Mia figlia di 5 anni è sempre provocante!

Qualche idea:

Comincia da te stesso

Sei al limite della tua intelligenza. Dovete risolvere il problema nel miglior modo possibile.

1. Non sei un fallimento. Potrai anche aver perso qualche battaglia, ma non hai perso la guerra.
2. Non sei un fallito. Ricordate a voi stessi che questa fase non durerà per sempre, e che la supererete.
3. 3. Abbiate cura di voi stessi. Assicurati di dormire, di mangiare, ecc. correttamente e di avere spazio per rilassarti. Prendete vitamine.
4. 4. Ricevi sostegno dove puoi. Da amici, parenti, insegnanti, professionisti.
5. Tieni duro.

Lavora con tuo marito

1. 1. Date a vostro marito tempo e attenzione. Se non vi occupate della vostra relazione, avrete più difficoltà a lavorare insieme per aiutare vostro figlio. Inoltre, questo sarà un modello per il comportamento che vi aspettate da vostra figlia.
2. 2. Riconoscete i limiti di vostro marito e rispettate il fatto che il suo approccio potrebbe non essere sempre uguale al vostro. 3. Concordate una strategia. Questo non significa dirgli cosa fare, ma piuttosto che trovate una soluzione insieme.

Deal con il vostro bambino

1. 1. Premiate ogni piccolo miglioramento nel comportamento di vostra figlia. Lodate ogni piccola cosa che fa bene. Dite sempre cose buone su di lei. Ditele quanto le volete bene, che è una brava bambina (che a volte si dimentica). Datele tante coccole e attenzioni positive. (Gli adesivi funzionano per mio figlio - sa che quando ha raccolto abbastanza soldi riceve un premio). 2. Per quanto possibile, ignorate i cattivi comportamenti. Evitate di mostrarle che ha vinto (anche se - per ora - l'ha fatto). 3. Avere un programma giornaliero di attività e attenersi ad esso. Assicuratevi che vostra figlia abbia dormito, mangiato, bevuto e fatto esercizio fisico a sufficienza. Siate coerenti.
2. Quando è calma, spiegate, con un linguaggio semplice, le conseguenze di un cattivo comportamento. Concentratevi sulle conseguenze non sociali: il fatto che non avrà tempo per giocare, che sarete troppo stanchi per aiutarla, ecc. 6. Offrite delle alternative. Invece di “Lavatevi i denti”, dite: “Volete usare lo spazzolino rosa o quello rosso oggi? Non solo: "No, non puoi mangiare i dolci”, ma “Puoi mangiare la frutta?”.
3. Ammetti a tua figlia quando hai torto o quando hai reagito in modo eccessivo.

Nei commenti mi è stato chiesto di fornire ulteriori informazioni ed esempi di come i passi 2, 6 e 7 potrebbero effettivamente funzionare nella pratica.

Passo 6

Dare al vostro bambino le opzioni su come svolgono un compito è diverso dal dare al vostro bambino la possibilità di non svolgere il compito. Dà a vostro figlio scelte appropriate piuttosto che inappropriate. Offrire frutta invece è un esempio reale che usiamo ancora con mio figlio, e funziona ancora bene come ha sempre fatto - cioè non sempre funziona, ma funziona la maggior parte delle volte.

Step 2

Ignorare i comportamenti inappropriati è efficace perché i bambini spesso mostrano un comportamento particolare perché cercano di provocare una reazione, e quando non ottengono questa reazione spesso cambiano il loro comportamento.

Certo, questo approccio può essere difficile, soprattutto perché ci sono certi comportamenti che semplicemente non si possono ignorare. Ma si può scegliere di trascurare le parole arrabbiate, il broncio, il tenere il broncio, il pestare i piedi, ecc. fino a quando l'emozione non si è svuotata della situazione.

Molti anni fa ho partecipato a una seduta con uno psicologo clinico che ha usato questa tecnica con grande effetto con il molto indisciplinato bambino di 6 anni con cui stava lavorando. Inoltre, ho lavorato per alcuni anni nelle scuole materne, e ho visto l'efficacia di questa tecnica molte volte. Oh, e funziona anche con mio figlio.

Step 7

Il vostro obiettivo a lungo termine non è quello di controllare il vostro bambino, ma di insegnargli ad assumersi le proprie responsabilità e ad agire in modo appropriato. Ammettere di aver sbagliato non significa dare via il controllo. Piuttosto, è accettare la responsabilità del proprio comportamento, e così facendo si sceglie di prendere il controllo; controllo di se stessi.

• Dimostra rispetto per il bambino che ha subito un torto, il che è importante per il suo benessere emotivo.
• I bambini imparano con l'esempio, e chiedere scusa è un buon esempio di comportamento che vogliamo vedere dai bambini sotto la nostra tutela.
• Parte dell'essere coerenti è dimostrare che le stesse regole valgono per tutti.
• In definitiva, i bambini devono capire che il comportamento degli adulti non è perfetto, ma non è una scusa per reagire male.

Forse vi state avvicinando alla questione nel modo sbagliato. Sembra che tu voglia vincere , in modo che lei obbedisca , ma non si tratta di questo. Pensala in questo modo, come ti sentiresti se qualcuno ti dicesse cosa fare e come farlo ogni secondo della giornata? Vuoi che lei faccia quello che vuoi, quando lo vuoi, e come lo vuoi, ma purtroppo non funziona così. Non è un robot, vuole e ha bisogno di un po’ di libertà e combatterà per ottenerla.

Il mio suggerimento sarebbe quello di fare marcia indietro, e cercare di dare una guida invece di dare ordini quando possibile. Dite quello che deve essere fatto, e poi datele il tempo di farlo. Offrite delle scelte, come “volete pulire i vostri giocattoli prima di pranzo o dopo pranzo”. Lei andrà a prendere i suoi giocattoli, ma sarà lei a scegliere quando, e questo fa una grande differenza. Non sempre è possibile, ci sono momenti in cui dovrà fare come dici tu quando lo dici, ma se le stai dando scelte e libertà, è più probabile che tu ottenga collaborazione quando ne hai davvero bisogno.

Scegli le tue battaglie, non tutte devono essere combattute. Se smettete di combatterla, lei smetterà di combattere contro di voi. Non pensate di fare marcia indietro come se vi ritiraste o perdeste la faccia, non è una perdita di alcun tipo.

Suggerirei di leggere alcune delle domande più votate sotto: Disciplina an Comportamento Le risposte a questa domanda sembrano particolarmente rilevanti per le vostre esigenze (stessa età, stesso problema).

Leggendo tra le righe, sembra che siate** esausti e potreste avere difficoltà ad ottenere il supporto di cui avete bisogno. La consulenza può essere d'aiuto, a partire dalla consulenza telefonica, disponibile sia nel Regno Unito che in Nord America.

La linea più preoccupante è quella che c'è: “Mi sento come un fallimento di una madre”. Non lo sei. Fare il genitore è un lavoro duro, non ci sono vere pause e tutto cambia continuamente. Comportamento e disciplina sono tra le nostre domande più etichettate . Tutti si scontrano con questo a un certo punto, e cercare sostegno è assolutamente la cosa migliore che si possa fare.

Spero che questo vi aiuti.

Sembra che tu sia davvero impegnato in una lotta di potere. Dopo aver insegnato per dieci anni, ho concluso che alcuni ragazzi sono solo intrinsecamente motivati. A questi bambini piace anche avere il controllo del proprio destino (non ti piace avere il controllo di te stesso?) Recenti ricerche hanno confermato che per molti bambini le ricompense E le punizioni non sono davvero i motivatori che molti genitori credono che siano.

Per bambini come questi le cose che fai peggiorano le cose perché tutte le tue battaglie diventano una questione di controllo invece di imparare, correggere e una vera e propria disciplina che viene dall'interno del bambino alla fine. Non sto dicendo solo di arrendersi e lasciarle fare a modo suo, ma sto dicendo che forse un sistema di punizioni/ricompense potrebbe essere abbandonato per lezioni di vita. Se lei ha una crisi, direi qualcosa del tipo: “Wow, sei così frustrata che non riesco nemmeno a dare un senso a quello che dici - quando sei pronta a parlare come una bambina grande, io sono pronta ad ascoltare”.

Assumi il ruolo di ascoltatore e guida con tua figlia. Se parla con calma, ascolta con calma. Fate domande chiarificatrici e parafrasatela. parafrasando le farete capire che capite il suo punto di vista. Poi potete dirle i vostri pensieri. Ovviamente, come genitore ci saranno momenti in cui dovrete solo prendere decisioni per lei, ma ci saranno anche momenti in cui potrete dare un po’ di più.

Per esempio, magari invece di comprarle dei giocattoli, le darete una gratifica (non come ricompensa, solo una gratifica). Poi non le comprate giocattoli se non in occasione di feste importanti e del suo compleanno. Se vuole un giocattolo, sceglierà quello che compra e quello che non compra quando non ci sei. Se non può permettersi qualcosa, non può permetterselo ed è una vera e propria lezione di vita. Nel frattempo, commetterà degli errori e comprerà alcune cose che rimpiangerà di aver comprato, ma non cercate di aiutarla a “sistemarle” o a restituire il giocattolo o a darle i soldi per comprare l'altra cosa che preferirebbe avere adesso. Ha bisogno di imparare la lezione e non salvandola è in grado di imparare la lezione, ma anche di imparare che mentre siete lì come supporto e guida non la state nemmeno controllando.

Per la maggior parte delle cose, conseguenze naturali come questa hanno più probabilità di aiutare meglio. Ad un certo punto potreste averle chiesto di aiutarla ad apparecchiare la tavola per la cena. Un esempio di come questo stile potrebbe apparire se lei rifiutasse l'aiuto è quello di gestirlo come segue: Se non è disposta ad aiutare a preparare la cena, iniziate a chiederle perché? Dopo averle dimostrato di essere disposto ad ascoltare, dichiarate le vostre esigenze. Forse sta dicendo di no perché sta andando in bagno, o forse vorrebbe un paio di minuti in più per finire il quadro che sta colorando - niente di che, ma deve apparecchiare la tavola prima (limite di tempo stabilito). Se non è ancora disposta ad aiutare, allora alla fine non dovrebbe ricevere nessuna delle cose che avete cucinato. Potrei iniziare con una risposta come leggere “La piccola gallina rossa” per prima cosa e poi aumentare. Nessuno vuole continuare a servire qualcuno che non fa la sua parte - compresi mamma e papà. Alla fine, dopo che sei sicuro che lei capisce questo legame, puoi darle un pezzo di pane e farle capire come fare un panino o un toast, ma ti sei sforzato di preparare un pasto e lei ha bisogno di condividere la preparazione in qualche modo, se non apparecchia la tavola, non può partecipare al pasto.

Stessa cosa con la pulizia. Se non mette via i suoi giocattoli e tu devi pulirli. I giocattoli non sono più disponibili - non perché li hai presi, ma perché nella vita reale, lasciare le cose fuori e in giro fa sì che quelle cose si rompano o si perdano e che la stanza sia inutilizzabile. Dal momento che gli altri membri della famiglia devono usare la stanza, si sta solo mettendo via i giocattoli dove sono fuori dai piedi degli altri membri della famiglia (poi ditele come può riguadagnarsi i giocattoli. Il metodo dovrebbe essere legato in qualche modo alla dimostrazione della sua volontà e capacità di prendersi cura delle sue cose).

La cosa che è super importante con questo metodo è che RESTATE SEMPRE SEMPRE LIBERI DI EMOZIONE VIRTUALE. Tranne quando si esprime l'empatia. Le conseguenze nascono perché sono l'ordine naturale delle cose. Le conseguenze (buone E cattive) non nascono a causa della vostra rabbia, della vostra frustrazione o anche della vostra felicità nelle sue scelte o dell'orgoglio per i suoi successi.

Se fa una scelta sbagliata, sentitevi male con lei per questo, ma non saltate e salvatela dalla sua stessa scelta sbagliata. Siate lì per farle parlare di idee che potrebbero aver funzionato meglio per lei e che lei può SCEGLIERE di usare la prossima volta. È una cosa difficile a cui passare e che richiede molto lavoro, ma che alla fine dà MOLTO migliori risultati. Date un'occhiata a schoolathomeeffectively.com per ulteriori idee su come questo metodo funziona effettivamente in una vera casa.

Per quanto riguarda la domanda su come vederne una. Vai avanti. Perché no? Un terapista può aiutare entrambi a gestire lo stress nel vostro rapporto e assicurarsi che non ci sia qualsiasi cosa di piu’ profondo qui al lavoro.

Quasi tutti i ragazzi passano attraverso un palcoscenico come questo, solo che per alcuni dura più a lungo che per altri. Non considerarti ancora un fallimento. Fare il genitore è sempre un lavoro in corso.

Non si può vincere una discussione di testamenti con la propria figlia. Non ha nient'altro da fare, e l'attenzione dell'argomentazione stessa è una parte importante di ciò che vuole. L'unico modo per vincere è non giocare. Resistete all'impulso di darle attenzione quando si comporta male. Se non vuole che faccia i capricci durante un time out, le dica che il time out non inizia finché non smette di fare i capricci. Andate in un'altra stanza in modo che non abbia un pubblico. Rendete evidente che ora state prestando attenzione a qualcos'altro. Se ancora non si calma, andate lì ogni 5 minuti circa per ricordarle la regola, e magari aggiungete dei disincentivi come un giocattolo preferito che viene portato via. Se esce, rimettetela tranquillamente dentro e azzerate il timer.

Non ditele solo cosa non fare, ditele cosa fare invece. Rendetela coerente. Invece di dirle di non dire di no, dille di dire: “Va bene, mamma”. Non dirglielo più e più volte. State lì in silenzio e non guardatela negli occhi finché non lo dice, poi sorridete e ringraziatela quando lo fa. Se non vi impegnate, il divertimento è perduto e lei si arrenderà, anche se le prime volte potrebbe volerci un bel po’ di tempo. Dovete dimostrarle che non può più farvi abboccare all'esca per farvi capitolare. Lodatela e premiatela quando usa queste parole senza essere sollecitata.

Se stai dicendo che tutto è iniziato circa 6 mesi fa, significa che prima che fosse brava?

Può significare che c'è una ragione per farle cambiare il comportamento. A volte i bambini si ribellano per mostrare che sono infastiditi da qualcosa e questo qualcosa li preoccupa.

Pensa se qualcosa di importante è cambiato nella vita di tua figlia. Forse le manca l'attenzione di tuo padre (diciamo che fai gli straordinari)? Può darsi che sua nonna se ne sia andata e che le manchi? O qualche guaio che sta passando a scuola/con amici che non conoscete. Pensaci bene - cosa è cambiato?

Oltre ai fantastici consigli di Kramii:

• Prima di tutto sei una madre meravigliosa.
• Seconda cosa - tutti i bambini hanno bisogno di amore e attenzione, questa è la cura migliore.
• Terza cosa, sii coerente. I bambini hanno bisogno di routine e disciplina. Ci sono tonnellate di libri su questo argomento. come esempio Disciplina positiva di Jane Nelsen

Penso che sia normale e non è raro che una madre a volte si senta un fallimento o si chieda se sta facendo un buon lavoro. In realtà credo che siano le madri che si preoccupano così tanto della loro genitorialità che spesso pensano questo se qualcosa non va bene o se i loro figli sembrano soffrire o comportarsi in qualche modo. Lo capisco! Sono una mamma single e spesso sono dura con me stessa. Mia figlia ha 6,5 anni e ha una volontà molto forte! A volte le do un avvertimento sul suo comportamento, le dico che ha una sola possibilità, oppure… Ora mi dice che non le importa. Questo atteggiamento mi preoccupa, ma mi rendo conto che mi sta mettendo alla prova. I nostri figli vogliono che siano fissati dei limiti e hanno bisogno di disciplina, possono comportarsi come se non lo facessero, ma ci metteranno sempre alla prova e faranno le loro “ricerche” su ciò che possono fare per farla franca o su come reagiamo. Ci osservano e sentono che questo è il loro modo di essere. Nessuno è perfetto, ma quando si tratta di fare i genitori e dei figli, la consapevolezza di sé è così importante, anche se a volte è così difficile.

Ultimamente ho fatto un sacco di buone letture che mi sono state di grande aiuto nel gestire la mia incredibile bellezza di alta spiritualità e di forte volontà. Ecco i libri che spero aiutino anche voi:

• La meraviglia delle ragazze di Michael Gurian
• Come parlare così i bambini ascolteranno & ascolteranno così i bambini parleranno di Faber e Mazlish
• Emotional Muscle Muscle strong parents strong children di Novick & Novick

• Rendere la mente dei bambini senza perdere la tua del Dr Leman

• Rendere la mente dei bambini senza perdere la tua del Dr Leman

Finché gli concediamo la libertà di essere quello che sono, impariamo a fare buone scelte e decisioni da soli con la nostra guida, li amiamo e li discipliniamo senza far loro del male e diamo loro il nostro tempo, staranno benissimo. Spero ;)

Avete discusso il suo comportamento con il suo pediatra? Lo chiedo perché il livello di resistenza che lei descrive mi sembra insolito per un bambino di cinque anni. Ci si potrebbe chiedere se ci possa essere una causa fisiologica di fondo, come un parassita, forse.

Forse sarebbe utile abbassare temporaneamente i suoi standard, se è un perfezionista, per rendere i compiti più realizzabili per un bambino di cinque anni. Oltre a un compito da svolgere, il compito deve essere eseguito alla perfezione? (Non ne ho idea, lo butto lì per considerazione.)

Lei ha parlato di sculacciate. Anche se ci sono alcune situazioni che meritano una sculacciata (come quando la sicurezza del bambino o di un altro bambino o animale domestico è preoccupante), penso che il fatto che lei abbia usato le sculacciate dimostri che questa situazione è andata abbastanza lontano. Penso che le sculacciate tendano a derivare dalla frustrazione dei genitori piuttosto che come risposta appropriata.

Può anche essere utile studiare il “clicker training” per gli animali domestici, proprio come un esercizio per rinfrescare la comprensione di come gli animali (compresi i piccoli umani) imparano.

Ho frequentato un corso di gruppo di intervento per genitori (14 settimane) pensato dall'università locale per imparare ad aiutare meglio i bambini con l'autismo. Il corso è stato fantastico! La conoscenza e l'esperienza di un tale intervento non può essere comunicata in un sito di domande e risposte. Le esigenze delle vostre figlie sono talmente complesse e spesso sottili che non ci sarà una risposta rapida per cui non ci sarà una risposta rapida che lo stackexcange è stato progettato per ….. quindi sto praticamente consigliando un certo libro.

Quel corso che ho seguito non era su come aiutare il bambino a non essere “sbagliato”, ma su come aiutare i genitori a fare meglio. Il curriculum era http://www.incredibleyears.com/ e il testo può essere acquistato su Amazon per meno di 5 dollari. E ‘stato andare bene ho acquistato più di una dozzina di copie per alcuni amici e i miei fratelli e sorelle con i bambini - “Incredibili anni”: A Troubleshooting Guide for Parents of Children".

Troppe informazioni troppo buone per poterle ripetere, ma l'uso del “no” è un'applicazione negativa e molti bambini non rispondono bene ad esso come ad altri strumenti come il reindirizzamento. Sono cresciuto nella regione rurale di Rocky Mnt con 7 fratelli e sorelle in una famiglia molto tradizionale. Non voglio sembrare un vecchio ciarlatano che sostiene che i bambini non hanno bisogno di una struttura… non è così. Ma le strategie e le lezioni degli anni incredibili hanno cambiato la mia vita e quella dei miei figli.