Grazie per l'urlo, mamma equilibrata, cercherò di pesare qui!
I nostri approcci sono simili, ma con alcune importanti distinzioni. Non sono sicuro di quanti dettagli entrare qui dentro, ma farò quello che posso.
La prima è che PD vi insegna come insegnare al vostro bambino le capacità socio-emotive necessarie per la vita. Prendete una qualsiasi lezione di PD e ve ne andrete con strumenti e attività reali da usare in modo che il vostro bambino sviluppi queste abilità. Ho usato queste attività nella mia classe e sono una manna dal cielo. Non è solo una filosofia o una teoria - è pratica!
Sono d'accordo con i consigli di una mamma equilibrata per dare al bambino un senso di potere personale, e per esprimere una genuina empatia quando sperimenta conseguenze naturali (a meno che non sia in pericolo reale, allora lo salvi!) Salvare un bambino dai suoi sentimenti significa metterlo in grado di farlo. Non esprimere empatia significa isolarlo e confonderlo (e peggio).
Ma, non sono d'accordo sul fatto che non permettergli di cucinare perché non ha aiutato nelle faccende pre-cena è una conseguenza naturale. Una conseguenza naturale è il freddo quando non si porta la giacca (cioè madre natura). Si tratta invece di una conseguenza logica ideata e imposta dai genitori. E Non sostengo le conseguenze logiche. Invece, insegno a un bambino come essere un membro responsabile e produttivo di un gruppo, di una famiglia, di una classe, di una comunità, ecc. usando la sua motivazione intrinseca di trovare appartenenza e significato.
Questa è la filosofia generale che sta dietro a tutto ciò:
Uso Disciplina positiva che sostiene relazioni reciprocamente rispettose che sono al tempo stesso ** gentile e ferma** , _ allo stesso tempo_! Questo approccio si basa sul lavoro di Alfred Adler e Rudolf Dreikurs, e progettato da Jane Nelsen e Lynn Lott come programma per le famiglie, le scuole e le comunità per “insegnare ai giovani a diventare membri responsabili, rispettosi e pieni di risorse delle loro comunità… in un modo profondamente rispettoso e incoraggiante sia per i bambini che per gli adulti” (PD Website).
Positive Discipline crede, come Dreikurs, che i bambini sono collegati fin dalla nascita per connettersi e che i bambini che sentono un senso di connessione sono meno propensi a comportarsi male. A differenza del suo pari, Sigmund Freud, Adler credeva che il comportamento non sia guidato dagli eventi del passato, ma che il comportamento di un individuo li spinga verso un obiettivo di appartenenza e di significato** che è influenzato dalle decisioni di ciascuno su se stesso, sugli altri e sul mondo. Dreikurs, nato 27 anni dopo Adler nel 1897, ha sviluppato ulteriormente i concetti di Adler sulla psiche individuale in un approccio pragmatico per comprendere il comportamento sbagliato dei bambini e coltivare “Gemeinschaftsgefühl” (il termine di Adler per “interesse sociale / sentimento di comunità”) in classe e a casa. Egli ha riconosciuto che i bambini si comportano male quando non hanno un senso di appartenenza e di significato** nel loro ambiente sociale - e, al contrario, costruire questo senso di appartenenza e di significato in un bambino sviluppando relazioni reciprocamente rispettose con il bambino, incoraggerebbe il bambino a contribuire e a cooperare proprio perché è riconosciuto e valorizzato** in quanto tale, senza bisogno di ricompense, punizioni, minacce, tangenti, ecc. Usare la Disciplina Positiva in modo efficace richiede di spostare la nostra attenzione dal comportamento problematico al vedere invece il comportamento impegnativo come la soluzione subconscia di un bambino ai bisogni insoddisfatti (cioè non riescono a trovare un senso di appartenenza e di significato). In altre parole, il comportamento scorretto si basa su un'errata comprensione (subconscia) del bambino di come trovare appartenenza e significato. Rudolf Dreikurs ha definito queste idee sbagliate come obiettivi sbagliati. Con questa nuova struttura di Disciplina Positiva che si concentra sulle soluzioni e sui punti di forza del bambino, possiamo aiutare a sviluppare il benessere accademico e socio-emotivo dei bambini.
La Disciplina Positiva si basa sulla ricerca sul cervello e capitalizza lo sviluppo naturale del bambino per migliorare al meglio l'apprendimento e la crescita. In particolare, nuove ricerche stanno dimostrando il potere dei “neuroni specchio” che permettono ai bambini di imparare comportamenti autoregolatori * in presenza di adulti autoregolati". cioè scimmia vedere, scimmia fare!
Questo è ciò che in realtà significa:
L'autodisciplina deve essere insegnata e che la disciplina insegna. Non si tratta semplicemente di affermare le aspettative e di punire le infrazioni, ma la disciplina è invece la pazienza e l'accuratezza con cui si prende il tempo di insegnare le competenze necessarie per garantire che i bambini siano dotati degli strumenti necessari per il successo. Voi insegnate il comportamento/le abilità sociali con la stessa cura, pazienza e pratica che insegnate loro a leggere!
Strumenti di disciplina positiva:
Rispetto reciproco. Gli adulti modellano la fermezza rispettando se stessi e le esigenze della situazione, e la gentilezza rispettando le esigenze del Una disciplina efficace riconosce le ragioni per cui i bambini fanno ciò che fanno e lavora per cambiare queste convinzioni, piuttosto che tentare semplicemente di cambiare il comportamento.
Abilità di comunicazione efficace e capacità di risolvere i problemi (pratica e applicata nelle riunioni di classe)
Disciplina che insegna (e non è né permissiva né punitiva).
Concentrarsi sulle soluzioni invece che sulla punizione.
Incoraggiamento (invece che lode). L'incoraggiamento nota lo sforzo e il miglioramento, non solo il successo, e costruisce l'autostima e l'empowerment a lungo termine.
In PD, le soluzioni sono: Rispettose Relativa Ragionevoli e utili
Penso che utile, e a volte rispettosa, è il pezzo le conseguenze logiche mancano. Invece, PD è focalizzata sulle soluzioni non sulle conseguenze. Questo significa fare un vero e proprio brainstorming per trovare una soluzione al problema reale, non fare un bambino pay. Cose come il brainstorming con il bambino per trovare soluzioni, dandogli più responsabilità, notando e aiutandolo _a riflettere sui suoi successi.
“Ops - hai fatto un errore. Come si può fare una riparazione?”
“So che hai fretta, e qual era il nostro accordo? ("e” viene da un'azienda di tipo/collegato e)
“Sembri davvero frustrato, tesoro. La tua routine di raffreddamento ti aiuterebbe?”
“Ho notato che hai molta energia. Oggi potrei davvero usare quell'energia in giardino! Potresti aiutarmi?”
“Ho notato che ti piace organizzare le cose. Mi chiedo se potresti aiutarmi con il nostro budget per la spesa”
“Ho notato che stamattina hai dimenticato di portare i compiti a scuola. Come ti sei sentito quando l'insegnante te li ha chiesti e tu non li avevi?”. (non giudicate, lasciate che sia lui a riflettere)
C'è anche un'applicazione per le flashcard del PD tool per aiutarvi a ricordare le opzioni del momento! Cose come la routine, fare accordi, fidarsi del processo, incoraggiare, ecc.
Il pezzo più grande è costituito da riunioni familiari strutturate (o in aula, se è per questo) dove i ragazzi possono mettere all'ordine del giorno i problemi che stanno avendo e tutti lavorano per risolverli insieme. Sì, è disordinato, imprevedibile e mai una soluzione “rapida”. Ma pensate alle capacità di vita con cui li aiutate quando aiutate i bambini, anche i più piccoli, esercitatevi ad ascoltare, a comunicare, a vedere le cose da un'altra prospettiva, ad avere punti di vista multipli, a fidarvi, a rispettare, ad aspettare, a pensare in modo critico, ad avere pazienza, ecc. Ve lo assicuro. Ritiene i bambini responsabili - ma non perché siete più grandi e responsabili, ma perché siete entrambi umani e in questo insieme.
Lavoro con bambini che tutti gli altri hanno gettato via. Non c'è niente che io possa fare a questi ragazzi che non sia già stato fatto a loro. Credetemi. Ma quello che offro è fare qualcosa con loro. Ahh, ora questo è diverso!
Fuori dalla mia scatola di sapone ora, ma per essere onesti, mi è stato chiesto direttamente! Se volete di più (questo vale per chiunque), inviatemi un'e-mail e sarò felice di mettervi in contatto con le risorse della vostra zona.
Modificato perché ho dimenticato di aggiungere: un modo di pensare gentile e fermo che mi piace è che la gentilezza è la connessione, non la gentilezza.
E, ecco i miei blog preferiti per come si presenta in famiglia, con tutte le sfide, le frustrazioni, ecc.
Can We Hug It Out Parenting From Scratch Parenting From Scratch [ Single Dad Brad ]&003