Il figlio è stato mandato a casa dal pigiama party per il comportamento

È un'opportunità di apprendimento, ma per più di una persona, specialmente per vostro figlio e per voi**.

Prima di tutto, dovete ottenere l'intera storia, e non potete ottenere tutto da vostro figlio; potrebbe anche non capire cosa si aspettava l'adulto in quel momento. Quindi parlate con l'adulto.

Ho detto adulto, ma questo non è il modo in cui un adulto dovrebbe gestire la situazione. Se fosse un pigiama party a casa mia, e un bambino si comportasse male, non lo manderei a casa; mi siederei con loro in privato e parlerei di quello che mi aspetto da loro (non farei del male agli altri bambini, non li insulterei, ecc.). Mandare a casa un bambino a casa per aver mancato di rispetto a un adulto mi manda ogni tipo di bandiera rossa.

Parlate con il vostro vicino. Stai attento a rimanere molto neutrale; se si sente giudicato, potrebbe far sembrare le cose peggiori di quanto non siano state. Ottenete tutti i dettagli possibili.

Fate il check-in con vostro figlio. Confronta le storie. Scoprite al meglio delle vostre capacità cosa probabilmente è successo e chi ha avuto più colpa per essere stato “irrispettoso”, vostro figlio o il vostro vicino? Tenetelo a mente per il futuro.

Fate in modo che vostro figlio si scusi formalmente con il vostro vicino. Le scuse sono qualcosa di più di un semplice “mi dispiace”. Chiedete a vostro figlio di dire anche il nome di ciò che ha fatto di sbagliato e fategli assicurare all'adulto che non lo farà più.

Se questo non basta per rimettere vostro figlio nelle grazie del vicino, è un'altra bandiera rossa.

Qualunque cosa facciate, sostenete vostro figlio dove potete anche voi. È stato umiliato davanti ai suoi amici (forse se lo meritava, ma forse no) ed è tornato a casa piangendo. Ha sofferto.

Personalmente, non sono a favore di un approccio cieco di “rispetto dell'autorità”. Vi prego di leggere di Adam Walsh per un caso estremo, o di qualsiasi storia di abusi sui bambini per un esempio quotidiano. Non tutti gli adulti dovrebbero essere obbediti. Alcuni adulti dovrebbero essere tenuti alla larga.

O papà sta esagerando o c'è qualcosa di più di quello che ha raccontato inizialmente. Non riesco a immaginare che qualcosa per cui il bambino è già stato corretto (portato a casa, non può rimanere) richieda poi ulteriori sanzioni. Non direi che _al padre, perché non è probabile che vada bene dire a un adulto che pensi che stia gestendo male qualcosa. Gli chiederei invece di chiarire e chiedere quali sono le sue intenzioni e quando questo passerà, o vuole che mio figlio faccia qualcosa per tornare nelle sue grazie.

Forse potrebbe essere qualcosa di semplice come il padre che pensa che suo figlio sarebbe dovuto venire a scusarsi. Potrebbe vederlo venire a giocare mentre non se ne occupa. So che suo figlio potrebbe essere dispiaciuto di sicuro, ma questo non significa che abbia detto a quel papà che gli dispiace. Di solito_ una scusa diretta e la proprietà dell'errore è sufficiente per convincere la maggior parte degli adulti a lasciar perdere. Spero che sia così in questo caso se tutto quello che ha fatto è stato ridere al momento sbagliato.

Chiederei di nuovo a suo figlio di ridere. Forse ha riso per quello che ha detto un altro bambino. Però controllerei se è qualcosa di più di questo. Ridere mentre è sotto stress è in realtà un tratto del carattere noto. Ho una bambina che ride quando è nei guai. Non vuole essere scortese ed è qualcosa che dovrò aiutarla ad imparare a frenare, ma è una reazione nervosa.

Non ricordo di averla avuta da bambina (anche se forse l'ho avuta) ma sono anche una persona che ride a volte nel momento sbagliato, da adulta. Io odio quando succede. Offenderà assolutamente le persone se il momento è terribile. Ho riso durante un funerale, dove I era molto triste. A volte più sono triste e stressato, più è probabile che tutto mi faccia ridere. Non ho idea del perché e vorrei non averlo fatto la maggior parte delle volte.

Suppongo che sia il modo in cui il mio sistema riesce a superare un momento difficile. Sono particolarmente incline a lunghe risatine (come l'annaffiamento degli occhi, il bisogno di sedersi e ridere) quando si affronta il dolore. Non lo sapevo nemmeno fino a quando non sono cresciuto e ho iniziato ad avere perdite che erano persone più vicine a me. Rido un lot durante il dolore. Questo in genere non mi dà fastidio, come di solito succede nei momenti buoni, come quando sono a casa, mentre vado al funerale e rovescio il caffè dappertutto.

Normalmente una cosa del genere mi fa forse bestemmiare, e mi dà fastidio. Quando sono sotto stress o in preda al dolore può causarmi 10 minuti di risate. Poi l'ho prolungato perché più le altre persone sembrano confuse sul perché sto ridendo, più rido di quanto sia stupida la mia ragione. A volte si parla di un “effetto inappropriato”. Se succede di continuo, è un problema reale con cui dovresti cercare aiuto.

Se è più specifico, come quando sei nei guai, o solo sotto stress specifico e non pregiudica la tua vita, è solo qualcosa che lavori per arginare. L'ho solo tirato fuori nel caso in cui lo vediate uscire da lui in altri momenti. Mettersi nei guai per questo non ti aiuterà a imparare come gestirlo in un modo che gli altri non troveranno offensivo.

Penso che ci siano due possibilità:

1. L'altro papà è pazzo. Scusa, forse sto esagerando, ma se tuo figlio dicesse la verità, sarei io a non mandare mai mio figlio. Mi preoccupa soprattutto il fatto che il giorno dopo non glielo permetterebbe, mi sembra un comportamento infantile e quello che mi aspetto da una persona che ha un grosso problema di ego.

2. Il padre è pazzo. 2. Suo figlio non dice una frazione di quello che è successo. Può aver fatto qualcosa di veramente brutto che ha paura di farti sapere, e così anche l'altro papà non te lo dice per paura di generare problemi reali (così l'altro papà è effettivamente rispettoso e ha tatto). Non ho idea di cosa possa essere, ma deve essere qualcosa di veramente grave.

In ogni caso, devi decidere quale, e penso che l'unico modo sia quello di avere una discussione molto franca e aperta con il tuo vicino, e poi di nuovo con tuo figlio.

Avere tuo figlio che si scusa finché non sai cosa è successo non ha senso per me, scusarsi per cosa? Devi andare a fondo della questione, quindi, se è successo qualcosa, chiedi scusa per quello che è successo veramente.

Qualcosa non quadra. Parlerei sicuramente con l'altro papà e direi qualcosa del tipo “Mi dispiace che mio figlio si sia comportato male”. Potrebbe darmi qualche dettaglio per fargli capire che quello che ha fatto è sbagliato?“. Qualunque cosa dica, risponderei con "Grazie, ne parlerò con mio figlio”.

Questo ti dà la possibilità di capire tutta la storia. Può darsi che suo figlio abbia detto la verità, che ci sia stato un malinteso, o che suo figlio si sia comportato male.

Se la prima, come altri hanno detto, sembra una reazione eccessiva e la prenderei come un segnale di avvertimento.

Se la seconda, gli darei qualche giorno perché le cose si calmino. Poi vai con tuo figlio, chiedi scusa per il malinteso e magari invita i figli a casa tua a giocare.

Se il terzo, parla con tuo figlio di quello che ha fatto di sbagliato e fallo andare a scusarsi.

Da bambina sorridevo sempre quando ero nervosa. Era una cosa che non potevo evitare. Molte persone lo interpretavano come sfacciato e provocatorio.

Immagino che a 9 anni, se un vicino mi avesse rimproverato, avrei sorriso da un orecchio all'altro. In realtà sono sicuro che è successo qualche volta.

Potrebbe essere una cosa che fa sempre tuo figlio, o che ha appena fatto in questa situazione.

In ogni caso, spiegherei questa possibilità al vicino di casa e vedrei se è disposto a guardare la situazione dal punto di vista di un bambino.

Che il vicino sia ricettivo o meno, spiegherei a suo figlio che penso che sia stato un sorriso nervoso, e che la gente lo fraintenderà in futuro, quindi dovrebbe cercare di non farlo, ma di non preoccuparsi troppo perché gli esseri umani fraintendono l'un l'altro fa parte della vita.

Anche supponendo che suo figlio dica la verità e tutta la verità e non oscuri la verità, la reazione del padre mi sembra perfettamente ragionevole. Non è un motel o uno stadio di calcio, è la casa di qualcuno. È un privilegio per suo figlio essere invitato lì. Quest'uomo non è un insegnante o una babysitter pagata per gestire il comportamento di suo figlio.

Ciò che manca in tutta la storia è una scusa da parte di suo figlio. Naturalmente il padre non gli ha permesso di venire il giorno dopo - sta aspettando le scuse del ragazzo, riconoscendo che è stato scortese e promettendo di comportarsi meglio in futuro. Tali scuse sarebbero dovute arrivare presto, tipo immediatamente. Se il ragazzo non ha mai imparato a scusarsi per un comportamento scorretto, allora è ora che impari. Il suo comportamento è stato scortese in apparenza, anche se non c'è niente di più di quello che ha detto.

È possibile che non volesse davvero essere scortese, ma non importa. Se pesto il piede a qualcuno al supermercato, non mi viene da ridere, e non importa se non avevo intenzione di pestargli il piede. Mi scuso immediatamente perché è un comportamento educato in questa situazione. Lo stesso vale se chiedo a una donna quando nascerà il bambino, quando in realtà non è incinta. Idem se faccio una battuta sulle crepe del culo degli idraulici durante una grigliata, e viene fuori che il tizio a cui lo dicevo era un idraulico. Non importa se pensavo che la donna fosse incinta, o se non sapevo che il tizio fosse un idraulico. Suo figlio ha 9 anni, ed è abbastanza grande per capire questo concetto di comportamento educato.

Come molti hanno sottolineato: Qualcosa non quadra. La reazione dei vostri vicini non è, secondo la stragrande maggioranza, proporzionale al “crimine”.

Molti anni fa è successa una cosa simile per un amico: Suo figlio è stato sorpreso a giocare a fare doctor in una casa di amici. Fu mandato a casa, e né i genitori, vergognandosi del proprio figlio, né il figlio dei miei amici (anch'egli vergognato) dissero la verità.

Questa spiegazione potrebbe essere improbabile, ma almeno dovreste considerarla e parlarne con vostro figlio.

Questo può essere in gran parte una questione di stili di genitorialità e di aspettative diverse. Non credo sia necessario che finisca per essere un caso in cui si sente di dover prendere le parti di un figlio e del vicino - potrebbero essere entrambi “giusti” in modi diversi. Come la maggior parte delle altre persone hanno menzionato, il primo passo è quello di avere una conversazione privata, da adulto a adulto, con il vicino, e ottenere la storia completa dalla sua parte, con i dettagli. Questo avrebbe dovuto accadere il più presto possibile, e sicuramente prima che vostro figlio cercasse di andare a giocare di nuovo a casa del vicino.

Quello che facciamo sicuramente sappiamo è che c'è uno scollamento tra quello che questo genitore si aspetta, e il comportamento di vostro figlio. Dopo aver sentito tutta la storia, potreste decidere che le aspettative dell'altro genitore sono irragionevoli e che vostro figlio non dovrebbe cercare di soddisfarle. In questo caso, suo figlio non dovrebbe più giocare laggiù. D'altra parte, anche i bambini di 9 anni meglio cresciuti possono giudicare male il momento giusto per uno scherzo. Se l'altro genitore cercava di spiegare una questione di sicurezza, o di rispondere a un bambino che si era fatto male, per esempio, un mucchio di risate inappropriate avrebbe potuto essere più di quanto volesse sopportare in quel momento. In tal caso, si dovrebbe parlare con il figlio della necessità di adeguare il suo comportamento alle aspettative dell'altro genitore se vuole essere invitato a giocare di nuovo lì (enfasi su “invitato”).

In ogni caso, è un diritto del genitore (salvo l'abusività) stabilire delle aspettative in casa propria, e aspettarsi che gli ospiti del bambino le onorino (forse non voleva essere deriso da un bambino di 9 anni di fronte ai suoi stessi figli). Tutti noi ci imbattiamo in situazioni in cui o dobbiamo rispettare gli standard locali o tornare a casa (se siamo d'accordo o meno può essere un'altra cosa). Il fatto di vivere dall'altra parte della strada non obbliga né voi né loro a cambiare i vostri standard, né loro a cambiare i loro.

Diceva che lo mandava a casa per essere stato scortese, irrispettoso e disubbidiente nei confronti dell'autorità. Ma non mi ha fornito esempi specifici di ciò che mio figlio ha fatto in realtà.

Questa è un'enorme bandiera rossa. Un comportamento passivo aggressivo come questo (cioè, nessun esempio specifico) mostra una mancanza di rispetto in generale. Il fatto che il giorno dopo abbia serbato rancore dimostra che è meschino e giudicante. Un rancore verso un bambino di 9 anni! Se non riesci a gestire l'energia di qualche ragazzino a caso con un'educazione diversa, allora non ospitare un pigiama party. È debole.

Mi schierererei con suo figlio senza indagare ulteriormente. Fidati di tuo figlio. Se l'altro padre aveva un punto valido, tuo figlio aveva già imparato la lezione.

La vera lezione per tuo figlio è che non si risolvono i problemi evitando. Affronta i problemi direttamente, a differenza di questo ragazzo. Se qualcuno sotto la tua autorità si comporta male, allora li correggi, non li ostracizzi e non serbi rancore. Se non riesci a gestire un problema, lo comunichi correttamente e non con le sciocchezze di giudizio che questo tizio ti ha riversato addosso.

È possibile che ridere al momento sbagliato sia stata solo la goccia che ha fatto traboccare il vaso da notte a tuo figlio, ma ci sono stati fattori che hanno contribuito in precedenza. Per suo figlio la “causa” sarebbe la cosa che è accaduta immediatamente prima di essere riportato a casa, mentre per il suo vicino potrebbe esserci stata tutta una serie di incidenti sempre più gravi. Suo figlio ha detto che “il padre stava cercando di parlare con loro di qualcosa” - se questa era già una conversazione del tipo “non devi fare X”, allora potrei capire che il suo vicino era arrabbiato perché non ascoltava.

Potrebbe provare a parlare con suo figlio di quello che è successo prima al pigiama party. Stavano facendo un gioco? Stavano correndo in giro? Hanno fatto qualcosa che non è successo a casa sua? Lascia che te lo reciti per primo, in modo che non interrompa il suo flusso, poi se vedi qualche bandierina rossa, puoi fare domande più profonde su “si è rotto qualcosa” o “ha fatto arrabbiare il padre”, ecc.

Nessuno è perfetto, quindi è ragionevole pensare che il bambino avrebbe potuto fare qualcosa di meglio. Sarebbe saggio che il bambino passasse un po’ di tempo a riflettere su questo per scoprire cosa avrebbe potuto fare meglio in quella situazione e, se ha senso, trovare un modo per ricompensarlo (magari scusandosi). Questo perché uno dei principali obiettivi della vita è diventare perfetti (tenendo presente che la perfezione non è un'aspettativa). Quindi, questa è un'opportunità per il ragazzo di imparare.

Lo stesso discorso vale per i suoi amici padre. È allettante gettarlo sotto un autobus, per così dire. Avrebbe sicuramente potuto fare qualcosa di meglio, logicamente parlando e anche come è stato indicato da altri in questo forum. Questa è anche un'opportunità per lui di riflettere sulla situazione e di capire come essere migliore. Questo è molto probabilmente realizzato da voi solo per essere amichevoli.

È importante tenere a mente che lui è in autorità nella sua casa, sia che siate d'accordo con lui o meno. In una società ordinata, è necessario rispettare tale autorità indipendentemente dal rispetto che si ha nei suoi confronti. È casa sua, e se non vuole che vostro figlio venga a trovarvi, allora non è giusto che vostro figlio sia lì (salvo situazioni estreme, naturalmente).

Pertanto, mostrare buona volontà nei suoi confronti parlando della situazione in modo tranquillo e offrendo un segno di amicizia (ad esempio, essendo semplicemente amichevole, invitandolo a casa, facendogli un regalo, scusandosi, o anche facendo una battuta) aiuterebbe molto la situazione. Se è semplicemente irragionevole, lo scoprirai, ma questa non è una scusa per non offrire la tua amicizia. Se pensate che sia una persona instabile, allora, naturalmente, sarebbe saggio gestire la situazione come richiesto. Tuttavia, sarebbe ingiusto supporre che senza prove concrete.

Un'altra cosa, a seconda della gravità della situazione, che si può scoprire parlando con l'uomo, allora potrebbe non essere utile scavare per ogni dettaglio di ciò che è successo. L'atto di scavare può aggravare la situazione al di là di quanto realmente necessario. Questo eliminerebbe l'opportunità per il vostro bambino di imparare a gestirlo personalmente, potrebbe far pensare al vostro vicino che siete voi il pazzo (nonostante la speculazione che qui lo sia), e, soprattutto, ci vorrebbe una grande quantità di energia emotiva che potrebbe essere utilizzata meglio altrove.

Buona fortuna e buona fortuna e che Dio vi aiuti.

Lei presume che suo figlio le stia raccontando tutta la storia, che si sia comportato correttamente e che non abbia fatto niente di male. Questa è una pessima supposizione.

Se suo figlio ha fatto qualcosa di sbagliato, molto probabilmente cercherà di nasconderlo o di mascherarlo, se si aspetta che lei possa reagire. Non importa il livello di fiducia che avete nei suoi confronti. È la natura umana.

Quando un gruppo di bambini si riunisce in luoghi/circostanze/ecc. inusuali, può agire come un gruppo di psicopatici. L'ho visto accadere un sacco di volte lavorando con i bambini. Uno ha una “grande idea” e il resto seguirà….. E non è sempre il “leader” a pagarne le conseguenze, forse è il timido ragazzino candido e ben educato che finisce per avere tutta la colpa.

“Il problema era che qualcuno pensava che fosse una grande idea giocare con una palla da basket in casa, la conseguenza era una TV a schermo piatto rotta, il colpevole era quel maledetto ragazzino che ridacchiava”

Comunque, dovresti parlare con un adulto faccia a faccia di quello che è successo e smettere di tirare a indovinare. E sì, la palla da basket, la TV rotta e il ragazzino che ridacchiava era una storia vera.

Prima di intraprendere ulteriori azioni, prenderei personalmente in considerazione quanto segue:

1. Un bambino di 9 anni è già in grado di dettagliare e spiegare situazioni complesse;
2. 2. Tutti i dettagli forniti da suo figlio possono essere utili nei futuri scambi con i vicini;
3. 3. Se pensate che abbia omesso i dettagli o abbia mentito, astenetevi dall'accusarlo, poiché la situazione potrebbe essere stata più delicata di quanto apparentemente si possa credere;
4. Se pensate che abbia omesso i dettagli o che abbia mentito, astenetevi dall'accusarlo, poiché la situazione potrebbe essere stata più delicata di quanto apparentemente si possa credere;
5. Se la situazione è stata più delicata di quanto si possa credere;
6. Se la situazione è stata più delicata di quanto si possa credere;
7. Se la situazione è stata più delicata, astenetevi dall'accusarlo, astenetevi dall'accusarlo. Cerca di capire come avvicinarti al tuo vicino in modo gentile, ad esempio:

Mi dispiace per la situazione dell'altro giorno che ha disturbato tutti, ho già parlato con mio figlio e non è stato in grado di fornirmi ulteriori dettagli. Vorrei però che imparasse a rispettare gli altri a prescindere dalla situazione. Potrebbe descrivermi cosa è successo in modo che io possa spiegargli come essere rispettoso in queste situazioni?

Accettare un'inevitabile separazione da ogni contatto con i vicini può ferire i rapporti di vicinato e, soprattutto, i sentimenti di suo figlio e dei figli del suo vicino. Può anche essere completamente inutile senza comprendere la vera ragione del problema. Un'ulteriore analisi di entrambe le spiegazioni può portarvi a una conclusione più sostanziale e permettervi di agire di conseguenza.

È possibile che entrambi stiano dicendo la verità e che non ci sia stato un errore intenzionale da parte di nessuno. Nei sonnambulatori, le normali regole sono rilassate, il che può creare stress. Le persone con alcune condizioni mediche altrimenti innocue (PTSD, cicatrici al cervello dovute a una vecchia commozione cerebrale) possono reagire in modo imprevedibile a situazioni normali quando sono sotto stress.

Qui ci sono un sacco di grandi risposte. Solo i miei 2 centesimi. 002 & 002 & 002 Sto notando un'incoerenza. I vostri vicini stanno facendo dei pigiama party. Altre persone si fidano che i loro figli ci vadano sani e salvi. Potrebbe valere la pena di scoprire da altri genitori se hanno mai avuto un'esperienza del genere con quella particolare famiglia. Se si tratta del padre, allora è probabile che sentiate qualcosa da altri genitori.

C'è anche un'altra opzione. Suo figlio potrebbe aver fatto qualcosa che non è facile da discutere con altri adulti - ad esempio, magari toccare qualcuno in modo inappropriato (in gioco, e non fermarsi quando gli viene detto), dire o fare qualcosa che indica problemi tabù con gli adulti che gli sono vicini. I ragazzi intorno alla sua età compiono abusi sessuali sui loro coetanei senza capire veramente cosa stanno facendo. Spero sinceramente che non sia così, ma se supponiamo che il padre in questione sia sano di mente, dato che non c'è motivo di supporre il contrario, qualcosa che suo figlio ha fatto potrebbe indicare un problema che un altro adulto non è a suo agio, o sa come comportarsi, con i genitori.

Ancora una volta, spero sinceramente di sbagliarmi, ma purtroppo gli abusi sui bambini sono abbastanza comuni da far sì che tutti siano consapevoli delle bandiere rosse il più presto possibile.

Gli ho detto che deve ascoltare ed essere rispettoso nei confronti degli adulti.

Penso che si dovrebbe insegnare esattamente la lezione opposta: mentre non deve essere cattivo con le persone svantaggiate (bambini piccoli, persone con disabilità), ha il diritto di formare i propri rapporti e atteggiamenti verso i suoi pari e le autorità.

Mentre la maggior parte degli adulti preadolescenti interagiscono con (genitori, insegnanti, medici) hanno o sono tenuti ad avere a cuore i loro interessi e si può fare affidamento su di essi per fornire un feedback onesto e prezioso, alla fine cambierà. È un buon accordo da stabilire in qualsiasi momento, anche adesso: dite a vostro figlio che non lo punirete se non piace a terzi. Qualsiasi lezione comportamentale fondamentale che avrebbe potuto già essere impartita: ha fatto incazzare un ragazzo e ora deve convivere con le conseguenze di averlo fatto incazzare.

Step 2, se non è contento del risultato (sembra che non lo sia), potete offrirvi di aiutarlo a risolvere la situazione (a patto che vi dica la verità, non perché pretendete di sapere, ma perché altrimenti i vostri consigli non saranno buoni). Forse vostro figlio ha fatto davvero qualcosa di brutto e ha bisogno di aiuto per riconoscere perché è brutto, e allora potrebbe voler porgere delle vere e proprie scuse. Forse il ragazzo ha reagito in modo esagerato e tuo figlio potrebbe voler offrire delle false scuse (digli che non c'è niente di umiliante - al contrario, è intelligente ingannare con successo un idiota irragionevole).

Il fatto che questo padre fosse pronto a umiliare completamente lei e suo figlio per quella che sembra una banalità, non dice nulla di buono su di lui. Se suo figlio avesse fatto davvero qualcosa che giustificasse questo tipo di trattamento, il padre gliene avrebbe parlato. Il fatto che non avrebbe dato alcun dettaglio, molto probabilmente, significa che sa che suonerà insignificante.

La cosa più importante è sostenere vostro figlio. In assenza di altre prove, credo che si debba presumere che il padre dell'altro bambino sia davvero il colpevole, e non suo figlio.

Il padre sembra un uomo molto meschino, insicuro, che richiede un'obbedienza assoluta per convalidare se stesso.

Forse può avvicinarsi di nuovo al padre e chiedergli di dirle cosa ha fatto suo figlio, in modo che lei possa parlarne con lui. Se si rifiuta ancora di fornire dettagli, allora tuo figlio probabilmente ha solo bisogno di uscire con il suo amico altrove. Potrebbe non esserci una soluzione migliore. Se si trattasse di mio figlio, avrei comunque dei dubbi sul fatto che lui stia con una persona del genere.

essere scortese, irrispettoso e disubbidiente nei confronti dell'autorità.

Beh, questo è davvero tutto quello che hai da dire. Potreste chiedere a vostro figlio, ma se non capisce cosa non è sbagliato, non sarà in grado di dirvelo.

Per esempio, potrei benissimo mandare un bambino (o tutti i bambini a casa) a ridere di un adulto che ha avuto una disabilità per ore e ore. Anche quando mi è stato detto di smettere, e quando mi è stato spiegato.

Potrei anche vedere di farlo se (mandando i bambini a casa) se la “sfida all'autorità” fosse qualcosa come “Te l'ho detto prima, non colpire Suzie con la luce flash” e loro continuano a farlo e a riderci su.

Potrei anche essere d'accordo con (anche se personalmente non lo farei) che mandino i miei figli a casa perché non sanno come farli comportare. Le persone hanno idee molto diverse su cosa va bene per la disciplina e cosa no. Preferirei di gran lunga che mandaste i miei figli a casa piuttosto che sculacciarli, per esempio.

Ora, quando mi sentirei così frustrato da mandare a casa i miei figli, sicuramente non vorrei parlare subito con i genitori. So di dover fornire un motivo, ma “Billy ha fatto x, y e z” non fa per me a quel punto. Se hai risposto con un “ma ci hai provato…” allora siamo in una discussione da adulti, e questa è una cosa davvero brutta. Voglio dire, sono già abbastanza arrabbiato da portare a casa i bambini, l'ultima cosa che voglio sentire è come tuo figlio sia un angolo perfetto, e non può sbagliare. Il giorno dopo, comunque, sembra un ottimo momento per parlare di cosa è andato male e di cosa sarà la caduta.

Ci sono alcune cose da ricordare però:

• A meno che queste persone non siano mentali, tuo figlio ha fatto qualcosa di sbagliato ai loro occhi. Persone diverse hanno regole, aspettative ed esigenze diverse. Quindi potreste non pensare che sia stato un errore, ma potrebbero trovarlo del tutto inaccettabile.
• Vostro figlio ha già “pagato il prezzo”. Anche se i vicini di casa tornano con qualcosa che ritieni sia un pessimo comportamento, non emettere punizioni ner.
• Ci sono molte ragioni per mandare i bambini a casa. Alcuni sono come punizione, altri perché non sai come gestirli. Non tutti sono perché il bambino è così cattivo. Forse il genitore ha un problema, o sta cercando di correggere i comportamenti del proprio figlio e voi vi siete fatti prendere dal “Se non smettete di litigare, tutti tornano a casa”.

Per trasformare questa situazione in una situazione di apprendimento e non solo in una situazione di “sono stato punito”, potete guardare ed esaminare come religioni e culture diverse gestiscono comportamenti diversi. Potete mostrare, per esempio, che le donne musulmane “si coprono il viso”, mentre i cristiani non lo fanno. O che alcune culture sculacciano, e voi non lo fate. Guardate la storia e l'oggi e sottolineate come le stesse azioni siano comunque accettabili, e totalmente inaccettabili per persone diverse.

È importante mostrare sia le azioni che le punizioni che cambiano con le persone in questione.

Poi potete spiegare come il signor Vicino anche se un'azione è stata cattiva, anche se non lo è stata. E come la sua “punizione” fosse diversa da quella che avresti fatto tu. Potete spiegare, o provare a farlo, che quando siete a casa del signor Vicino, dovete seguire le sue regole. Anche se ti sembrano strane.

Infine devi essere preparato al fatto che tuo figlio ora è considerato una cattiva influenza sul suo amico. Di certo non lascerei che i miei figli frequentassero altri ragazzi che pensavo fossero una cattiva influenza. Ma tenete presente che l'idea di una persona di cattiva influenza non ha bisogno di allinearsi con quella di un altro (o di allinearsi con le idee della cultura popolare).

Questo è principalmente in risposta ad alcune altre risposte, ma non ho abbastanza per commentare. Se è vero che si può “cacciare” un ospite da casa propria per qualsiasi motivo, è un po’ diverso con i bambini coinvolti. Il vicino ha accettato di occuparsi di loro per la notte. E se avesse cacciato il bambino fuori e nessuno fosse stato in casa per farlo rientrare? Mi aspetterei almeno che il vicino chiamasse per assicurarsi che qualcuno fosse in casa.

Il mio consiglio è di ottenere maggiori informazioni dal vicino. Cercate di sembrare disinvolti e non giudicanti. Iniziate la conversazione con qualcosa di breve, tipo: “Allora, cos'è successo durante il pigiama party?

Ho serie preoccupazioni riguardo a qualsiasi genitore che descriva un bambino di 9 anni come “insolente” o “irrispettoso” come se fosse degno di un'azione punitiva. I bambini non sono soldati che dovrebbero obbedire ciecamente agli ordini e la punizione non è degna di un'azione punitiva. Questo mi fa dubitare della condotta del padre, non di suo figlio. Forse l'unica lezione che vostro figlio può imparare è che il padre del suo amico è molto autoritario e tratta male i bambini.

Sembra molto antiquato da parte di quel padre. Se vostro figlio ha 9 anni, allora capirà TOTALMENTE se gli spiegherete che questo ragazzo ha un complesso d'inferiorità e non esita a far sentire meno gli altri. Ditegli anche di essere rispettoso ogni volta che può. Sia perché vuole più amici, sia perché vuole evitare le persone stupide come il tuo vicino di casa. E a questo proposito, d'ora in poi ignora completamente il tuo vicino. Non sarà scomodo, ma evitatelo perché è stupido.

Guardiamo la cosa dal punto di vista del vicino. Il bambino del vicino passa la notte a casa tua. Quale serie di eventi sfortunati dovrebbe accadere per umiliare il bambino del vicino portandolo a casa così presto? Sono un genitore e mi farei in quattro per evitarlo. In altre parole, se quella soglia è stata raggiunta, allora è abbastanza grave da fornire dettagli sufficienti all'altro genitore.

Parlo di cose brutte come rompere un'altra finestra dopo che mi è stato detto di non buttare le cose in casa. Qualcosa come una vera e propria insubordinazione. Se vostro figlio è in grado di orientarsi a scuola tutti i giorni senza mettersi nei guai, allora questo è un problema del vicino. Sembra che tuo figlio non abbia fatto altro che interpretare male una situazione in casa di qualcun altro.

Non vuoi comunque tuo figlio in quella casa. I ragazzi possono giocare fuori. Qualsiasi invito futuro richiederebbe un faccia a faccia, altrimenti non indagherei molto di più. Sarei cordiale ma distante dal vicino nella speranza che i ragazzi siano ancora amici. I bambini sono delle creaturine meravigliosamente resistenti.

Mi dispiace per il bambino che sta dall'altra parte della strada. Forse potreste includerlo occasionalmente in alcune delle vostre attività familiari, se la situazione lo permette. Mi dispiace anche per suo figlio.