2012-11-27 14:23:10 +0000 2012-11-27 14:23:10 +0000
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Come si comporta con un bambino che si rifiuta di dire "mi dispiace"?

Mio figlio di due anni è generalmente eccezionalmente educato e gentile.

Diceva “per favore” e “grazie” in tenera età e si scusava se aveva problemi a condividere o se aveva fatto male accidentalmente a qualcuno.

Tuttavia, ora, a 26 mesi, ha iniziato a spingere i nostri limiti.

Più di recente, si rifiuta di dire “scusa” quando fa del male a qualcuno.

In un'occasione, stava giocando troppo duro con me, e mi ha pizzicato il collo piuttosto forte. Ho detto “ahi, che male! Bisogna stare attenti. Puoi dire che ti dispiace?”.

In un'altra occasione, stava rimbalzando sul letto quando è atterrato con forza su mia moglie, e le ha fatto male. Anche lei ha chiesto scusa.

Entrambe le volte ha detto “no!”, ha riso, ha pianto, si è coperto gli occhi, è scappato via, e in generale ha evitato di scusarsi. Abbiamo continuato a insistere perché si scusasse, e ho cercato di spiegargli che a volte si può fare del male a qualcuno per sbaglio, ma che le scuse dimostravano che non si voleva fargli del male.

Ha chiesto “perché? Ho cercato di semplificarlo, dicendo che "i bravi ragazzi chiedono scusa per non ferire i sentimenti degli altri”. Poi ha detto che voleva fare il cattivo ragazzo. Io ho detto “alla gente non piace stare con i cattivi ragazzi”. Lui ha detto “perché? Io ho detto "perché feriscono le persone e non chiedono scusa”. Alla gente non piace farsi male". Tuttavia, ha risposto dicendo che gli piaceva farsi male.

A questo punto, non so dire quanto di questo sia lui che si limita a testare i limiti, e quanto sia lui che semplicemente non capisce i concetti.

In passato, togliergli i giocattoli con cui giocava era di solito sufficiente per fargli chiedere scusa, ma non funziona più. Ieri sera è stato messo a letto circa 30 minuti prima, senza storie, perché “i cattivi ragazzi non si fanno leggere le storie”. Ma non abbiamo ancora le scuse.

Qual è la strategia migliore per fargli chiedere scusa quando fa qualcosa che ferisce qualcuno?
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2012-11-27 14:40:49 +0000

Non credo che costringerlo a chiedere scusa sia la strategia migliore. Questo gli insegna che chiedere scusa indipendentemente dal fatto che voglia dire che è accettabile o meno e “risolve” il problema.

Quindi, a 26 mesi, ha appena compiuto 2 anni. Io vorrei:

  • modello da seguire assicurandomi che tu chieda scusa quando è il caso
  • incoraggiarlo “uh oh oh, hai fatto male __, puoi chiedere scusa? Noi siamo utili, non offensivi. Cosa potete fare ora per aiutarlo?”

A quest'età è abbastanza grande per iniziare a usare anche i bug e i desideri, che ho menzionato in altri punti di questo forum. “Mi dà fastidio quando invece tu ed io desideriamo che lo faccia”. Puoi dirglielo anche tu. Funziona in entrambi i modi. Le risposte disponibili sono: “Mi dispiace”, “Non lo sapevo”, “Non volevo”, “Non volevo”, “Invece lo farò”. Anche se a quest'età è meglio essere brevi.

Con l'avanzare dell'età, il brainstorming includerà cose come lavorare per pagare qualcosa di rubato, smarrito, ecc. In sostanza, lavorare per risolvere il problema, non solo chiedere scusa e scappare via. Nelle mie aule, le scuse sono per gli incidenti (come quando si incontra qualcuno per sbaglio, ecc.) e sono rari.

Ma, capite anche che non sarà perfetto da un giorno all'altro e che ci vorrà un po’ di tempo. I bambini non sviluppano tipicamente la teoria della mente (la capacità di vedere gli altri come persone con i propri pensieri, sentimenti e prospettive fino all'età di 4 anni. Quando il bambino inizia a mentire con successo, saprai che ha raggiunto questa pietra miliare (non mentire fino a quando non ti rendi conto che le persone possono avere una conoscenza degli eventi diversa dalla tua).
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2012-11-27 14:56:15 +0000

A due anni probabilmente non comprende appieno i concetti relativi alle scuse. A questo punto è solo un'abitudine che fa solo perché gliel'hai insegnato tu. Alla sua età, sta mettendo alla prova i limiti del suo controllo. Sta scoprendo ciò che si può far rispettare e ciò che non si può.

Probabilmente si sente in colpa per averti ferito, ma non vuole essere costretto a esprimere i cattivi sentimenti. Scusa, quando dici sul serio, può essere davvero difficile per molte persone dirlo (uno dei motivi per cui non sono un sostenitore delle scuse forzate o del contatto visivo).

Penso che tu sia essenzialmente diretto nella giusta direzione su una pista parallela a quella che intendi seguire nelle tue discussioni con lui sui “bravi ragazzi” e sui “cattivi ragazzi”. Mi chiedo invece se potreste usare un approccio più ampio in cui parlate dei vostri sentimenti - soprattutto per quanto riguarda la fiducia. “Quando vengo pizzicato, e mi fa male, è difficile fidarsi che quella persona non mi faccia più del male in quel modo. Se la persona che ha fatto il pizzicotto dice: "Mi dispiace” è come dire: “Mi dispiace di averlo fatto, non lo farò più”. Se dice ‘mi dispiace’ e non lo rifaccio, è più facile per me fidarmi di lei e voglio uscire con lei".

La fiducia è un concetto difficile anche per i bambini, ma se, dopo una discussione come quella, non vuole ancora scusarsi, dovrà subire le conseguenze della fiducia persa. Forse significherà che non vorrà più lottare o fare la lotta o la casa difficile - fino a quando non dimostrerà di poter imparare dove sono i confini tra il divertimento della casa difficile e l'offensiva della casa difficile. Dovrà rispondere alla domanda: “Come faccio a riconquistare la fiducia di papà? Può rispondere con delle scuse o forse troverà un'altra buona alternativa, ma questa è una conseguenza più vera che alla fine gli insegnerà molto sull'intelligenza interpersonale. Probabilmente lo imparerà in diversi modi e in diversi momenti della sua crescita.
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