Mi relaziono completamente - sappiate che le cose migliorano. Quando la mia bambina aveva quattro anni ha attraversato una fase quasi esattamente come quella che descrivi tu - solo che invece di fare i capricci si è sciolta in lacrime.
Prima di tutto, dovresti sapere che, dal punto di vista dello sviluppo, molte cose vanno avanti a quattro anni e crescono in modi molto più difficili da “vedere” rispetto a quando sono solo un po’ più giovani. Cominciano a rendersi conto che ci possono essere diverse percezioni e diverse conoscenze sulle cose tra le persone (un precursore nella comprensione necessaria per integrare la comprensione del “reale” e della “finzione”, per la capacità di mentire per ingannare, e nel relazionarsi pienamente con gli altri in un gioco fantasioso e collaborativo). Immagino che ci sia un certo grado di ansia che deriva da tutto questo quando cominciano a capire che non possono fidarsi di tutti quelli che incontrano come una volta. C'è anche una grande crescita nella corteccia frontale che può rendere le cose confuse e stressanti. Per ulteriori informazioni sul cervello dei bambini in età prescolare (l'articolo parla di bambini di circa 3 anni) e di come questo abbia un ruolo nei capricci clicca qui (rivista per genitori).
Anche loro si stanno muovendo costantemente verso una maggiore indipendenza e smettono di avere un aspetto così “infantile” e cominciano a sembrare davvero “bambini”. Senza nemmeno rendersene conto, gli adulti intorno a lei cominciano ad aspettarsi molto di più da lei (e lei è per lo più pronta a queste aspettative). Molti bambini di quattro anni diventano un po’ “appiccicosi” o “bisognosi” in vari modi. I bambini che un mese fa avevano la capacità di allacciarsi le scarpe da soli, improvvisamente “dimenticano” e vogliono aiuto, oppure (all'asilo) i bambini che prima non avevano difficoltà quando sono stati lasciati, avranno bisogno di una piccola rassicurazione in più che la mamma tornerà alla fine della giornata (sul serio, anche quelli che hanno frequentato l'asilo da quando avevano appena due anni e le cui madri non hanno mai dimenticato di venire a prenderli). Immagino che sia un modo per affrontare tutte queste realizzazioni.
È un po’ come quando i piccoli iniziano a camminare. Con alcuni bambini si sa che possono camminare, ma non sono pronti a crederci, quindi si aggrappano ancora e si aggrappano fino a quando un giorno la tentazione di afferrare qualcosa li sopraffà e si dimenticano di aggrapparsi.
Mi sembra che sia proprio lì che si trova tua figlia in questo momento. Sapendo questo, potreste voler dedicare un po’ più di tempo alla parte della storia che fa parte della routine della nanna, incorporare il chiederle come è stata la sua giornata, cosa ha fatto e cosa ha imparato, ecc. in un orario e in un evento regolare come la cena o il viaggio di ritorno a casa da scuola. Assicuratevi davvero di aggiungere un po’ di tempo extra - come misura preventiva.
Ciò che ha funzionato davvero bene per noi, è stato dire a nostra figlia: “Vedo che sei sconvolta, ma piangere non aiuterà a risolvere il problema”. Quando sarai pronta a parlarne, fammelo sapere". Poi le davamo una carezza, un breve abbraccio o un bacio e le davamo un po’ di tempo per “riprendersi”. (btw, il recupero è avvenuto nella sua stanza, o in un posto “tranquillo” lontano da noi). Quando la parte drammatica era finita, poteva venire da noi e noi la guidavamo nella sua decisione. “Voglio aiutarti, tesoro, ma non capisco quale sia il filmato che vuoi. Se avessimo fretta, diremmo qualcosa di più tipo: "Capisco che sei arrabbiata, ma se non puoi andare a prendere la clip che vuoi in fretta, non c'è abbastanza tempo per me per fare qualcosa e dovrai indossare questa”. Poi, lasciamo che sia turbata per questo. La decisione di crogiolarsi nel suo disappunto o di tirarsi su e andare avanti velocemente, ottenendo effettivamente ciò che voleva, è stata una sua decisione. In entrambi i casi, le abbiamo somministrato senza molte emozioni, se non quelle che esprimevano simpatia.
Mio marito ha avuto un periodo particolarmente difficile per questo e spesso cercava di ragionare con lei per calmarla. Più lui diceva o faceva per calmarla, più lei si arrabbiava. Poi si sentiva frustrato e gridava: “Oh, smettila di piangere” o sfogava la sua frustrazione per la sua mancanza di ragione. Questo, naturalmente, faceva sì che le lacrime peggiorassero di 100 volte. Non ci volle molto prima che si rendesse conto che un paio di frasi veloci di sostegno seguite da un atteggiamento del tipo “È tua la decisione quanto velocemente vai avanti” erano ricompensate con il percorso più veloce per il recupero della figlia drammatica.
Suggerirei anche di dare un'occhiata ad alcune delle domande già fatte sui capricci come Questa domanda o questa domanda . La prima riguarda i capricci con un bambino di due anni, ma potrebbe avere ancora qualche buona informazione. In particolare, nella seconda, guarderei la Risposta di Christine Gorden e vedrei se si applica alla tua situazione.
Ci è voluto circa un mese per superare la maggior parte della fase, ma nel grande schema delle cose, non ci è voluto molto tempo prima che lei saltasse tutta la drammaticità e passasse direttamente alla parte “problem solving”. A volte diventa ancora drammatica, soprattutto se è stanca o sovrastimolata, ma l'abbiamo superata per lo più quando ha compiuto cinque anni (finché, cioè, gli ormoni non cominciano a fare effetto, sospetto).