Ho perso mia figlia?

Quando ero in quarta elementare ho cambiato scuola. Subito la vita è diventata più difficile per me, perché a scuola ero vittima di bullismo, ma i miei genitori non lo sapevano, e io ero ancora bravo con loro.

Poi, quando ero in seconda media hanno divorziato, e il cammello si è rotto la schiena. Diventai distante verso i miei genitori. Cominciai a mettermi nei guai, compreso l'arresto per aggressione 3 volte quell'anno. Ho iniziato a fumare. Ho spinto mia madre. Ho aggredito mio padre.

Sono andato al liceo. Ho mentito senza sosta ai miei genitori. Mi drogavo - spesso - e disobbedivo ad ogni comando in modo patologico e cercavo di rompere i confini, non importa quali fossero.

Mi sono diplomato e la mia vita è stata ancora un casino… per un po’.

Flash forward. Ho 38 anni, sono sposata con un bellissimo figlio di 6 anni, un imprenditore di successo e ho smesso di fumare 2 anni fa. Mio padre è stato il mio testimone di nozze.

Cosa ha reso possibile tutto questo? Un paio di cose. Ma per voi la risposta che conta è: i miei genitori si sono battuti per me.

Anche se nessuno di loro sapeva cosa fare e nessuno di loro ha ricevuto da me alcun sostegno in materia, hanno chiesto senza mezzi termini che io diventassi adulto. Mi ritenevano responsabile delle mie azioni e avevano regole che funzionavano come la gravità - infrangere le leggi della gravità e le conseguenze sono applicate immediatamente. I miei genitori avevano regole del genere.

Le ho infrante comunque, e in generale ho reso loro la vita impossibile, ma non si sono fermati. Non si sono arresi con me. Anche quando volevo che lo facessero. La loro determinazione e la loro riluttanza ad accontentarsi della mediocrità da parte mia hanno portato avanti la giornata.

Il punto è - non preoccuparti di piacere a tua figlia - preoccupati che tua figlia abbia successo e sia sana.

Metti una guida per il futuro, del tipo: “Mia figlia è un'adulta felice, sana e di successo”. Lasciate che sia la guida per le vostre interazioni con lei. Non preoccupatevi delle sue argomentazioni a breve termine - ne avrete in abbondanza - preoccupatevi della sua crescita e del suo successo a lungo termine. Anche se non lo dice (non lo farà) o addirittura lo sa (probabilmente non lo saprà neanche lei), finirà per apprezzare quello che avete fatto. Inoltre, apprezzerà se stessa per aver saputo di aver lottato per la sua vittoria.

Non è facile. Ma è l'unica battaglia che vale la pena di combattere.

Scusa, ma sembra che i tuoi sentimenti verso tua figlia siano piuttosto egoistici.

Vuoi che sia “dolce e premurosa” e che abbia un contatto fisico con te. Lei non lo vuole. Beh, è solo la fase che attraversa la maggior parte delle persone. Ai bambini piace essere baciati e abbracciati dai genitori; gli adolescenti trovano tutto questo imbarazzante, soprattutto se si cerca di farlo in pubblico. Abbiate pazienza: tra qualche anno, quando non sentirà più il bisogno di dimostrare la sua indipendenza, vostra figlia smetterà di fuggire dai vostri abbracci. Anche se non aspettatevi che sia desiderosa come nell'infanzia.

La scoraggiate dal trasferirsi in un'altra provincia o in un altro stato perché volete che stia con voi; avete paura di morire da sola. Beh, niente è così tossico per i rapporti familiari come i genitori che cercano di plasmare la vita dei propri figli nel loro stesso interesse. Se cercate di spingerla, è più probabile che si ribelli completamente e scappi via, oppure che ceda ai vostri litigi, ma più tardi vi incolperà per i suoi sogni infranti.

Sostenete vostra figlia. Mettetela in guardia da azioni veramente pericolose, ma lasciate che corra dei rischi. Questa è la vostra migliore possibilità di avere grandi relazioni quando crescerà un po’.

UPD: Ho scritto questo prima che tu modificassi il post con la descrizione della tua lotta. Beh, questo rende le cose più complicate, ma non senza speranza. Prima di tutto, devi dare una risposta a te stesso: perché ti sei comportato in quel modo? Perché hai preso le parti di tuo fratello invece che di tua figlia? Non sono un sensitivo, ma probabilmente per tutta la vita ti è stato insegnato a rispettare la tradizione sui diritti della persona. Se riesci a spiegare le tue ragioni prima a te stesso e poi a tua figlia, e fai uno sforzo per sostenerla invece di costringerla ad aderire alle tue nozioni di ciò che è giusto, allora credo che tu abbia la possibilità di riparare i tuoi rapporti.

La parte che mi ha colpito è stata:

Il giorno in cui l'ho cacciata da casa nostra, lei e mio fratello hanno litigato. Hanno un rapporto molto teso e finiscono sempre per litigare, ma questo è stato davvero grande. Entrambi si urlavano contro e lei, letteralmente, tremava di rabbia. Entrambi perdono facilmente le staffe, ma io non volevo litigare con mio fratello e sono rimasta in silenzio. A quel punto sono apparse le lacrime di rabbia e lei ha urlato allo zio: “Chi cazzo ti credi di essere? Tu non sei mio padre e questa è la mia casa, i miei soldi, e qui posso fare quello che voglio”. Una volta che ha fatto le valigie, ha preso i soldi e ha sbattuto la porta, mi sono sentita malissimo. **Mi ha fatto capire che aveva ragione, che non mi sono mai battuto per lei.

La sua casa, sua madre, si litiga e lei viene punita perché non volevi litigare con tuo fratello… C'è qualcosa che non va in quella situazione. Non ti sto chiedendo di approfondire la domanda, ma devi sapere da solo per cosa avete litigato? Perché lui aveva ragione e lei torto? Perché ha più paura di litigare con suo fratello che di buttare fuori di casa sua figlia?

Le stava facendo qualcosa? Ha fatto qualcosa in passato?

Lei dice questo:

Non le piaceva più il contatto fisico…

Quindi qualcuno ne ha parlato nei commenti, ma voglio amplificarne un aspetto: Sua figlia potrebbe aver subito qualche abuso ad un certo punto per mano di qualcuno in un luogo di potere. Forse un membro della famiglia, forse un insegnante, un capo o un manager, ecc… Ma questa semplice “bandiera rossa” mi basta per farmi credere che qualcosa potrebbe essere successo. Anche con questo:

Sono passati tre anni da allora e in questi ultimi anni ha cominciato a sembrare felice, e si lasciava abbracciare da me per baciarla… ma ora sta attraversando di nuovo quella fase.

Quindi passano tre anni, permette il contatto fisico ma poi si tira indietro. Sapete come la vedo io? Sta dando a te - e alla famiglia una seconda possibilità - perché il tempo l'ha guarita in qualche modo, ma presto i sentimenti di sfiducia ritornano.

Ancora una volta, questa è solo la mia opinione su questo specifico argomento, ma ti dico che questo è il mio miglior consiglio? Questa citazione:

“Se ami qualcosa, lasciala libera. Se ritorna, è tua. Se non lo fa, non lo è mai stata”

Ecco il patto: tua figlia è tua figlia e sarà sempre tua figlia. E tu, come genitore, sarai sempre il genitore di tua figlia. Ma a un certo punto vostra figlia deve essere la sua persona e avere una vita propria.

Dovreste preoccuparvi se è stata maltrattata? Sicuramente! Dovreste curiosare nella sua vita? Assolutamente no. Indipendentemente dal fatto che sia stata maltrattata o meno, ogni “bambino” deve essere adulto e deve essere una persona a sé stante. E l'amore deve essere incondizionato. Se sceglie di non contattarvi, è una sua scelta. Voi che forzate la situazione non chiarite le cose.

Ma… Detto questo, ecco perché lasciarla andare - almeno per il momento - è importante: lasciandole spazio e non interferendo con la sua vita le date lo spazio per fare le sue scelte, godere dei suoi successi ed essere la sua persona. E questo tipo di libertà - secondo la mia esperienza - la farà amare di più, avere più fiducia in se stessa e anche amarvi di più una volta che sarà diventata più solida in se stessa.

Dovrebbe stare in silenzio? No. Ma dovresti avvicinarla in un modo che dica con tante parole:

“Ti amo. So che devi avere la tua vita, quindi non mi intrometterò in essa. Ma ti dirò se c'è qualcos'altro che vuoi farmi sapere sulle cose - qualunque siano quelle "cose” - sono aperto a sentirti.

Alla fine della giornata tua figlia ha bisogno di sapere che ha uno spazio sicuro per sperimentare la vita e un legame sicuro con te che le permetta di tornare da te quando è pronta.

Oh, e se gli amici e la famiglia mettono in dubbio tutto questo, fa’ loro sapere che questa è la tua bambina e che questo è il tuo rapporto con lei e che non dovrebbero intromettersi.

Mi dispiace sentire che stai attraversando un periodo così angosciante.

Mentre leggevo il tuo post, la mia preoccupazione iniziale era per tua figlia; C'è stato qualcosa che è successo, a te sconosciuto, che ha causato il cambiamento del suo comportamento. Questo potrebbe ancora valere la pena di approfondire.

Ma, leggendo più avanti, mi è sembrato che il cambiamento potesse essere legato alla sua maturazione in età adulta. Come altri hanno sottolineato, le relazioni familiari possono diventare tese e bloccate in modelli di comportamento malsano. Potrebbe essere che questo sia parte del problema; Questi problemi sono ovviamente complessi e difficili da risolvere.

Vorrei però affrontare un'altra questione; Perché “perdere tua figlia” significa morire da sola? La vedi come la tua unica potenziale amica? Non c'è la capacità di ottenere compagnia e amicizia - anche se la sua potrebbe essere quella a cui tieni - da un'altra parte? Non voglio dire questo per sembrare duro, ma forse, per il momento, devi lasciare che lei metta in atto i suoi progetti di vita. Non contate sul suo ritorno, ma rimanete aperti, in modo che sappia di essere sempre benvenuta e amata. Mi rendo conto che è facile per me dirlo, dato che questi schemi familiari sono molto forti.

Un'altra cosa che mi ha colpito (e sto speculando molto dal tuo breve post) è stata la frase “So che non le sono mai piaciuto”. Potrebbe essere utile chiedersi perché la pensi così. Cosa prova per se stesso? Ti senti degno d'amore? Un post sul sito web ovviamente non affronta questo tipo di problemi, quindi cercare una consulenza per te stesso potrebbe essere d'aiuto.

Buona fortuna. La mia breve risposta alla tua domanda è: non hai perso tua figlia finché sa di essere la benvenuta. Potrebbe essere necessario pensare a come affrontare la sua assenza (per quanto lunghe e ripetute possano essere le assenze) e come si può trovare la felicità in altre cose.

“Lei è la figlia, e tu sei il genitore” - non significa molto se è uscita dalla tua vita. Lei può continuare ad essere la figlia per il resto dei tuoi giorni senza che tu ti scambi mai più una parola.

I miei genitori non mi hanno mai difeso - in *ogni * disputa che abbia mai avuto con un membro della famiglia o con un estraneo, si sono automaticamente schierati dalla parte dell'altro.

Continuavano a farmi fare cose che non volevo fare e qualsiasi cosa volessi davvero contro di loro. (Non sto parlando di cose banali.)

C'era anche un piccolo problema di violenza domestica - lasciatemi dire che l'uomo che picchia i suoi figli morirà da solo (e lo ha fatto).

L'unica cosa che potevo fare era crescere e trasferirmi. Volevano comunque prendere in mano la mia vita - alla fine mi sono trasferito dall'altra parte del Paese, e questo ha risolto il problema. Dopo di che li ho visti solo a intervalli di tempo - fino a 7 anni nel mezzo.

Ora gente, prima di dire questo se fuori tema, mi limito a sottolineare che non potete costringere vostra figlia ad essere ciò che volete che sia - ci sarà sempre un punto in cui potrà iniziare a gestire la sua vita, a modo suo, senza il vostro consenso.

Il mio consiglio, in qualche modo non specifico, è quello di chiedere se siete veramente da biasimare per la sua reazione nei vostri confronti - e cambiare ciò che dovreste fare. Ricordate che la lealtà familiare funziona in entrambi i modi.

E se il vostro comportamento è stato impeccabile, contattatela, lentamente all'inizio, e fatele sapere che è sicuro per lei parlare di nuovo con voi.

Riscritto sulla base della domanda editata, che ha un'importante elaborazione sullo scenario:

Sì , mi sembra che tua figlia potrebbe non rimanere nella tua vita se le cose non cambiano. Tuttavia , mi sembra che il problema principale non sia necessariamente con te - quindi potresti essere in grado di salvare il tuo rapporto con tua figlia (forse non quello di tuo fratello / suo zio), anche se forse non nella forma che vorresti.

Ora, per il contesto, mi sono allontanato da mia madre, e questo ha influenzato il mio rapporto con mio padre e mia sorella (è molto più difficile vederli, dopo tutto, dato che sto cercando di evitare mia madre e loro vivono ancora con lei/vicino a lei). Alcuni dettagli specifici mi fanno pensare che sua figlia farà probabilmente qualcosa di simile una volta che sarà indipendente, se le cose non cambieranno.

Ricordo quello che ha detto quando ci siamo visti dopo il litigio: “mi stai solo dando più coraggio a lasciarti morire da sola”.

Questo suona molto schietto, e anche scioccante. Suona anche abbastanza simile alle cose che mi sono passate per la testa una volta che le cose si erano messe davvero male tra me e mia madre - tuttavia, non ho mai _detto nulla del genere, perché avevo paura di farlo. Nel mio caso, sentimenti come questo hanno cominciato a venirmi in mente solo dopo che avevo rinunciato ad avere un rapporto con mia madre, il che, dato il contesto, suona come un brutto segno per te. Tuttavia, il fatto che lei abbia avuto il coraggio di dirtelo mi fa pensare che almeno ti rispetta abbastanza da offrirti un avvertimento - a meno che non stesse solo cercando di farti arrabbiare, e senza sapere come è stato consegnato, non posso dire se sia o meno così.

Il suo ragazzo ci ha anche detto che lei ha detto che non sente la sua famiglia come famiglia, che si sente disconnessa.

Anche questo mi suona familiare, anche se lo dico in modo leggermente diverso. Non so come sia nella sua cultura (anche la versione della sua generazione della sua cultura), ma nella mia, questo è un passo significativo verso la considerazione di parole come “parenti” per riferirsi per lo più ad amici fidati, piuttosto che a parenti di sangue. Quindi sì, data la disputa, questa sembra un'altra bandiera rossa che sua figlia potrebbe non rimanere nella sua vita.

Un segno correlato da tenere d'occhio : ha la sensazione che la sua casa non sia veramente una casa in cui possa tornare e in cui si senta a suo agio? Se non lo pensa, allora è meno probabile che ci torni quando i tempi sono duri, quando ci sono le vacanze e simili. Il che mi porta all'ultima cosa che mi fa preoccupare in questo caso, anche se non c'è una citazione succinta: quando sua figlia ha litigato con suo fratello, alla fine le è stato detto di uscire di casa. Come minimo, sarebbe stato uno shock significativo per lei. Il modo in cui lo descrive mi fa anche pensare che potrebbe finire per cercare di tagliarlo fuori dalla sua vita quando sarà più grande, e se posso essere schietto nel descrivere il punto di vista della bambina, mantenere il contatto con le persone con cui ci siamo allontanati è un lot più facile quando sono stati importanti in passato. Quindi, ** cosa puoi fare? **

Consiglierei di assisterla in una consulenza familiare e di fare in modo che si senta sicura, a suo agio e benvenuta a casa sua , come le prime cose da fare. Se non si sente come se la vostra casa fosse sicura, e una casa per lei, in base alla mia esperienza direi che è molto più probabile che si allontani; e ci possono essere vari problemi con cui ha a che fare, che sarebbe più appropriato trattare con la consulenza che con i consigli di internet.

Sembra anche importante parlare con vostra figlia dei problemi che sta avendo con vostro fratello , e/o qualsiasi altro problema simile. Mi aspetto che sua figlia sappia che c'è molta tensione tra i due, e sa anche che lei ne è consapevole. Se ne discute con lei, e la ascolta veramente (anche se non necessariamente è d'accordo, ma ascolta e non cerchi di negare i suoi sentimenti), allora il fatto che lei lo abbia fatto potrebbe finire per essere molto importante per lei. Questo ha funzionato piuttosto bene per mio padre , che ha aiutato a mediare tra me e mia madre quando abbiamo litigato - e non vedo l'ora di fare i nostri sporadici incontri, quando lei non è coinvolta. Mi ha aiutato a mantenere la mia sanità mentale, dopo tutto, anche se raramente (se mai) è stato in grado di fermare i combattimenti.

Se ne sei in grado, potrebbe anche essere utile offrirle un po’ di spazio sicuro in casa sua - un po’ di autonomia, ma sempre sotto il tuo tetto dove sai dove si trova (e puoi accoglierla se necessario). Niente di quello che hai descritto finora fa sembrare che il suo problema principale sia con te, quindi darle un po’ di libertà mentre è sotto il tuo tetto potrebbe fare molto per far sì che il rapporto tra te e lei rimanga buono. Questo non significa che non ci siano leggi o altro, naturalmente, ma piuttosto la capacità di relax, in modo che non debba essere costantemente in contatto con te. Oltre a questo, potrebbe essere d'aiuto anche fornire le sue ragioni per tornare. Tuttavia, almeno a mio giudizio, la parte più importante è assicurarsi che si senta come se si stesse avventurando fuori casa, piuttosto che allontanarsi da un conflitto.

Mi ha fatto capire che aveva ragione, che non mi sono mai battuto per lei.

Sembra che lei abbia identificato qualcosa che secondo lei avrebbe dovuto fare in modo diverso.

Le consiglio vivamente di farlo. Le chiedo semplicemente scusa. Non spiegare o scusarti. Chiedetele per un po’ di tempo di riconoscere ciò che avete identificato e scusatevi semplicemente. Potrebbe aprire un dialogo, o potrebbe farneticare e inveire o addirittura respingervi. Non cercate di “sistemarla” o di offrirle delle soluzioni.

Se la prima cosa, mantenete l'atteggiamento mentale di non spiegare o scusare, ma cercate piuttosto ciò che potreste fare diversamente in futuro, e poi fatelo, soprattutto se ha qualche suggerimento ragionevole. Ovviamente non è più una bambina. Non trattatela come tale: sarà sempre vostra figlia, ma è anche una donna e una signora. Il rispetto è all'ordine del giorno, anzi, per il resto della vostra vita.

Se risponde in quest'ultimo modo, ringraziatela semplicemente per il suo tempo e indicate che siete aperti a future conversazioni, e che cercherete di fare meglio. Allora, farete meglio a fare proprio questo. Se il problema che hai individuato dentro di te è che non la difendi, allora è meglio che cominci.

Forse dovresti riconsiderare chi hai cacciato dalla casa? Qualsiasi ragazzo che ha minacciato o ridotto mia figlia a scuotere la rabbia non durerebbe un'ora in casa mia. Anche se fosse mio fratello. Un uomo dovrebbe mettere la sua famiglia personale al primo posto (cioè: coniuge e figli), la sua famiglia nucleare al secondo posto (cioè: genitori e fratelli), e tutti gli altri dopo.

Risolvi il problema che hai trovato. Siate aperti ad imparare di più, anche se non vi piace sentirlo.

L'amore fiorisce meglio in apertura e libertà. (Edward Abbey)

Mi piace farvi questa citazione.

Avete aiutato vostra figlia a diventare una persona meravigliosa. Ma ora deve acquisire una personalità. La sua personalità. Deve scegliere tra i miliardi di modi in cui la vita le si apre. Abbracciare i genitori o avere la stessa opinione è spesso considerato come un segno del ritorno all'infanzia e questa è la direzione che non sta prendendo. Non sa quale direzione prendere, ma tornare indietro è la direzione sbagliata.

Lo sa perché gliel'hanno detto i suoi amici, la TV e Internet e i suoi ormoni.

Lei non fa altro che stare in piedi e guardare il suo fiore sbocciare sul prato delle opportunità.

Ammirarlo.

Alzarsi in piedi e aprire le braccia. Così che la vostra figlia in fiore sappia dove può trovare un abbraccio sicuro se ne ha bisogno.

Vengo dall'India e posso dire alcune cose interessanti su come pensano gli adolescenti, visto che ho 21 anni. Se tua figlia litiga con tuo fratello, perché non hai parlato per la tua ragazza, perché se lo aspetta. A parte questo, lei ha chiesto a un'adolescente arrabbiata che non ha fede, di fidarsi di una cosa del genere per la famiglia, e così ha fatto. Come hai detto che non hai nessuno che si prenda cura di te, dovresti creare un legame con l'unico legame di sangue che hai con tua figlia. Credo che dovreste chiamare vostra figlia a casa o potete fare un viaggio privato (solo voi due). Durante il viaggio o un po’ di tempo da soli a casa vostra, parlate con lei di quanto sia importante nella vostra vita. Raccontatele i vostri sentimenti e ditele quanto vi sentite a vostro agio con vostra figlia.

Vi raccomando di difendere la vostra bambina tutte le volte che ne ha bisogno e lei se lo aspetta.

Spero che in futuro avrete un grande legame come madre e figlia.

La creazione e la rottura dei rapporti è sempre nelle vostre mani.

Spero che la vita con vostra figlia sia bella e piacevole.

Sono un maschio di 18 anni. Ho una sorella di 16 anni e i miei genitori non sono divorziati. La sua scrittura mi ha fatto pensare alla mia vita.

Capisco lei e sua figlia. A volte penso che non mi piacciano molto anche quando litighiamo. Inoltre, anch'io voglio andare negli Stati Uniti per stare da solo. Immagino che sua figlia abbia reagito in modo eccessivo, ma questo tipo di problemi sono molto frequenti. Se non ti permette di baciarla o di toccarla potrebbe essere a causa di alcuni problemi psicologici.

Per esempio, io ho un disturbo ossessivo-compulsivo, quindi quando mi baciano mi sento male anch'io. Come ho detto prima, a volte mi dico che non mi piacciono molto quando mi mettono in imbarazzo o quando abbiamo litigato, ma in genere mi sogno quando li porto in vacanza con i primi soldi che ho guadagnato. Non lo sanno nemmeno. Forse per te è lo stesso.

Non dimenticare che tuo figlio è la cosa più importante della vita. È una parte di te. Sostenerla sempre, fare sacrifici, preferirla sempre a suo zio. Il disturbo ossessivo-compulsivo è un disturbo che può essere causato dall'educazione, quindi potrebbe riguardare i vostri metodi per crescere un bambino.

Non l'avete persa. Lei ti vorrà bene, sei sua madre. Non dimenticate di preferire sempre lei e cercate di essere fighi. Se i suoi voti sono alti, deve essere abbastanza intelligente da amarti. Spero che questo sia utile. :)

Lasciate che vi racconti la mia esperienza personale invece di dare suggerimenti.

Non ho avuto problemi simili mentre nostro figlio maggiore cresceva (ora ha 20 anni). Abbiamo sempre avuto “rapporti di lavoro”, cioè abbiamo discusso di attualità e di problemi reali, mio figlio mi ha parlato abbastanza liberamente dei suoi interessi, dei suoi successi e delle sue f**kups (certamente non tutte, e sicuramente non le peggiori, ma molte di esse) e così via. Tuttavia mia moglie aveva in effetti questa sensazione di essere dimenticata e non apprezzata, sentiva di non poter continuare a parlare con suo figlio, ecc. Questo era abbastanza sconvolgente per lei. Fortunatamente questo periodo di tempo è finito da un po’ di tempo.

Interessante, con la crescita della nostra seconda figlia (ora ha 14,5 anni) noi (io e mia moglie) abbiamo vissuto fondamentalmente la stessa esperienza, ma in maniera inversa. Ho avuto seri problemi di comunicazione, praticamente ogni discorso è finito con una delusione per entrambe le parti, mentre mia moglie ha avuto abbastanza pazienza e tatto da non bruciare i ponti. Quando si descrivono tutti quei sintomi come evitare il contatto fisico, ascoltare musica tutto il tempo, eccetera, vedo letteralmente mia figlia e me stesso.

Ma fortunatamente per me in questo momento anche questo periodo è vicino alla fine. Cosa ho fatto per far sì che questo cambiamento avvenisse? Sarebbe una bugia se dicessi che lo so esattamente. Probabilmente è un insieme di eventi e misure. Prima di tutto, ho accettato queste spiacevoli regole del gioco: quando ho visto che a quella figlia non piacevano gli abbracci e i tocchi, ho cercato di non abbracciarla e anche di non toccarla, anche se questo è abbastanza scomodo quando qualcuno condivide lo spazio vitale comune. Cuffie auricolari tutto il tempo? Ok, le ho presentato le nuove cuffie senza fili ma “aperte” (cioè non tappi per le orecchie e non quelle che la rendono completamente insensibile al mondo esterno). Le ho anche chiesto di non indossarli mentre attraversava le strade a causa del traffico elevato nel nostro quartiere (questa è davvero la mia preoccupazione. Qui a Novosibirsk, in Russia, il traffico è semplicemente folle a volte, ad esempio nella maggior parte delle zone degli Stati Uniti e in Europa è molto più facile da gestire). Durante la messa a punto degli auricolari e i test, entrambi abbiamo scoperto, sorprendentemente, che condividiamo alcuni dei nostri interessi musicali, quindi abbiamo un altro argomento comune di cui parlare e così via. Inoltre, credo che fosse importante che la figlia abbia recentemente incontrato il suo primo fidanzato (intendo un amico, non un amante!), così ora è più tollerante verso la visione maschile delle cose. Tutto sommato tutto questo ha fatto sciogliere il ghiaccio a poco a poco.

BTW abbiamo avuto una terza figlia. Ora ha undici anni ed è ancora nella sua “età da gattina”, quindi non c'è ancora una tale complessità e altre insidie nel mondo del lavoro, ma mi aspetto che le cose cambino presto.

Comunque, sapete, è molto più interessante parlare con i propri figli quando hanno acquisito una loro personalità. Buona fortuna.

Ok, questo è normale. In realtà vi raccomanderei di avere un figlio motivato. Se fossi nei suoi panni la incoraggerei a seguire i suoi sogni, a lavorare sodo per ottenere quella borsa di studio anche a costo di trasferirsi. Lei ha probabilmente ben 8-10 anni di attesa fino a quando non sarà più equilibrata - io la assegnerei solo alla crescita e ai cambiamenti ormonali. Devi prendere sul serio la sua parola sull'autolesionismo e ottenere una consulenza per lei, ma anche in questo caso molto di questo fa parte della crescita.

Quando tua figlia diventa la sua persona, ha il diritto di scegliere quanto ti avvicini a lei. La prego di non assumere alcuna proprietà, si limiterà a costruire un muro tra di voi. Offritele il vostro tempo, il vostro sostegno e la vostra amicizia. E siate grati se lei accetta tutto questo. Per quanto riguarda il presupposto che i nostri figli ci sosterranno con l'età, penso che sia una forma di genitorialità disfunzionale e che forse deve essere valutata dalla vostra parte. Ciò che lei sceglie di fare quando invecchiate dipende dal suo desiderio di passare del tempo con voi. Vi prego di vedere sempre se state usando “dovrebbe” nella vostra relazione - se è così, si tratta di una forma di proprietà o di schiavitù o di oppressione. Vostra figlia, che vi piaccia o no, è cresciuta in un mondo in cui è stato dimostrato che siamo in grado di prosperare amandoci l'un l'altro, non essendo costretti a vivere secondo le regole. Dico sempre alle persone che la loro genitorialità è fatta prima che il loro figlio raggiunga la scuola secondaria (11-12). Insegnargli bene quando è abbastanza giovane per ascoltarti, dopo di che lavora sodo per rimanere loro amico, è l'unico modo efficace per rimanere in contatto.

Non sono un genitore, e non direi nemmeno di aver mai avuto una relazione negativa con i miei genitori, ma in generale mi sono allontanata da loro durante l'adolescenza, non mi piaceva essere toccata, ero di malumore, ecc. Non era niente che facessero davvero, volevo solo essere indipendente, allontanarmi e fare le mie cose. Il punto è che molte di queste cose sono normali.

Tuttavia, la cosa peggiore che si possa fare quando gli adolescenti stanno attraversando questo periodo è soffocarli/controllarli ulteriormente. Penso che significherebbe molto se facessi sapere a tua figlia che dovresti difenderla di più, che è stato sbagliato cacciarla via, e che ti fidi di lei se un giorno vorrà viaggiare e fare le sue cose, desideri solo la sua sicurezza. I miei genitori mi dicevano sempre: “Fai quello che vuoi, sii prudente e fatti un'educazione prima di tutto”

Penso che le persone facciano davvero meglio quando hanno avuto il tempo di stare lontane dalla loro famiglia e di essere indipendenti. Solo quando hai avuto spazio e sei cresciuto un po’ ti rendi conto da dove vengono i tuoi genitori. Tieni duro.

Sei mia moglie? :D

Benvenuto nel club. Quello che stai descrivendo è perfettamente normale, secondo la mia esperienza, e secondo i racconti di molti genitori che conosco. Il modo in cui lo descrivi mi sembra anche abbastanza innocuo, avresti potuto peggiorare la situazione (droga, alcool, fuga…).

L'adolescenza è, per quanto ne so, e questo è ovviamente del tutto non scientifico e presuntuoso, proprio come lo è per rendere più facile o in alcuni casi anche possibile che la prole lasci i genitori. O, per dirla in termini evolutivi, per costringere i figli a trasferirsi. Paragonatelo ai bambini piccoli o anche ai più piccoli. Possono subire un vero e proprio danno psicologico quando li si allontana con la forza dai genitori. L'adolescenza risolve bene il problema. In molti casi, per loro è abbastanza facile uscire di casa e per i loro genitori lasciarli andare. Non è un caso che i giovani siano, a quel punto, di solito fisicamente in grado di vivere da soli (cioè, i ragazzi sviluppano abbastanza muscoli per cacciare gli animali, costruire capanne, ecc.) e anche per creare più prole.

Naturalmente, tutto questo non è “libero” - anche i genitori hanno bisogno di tempo per lasciare andare i loro figli, e so bene che non l'hanno mai fatto, anche se i loro figli hanno ormai 30-40 anni o più. Ma niente di quello che possono fare può impedire ai loro figli di andarsene alla fine (salvo eccezioni).

Non l'hai persa, ma la perderai, se non cambia nulla. 1. Ti adoro per essere venuto qui e per aver condiviso la storia. Significa che eri pronto a cambiare qualcosa quando hai scritto quella domanda.

1. Sua figlia sembra una persona che ha subito degli abusi. Non sappiamo che tipo di abuso sia stato, ma ha sicuramente un odore strano. Suggerirei un conteggio professionale proprio sotto questo punto di vista, ma lei non sembra essere una persona che lei ascolterebbe. E, forse, probabilmente è lei che ha causato questo.
2. Non so in Argentina, ma qui in Russia è un po’ un'infamia essere una vittima, quindi probabilmente non vuole condividere quello che è successo con qualcuno che non sente molto vicino a lei. Qui in Russia, se ammettesse di essere stata violentata, si rovinerebbe la vita. Non aspettatevi che condivida qualcosa.
3. La cosa migliore che potete fare adesso è uscire dalla sua vita. Seriamente. Almeno per un po’ di tempo. Obbligandola a fare qualcosa la rendete solo più distante.
4. Penso che ci siano due cose nella sua testa in tutto questo. La prima: si sente obbligata a rispettare la sua famiglia. Secondo: si sente come se la sua famiglia fosse molto cattiva, come se non fosse realmente legata ad essa. E fa fatica. Obbligandola a fare qualsiasi cosa, come ha detto lei stessa, le si dà solo più coraggio per andarsene.
5. Ogni volta che puoi, dalle più spazio. E dimostrate di essere pronti a farlo. Se ha una stanza tutta sua, lasciatele chiudere a chiave e lasciatela stare da sola quando vuole stare da sola. Non costringerla ad uscire di casa per sentirsi al sicuro. Se volete entrare nella sua stanza, bussate. Non aprite mai la porta da soli, a meno che non sia assolutamente necessario. Se non vuole parlare, non costringerla a parlare. Datele la libertà.
6. Sostenete vostra figlia in tutto ciò che vuole fare. Fornitele un aiuto concreto e pratico, oltre ai consigli. In questo modo saprete almeno cosa sta succedendo nella sua vita, e lei riceverà dei buoni consigli. Lei è più anziana e, in realtà, ha più esperienza. Vuole trasferirsi negli Stati Uniti? Ditele che siete pronti a pagare per lezioni di inglese extra. Vuole sposare il suo ragazzo in questo momento? Beh, consultate un avvocato per sapere di eventuali problemi legali. Per esempio, alcuni programmi di viaggio potrebbero essere off limits per lei se è sposata. Ma quando dà un qualsiasi tipo di consiglio, sottolineate che ha il diritto di ignorarlo. Quando offre aiuto, sottolineate il diritto di rifiutarlo.

Quando vostra figlia capisce di avere i propri diritti, il proprio spazio, i vostri rapporti miglioreranno probabilmente.

Non pensate molto a ciò che volete da lei o a ciò che merita per avervi disobbedito. Pensate a come vorreste essere trattati. Come vorrebbe essere trattata.

Non credo che tu l'abbia persa. Non importa quanto sia arrabbiata o quanto odio provi in un momento non è reale. Una volta ho detto al mio consulente alle medie che mia madre mi picchiava (il che era vero). Appena ha preso il telefono per chiamare un assistente sociale ero terrorizzata. Ho pianto e urlato e ho detto loro che stavo mentendo. Avevo tanta paura di perderla in quel momento. E loro continuavano a venire e io piangevo e piangevo e piangevo quando mia madre mi chiedeva “mi odi? Per fortuna i CPS se ne sono andati quando hanno concluso che ero pazza e che non c'è modo che mia madre abusi di me. Ho 21 anni, mi trasferisco l'anno prossimo con il mio futuro marito e ho letteralmente pianto con mia madre un paio di mesi fa, scusandomi per non aver mai capito quanto fosse fantastica, premurosa e forte. Ero in un posto buio alle medie, si impara così tanto sulla vita ed è così scioccante! (almeno per le donne) e non credo di aver odiato la mia famiglia, ma di sicuro non ci ho pensato troppo e l'ho data per scontata. Venivo vittima di bullismo e quando andavo da mia madre a dirle come affrontavo una situazione a scuola, lei iniziava a litigare con me. Non mi parlava mai come un normale essere umano e, ad essere sincero, ho l'impressione che mia madre non mi dia abbastanza credito e mi metta sempre a disagio. Desideravo letteralmente che morisse. Era davvero incasinata, lo so. So che questo non dovrebbe riguardare me e ti prometto che non lo faccio solo per dare un'idea. Ma attraverso tutto questo, anche con le botte e la possibile malattia di mia madre per vedere le cose sempre in una prospettiva negativa… Non la odio. Non posso, è mia madre. Quello che mi prendeva davvero era quando mia madre mi portava cose a caso di cui avevo davvero bisogno o che volevo. No, non dovevano essere costose. Come un reggiseno nuovo o la mia merenda preferita. O il mio preferito: uscire a cena. Potevo essere furiosa con mia madre e poi tornavo a casa e trovavo qualcosa di veramente dolce e premuroso e mi sentivo male. Non conosco il vostro rapporto e se c'è stato qualche abuso, ma se non c'è stato nessun abuso lei sicuramente non vi odia e se c'è stato un abuso probabilmente vi ama ancora.

Per quanto riguarda la vostra famiglia, soprattutto i fratelli e le sorelle, direi che la sua antipatia per loro è un pensiero plausibile. Non vivono con lei tutti i giorni e non la capiscono abbastanza come la sua famiglia.

Quello che posso assicurarle è che questi sono probabilmente gli anni peggiori. Lei è tornata a casa… e in realtà dirti "mi stai dando una ragione per lasciarti in pace” non è così male come pensi. sì, è piuttosto meschino, ma dire qualcosa di veramente meschino deriva dall'essere o dal sentirsi veramente ferito. Hai sicuramente qualcosa da rammendare. Entrambi dovete provarci, però. Non potete darle troppo o lei si approfitterà di voi. Gli adolescenti sono stronzi =) ma migliorano. Un giorno imparerà che non ci sarà nessun amico o penserà a lei come sua madre. E onestamente, con il suo atteggiamento, ha dei cattivi amici e non si preoccupi, li perderà. e se è lei la cattiva amica, alla fine la lasceranno. Allora vedrà chi c'è davvero per lei. I suoi ormoni si stabilizzeranno! E buona fortuna :)

È impossibile rispondere alla tua domanda perché abbiamo solo te come fonte di informazioni, e tu non sembri avere risposte a domande importanti e rilevanti, come la sua alienazione (e il suo disgusto verso di te e la tua famiglia alla scuola media, o il suo punto di vista.

Ma sembra che, anche se lei è ancora tua figlia e probabilmente la sentirai ancora, hai perso la maggior parte del tuo legame con lei. Quello che mi colpisce di quello che hai scritto è soprattutto quanto poco tu sembri sapere o anche solo pensare a quello che sta succedendo con tua figlia, e quale sia stata la tua parte in questo. Hai scritto molto poco delle lamentele di tua figlia o dei suoi sentimenti o della sua prospettiva, e quello che hai scritto, e come lo hai scritto, mi ha dato l'impressione che tu tenda a non dare molto pensiero o peso a queste cose, il che mi sembra una ragione molto comune (e molto ragionevole) per un adolescente che si disimpegna dai genitori.

Se vuoi un rapporto migliore con lei, ti suggerirei di iniziare a lavorare su te stesso. Riflettete su come vi sentite con vostra figlia e da dove viene il vostro comportamento, sul suo punto di vista e su cosa potreste fare meglio. E poi cercate un aiuto professionale sui rapporti interpersonali e sulla vostra storia familiare e così via.