Cosa posso fare da adolescente per i miei genitori follemente severi?

Fateli sedere per una grande e onesta conversazione. Non fatene una questione di quello che volete, però. Riguardate ciò che vogliono e soprattutto chiedete loro, onestamente, come pensano che quello che stanno facendo in questo momento vi stia preparando per la vostra vita adulta. Chiedete loro come pensano che sarete in grado di gestire la vita adulta quando andrete all'università con zero preparazione. Chiedete loro cosa pensano che succederà quando sarete liberi di uscire e uscire con chi volete al college, ma avete zero esperienza per distinguere i ragazzi simpatici da quelli pericolosi. Cosa succede quando improvvisamente hai un accesso incontrollato a internet quando non l'hai mai usato prima.

Chiaramente, sono preoccupati per queste cose. Ma hanno ancora circa 3 anni in più in cui possono farti da scudo, e poi ti lasceranno andare nel mondo con zero preparazione. Chiedete loro onestamente cosa pensano che succederà. Se affermano che vi stanno sollevando per resistere a queste tentazioni, ricordate loro che non vi stanno sollevando, che siete costretti e che non vi viene data alcuna possibilità di imparare da soli. Ricordate loro che non siete d'accordo con la loro posizione e che il motivo per cui vi comportate come vogliono loro è che vi costringono a farlo, e che non vi comporterete allo stesso modo non appena la loro svista non ci sarà più.

Ricordate loro che i giovani fanno un sacco di casini mentre cercano di capire come funziona la vita. Più piccola è la situazione, più piccolo è il pericolo. In questo momento, se uscite con gli amici o ad un appuntamento, saranno nelle vicinanze per venirvi a prendere se qualcosa non va. (Se ti danno un telefono, comunque). Se sei al college, lontano da loro, sarai da solo. L'unica cosa che ti proteggerà lì, sono le tue esperienze di crescita.

Situazione peggiore, ricorda loro che sarai libero di andarci anche se non vogliono che tu ci vada quando compirai 18 anni. Poiché questa sembra una minaccia, vorrete evitarla se possibile, ma se non se ne rendono conto, potrebbe essere utile farvela notare.

E infine, se quanto detto sopra fa sembrare che vi troverete in una posizione davvero difficile quando partirete per il college, beh, lo sarete. Ma non lasciate che questo vi scoraggi. La vita richiede molta esperienza, compresa una serie di brutte esperienze, e avrete molto da recuperare… ma un giorno dovrete farlo. Prima è, meglio è.

OK, questo potrebbe richiedere un po’ di tempo, ma potrebbe darti un po’ di libertà.

Di’ ai tuoi genitori che vuoi trovare un lavoro quando compirai 16 anni. Usate diverse scuse come: “Voglio risparmiare per il college”, “Per ottenere un lavoro al college sarà utile avere un po’ di esperienza”, “Quando sarò al college sarò abbastanza lontano, avrò bisogno di un po’ di risparmi per tornare a casa durante le vacanze”, qualsiasi cosa pensiate possa funzionare.

Questa sembrerà una decisione matura e dimostrerà che siete preoccupati per il futuro.

Una volta ottenuto questo, avrete ovviamente bisogno di un telefono per chiamarli se qualcosa va storto mentre siete al lavoro. Inoltre, se devi prendere l'autobus o andare a piedi al lavoro, vogliono davvero che tu perda il lavoro perché non puoi chiamare e dire al tuo capo che c'è stato un incidente stradale e che arriverai con dieci minuti di ritardo? Sarebbe orribile per un futuro colloquio.

Ora, se ci riesci, quando ottieni il lavoro puoi chiedere di fare il turno serale. Sarebbe una perdita di tempo andare a casa solo per tornare subito fuori, quando avresti tempo per mangiare o per fare i compiti? Avrebbe molto più senso stare con alcuni amici, che i vostri genitori conoscono, per fare i compiti a scuola o in una biblioteca vicina, e mangiare con loro in un posto vicino al vostro lavoro.

Una volta che mettete il piede nella porta, continuate a spingere delicatamente per allargarlo un po’ di più.

Ora, per quanto riguarda l'ora di andare a letto, prendete una nota dai vostri insegnanti che dichiari che i vostri compiti non sono stati completati in tempo. Dopo che i vostri genitori chiedono di sapere perché questo sta succedendo, spiegate che a volte avete bisogno di un po’ più di tempo per finirli, ma il fatto di andare a letto alle 21 vi impedisce di farlo.

Spero davvero che questo aiuti.

Modifica Va bene, alcune persone hanno tirato fuori dei buoni punti nei commenti e non ho spazio laggiù per rispondere, quindi passiamoci sopra.

Il telefono:

Per quanto riguarda l'uso di un telefono fisso al lavoro, questa è un'opzione. Per questo ho detto che il cellulare può essere usato durante il tragitto da e per il lavoro. E se rimane bloccata alla fermata dell'autobus, o viene trattenuta per qualche motivo, avere un telefono di base è una buona idea. E se perde il lavoro perché è stata ritardata e non ha potuto avvisare il suo capo, essere licenziata è un punto nero nei futuri colloqui. Non può metterlo sul futuro curriculum del college, nel qual caso deve ricominciare da zero, oppure deve andare con un potenziale datore di lavoro sapendo di essere stata licenziata da un McJob. Nessuna delle due è una grande opzione.

Onestamente, il mio primo pensiero alla lettura del problema è stato quello di dire a Sasha di chiedere un telefono a fogli mobili economico, uno che potesse inviare solo messaggi di testo di base e che non potesse andare su internet. Poi però ho letto questo,

Per esempio, ogni volta che chiedo a mio padre se posso avere un telefono, mi ride in faccia e mi dice “Beh, ecco la battuta del giorno! Quindi questa ovviamente non è un'opzione.

Si tratta di avere la possibilità di iniziare una discussione, piuttosto che essere abbattuti prima ancora che la discussione inizi. Forse dopo aver avuto un telefono di base per un po’ di tempo, pagato con i suoi soldi e usato in modo responsabile, può fare l'upgrade, ma questo deve aspettare finché non le viene data la possibilità di dimostrare la responsabilità.

Eroding Trust

Quindi il mio piano ha sicuramente un secondo fine, ma non lo definirei certo un cattivo motivo o un vero e proprio segreto. Trovare un lavoro è un buon modo per imparare la responsabilità, se le dà un po’ di libertà è un vantaggio collaterale. Al massimo tre o quattro ore a settimana tra scuola e lavoro per fare cose con gli amici, come i compiti. Non andrà alle feste e non andrà in giro per bar la sera. Il telefono aiuterebbe i suoi genitori a controllarla mentre è fuori. La parte più segreta e ribelle della mia idea è che Sasha sta cercando di organizzare le sue ore in modo che abbia il tempo libero.

Ho anche detto che ci vorrà del tempo, non sarà fatto tutto in una volta. Prima deve convincere i suoi genitori a lasciarle trovare un lavoro, che le mancheranno da pochi mesi a un anno, poi quando sembra probabile che ne troverà uno potrà chiederle del telefono. Non sarà esattamente un grande segreto che lei voglia più responsabilità e libertà, ma è difficile che cerchi di sgattaiolare di nuovo tra i suoi genitori. Se questo potesse minare la fiducia dei genitori, francamente non c'era fiducia, tanto per cominciare. E guardando quello che Sasha ha postato, i suoi genitori non hanno comunque fiducia in lei. Se perdono un po’ di più perché non è stata aperta al 100% con le sue ragioni per volere un lavoro, cosa faranno, la manderanno a letto alle 20:00?

Spero davvero che Sasha provi prima il metodo Eriks e che riesca a convincere i suoi genitori. Ma se non funziona, allora ha tre scelte: sedersi e non fare nulla, che molto probabilmente si trasformerà in risentimento e persino in odio verso i suoi genitori (l'ho visto accadere troppo spesso con genitori prepotenti di studenti a cui ho insegnato in passato), ribellarsi e smettere di preoccuparsi di ciò che pensano i suoi genitori (NON è una buona opzione), o spingere gentilmente ma costantemente per un po’ più di libertà.

Non so più cosa fare, non credo di poter più vivere così.

Prima di tutto, voglio assicurarvi che sicuramente potete vivere così, anche se potrebbe non essere facile. Anche se rimanere in contatto con un accesso limitato (o nullo) ai social media è più difficile di quanto non fosse un tempo, non rende impossibile avere degli amici. (Come dimostra il fatto che li hai! =) ) Si può sicuramente vivere con la supervisione dei genitori quando si è con i propri amici. Non poter uscire o socializzare con i ragazzi è dura, ma non è la fine del mondo. E vestirsi con abiti progettati per accentuare il proprio corpo per la visione da parte di altre persone è qualcosa di cui si sopravvive anche senza; lo stesso si può dire del trucco. Capisco che non sembra il massimo del divertimento che potresti avere in questo momento, che sembra che i tuoi amici si divertano a fare queste cose adesso, e che un paio di cose che i tuoi genitori stanno facendo non sono un buon modo per prepararti all'età adulta, ma astenersi da queste cose non ti ucciderà.

(A proposito, è chiaro che hai un certo accesso a internet per fare questa domanda. ;) Quindi non siete completamente isolati da essa. Avete anche i social media, solo senza accesso mobile?)

Parte del motivo per cui comincio con questo è che è importante per voi rendervi conto che è possibile per voi passare attraverso questo e uscirne bene. L'altra parte è perché il tuo atteggiamento nei confronti di questi problemi contribuisce probabilmente al problema. Tu vedi le regole dei tuoi genitori come semplici regole senza significato. Questo è dimostrato dal titolo di questa stessa domanda, dove le chiami “follemente rigide”. In un certo senso, questa percezione rappresenta un fallimento da parte dei vostri genitori nel comunicare e nell'insegnarvi. Ma nonostante il loro fallimento su questo fronte, il primo passo è che dovete rendervi conto che le regole che vi stanno ponendo sotto do hanno un significato. Il fatto che non ve ne rendiate ancora conto suggerisce che non siete così maturi come pensate di essere. Va bene, sei un adolescente. Questa è la parte della tua vita in cui dovresti imparare ad essere maturo.

Quindi, prima di cercare di cambiare i tuoi genitori, devi cambiare te stesso. Cominciate con il vostro atteggiamento nei confronti di queste regole. Chiediti: “Perché i miei genitori impongono queste regole? E se non riuscite a capire la risposta, allora questo è un ottimo punto di partenza: Chiedi ai tuoi genitori perché queste regole esistono. Non chiedeteglielo in un modo che suggerisca che le regole non hanno senso; chiedeteglielo seriamente, volendo una risposta vera. Non cercate di usare il fatto che non vi hanno insegnato le ragioni come munizioni contro di loro. Chiedete di scoprire quali sono gli obiettivi delle regole. Chiedete quali abitudini stanno cercando di aiutarvi a formare. Chiedete da quali minacce stanno cercando di proteggervi. Chiedete quali valori vogliono trasmettervi. Assumere un ruolo attivo nella comprensione dei loro metodi è un buon primo passo verso la vera maturità. E se i vostri genitori non vi danno una risposta soddisfacente, va bene. Neanche i genitori sono perfetti, e la mancata risposta non significa automaticamente che le regole o le loro opinioni siano sbagliate. Come dici tu, sei grato per quello che hanno fatto per te, quindi fidati di loro, nonostante le loro imperfezioni. Sii contento che abbiano provato a rispondere, e se ancora non capisci, va bene continuare a cercare di capire. Dopo aver_ cercato alcune di queste risposte, sarete in una posizione migliore per risolvere il problema.

• Se avete successo nell'ottenere risposte, una cosa che potete fare è cercare di farli discutere più apertamente sulle loro decisioni. Se parlano più apertamente con voi sul modo in cui pensano le cose, questo vi aiuterà a comunicare su come vedete le cose in modo diverso e perché. In questo modo potreste aiutare sia voi che loro a capire meglio voi e i vostri sentimenti. Per esempio, forse non ti danno uno smart phone perché hanno paura che tu ne diventi dipendente. (Non dicendo che lo faresti, ma ci sono rischi di avere un accesso costante ai social media). Se lo capisci, allora puoi parlare del perché non pensi che la dipendenza sia un rischio per te.
• Una seconda cosa è cercare di mostrare loro che i loro metodi non ti aiutano a maturare. Questo sarà difficile. Richiede una certa comprensione o almeno un'ipotesi sui loro metodi, e richiede una visione brutalmente onesta di te stesso e delle tue mancanze. Non inquadratelo in termini di non essere in grado di fare ciò che volete. Incorniciatelo in termini di non acquisire le competenze e l'esperienza di cui avete bisogno. L'esempio del telefono è un altro buon esempio. Privandovi completamente di esso, non state imparando a gestire il telefono in modo responsabile. Questo significa che i rischi sono maggiori quando ti muovi da solo e ne ottieni uno con i tuoi soldi. Al contrario, se ne avete uno adesso, potete abituarvi a metterlo via a una certa ora ogni sera.
• Adottando questo approccio, dimostrerete che siete affidabili e che non cercate di abusare del vostro denaro. privilegi che stai chiedendo. Questo potrebbe renderli più aperti ad allentare alcune delle restrizioni che vi pongono. Se non sentono di dovervi limitare a fare delle cose, è molto più probabile che non lo facciano.

In definitiva, la risposta è che i vostri genitori e i vostri obiettivi devono essere allineati: vogliono che maturiate in un adulto competente, sicuro, capace, con la testa a posto, e questo deve essere fondamentale anche per i vostri obiettivi. Non si tratta di fare tutte le cose che pensate possano essere divertenti. Si tratta di diventare la persona migliore che si può essere. E questo significa che dovrai piegarti su alcune cose, e significa che i tuoi genitori dovrebbero piegarsi su alcune cose.

Se fanno ostruzionismo su questo, allora ti hanno davvero lasciato da solo. Non importa quanto ci provino con questo approccio, non ti prepareranno per il resto della tua vita. Quindi dovrai lavorare per farlo da solo. In particolare, c'è un rischio significativo che vi troverete ad abusare di questo tipo di privilegi (a vostro danno) quando non vivrete più a casa e vi atterrete a queste regole. Questo non significa che dovete ribellarvi ora, ma significa che dovrete trovare un modo per mitigare i rischi dei comportamenti da soli quando invecchierete. Ma affrontare questo è una domanda significativamente diversa. Cominciate con quello che ho suggerito qui.

Io sono te 25 anni fa. All'epoca non c'erano i social media, ma mi sono riconosciuta nel fatto che non mi era permesso stare con i miei amici senza supervisione, niente appuntamenti fino al matrimonio (mi sono sempre chiesta come avrei fatto a trovare un marito senza fidanzati, ma questa logica si era persa nella mia famiglia) e dover spegnere le luci prima delle 22. C'erano molte altre cose.

Il mio consiglio è di chiedere consiglio. Non importa cosa ti hanno detto le altre risposte, il fatto che non puoi parlare con i tuoi genitori / non sono disposti ad ascoltare ti fa male e lascia cicatrici che solo la consulenza può curare. Non andrai ‘solo’ a superarlo’ o ‘solo’ a vivere così’. Devi sapere che quello che ti sta succedendo è non è normale , che non sei un moccioso viziato che chiede cose stupide. Se riesci a trovare qualcuno specializzato in traumatologia, cerca di farti aiutare.

Nel mio caso, i miei genitori non sono ‘normali’. Probabilmente hanno disturbi della personalità. Le loro regole erano solo per me, non per mio fratello. Erano legate al mio essere donna, così lui è scappato. Le mie ferite erano così estreme che sono finito in una relazione abusiva con qualcuno che non riusciva a sentirmi. Vorrei con tutte le mie forze che questo non fosse il tuo caso, ma appena puoi, ora o una volta al college, rivolgiti a un consulente. La prego.

Sembra che tu sia figlio unico e i tuoi genitori sono molto preoccupati per il tuo benessere. Ci sono genitori negligenti che se ne fregano dei propri figli e pensano solo a se stessi. Le cose potrebbero andare peggio… Ma i vostri genitori sembrano cresciuti nell'epoca vittoriana. Forse è così che sono stati cresciuti. Chiediglielo. Scopritelo. Almeno comincerai a capire perché si comportano in questo modo.

In questa situazione difficile e soffocante, sei fortunato che ti permettano anche di frequentare il liceo, può sembrare un magro sollievo, ma alla luce di eventi molto recenti, è importante non sguazzare nell'autocommiserazione. Non siete impotenti, potete agire, e fate cambiamenti positivi nel vostro stile di vita. Tra tre anni sarai ufficialmente un adulto, e ti sarai diplomato, i tuoi orizzonti saranno più ampi.

Comunque, nei tuoi panni questo è ciò che comincerei a fare:

Smartphone

• Entrambi i tuoi genitori lavorano fuori casa? Usano il computer e Internet per lavoro? Sarebbero in grado di mantenere il loro lavoro senza un computer o uno smartphone?

Chiedete loro se lavorerebbero ancora se non potessero o non sapessero affatto come usare un computer? Se, tuttavia, avete accesso a Internet su un computer di casa, che usate per svolgere i vostri incarichi, allora dimenticate questo approccio. Avere accesso a Internet sul computer di casa è come avere uno smartphone oggi.

Invece, parlate con i vostri amici sul telefono fisso, scrivete loro le lettere giuste e speditele usando la posta elettronica a lumaca (questo suona proprio da nerd). L'arte di lettera scritta a mano , soprattutto con una penna a inchiostro, è un bellissimo hobby da coltivare, potrebbe davvero piacerti.

Mentre le telefonate e gli sms sono modi facili per far sapere a qualcuno che stai pensando a loro, c'è magia nella permanenza di un biglietto fisico, scritto a mano.

Vedi anche 10 motivi per cui dovresti scrivere lettere scritte a mano _

Toepher dice che, prendendo l'abitudine di scrivere ponderate lettere di gratitudine, “ti sentirai più felice, ti sentirai più soddisfatto, e se soffri di sintomi depressivi, i tuoi sintomi diminuiranno. ”

Ora di andare a letto

• I tuoi genitori vanno a letto alle 22:00 (22:00)?

Se vanno a letto alle 23:00 o più tardi, è molto più facile far notare l'ipocrisia. In estate, e durante le vacanze, mi aspetterei che i genitori dell'OP vadano a letto più tardi. Non escono mai per una passeggiata nelle calde serate estive? Non mangiano mai fuori la sera, in famiglia?

Ma se sempre vanno sempre a letto alle 22:00, e alcuni lo fanno, allora butta via l'idea di convincerli a permetterti di restare sveglio più tardi. Invece, svegliarsi prima. Ci vuole un po’ di tempo per abituarsi, ma gli incarichi devono essere completati e consegnati in tempo. Andare da un insegnante e dire loro che i tuoi genitori ti chiedono di andare a letto alle 21:00 non è un contegno o un atto di crudeltà, anche se questo può essere percepito come tale.

• *Cosa puoi fare per superare questo coprifuoco irrazionale? *

• È vietato uscire di casa prima o alle 06:00?

Poi fare meditazione, fare yoga, ascoltare CD e seguire un corso di stretching e di esercizi di rilassamento nel comfort della propria casa. Leggete almeno due capitoli di un qualsiasi romanzo di Charles Dickens. Svegliarsi molto presto, fare qualche lavoretto di casa, fare un “po’ di rumore”. Se i vostri genitori vi chiedono perché siete svegli, dite loro che avete dormito la vostra quota di otto ore e che non riuscite più a dormire. Sei un adolescente e hai energia da bruciare!

Fidanzatini

Questo è molto più difficile da risolvere. L'unica cosa che posso dire è per favore, per favore non vedere nessuno alle spalle dei tuoi genitori. Quando lo scopriranno, e i genitori quasi sempre lo fanno, il senso di tradimento che proveranno giustificherà qualsiasi punizione che potrebbero infliggere. Direi anche che uscire con i ragazzi a 15 anni è ancora un po’ troppo presto, non c'è fretta, il tempo è dalla tua parte, uscirai a 17 anni (con un po’ di fortuna) o a 19 quando uscirai di casa per il college. Quindi concentrati sugli studi e ottieni i migliori voti di sempre.

Con tenacia e fiducia in te stesso quando arrivi a 17 anni i tuoi genitori dovrebbero aver capito che stai diventando più indipendente, più forte, più in forma, con grandi amici e con ottimi voti. Con tutto questo alle spalle, come possono negarti un pigiama party da un amico?

Sii coerente in questo nuovo stile di vita, non aspettarti che i tuoi genitori modifichino il loro punto di vista da un giorno all'altro. Adattare al tuo ambiente è la parola chiave. Ce la farai.

Il mio suggerimento: la prima cosa da fare è trovare un centro di supporto alle crisi per adolescenti. Se siete fortunati ad averne uno a portata di mano, andateci. Altrimenti, trovatene uno per telefono. Dovete trovare una voce di sostegno prima che il vostro stato mentale peggiori. La situazione a casa si risolve dopo. Se il vostro consulente per l'orientamento scolastico è di qualche utilità (e riconosco che ci sono molte scuole i cui centri di orientamento sono meno che inutili), chiedete loro aiuto o referenze. Se a casa non riuscite nemmeno ad avere un computer, usatene uno nella biblioteca della vostra scuola o nel centro tecnico per trovare un supporto interattivo online per le crisi.

Non importa se le regole e le preoccupazioni dei vostri genitori sono valide o meno. Ciò che conta è che siete in un'età molto fragile e che la vostra situazione di vita vi sta danneggiando in questo momento. È da qui che dovete iniziare: aiutare voi stessi indipendentemente dalla famiglia.

Per la maggior parte delle cose che hai menzionato, c'è un approccio che potrebbe funzionare, ma è rischioso , quindi pensa alle conseguenze prima di farlo:

Quello che puoi fare è dare la colpa ai tuoi genitori quando parli con i tuoi amici e gli insegnanti. E poi esplicitamente dite ai vostri genitori che li state incolpando per tutto ciò che i vostri amici vogliono che facciate e che non potete fare. È possibile che si sentano in imbarazzo: chi vuole guadagnarsi una cattiva reputazione nella scuola dei propri figli? E per rendere il tuo caso più solido, assicurati di mantenere **fatti (“i miei genitori non mi lasciano uscire”), non qualcosa di più (“pensano che mi farò male”) - sarebbe più difficile per loro contestare il fatto che tu racconti ai tuoi amici i fatti della tua vita.

Tuttavia, una cosa che hai detto mi colpisce:

I tuoi genitori ti costringono a consegnare i compiti late dicendoti di andare a letto alle 21:00. Sinceramente, per quella particolare situazione, io farei così:

• Vai dalla tua insegnante.

• Dille che ** stai cercando di fare tutto il possibile per imparare il materiale e finire i tuoi compiti in tempo, ma non puoi** a causa dei tuoi genitori (e spiegale il perché).
  (In sostanza, chiarisci che i tuoi genitori stanno ostacolando la tua educazione)

• Chiedi alla tua insegnante se può parlare con i tuoi genitori e dire loro qualcosa.

• Chiedi alla tua insegnante se gli studenti in genere dormono così presto e, in caso contrario, chiedile di portare anche questo ai tuoi genitori.

• Magari vai dal tuo consulente scolastico/assistente preside/preside e chiedi loro di aiutarti a convincere i tuoi genitori che si stanno comportando in modo irragionevole.

Per altre questioni, alla fine avranno loro l'ultima parola, e tu dovrai solo aspettare fino a quando non andrai all'università. (Ma attenzione: anche in questo caso, se pagano per la tua istruzione, probabilmente avranno un certo peso anche su quello che fai tu). Ma uno dei compiti di un governo è di assicurarsi che i bambini ricevano un'educazione adeguata, anche se i genitori non si preoccupano di loro. Ciò significa che il vostro insegnante potrebbe implicitamente avere più peso nella capacità di cambiare almeno questo aspetto delle opinioni dei vostri genitori. E c'è una possibilità (una piccola, ma comunque) che se si convincono di questo, anche le altre loro politiche potrebbero cambiare.

C'è una buona probabilità che i tuoi genitori si stiano solo prendendo gioco degli orrori di ciò che hanno fatto quando avevano la tua età. O di ciò che li ha circondati. Non dimenticate com'era il mondo per loro quando avevano la vostra età. Non c'erano telefoni cellulari o social media. Per loro si può vivere senza, e chiaramente l'unica cosa per cui i ragazzi usano i cellulari è fare sesso e diventare vittime della predazione sessuale. Lo stesso vale per tutto il mondo di internet. Dubito che li convincerai che i telefoni e internet possono essere usati per cose buone senza che siano pieni di percorsi di linea B per farti rimanere incinta immediatamente.

Fondamentalmente, ti vedono ancora come questo piccolo bambino. Si aggrappano ai ricordi di te che sei una piccola cosa fragile e probabilmente hanno paura che non ci sarai per sempre. Semmai te ne andrai molto presto da loro. Tutto è una minaccia e se ti succedesse qualcosa, probabilmente morirebbero. Tutti noi la pensiamo così, solo che non tutti noi riteniamo che il modo migliore per garantire la vostra sicurezza sia mettervi in isolamento per 23 ore e temere il mondo intero.

In breve, cercate di non vedere le loro azioni come irragionevoli.

Cercate di capire che siete il loro orsacchiotto e che vogliono tenervi al sicuro da tutto, non importa quanto piccolo possa sembrare. È probabile che il mondo stia andando a rotoli nelle loro menti e non sanno cos'altro fare se non la storia dell’“amore duro”. Mi capita di non essere d'accordo con loro, ma so cosa staranno pensando. Non ho idea di quanto sarò pazza quando i miei figli avranno la tua età. In più, sono un programmatore di internet… è davvero la cosa peggiore che i vostri figli possano avere e allo stesso tempo è una risorsa molto forte per l'educazione, lo sviluppo personale, e non è un totale idiota quando si tratta di notizie e informazioni generali. Una spada a doppio taglio completa da cui probabilmente preferirebbero che tu stessi lontano fino a una qualche arbitraria età universitaria (perché nessuno fa cose stupide al college).

Allora cosa puoi fare? Beh, dipende da quello che vuoi veramente. E non intendo il valore nominale. “Voglio un cellulare” o “Voglio stare sveglio fino alle 11”. Vuoi ottenere la libertà se ciò significa che la tua famiglia diventa instabile? Il panico lo farà molto facilmente. Pensa come un ipocondriaco che si concentra sull'esterno. Per molti versi non è come lo shock di saltare in una piscina fredda. Potrebbe ferirli per sempre. Soprattutto se succede qualcosa dopo che ti hanno lasciato fare qualcosa, per quanto piccolo possa essere. Tuttavia, potrebbe non accadere. Potrebbe mostrare loro che si può essere autorizzati a fare le proprie scelte e che tutto potrebbe essere fantastico. Il punto è che non lo sapete, quindi dovete valutare il rapporto costi/benefici di ottenere ciò che volete a spese degli ultimi anni in cui vivrete con i vostri genitori. Voglio dire, quanto ci tieni a mandare messaggi agli amici?

Non sai se puoi vivere così ancora a lungo? Ben detto. È da un po’ che dico che ogni giorno devo alzarmi e andare al lavoro. E la mia vita è fantastica e la mia famiglia è meravigliosa. Ma tutti noi scegliamo di concentrarci su qualche piccola cosa per giustificare un malcontento per quello che altrimenti è un accordo perfettamente accettabile. Ovviamente non ne conosco la metà, ma una volta ero un adolescente in un'epoca in cui non c'era internet e non c'erano telefoni cellulari. I ragazzi si drogavano ancora, facevano sesso e ogni sorta di cose orribili che spero i miei figli non siano ciechi quando arrivano. Anche i tuoi genitori erano in quella stessa epoca. Ma in realtà, quanto è opprimente vivere sotto la cortina di ferro dei tuoi genitori?

Cosa farei? Farei cadere piccoli dettagli statistici che fanno da contrappunto alle loro affermazioni. Lei ha postato qui, quindi ha accesso a Internet. Cerca le statistiche fattuali su quante volte il controllo dei genitori porta a figli impreparati e sulla portata delle difficoltà che incontrano rispetto ai bambini con maggiore flessibilità. Spiegatevi in modo eloquente e con un vocabolario/vernacolare rappresentativo. Per esempio. Non cercate di convincere qualcuno che siete affidabili facendo roteare gli occhi, dicendo “qualunque cosa” in qualsiasi contesto e riempiendo una frase con “mi piace” senza una buona ragione. Non dire che lo fai, ma parlare come un bambino ti farà considerare un bambino. Dimostrate quindi intelligenza e la sicurezza di non essere sedotti dal lato oscuro, che potrebbe diventare sempre presente. Immaginate che sia anche una strada lenta. Non credo che ci sia una sola cosa che tu possa dire loro che ti farà ottenere un iphone e un'ora di sonno più tardi. Dovrete avere pazienza, e forse anche soddisfare le loro paure, usando l'intelligenza vera e propria per non trattenervi. Alla fine la psicologia necessaria per convincerli è in realtà l'intelligenza che cercano per lasciarsi andare. Vogliono solo sapere che il mondo non ti rapirà. Mostrare loro che non lo farà.

Per ampliare il mio commento in una risposta: è naturale avere problemi a dormire alle 21:00 se sei un adolescente. Ci sono abbondanti prove che i ritmi circadiani degli adolescenti sono ritardati rispetto agli adulti e ai bambini più piccoli, una scoperta che è stata dimostrata anche nei mammiferi non umani . Potrebbe valere la pena di provare a fornire loro alcuni articoli scientifici popolari su questo es. ).

Tuttavia, non sono particolarmente ottimista sul fatto che mostrare loro la giusta ricerca ben supportata produrrà dei cambiamenti nella loro genitorialità. Quello che credo manchi ad alcuni degli altri intervistati è che non si tratta delle decisioni specifiche che i tuoi genitori stanno prendendo, quanto del modo in cui le stanno prendendo: unilateralmente, e senza sembrare di prendere in considerazione il tuo contributo. Essere esigenti senza essere reattivi, cioè.., “perché l'ho detto io” è indicativo di uno stile autoritario in contrapposizione ad uno stile autoritario :

La genitorialità autoritaria è uno stile restrittivo e punitivo, in cui i genitori fanno seguire ai propri figli le loro indicazioni con poca o nessuna spiegazione o feedback e si concentrano sulla percezione e sullo stato del bambino e della famiglia.

Al contrario:

I genitori autoritari fisseranno standard chiari per i loro figli, monitoreranno i limiti da loro fissati e permetteranno ai figli di sviluppare l'autonomia. Si aspettano anche un comportamento maturo, indipendente e adeguato all'età dei bambini.

Non mi sorprende che tu abbia difficoltà in questo senso; la genitorialità autoritaria è stata collegata a un aumento del rischio di “interiorizzare” i disturbi, come i sintomi dell'ansia e della depressione.

Per quanto riguarda il da farsi: prima di tutto, sappi che non sei pazzo e che il modo in cui vieni trattato non è colpa tua. Potresti provare a mostrare loro un po’ di letteratura sugli stili genitoriali, ma penso che questo potrebbe in realtà ritorcersi contro di loro, perché probabilmente verrebbe interpretato come presuntuoso. Per ora, mi concentrerei invece sul cambiamento delle cose su cui si ha effettivamente il controllo. Una di queste è la cura della salute mentale. Potrebbe essere un po’ difficile per voi avere accesso alla terapia, ma una cosa più facile da fare è cercare i tipi più affidabili di auto-aiuto. Feeling Good è un classico del genere che è abbastanza diffuso da poterlo probabilmente trovare in una biblioteca. Potreste anche voler esplorare alcuni libri di auto-aiuto che introducono la consapevolezza: queste abilità possono permettervi di provare emozioni senza esserne sopraffatti e senza perdere la prospettiva. (Ecco un thread Ask Metafilter sulla consapevolezza. Ho anche visto questo libro consigliato). Le abilità cognitivo-comportamentali e di consapevolezza possono essere utili quando ci si trova, per esempio, nella frustrante situazione di dover mantenere la calma anche di fronte ad un comportamento irragionevole o sprezzante. (Naturalmente, se si sta vivendo una vera e propria crisi in cui si hanno pensieri ricorrenti di fare del male a se stessi o agli altri, mettersi in contatto con un crisis hotline subito!)

In termini di consigli pratici: spesso, i rapporti delle persone con i loro genitori migliorano molto dopo che sono in grado di uscire di casa. Ovviamente, questo non è ancora direttamente applicabile. Ma ci possono essere delle opzioni concrete che permettono di uscire di casa prima del solito, senza bruciare i ponti con i genitori o diventare un fuggitivo (non fatelo, ovviamente! Questa è una parte importante del motivo per cui abbiamo così tanti giovani LGBTQ+ senza casa, per esempio). Per esempio, potreste prendere in considerazione la possibilità di diplomarvi un anno prima, se è una possibilità per voi. Un'altra possibilità potrebbe essere quella di iscriversi a un college che ammetta i giovani liceali, come Simon’s Rock.

Buona fortuna!

In realtà ho visto questo scritto qui “sei fortunata che ti permettano di frequentare il liceo”.

Abbiamo forse bisogno di accedere al fatto che questa ragazza ha dei diritti umani, e che al giorno d'oggi non può più stare con gli amici e non può più uscire e avere una connessione internet? I dittatori usano anche la tattica di rinchiudere le persone lontano dal mondo in modo che non sappiano meglio di quello che hanno.

I tuoi genitori non stanno facendo un buon lavoro, ovviamente dovrebbero preoccuparsi, e ovviamente tu stai meglio con loro piuttosto che con genitori che non si preoccupano affatto di te.

Ma devi essere preparato per il mondo, e se non lo fai adesso, la realtà ti colpirà come un camion in pochi anni.

Mi è piaciuto lo zuccherino per trovare un lavoro, è un buon inizio, comprare un telefono appena puoi, avere una connessione internet su quel telefono, e nascondere quel telefono ai tuoi genitori. Forse tenerlo nell'armadietto della scuola è un buon inizio, almeno avrai un telefono quando non sarai in casa.

Oh, e ti hanno detto non che non puoi avere un fidanzato, ti hanno detto che NON possono sapere che ne hai uno ;) I genitori eccessivamente protettivi vengono ingannati e ingannati a credere che i loro figli siano “perfetti” quando sono come qualsiasi altro bambino là fuori, questa è la loro scelta.

Alla fine devi ricordarti non sei di proprietà dei tuoi genitori , sei un essere umano con bisogni e sentimenti e obiettivi e desideri. Se non riescono a rispettarli, vivi la tua vita al di là di loro.

Nessuno qui conosce i tuoi genitori meglio di te. Se non li conoscete così bene, dovreste investire un po’ di tempo e studiarli. Dovete sapere perché sono così severi, qual è la loro motivazione. Parlate di argomenti relativi all'educazione, all'educazione dei genitori, ai consigli di vita, ecc. o semplicemente ascoltate con molta attenzione mentre parlano con altre persone di questo tipo di argomenti. Non abbiate fretta con questo, non volete sbagliare o fraintendere, prendetevi il vostro tempo.

Una volta comprese le loro motivazioni, potete ottenere lentamente la vostra libertà manipolando le loro convinzioni. Non è così male come sembra, in pratica farete cose che hanno una portata più ampia, che avranno un impatto sulla vostra libertà, ma a prima vista non sembrerà così.

Vi consiglio vivamente di leggere prima i dialoghi di Platone per avere un'idea di come Socrate abbia usato questo metodo per convincere le persone che non hanno una comprensione così profonda dell'argomento in cui credono di essere esperti.

Se ascoltano la voce un motivo vi consiglio la soluzione data da Erik.

Se non lo fanno:

Ingannateli per fargli ottenere ciò che volete. Dite loro che volete qualcosa (il cellulare, uscire con gli amici, ecc.) per una causa onorevole o qualcosa che piaccia loro. Se siete fortunati e avete ottenuto la cosa che volevate, usatela per lo scopo iniziale ma anche per quello che volete.

Se nessuna di queste cose funziona per voi, c'è la soluzione tutto compreso, a meno che non abbiate genitori violenti. Se possono renderti la vita ancora peggiore di quello che è ora o anche peggio, colpirti o darti una sorta di punizione ingiusta, non dovresti mai provare questa.

Presumendo che non ti faranno mai del male, puoi semplicemente ribellarti. Iniziate con piccole cose. Usate lo smalto per unghie o anche il trucco un giorno. Naturalmente, verrete punite o qualcosa del genere, ma a questo punto non possono portarvi via molto. Chiedetevi: qual è la cosa peggiore che può succedere? Se pensi che valga la pena di fare le conseguenze che puoi fare (per esempio, posso vivere con 2 ore in più di compiti ogni giorno, ma posso anche truccarmi). Non esagerare però e iniziare a violare tutte le regole in una volta sola. Fate un passo alla volta.

Se per qualche motivo non funziona niente o non vale la pena provare, comprese le risposte menzionate dagli altri utenti, probabilmente non c'è niente da fare, quindi aspettate. Tra qualche anno potrai fare quello che vuoi e questo per il resto della tua vita.

Spero davvero che una delle risposte qui menzionate ti aiuti!

In bocca al lupo :)

Posso capire le preoccupazioni dei vostri genitori. Comunque hai ragione, sono troppo severi. Il smartphone potrebbe essere il problema più semplice. Ti suggerisco di offrire un compromesso. Mostrate loro i vantaggi degli smartphone ad eccezione dei social media. Le preoccupazioni più grandi dei vostri genitori sono probabilmente i social media, immagino. Ad essere onesti, non vi manca nulla di importante senza i social media e in generale vi sentirete meglio senza di essi. So di cosa sto parlando, perché sono cresciuto mentre i social media e gli smartphone iniziavano l'era dei social media. La vostra offerta può essere un uso limitato del telefono. Nessun social media, nessun uso dopo l'ora di andare a letto (siate preparati, che vogliano prendere il vostro telefono dopo che andate a letto). Se vogliono di più e questo va bene per voi, dite loro della possibilità di localizzare la vita con il GPS. Per esempio c'è l'applicazione “Friends” per iOS che permette il live-tracking ogni altro. Questa app avrebbe anche il simpatico effetto collaterale che anche i vostri genitori sapranno come ci si sente ad essere controllati. Il GPS-Tracking potrebbe anche aiutare con la “restrizione di incontrare gli amici”.

Il tempo di andare a letto presto può essere affrontato consultando un medico, che può approvare che non ha senso che tu vada a dormire così presto quando rimani sveglio 2 ore dopo essere andato a letto.

Il problema con gli appuntamenti è piuttosto grande per i tuoi genitori. Tra qualche anno avrò anche dei figli e mi vedo di fronte allo stesso problema (soprattutto nel caso in cui avrò una ciambella). Mi sono chiesto molte volte come posso gestire la situazione. La preoccupazione più grande è che un ragazzo vuole solo “una cosa” da te e tu non te ne rendi conto. Ad essere onesti, non è una preoccupazione così grande se sei intelligente e immagino che tu lo sia. L'unica soluzione è che i tuoi genitori hanno bisogno di più fiducia in te e nelle tue decisioni. Qui potete anche offrire qualche restrizione. Ho anche genitori che mi hanno dato troppe restrizioni (anche per andare a letto presto, restrizioni su internet, ecc.) con sanzioni piuttosto pesanti se le ho violate. Genitori di questo tipo non lasceranno andare tutte le restrizioni e se le offrite voi stessi, è molto più efficace, come se lo facessero.

Buona fortuna!

Vedo che sono un po’ in ritardo, hai già ricevuto un sacco di risposte, ma lasciami comunque aggiungere il mio punto di vista. Prima di tutto, ricordo di essere stato un adolescente (oh, tanto tempo fa), e ti compatisco profondamente; a quell'età amiamo i nostri genitori, ma, mio Dio, non è che a volte rendono le cose difficili?

Credo di poter indovinare cosa li spinge (o forse è soprattutto tuo padre?): la paura. Ricordano quanto erano stupidi a quell'età e hanno paura che tu possa farti male. Credo di poterlo vedere confermato dal fatto che controllano e usano tattiche di bullismo (“Ecco lo scherzo del giorno!”). - Ora, per quanto riguarda il modo di uscirne, non credo, come molte altre risposte sembrano suggerire, che mantenere la pace in famiglia sia la parte più importante di tutto questo. Con l'età, si suppone che si sia sulla strada per diventare indipendenti, fare le proprie scelte, diventare adulti, e questo implica necessariamente l'allontanamento dai propri genitori. Dovrebbero incoraggiarvi a farlo, e offrirvi la loro guida su come gestire al meglio la vita adulta; cercando di controllare il vostro comportamento in questo modo, non solo stanno danneggiando la vostra autostima, ma stanno venendo meno al loro dovere.

Infine, per la parte dei consigli: è davvero complicato, perché non ne so abbastanza della vostra situazione. Ad esempio - I tuoi genitori sono abbastanza forti in se stessi per avere fiducia in te e per prendere decisioni sensate (e chiedere il loro consiglio in caso di dubbi)? Sei abbastanza forte da affrontarli senza essere trascinato in una partita a urlo (che molto probabilmente perderai)? Ci sono persone su cui potete contare per aiutarvi? O potreste tollerare di conviverci fino a 18 anni?

Prima di tutto, lasciatemi dire che, come padre di due adulti (una ragazza e un ragazzo), capisco questo dilemma da entrambe le parti. Inoltre, non esiste una soluzione perfetta o una risposta “giusta” al vostro problema. Ci vorrà pazienza per superare questo momento difficile.

Spesso è meglio capire cosa controlliamo e cosa è fuori dal nostro controllo in modo da inquadrare correttamente il problema. Ad esempio, si controlla ciò che si dice (discorso) e a chi. Non si controlla ciò che dicono i genitori. Fate un inventario di ciò che ognuno di voi controlla per gestire meglio la vostra situazione.

Ora la parte difficile: Accettate che i vostri sforzi e le vostre preoccupazioni si applichino o siano esercitati solo nell'ambito delle cose con il vostro controllo. Questa è una posizione matura da adottare. Se ci riuscirete, gli altri riconosceranno la vostra saggezza, il che è molto positivo per tutte le parti. In breve, “mettete in ordine la vostra casa”. Risparmierete molte energie combattendo battaglie che sono fuori dal vostro controllo.

Cercate di sviluppare voi stessi fisicamente, mentalmente e spiritualmente. Siate molto contenti che, anche se per ora vi state perdendo i “social media”, avete ancora accesso a internet. UTILIZZATELLO! Il tempo è dalla vostra parte. 18 può sembrare molto lontano, ma credetemi, gli anni passeranno molto in fretta. Hai il resto della tua vita per dedicarti ai social media, agli appuntamenti, ecc…

Usa il tuo amore per i tuoi genitori per rafforzare la tua determinazione a trattare i tuoi pazienti con rispetto e gentilezza, anche se potrebbero non ricambiare queste qualità caratteriali. Facendo questo, trasuderete fiducia e saggezza al di là dei vostri anni. Con il tempo, vi tratteranno in modo diverso. Usate la curiosità quando fate dei progetti, invece di scavarvi la via della difesa. Siate disposti, almeno per motivi di discussione, a prendere in considerazione i suggerimenti dei vostri genitori. Adottate l'abitudine di non prendere decisioni importanti senza dormirci sopra durante la notte. Questo vi aiuterà ad eliminare le decisioni impulsive, di cui potreste pentirvi in seguito.

Soprattutto, quando sarete frustrati e pronti ad arrendervi, ricordate che avete una casa e dei genitori che vi amano! Quindi, siete davvero molto, molto fortunati. Contate sempre le vostre benedizioni e siate grati per ciò che avete nella vita.

Tanti auguri,

Non credo che nessuno abbia menzionato quella che considererei l'idea più promettente: Chiedete a qualcuno che gode della fiducia dei vostri genitori di intervenire a vostro nome. I genitori non sono onniscienti e possono sentirsi insicuri su come rispondere ai nuovi media o alle norme sociali. (Quando ero piccola tutti i nostri genitori avevano bisogno di formarsi un'opinione sulla nuova cosa che la televisione è nuova: quanto è permesso ai bambini di guardare e cosa è appropriato?) In realtà possono essere grati per la possibilità di avere un'esperienza diretta da parte degli altri. Quindi cercate di trovare qualcuno - uno zio, i genitori di un amico, magari anche un insegnante - che vi spieghi la situazione e che vi chieda se possono parlare con i vostri genitori. Non so se sia meglio fare una conferenza di famiglia a tutto campo o lasciar parlare solo gli adulti.

Suppongo che sarebbe utile concentrarsi sulle due o tre questioni più dolorose e insolite; per me uscire con le amiche (femminili) sarebbe il massimo, magari seguito da certe forme di appuntamento “sicure” e ritualizzate, ad esempio andare al cinema nel fine settimana e tornare alle 22.

Mostrate loro questa domanda (è stata menzionata in un commento e penso che dovrebbe essere una risposta da sola). Durante la discussione che segue la cosa più importante è non perdere la calma, concentrarsi sul chiedere con calma ed educatamente di motivare le loro restrizioni, trovare problemi con quel ragionamento e raccontare loro i problemi. Idealmente, se trovate un problema con la loro logica, ponetelo come una domanda, cioè “Perché è… giusto?” invece di “Penso che… sia sbagliato”. In questo modo è molto meno conflittuale e aiuta a mantenere la discussione calma e costruttiva. Anche solo affermare che una certa regola ti rende infelice è un buon inizio.

Se non pensano di dover discutere o di doverti spiegare le loro regole, questo approccio potrebbe non funzionare. In questo caso potreste provare a convincerli a discutere comunque con argomenti come

• Parlare con voi dimostra che ci tengono a voi
• La capacità di avere discussioni costruttive è un'importante abilità di vita, perché non aggiungere un po’ di allenamento?
• Se riuscissero a convincervi delle loro regole sareste molto più felici
• Se riuscissero a convincervi delle loro regole, le seguireste anche nei casi in cui non vi beccherebbero mai a infrangere le regole. Per esempio nella vita adulta.

Ottima domanda, onestamente.

Ho letto molte delle altre risposte di cui sopra e sono GRANDI, buoni consigli ma penso che l'approccio sia sbagliato. Per rispondere correttamente alla tua domanda prima devi pensare da dove vengono i genitori “severi”. Non è tanto una questione d'amore quanto di controllo, di disciplina e di guida. Perché dico questo? Beh, l'idea di genitori severi è qualcosa di molto “passe”, vecchio stile. Soprattutto perché è molto radicata nel modo in cui funzionava il mondo. Dove essere una figura di autorità era necessario e ha assunto il controllo finale.

Oggigiorno il controllo finale non è fattibile, ecco perché si pone la domanda di come risolvere il suo problema. I vostri genitori si stanno comportando in un modo che è comodo per loro, la loro idea (che è rimasta nella loro testa per molto tempo) è che se vi controllano completamente, possono anche proteggervi completamente.

Quindi, ora che ve l'ho spiegato, cosa fate al riguardo?

Come avrete immaginato, rompere le tendenze che sono radicate da tempo nella mente delle persone non è un'impresa facile. Comunque hai un grande vantaggio… sono i tuoi genitori e anche se possono sembrare severi e super autorevoli, devi ricordare il loro processo di pensiero che sta alla base, proteggendoti completamente.

Per fortuna, ho avuto a che fare con questo genere di cose alcune volte per i miei amici, quindi ho una lista di controllo che puoi scegliere di usare se ti sembra che ti vada bene! Nota: È anche possibile prendere le cose in ordine per adattarle alla situazione.

Step 1 Comprensione del passo 1: Come loro figlio, tu sei la loro missione. È probabile che ti proteggano in modo rigoroso e perché sentono che se controllano cose come il tuo coprifuoco, i tuoi fidanzati, la tua vita sociale e le tue abitudini, possono costringerti a fare ciò che vedono come una buona vita. Perché lo fanno? Beh, guardatevi intorno, i vostri genitori vedono cose come bambini che abbandonano la scuola per avere figli, i vostri genitori vedono bambini sempre più giovani che si drogano. Cose del genere li spaventano quando vogliono la miglior vita possibile per te. Come si combatte questo? Devi dimostrare loro che sei responsabile. Se li picchiate e li costringete a limitarvi, usciranno completamente dall'atteggiamento rigoroso. Se vedono che hai la conoscenza e la comprensione per tornare a casa presto senza che lo dicano, se non ti vedono sempre al computer senza che lo dicano, tutte queste cose mostreranno loro che stai crescendo e parte di un bambino che sta crescendo li sta lasciando andare, alla fine dovranno capire che sei responsabile e che anche TU vuoi una buona vita.

Dimostrazione passo 2: Ora ti stai comportando in modo maturo per costringerli davvero a realizzarlo, a fare cose che non ti costringono a fare tutto da solo. Cose come parlare del tuo futuro, cose come guardare ai lavori futuri. Tutte queste cose sono compiti “da adulti” che mostreranno loro che non stai fingendo solo per fargli fare marcia indietro, che ti importa veramente del tuo futuro. L'ultima cosa che fa parte di questo passo è andare da loro a chiedere consigli, è una cosa da super cresciuti. I genitori adorano ricevere consigli da loro, amano essere quelli a cui ci si rivolge quando si hanno delle domande. Questo li rassicurerà sul fatto che ci tenete al loro contributo anche nella vostra vita. A questo punto potete a questo punto aggiungere di nuovo alcune delle cose che non gli piacciono, purché siate organizzati, e anche preformare. Come recuperare il tempo del computer finché siete ancora concentrati su ciò che conta.

Step 3 Pull Away: Ora che stai facendo tutte queste cose, è il momento di iniziare a ricordare loro che sei cresciuto. Inizia a dire cose come “Mamma (o papà) lo faccio sempre, o capisco che non hai più bisogno di ricordarmelo”, devi stare molto attento a quando lo dici, ma questo gli ricorderà gentilmente che vuoi un po’ di spazio. Se continuerai a ricordarglielo, lentamente si abitueranno al fatto che non hanno bisogno di starti sempre addosso.

Ok, questi sono i miei semplici passi, provali… se funzionano è fantastico e sarai davvero felice della tua vita perché comincerai a vedere i tuoi genitori meno stressati. In modo abbastanza imbarazzante ti senti come se fossero severi, ma in realtà sono SUPER stressati per il tuo futuro. I tuoi genitori vogliono solo ciò che è meglio per te, al momento non hanno un modo “definito” per raggiungere questo obiettivo finale, quindi si stressano e si tengono il più stretto possibile per controllare la situazione.

Questi passi sono tutti volti a rilassarli nella mentalità che TU hai acquisito, e non hanno più bisogno di tenersi così stretti.

Come ho detto le altre risposte sono mentre i diversi approcci sono grandi, e penso che se si vuole davvero risolvere questo problema si dovrebbe usare un po’ di tutto quello che la gente ha detto qui per avere davvero una buona conoscenza di ciò che i genitori stanno cercando.

Spero davvero che questo aiuta! Buona fortuna!

I vostri genitori sono responsabili della vostra educazione. Alla fine sceglierai la tua strada quando partirai per l'università, ti troverai un posto tuo o magari sposerai qualcuno - allora sarà colpa tua. Ma fino a quel momento i vostri genitori sembrano fare del loro meglio per proteggervi e farvi crescere per farvi diventare un adulto maturo e responsabile.

Una volta usciti di casa, sarete responsabili di tutto questo da soli. Il mio suggerimento per voi. Approfittate della vostra vita adesso. I genitori severi a volte possono puzzare (credetemi, vi capisco). Ma ora che sono nella mia vita adulta, non potrei essere più grato per la protezione “rigorosa” della mia famiglia. Mi ha tenuto fuori dai guai e ha mantenuto i miei piedi sulla strada giusta per il successo.

I vostri genitori sembrano amarvi abbastanza da mettervi i piedi in testa e dire “no” perché possono vedere altri bambini della vostra età e cosa stanno facendo della loro vita e dove sono diretti e sono sicuro che vogliono così tanto per voi. Alcune regole potrebbero sembrare SUPER estreme e se è così, parlate con i vostri genitori. Comunicate sempre i vostri sentimenti - anche se loro continuano a dire “no”. Continuate a farlo. Questo vi aiuterà a prepararvi anche per le relazioni future.

(Rischio che questa risposta non sia ben accettata. Perché, francamente, il consiglio implicito è quantomeno discutibile. Ma comunque, per me ha funzionato su alcune cose e sento che sarà menzionato qui.)

In una situazione un po’ simile, Sono scappato di casa. Non ho mai detto di aver pensato a questo ai miei genitori prima di farlo. Avevo un cellulare, ma non ho risposto. Ho rovinato una vigilia di Natale della nostra famiglia.

È stata una brutta cosa da fare e non credo che la gente dovrebbe farlo. Ma sono più dalla parte di chi se i bambini scappano di casa (seriamente, per non saltare i doveri di sentirsi macho), non è colpa loro. Indica semplicemente che c'è un problema in casa, un problema di fiducia e di prendersi sul serio.

*Perché sono scappato? *La spinta principale era la libertà. Mi è stato (come molte volte in passato) detto di riordinare la mia stanza e sono stata criticata per quel “deve esserci un tale disordine in casa anche a Natale” e per quel “guardateci (genitori), vedete un po’ di disordine da qualche parte? Ora puoi pensare che sia una sciocchezza; per favore non fraintendermi, ma odio avere la mia stanza in ordine. In realtà, quel giorno mi ha fatto capire personalmente quanto questo fosse (ed è) importante per me e da allora deve esserci un certo livello di caos intorno a me.

** Com'è andata? ** Sono scappata via intorno al pranzo, ho passato i successivi nostri praticamente seduti sui veicoli casuali del nostro sistema di trasporto pubblico. Ben presto mi sono reso conto che sapevo cosa avrei fatto se non mi fosse stato facile tornare a casa; c'era questo mio buon amico ed ero sicuro che la sua famiglia non avrebbe chiuso la porta se fossi venuto lì, mi ero anche reso conto di avere abbastanza soldi per andare da loro anche con un taxi. Sono tornato a casa nel tardo pomeriggio e finalmente eravamo tutti insieme per la cena di Natale e per i festeggiamenti (che si fanno alla vigilia nel mio paese).

Ora quello che voglio dire. Se hai pensato di aumentare le cose fino a questo punto, dovresti sapere cosa significa di solito per la tua mente e per quella delle persone che ti circondano. (Questo si basa non solo sul mio esempio, ma anche sulla mia esperienza con la psicologia come capo scout.)

I tuoi genitori avranno molto probabilmente paura di quello che ti sta succedendo (e avranno ragione, senza alcun modo di sapere dove sei). Allo stesso tempo, potrebbero incolpare se stessi o se stessi per quello che è successo (è una cosa naturale incolpare solo per la sensazione che ci sia qualcosa da incolpare). Probabilmente ti sentirai in colpa per quello che hai fatto, e questo non è né sbagliato né giusto, semplicemente lo è. Sia loro che voi avrete un po’ di tempo per pensare perché probabilmente è successo e cosa vi ha portato dove siete. È certamente molto emozionante per tutti, e le emozioni forti sono difficili da controllare.

Certamente mi ha fatto capire quanto sia importante per me mantenere il caos e quanto sia importante per i miei genitori vedere la mia stanza in ordine. Ha fatto loro capire (credo) che dovrebbero cercare di capire le mie esigenze. Provo ancora emozioni negative pensando a quel giorno, ma non mi pento esattamente di averlo fatto. Ma anche, non tutti i genitori sono così, alcuni prendono queste cose come un'offesa nei loro confronti, possono diventare aggressivi

Parole finali. Vorrei chiedervi per favore: **Non è un bel modo di risolvere i problemi familiari, è pericoloso e può essere altrettanto facilmente produttivo o controproducente e non si può sapere. Inoltre non credo che si possa decidere di scappare di casa. Ma se mai sarà possibile farlo, spero che si ricordi questa risposta.

I bambini sono come il cemento bagnato: Senza la forma e la struttura che i genitori forniscono, si induriscono a rifiuti inutili che la società finisce per schiacciare e riciclare o buttare via completamente.

Sei un bambino di 15 anni che cerca qualcuno che ti dica: “Tu hai ragione, loro hanno torto”. Chiaramente, molte persone ti stanno obbligando.

Mentre descrivevi giustamente il modo _ orribile_ in cui i tuoi genitori ti trattano, hai convenientemente tralasciato il tuo comportamento per esserti guadagnato un allevamento così severo. Questo, da solo, indica che avete un problema di integrità. Sospetto che tu non riconosca nemmeno lo sforzo che i tuoi genitori stanno facendo per provvedere a te (hai tralasciato QUALSIASI cosa ti forniscono - l'hai semplicemente dimenticato o lo dai intenzionalmente per scontato?), da qui la tua negatività verso l'essere chiamato un ingrato.

Ecco le tue vie d'uscita:

• Quando compirai 16 anni potresti essere in grado di trovare un lavoro. I tuoi genitori potrebbero permetterlo, poiché mostra la minima parvenza di responsabilità.
• Quando compirai 16 anni, potrai presentare una petizione al tribunale per essere emancipato. Poi, puoi trasferirti e sostenerti e vivere la tua vita come vuoi.
• Quando compirai 18 anni, se deciderai di non emanciparti a 16 anni, potrai di nuovo trasferirti, sostenerti e vivere la tua vita come vuoi.
• A 17 anni, possibilmente con il permesso dei genitori, potresti essere in grado di entrare in un ramo dell'esercito. Sarà, a quel punto, quando sarai definito “severo”, maturerà. Potreste scoprire che i vostri genitori sono stati carenti nei loro sforzi per allevarvi. Bonus: potrai pagarti il college da solo.

Fino a quando non raggiungerai queste pietre miliari, sarebbe una buona pratica, e nel TUO interesse, tenere la bocca chiusa (tranne che per dire due parole: “Grazie”), le orecchie e gli occhi aperti e imparare tutto quello che puoi.

Non c'è di che.