Come posso motivare mio figlio che non si preoccupa delle ricompense?

Oddio, vuole che suo figlio sia motivato dalle ricompense, piuttosto che dal valore intrinseco di qualcosa? (In sostanza, suo figlio ha un senso della dignità più forte di quanto non abbia interesse a qualsiasi ricompensa lei offra. Ringrazierei la mia buona stella). E poi, cosa succede quando è adulto? Come farà a tenere pulita la sua stanza se non c'è nessuno a dargli una ricompensa? Quando ha un lavoro, come saprà se la sua performance è all'altezza, se nessuno gli sta dando degli adesivi o degli elogi?

Gli elogi sono in realtà controproducenti. Lodare eccessivamente un bambino lo porta a chiedersi cosa c'è di così sbagliato in lui che gli adulti intorno a lui hanno deciso che ha bisogno di cheerleader personali? Soprattutto se lo si definisce molto “talentuoso”, “intelligente”, allora al primo momento di difficoltà iniziale diffiderà di provare se l'atto stesso dello sforzo potrebbe fargli perdere questa immagine. Questo potrebbe benissimo essere quello che sta succedendo intorno allo sport.

E, al contrario, punirlo non gli insegna nulla, se non che sei cattivo. Ripensate a un tempo in cui tu sei stato punito, cosa hai **imparato? Probabilmente pensavi che avresti trovato un modo per vendicarti (ribellione), o che la prossima volta non saresti stato catturato (risentimento) o che devi essere piuttosto terribile (dimissioni, non sei stato d'aiuto).

Gestisco le mie aule senza premi o punizioni e invece insegno ai miei studenti, e rinforzo, le competenze necessarie per partecipare a un'aula inclusiva, collaborativa, rispettosa.

Vi incoraggio vivamente, fortemente, vi incoraggio a controllare il lavoro di Carol Dweck per ulteriori informazioni sul perché la lode non solo è inutile, ma anche dannosa.

Invece, provate ad incoraggiare (non la lode). Aiutatelo a vedere e a riflettere su stesso.

• “Com'è stato per te?”

• “Ho notato che oggi hai regalato un sorriso a tua sorella”. (chiamate non affermazioni valutative, cioè notarlo senza giudicarlo, lasciargli fare la riflessione)

• “Cosa si prova quando si prova qualcosa di nuovo?”

In sostanza, si vuole creare lo spazio per fargli scoprire e praticare la vita. Connettiti con lui. Fagli domande con genuina curiosità sul suo processo.

Leggerei davvero Disciplina positiva. Vuoi che sviluppi abitudini di igiene personale per il bene di essere pulito e sano e non perché stai ballando con una ricompensa a portata di mano. Perché si pulirà i denti a 25 anni quando (presumo) non ci sarai tu ad alzare la sua paghetta?

Invece, lo renderei parte della routine della mattina e della sera. “In questa famiglia ci laviamo i denti per essere sani. Come vorrebbe organizzare l'ordine della sua routine per la notte? Cosa dovremmo metterci sopra?”

Insegnategli le competenze, non fate solo le cose per lui (compresa la priorità delle cose).

@Cara, questo non è un problema con lui, è un problema con il tuo stile di genitore. Sembra che tu stia cercando di controllare ogni aspetto della sua vita e di soffocarlo con consigli, richieste, ricompense e punizioni. È confuso e frustrato dal fatto di non poter controllare nulla della sua vita, quindi fa l'unica cosa che gli dà il controllo: si rifiuta di collaborare. Vuole obbedienza, ma quello che in realtà dovrebbe cercare è la cooperazione.

Stai prendendo decisioni per lui piuttosto che permettergli di prenderle da solo. Alcuni bambini se ne occuperanno cooperando, ma altri si ribelleranno. Il mio consiglio è di fare marcia indietro e di dargli un po’ di libertà. Dategli delle scelte, non di quello che farà (compiti o no), ma di come li farà: piuttosto che dirgli di fare i compiti ora (o altrimenti), dategli la possibilità di scegliere tra fare i compiti ora o dopo qualcosa. Vuole fare i compiti in camera sua o a tavola? Ha ancora intenzione di fare i compiti, ma può scegliere dove, o quando, o anche quale penna usare. Questo fa una grande differenza.

Provate a usare le aspettative piuttosto che premi e punizioni, perché se premiate o punite tutto diventa insignificante. Stabilite l'aspettativa, poi fidatevi che ci riuscirà e lasciatelo fare. Esprimete la delusione quando non lo fa, ma punite solo quando fa qualcosa di veramente brutto, e premiate quando il suo comportamento è al di sopra delle aspettative. Imparate a conviverci quando il suo comportamento è nel mezzo, perché sarà difficile avere un buon rapporto con lui se avrete sempre una discussione. Scegliete le vostre battaglie, non fate di tutto una battaglia, perché con alcuni ragazzi se siete sempre alla ricerca di una battaglia ne avrete una!

Sembra che abbia spirito, così incanalare che sfidandolo a risolvere i suoi problemi piuttosto che prendersela con lui per tutto ciò che fa di sbagliato. Se si dimentica di pulire la cat box dice semplicemente “Vedo una cat box sporca” oppure “Questa cat box ha bisogno di essere pulita, hai detto che lo farai e mi aspetto che tu sia un uomo di parola”. Dagli la possibilità di rimediare. Fagli sapere che fai affidamento su di lui e che ti fidi di lui per fare quello che dice. Scrivete tutto, se necessario, e attenetevi ad esso. Cercate di fare delle cose un'esperienza di apprendimento, e lasciate che sia lui a imparare le lezioni con il vostro aiuto, piuttosto che voi a dirgli le lezioni.

Inoltre, cercate di non porre troppo in alto le vostre aspettative. È un bambino di 8 anni, non puoi aspettarti un paragone di pulizia e virtù, credimi! Non puoi nemmeno aspettarti che faccia sempre le cose per bene. Disobbedirà - spesso, e aggirerà le regole il più possibile. Ci saranno momenti in cui vi deluderà, ma ci saranno anche momenti in cui vi stupirà con quello che sa fare, ma solo se glielo permetterete!

E’ comodo, quando sono giovani, che un bambino sia motivato da una punizione e da una ricompensa, ma alla lunga nessun bambino è onestamente motivato in questo modo per sempre senza che alla fine finisca per essere ferito. Anche se ora vi sentite particolarmente sfidati da questo, siate grati perché il vostro bambino è motivato da qualcosa dentro di sé. La risposta di Christine Gordon fa un buon lavoro nel delineare le insidie delle punizioni e delle ricompense, quindi non vi annoierò ripetendo qui la sua risposta chiara e dettagliata. Invece, vi proporrò un'ipotesi su qualcosa che PUÒ accadere qui.

Lei dice che suo figlio si arrende se qualcosa non gli arriva subito facilmente. Questo PUÒ essere indice di una personalità perfezionista. Qualcosa che è molto comune tra i bambini dotati e avanzati, ma che esiste anche in tutta la popolazione. A causa di tutto il lavoro che ho fatto con due bambini eccezionali (bambini con un'area di talento e una disabilità di apprendimento, emotiva o comportamentale, ho avuto un gran numero di incontri con tendenze perfezionistiche ed è una sfida difficile.

Suo figlio ha un talento specifico in cui le cose sono sempre venute facilmente? È davvero duro con se stesso quando sbaglia qualcosa? È particolarmente sensibile e diventa facilmente emotivo? Ha avuto vita facile a scuola fino a una certa età e poi è iniziata l'avocazione a fare il suo lavoro? Se ha risposto sì ad alcune di queste domande può avere per le mani un perfezionista. La sfida per questi ragazzi è che hanno così tanta paura di sbagliare o di fare qualcosa di sbagliato o semplicemente di non essere immediatamente bravi in qualcosa che preferirebbero fallire non provandoci, piuttosto che provarci davvero e non trovare comunque il successo.

Se questo descrive vostro figlio, molto probabilmente avete davanti a voi una strada difficile, ma l'obiettivo diventa quello di convincerlo che il suo sforzo è più importante del risultato in molte circostanze e che c'è valore nell'apprendimento avviene nello sforzo. Potreste trovare utile anche la mia risposta a questa domanda in quanto descrive una serie di tecniche che potete usare per creare un ambiente incentrato sullo sforzo e incoraggiare vostro figlio.

Includete dichiarazioni non valutative (descritte da Christine) sul suo sforzo. “Ho notato che hai sbagliato quattro domande e invece di essere arrabbiato sei tornato indietro e le hai rifatte”

“Ho notato che sei andato a chiedere al tuo allenatore consigli extra sul calciare la palla”

“Ho notato che hai passato i primi 15 minuti mentre lavoravi ai compiti prendendo qualche appunto su quello che stavi leggendo”

Suggerisco anche di cercare di dargli più opzioni e di dargli più voce in capitolo in quello che fa. Lasciategli scegliere in quale ordine fa i compiti e anche dove li fa (in una certa misura). Rinunciando a un po’ di controllo, lo aiutate ad essere un giovane più felice, più equilibrato, indipendente e capace di imparare dai suoi stessi errori. Suggerirei di fare il genitore con amore e logica per imparare di più su come rinunciare al controllo, pur fissando i limiti della genitorialità da impostare come suo genitore, oltre ai testi già citati da Christine.

Infine, lasciatelo fallire un po’. Per esempio, se non riesce a fare i compiti, gli farà solo male. Ha otto anni, quindi è meglio che non venga bocciato ora che quando è al liceo e i voti contano. Lasciate che sia il suo insegnante a discutere con lui sul perché non ha fatto i compiti. Lasciamo che prenda un paio di F per non aver fatto il suo lavoro e che poi si occupi del trucco. Mentre è indietro con il lavoro, non può andare a fare niente che costi denaro o che abbia qualcosa di nuovo. Non avvertirlo di questo, lascia che succeda di nuovo, non perché sia punito, ma perché da bambino il suo lavoro adesso è quello di fare i compiti e un paio di semplici faccende. Le persone che non fanno il loro lavoro, non riescono a tenersi il lavoro e quando non hai un lavoro non hai i soldi per andare a vedere un film, uscire a cena con gli amici, o con i regali per gli altri e andare alle loro feste. Quando si ammonisce può ricominciare a fare queste cose divertenti. Se non riesce a tenere pulita la sua stanza, gli amici non possono venire a trovarlo (nessuno vuole passare il tempo nella mensa di qualcun altro). L'idea è chiara.

Ho una figlia di 8 anni che è estremamente motivata a seguire i propri programmi, e un figlio di 5 anni che ha difficoltà ad arrabbiarsi molto spesso. Ho trovato problematici i timeout, le lezioni, le (più) ricompense e le punizioni. Nel corso degli anni mi sono trovata in alcuni brutti schemi, mentre imparo a fare il genitore per la prima volta.

La mia risposta è continuare a provare cose nuove, tracciare i risultati e mantenersi motivata a migliorare. Lo stai modellando per lui, tienilo coinvolto nel tuo processo.

Teniamo riunioni di famiglia ogni settimana e lo facciamo da circa 5 mesi. Queste riunioni sono un po’ come una retrospettiva sprint . Parliamo di quanto segue:

1. 1. Cosa c'era di buono nel periodo da qui all'ultimo incontro? ….gli esempi includono: Ho imparato ad andare in bicicletta, o sono andato allo zoo, ecc.
2. 2. Cosa c'è stato di male nel periodo da qui all'ultimo incontro? …o con cosa hai lottato?…o cosa ti ha ostacolato?…. Gli esempi includono:_ il bullismo a scuola, la rabbia per il fatto che qualcuno ha ottenuto qualcosa che non ha ottenuto, ecc. 3. Quali miglioramenti possiamo lavorare per il prossimo periodo?…gli esempi includono: l'ascolto al primo tentativo, il mantenimento di un atteggiamento positivo, il rifacimento del letto al mattino, ecc.

Nei giorni precedenti abbiamo avuto una visione moderatamente buona della loro prospettiva. Di solito non riescono a ricordare molto di più di quello che non è stato sollecitato.

Scrivo tutto ciò che viene contribuito e diventa parte della discussione successiva, oltre che una sorta di di diario di famiglia. Credo che sia di fondamentale importanza che essi vedano questo come un insieme di sforzi in cui tutta la famiglia versa i propri contributi.

Cerchiamo di mantenere le riunioni sotto i 20 minuti e, a meno che non ci incateniamo a una discussione su un imminente cambiamento/evento, abbiamo ottenuto un discreto successo.

In seguito distribuisco un'indennità che non è direttamente legata a nessuna metrica di rendimento (ad esempio, faccende di casa, compiti, atteggiamento), ma che serve a insegnare loro il valore del denaro e il concetto di risparmio. A meno che non ci siano circostanze attenuanti durante la settimana, mi piace che pensino a questo come indipendente dalla punizione e dalla ricompensa.

Lei ha menzionato un paio di “lavori di casa” che altre risposte (le linkerò quando le troverò) su questo sito hanno paragonato di più alle aspettative di base. Sono d'accordo nel dire che ritengo che un lavoro sia qualcosa che aiuta la famiglia, ed è al di sopra di quello che ci si aspetta normalmente da voi. Gli esempi possono includere:_ alcuni lavori di giardinaggio, apparecchiare la tavola, svuotare i cestini della casa, ecc. Parlo di questo perché a volte una maggiore responsabilità può essere motivante. Me ne accorgo quando do loro l'opportunità di imparare compiti al di fuori del loro normale lavoro.

Infine, concludo con alcune osservazioni confuse che evidenziano semplicemente la quantità di aree grigie che informano questo sforzo. Inoltre, ribadisco l'osservazione che ho fatto sul provare cose nuove e sul tracciare i risultati condividendo una citazione che è l'attuale obiettivo di miglioramento della nostra famiglia:

Se non riesci a fare bene le piccole cose, non farai mai bene le grandi cose - Adm. William H. McRaven

• Stamattina mi sono svegliato al suono dei miei due figli che svuotavano “segretamente” la lavastoviglie. Non avevo chiesto loro di farlo. Quando gli è stato chiesto quali fossero le loro motivazioni, hanno semplicemente risposto che pensavano che avrebbe aiutato la mattinata ad andare più liscia.
• Mia figlia, nonostante sia praticamente immune a certi tipi di ricompensa/punizioni, farebbe praticamente qualsiasi cosa per una caramella.
• Mio figlio ha una “botola” simile che possiamo usare quando tutto il resto fallisce, e si dà il caso che si tratti di videogiochi.

Sono un'analista del comportamento, e posso assicurarvi che la lode va benissimo ed è stato dimostrato più volte di essere efficace - se la lode è una motivazione per il bambino in particolare, la lode è una motivazione per il bambino. Tuttavia, come adulto (insegnante, o genitore, o ecc.), sta a voi chiedere e/o scoprire cosa li motiva - sia intrinsecamente (come i giocattoli, o le caramelle, o la lettura di un libro preferito) che intrinsecamente (come la lode, o il dare loro una responsabilità in casa, o il sentirsi realizzati). Gli studenti, specialmente i giovani, passeranno naturalmente dal volere ricompense estrinseche ed esterne a ricompense intrinseche ed interne - MAI, anche da adulti, ci rafforziamo estrinsecamente in modo naturale con il nostro lavoro (ad esempio, una busta paga)… quindi non c'è niente di sbagliato anche con le ricompense estrinseche. Capisco da dove venite.

I ragazzi diversi sono motivati da cose diverse.

Dici che non è motivato dalle ricompense, beh cosa hai provato? Hai certe cose che hai bisogno che lui faccia. Al mio figlio maggiore piacciono molto i soldi. Il mio figlio di mezzo: l'ora dell'iPad e gli adesivi. Il più giovane: i dolci del venerdì.

Ci sono molti schemi di ricompensa diversi che potreste provare. Conosco qualcuno che ha una scimmia che si muove su e giù per un palo. Le cose belle succedono quando la scimmia è in cima al palo.

Per un po’ di tempo abbiamo avuto stelle di dimensioni diverse su una lavagna. I ragazzi farebbero praticamente di tutto per una super-mega stella.

Tutti questi schemi hanno perso la loro potenza nel tempo. Abbiamo dovuto continuamente adattarci e diventare più sofisticati.

Quando il più grande non vuole aiutarmi con qualcosa, a volte dico “beh, allora va bene, lo farò” (voce sbuffata e delusa). Questo di solito lo fa alzare dal suo posto abbastanza velocemente.

Companionship può essere motivante. Lavorare al fianco di qualcuno può creare un legame. Caricare insieme la lavastoviglie può essere divertente. Riordinare una stanza come squadra può essere un'attività familiare. Più tardi imparerà a farlo da solo.

Bambini diversi hanno psicologie diverse

Quando ero più giovane mio padre era spesso arrabbiato con me perché tutto quello che volevo fare era leggere libri e fare casino con i computer. Ora sono un consulente informatico, quindi per me ha funzionato abbastanza bene.

È molto facile confondere qualcosa come l'ASD con la pigrizia. È particolarmente concentrato su una cosa? Gli piace fare qualcosa? Forse è questa la cosa su cui impegnarsi.

Anche i problemi sensoriali potrebbero essere confusi con la pigrizia. Forse non vuole afferrare una cosa perché gli fa schifo. Dici che non gli piace lavarsi i denti. Potrebbe esserci un problema sensoriale? È un mangiatore pignolo? È infastidito da abiti sconosciuti?

Anche la depressione è una possibilità. È svogliato, lento, annoiato?

Le allergie possono causare stanchezza. Ricordo di essere stato terribilmente stanco da bambino. Venne fuori che avevo un'allergia ai gatti. Togliere il gatto e la mia energia è migliorata notevolmente.

In caso contrario, alcuni bambini sono solo un po’ viziati

È una possibilità per lei? Stai imponendo una disciplina adeguata, lo fai lavorare per le cose, eccetera? La sua vita è troppo facile?

Ci sono molte possibili ragioni per cui un bambino potrebbe comportarsi in questo modo ed è difficile dire quale delle due si applichi in questo caso. Speriamo che questo filo vi abbia dato qualche idea. Buona fortuna.

…ricompensandolo (prende 5 $ a settimana per l'indennità se le fa senza troppe discussioni).

OP

Proseguendo con il tema del passaggio da ricompense e punizioni ad aspettative, metto in dubbio l'efficacia di dare un'indennità per le cose che dovrebbe…fare e basta. Invece, ci potrebbero essere compiti specifici, oltre alla sua normale routine quotidiana, che giustificano pagamenti in quantità specifiche, come lavare l'auto, se è abbastanza grande, o altri compiti determinati tra voi e lui.