerare questo.

Ho notato che la donna dice che tu potresti essere il padre, non che sei sicuramente il padre. Se sei sicuro di non voler avere niente a che fare con il bambino anche se sei il padre, ti suggerirei di dire ai servizi sociali che sei sicuro di non essere il padre e che farebbero meglio a verificare con le altre possibilità.

Tuttavia, il tuo commento sull'essere 50/50 sul fatto che il bambino sia tuo suggerisce che potresti avere qualche ambivalenza sulla situazione, e che potresti volere un contatto con il bambino se è effettivamente tuo. In questo caso, appoggio il consiglio di ottenere un test di paternità e una consulenza legale. Tuttavia, aggiungerei alcuni consigli che altri non hanno notato.

Vi suggerirei di provare ad ottenere un test di paternità solo per vostra conoscenza, in modo da avere ancora un po’ di libertà di decidere i vostri prossimi passi senza accettare immediatamente la responsabilità legale.

Negli Stati Uniti, potreste farlo comprando un test di paternità, facendo il tampone da soli quando avete pochi minuti da soli con il bambino, e presentando i campioni senza stabilire una catena legale di custodia. Il test non sarebbe ammissibile in tribunale, e se lo fate bene - verificate con il vostro avvocato - potrebbe anche essere considerato un'informazione privilegiata che non dovreste rivelare affatto. Le cose potrebbero funzionare in modo diverso nel Regno Unito, ma il suo avvocato dovrebbe essere in grado di dirle se c'è un equivalente locale.

Se il bambino non è suo, non deve più preoccuparsene. Se il bambino è vostro, ma non siete pronti a diventare genitori a pieno titolo, almeno sarete in grado di rilasciare i vostri diritti ai genitori adottivi che sono pronti e vogliono un bambino. Oppure potreste cambiare idea e decidere di volere il bambino, soprattutto se i vostri genitori sono disposti a dare una mano nella cura del bambino.

Prima di fare qualsiasi cosa, voglio che pensi a qualcosa. In questo momento hai la sensazione che questo possa essere o non essere tuo figlio. Se non fai nulla, allora avrai questa sensazione per il resto della tua vita. Personalmente non credo che potrei vivere con questa sensazione, e forse morire senza saperlo. Il denaro, il tempo, i sogni, tutte le cose a cui ci aggrappiamo in questo momento, non significheranno nulla una volta che sarai più grande. Tutto ciò che per voi sarà importante è la famiglia.

Dal lato opposto, se è vostro, avrete giorni buoni e giorni cattivi come genitori. Anch'io ho messo incinta una persona quando avevo 21 anni. Ok, sono felice di avere il bambino, gli voglio bene, ma allo stesso tempo, quasi tutte le speranze e i sogni che avevo per me, ho dovuto buttarmi dalla finestra per poter provvedere e prendermi cura di mio figlio. La tua vita finisce nell'istante in cui sei un genitore ed essere genitore è una grande richiesta, ma potrebbe essere la cosa migliore che possa accadere anche per te.

È davvero difficile quando sei ancora un bambino, e stai per avere un figlio. Ma per me, dovrei sapere se è mio.

Non conosco l'Inghilterra, ma in realtà è “stupro” se un partner ti dice che sta usando un contraccettivo, e sta mentendo (riferimento: http://cps.gov.uk/legal/ptor/ra/ stupro_ e sezione sul “consenso condizionato”), quindi se è tuo, dovresti essere in grado di farla rinchiudere per stupro -> e anche se non volessi farlo, dovresti, per aiutare gli altri che ne saranno vittime.

Rende la vita più difficile se la madre è un genitore inadatto e un S|ut. Non so se in seguito le renderà la vita difficile, se cercherà di riavere il bambino. Alcune mamme si battono per la custodia, ecc.

Se si dimostra che non è tuo figlio, beh, immagino che sia un bene. Hai schivato un proiettile, e se il bambino viene adottato da una famiglia amorevole, tutti possono avere una grande vita.

Ti auguro tutto il meglio, indipendentemente da ciò che ti aspetta.