Prima di tutto, chiedetevi onestamente: reagireste allo stesso modo se fosse un amico del genere opposto? O la sua reazione si basa in parte sul genere e sulle preferenze di genere? Se lo è, allontanatevi da questo e prendete prima voi stessi. Ha 14 anni e sta imparando a conoscere se stessa. Ha una prima cotta; ricordi il tuo primo amore? Sembra onnicomprensivo per le persone coinvolte in quel momento, ma non cambierà in modo permanente nulla della figlia che hai cresciuto e che ami.

E non andare dagli altri genitori a meno che tu non tema che qualcosa di illegale (droga, comportamento criminale) stia accadendo. Una prima cotta tra adolescenti è perfettamente normale e naturale e non è una cosa per cui bisogna perdere la testa. Fai di questo un accordo di huge e probabilmente otterrai la risposta opposta che stai cercando; le ragazze rimarranno unite e diventeranno segrete, e avrai costruito un bel muro spesso tra te e tua figlia che potrebbe richiedere anni per abbattersi.

Se hai bisogno di un po’ di prospettiva faccia a faccia, prova a trovare un gruppo locale di PFLAG per il supporto Genitori, Famiglie, & Amici di Lesbiche e Gay ). E vi consiglio vivamente di ascoltare il podcast di Dan Savage; ha avuto diversi episodi di ragazzi che hanno fatto coming out con i loro genitori e di come questo possa influenzare tutti, e questo può darvi un'idea di come procedere.

Mi preoccupa un po’ questa affermazione: “Non è che io sia contro questo stile di vita, è solo che non sono sicuro che in questa fase debba essere incoraggiato”

Innanzitutto, l'identità sessuale non è uno “stile”, di per sé. Prova a invertirla per vedere come si adatta: potresti semplicemente decidere che, d'ora in poi, preferiresti fare sesso con lo stesso genere, e farlo accadere perché l'hai deciso tu? No. Allo stesso modo, se è gay, non è qualcosa che ha scelto lei… è solo il suo modo di essere.

Sono anche un po’ preoccupato per l'affermazione che non sei sicuro di “doverlo incoraggiare”. Lei sembra indicare che il solo fatto di accettare la situazione sarebbe “incoraggiare” qualcosa di indesiderabile.

Props a lei per essersi fatto avanti e per cercare di capire cosa fare. Sembra (secondo la mia opinione molto non professionale) che tu stia avendo un momento difficile e che cerchi di fare in modo di fare la cosa “giusta”.

Quindi, la cosa “giusta” (secondo me): Con lei, al momento non hai bisogno di fare nulla. Hai trovato questo, e sei arrabbiato per questo. Questo è un problema tuo, non suo. Puoi, naturalmente, archiviare questa conoscenza per futuri colloqui con lei, e usarla per informarti se la vedi alle prese con qualcosa. Ma non abbiamo sentito dire che lei ha un problema… solo che lo hai tu. Quindi lasciatela stare. Non ha bisogno che la vostra confusione e il vostro dubbio offuschino le sue idee su ciò che va bene (è un'adolescente… è già abbastanza confusa e offuscata!)

Lasciatela andare per un po’ e credo che scoprirete che questo non la cambia in alcun modo. È la stessa figlia che hai sempre avuto.

Ho appena scoperto che mia figlia potrebbe essere gay. E adesso?

Il fatto che ci possa essere un rapporto di genere identico a quello di un rapporto di genere opposto è del tutto irrilevante in questo caso, per quanto vi riguarda. Per andare oltre, non c'è nulla nella sua OP che indichi che ci sia qualsiasi relazione sessuale.

Non confonda l'omosessualità con il sesso, la propria sessualità non indica l'attività sessuale.

Quindi devo chiederle come risponderebbe se la ‘lettera’ fosse stata di un ragazzo?

Se è preoccupato per l'attività sessuale, ne parli con sua figlia. Ma dite chiaramente che il sesso del suo partner non è importante; che siete preoccupati per la sua salute, la sua sicurezza e il suo benessere. E con questo non intendo il suo orientamento, ma la possibilità reale di una malattia sessualmente trasmissibile. Il sesso sicuro è importante indipendentemente dal sesso del partner.

Questa conversazione, se giocata bene, potrebbe essere un modo meraviglioso per affrontare l'argomento di una relazione di sesso senza accusare o confrontarsi direttamente con sua figlia. Per esempio, fare il discorso tipico tra madre e figlia, anche se imbarazzante, non deve essere necessariamente conflittuale; quindi un'agevole introduzione al sesso sicuro per una coppia di lesbiche farebbe molto.

1. Rafforza l'insegnamento ai vostri figli di essere tolleranti.
2. 2. Mostra chiaramente a vostra figlia che esercitate ciò che insegnate. 3. Le offre l'opportunità di affrontare l'argomento con voi. A parte questo, se c'è qualche problema qui, è solo vostro e vostro. Quello che scegliete di fare dipende interamente da voi. Ma tenete presente che le vostre azioni ora avranno un impatto immediato e a lungo termine su vostra figlia, sul vostro rapporto con lei e sulla vostra famiglia nel suo complesso.

Detto questo, ci sono alcune cose importanti da considerare quando si ha a che fare con un bambino che può essere lesbico, gay, bisessuale, transgender. Per qualsiasi adolescente, avere a che fare con la sessualità è difficile e faticoso, e lo è ancora di più avere a che fare con un diverso orientamento sessuale. Non aggiungete a questa angoscia.

Avete il dovere verso voi stessi, la vostra famiglia e vostra figlia di fare tutto il possibile per capire cosa vostra figlia può essere o sta passando e cosa potete fare per sostenerla. Come altri hanno suggerito PFLAG sarebbe una grande risorsa per te.

Per quanto riguarda l'avvicinamento ai genitori dell'altra ragazza, devi capire senza mezzi termini che facendo questo passo ** potresti mettere in pericolo la vita di quella ragazza**.

Vedo alcuni problemi qui.

In primo luogo, sta ficcando il naso nel suo iPhone. Ne è consapevole? C'è un accordo sul fatto che quello che c'è su quel telefono è da guardare? In caso contrario, il primo problema è quello della fiducia. Un adolescente con un genitore ficcanaso probabilmente si aprirà molto meno quando lo scoprirà. Quindi dovrai affrontare la questione con attenzione.

In secondo luogo, penso che forse sia il momento di fare un discorso, in generale, sulle relazioni e sul sesso e sull'avere 14 anni.

Infine, penso che tu debba davvero pensare a come ti senti veramente a proposito dell'omosessualità. Sembra che tu sia d'accordo (il che è fantastico se lo è, perché avere un genitore che la sostiene è importante) ma percepisco qualche dubbio (beh, per quanto si possa intuire da un post su StackExchange…)

Buona fortuna. Gli adolescenti sono una sfida a prescindere!

Essere lesbica, bisessuale o altro è un orientamento sessuale, non uno stile di vita. Non concluderei solo sulla base di quello che ha postato che sua figlia è sicuramente lesbica. Tuttavia, se lo è, la cosa migliore da fare è essere di supporto - sia dal punto di vista del supporto come genitore amorevole che vuole che sia libera da problemi psicologici, sia se avete un programma nascosto di spintonarla (che probabilmente non funzionerà, specialmente con il brivido del tabù che lavora contro di voi). Pensala in questo modo: se al momento della tua prima attrazione semi-seria verso qualcuno del sesso opposto ti fosse stato detto dal tuo genitore che era sbagliato (e, peggio ancora, contro il piano di Dio o qualsiasi cosa), probabilmente ti saresti ritrovato con alcuni problemi seri: dubbi su te stesso, paura che i tuoi genitori non ti avrebbero amato per te stesso, paura che saresti andato all'inferno, ecc. Se i tuoi genitori scoprissero la tua attrazione e tu fossi stato religiosamente indottrinato contro di essa da loro in precedenza, allora i tuoi genitori inizierebbero a ridurre al minimo il tuo tempo trascorso con l'altra persona, saresti in grado di capire cosa sta succedendo.

Tua figlia è abbastanza intelligente da capire cosa stai facendo, non importa come lo giochi; quindi gioca, e sii, il genitore amorevole e di supporto che dovresti essere. Non vuoi finire con una figlia depressa, repressa o morta a causa dei tuoi pregiudizi. Intendo questa parola nel modo più gentile possibile, se ce n'è uno - ma hai una discreta quantità di evidenti pregiudizi anti-gay.

Mi sembra che le vostre convinzioni sulla tolleranza verso i gay dipendessero dall'idea che “gli altri” sono gay e che “noi” (“noi” siete tu e i tuoi figli) siamo etero. Questa contingenza, e quindi il vero coraggio del tuo credo, è stata ora messa in discussione. Se credi veramente in quello che dici di credere, non dovrebbe importare se lei è gay.

Cosa dovresti fare?

Tanto per cominciare, sembra che tu debba guardare dentro te stesso e capire cosa credi veramente. Indipendentemente da ciò che dici di credere, e anche da ciò che insegni verbalmente ai tuoi figli, le tue azioni avranno un impatto molto maggiore di quello che le tue parole avranno mai, soprattutto su una questione come questa (e soprattutto perché, se inizi ad agire contro ciò che le hai insegnato, ti vedrà come ipocrita).

Dovresti anche fare in modo di capire la differenza tra “essere di sostegno” a qualcuno e “incoraggiare” qualcosa. Il suo orientamento sessuale è il suo, indipendentemente dalla vostra approvazione, o da quanto “incoraggiate” (o scoraggiate, se è per questo) qualcosa. Inoltre, se è gay (e soprattutto se fa coming out, o viene smascherata, mentre è a scuola), allora avrà bisogno di persone che la sostengano, perché il tasso di suicidio tra gli adolescenti gay è significativamente più alto (alcuni rapporti che ho visto mostrano fino a 5 volte più alto, e anche più alto nelle aree conservatrici) che tra gli adolescenti etero, a causa di cose come il bullismo, l'omofobia istituzionalizzata e interiorizzata, e in generale l'essere pressati (dai coetanei e dalla famiglia) per essere qualcosa che non sono (etero).

Cosa dovresti fare con lei? Niente che non faresti normalmente.

Parlale di sesso e sessualità, proprio come faresti se non avessi trovato le informazioni.

Se hai trovato le informazioni attraverso mezzi che non comportano una violazione della fiducia (cioè - ci si aspetta che tu passi attraverso il suo iPhone), allora chiedile del messaggio stesso, senza implicare nulla su di lei. Qualcosa tipo: “Ehi, ho visto per caso questo messaggio e mi ha confuso, me lo puoi chiarire?” dovrebbe funzionare (vedo tre risultati su due piedi - lei esce e dice che le piace l'altra ragazza; se la ride perché non è abbastanza sicura di sé per uscire, o non è sicura del proprio orientamento; oppure rifiuta perché è etero e i messaggi non erano graditi). Come altri hanno affermato, tenete presente che quello che avete visto è stato l'azione dell'altra ragazza e, di per sé, non ha alcuna attinenza con l'orientamento sessuale di vostra figlia.

Anche se avete capito, senza dubbio, che è gay non la smascherate. Questa è una delle cose più offensive che si possano fare. Non avete idea se sia pronta a parlarne con voi (o con chiunque altro), e se non è pronta, potrebbe creare una grossa spaccatura nella vostra relazione. Lascia che sia lei a venire da te a parlarne, prima di tutto.

Detto questo, è anche normale sperimentare ed esplorare. Potrebbe anche non sapere se è gay o no. Al contrario, può essere etero come una freccia (e sicura di questo), ma si diverte comunque a flirtare con le sue amiche (e magari anche a fare cose come baciarle), solo per ottenere una reazione da parte dei ragazzi, o perché è divertente e non significa niente di più di questo.

Prima di tutto, cercate di non saltare alle conclusioni. Le persone fanno sempre supposizioni sulla sessualità dell'altro sulla base delle prove più sottili - il testo che hai trovato potrebbe essere uno scherzo, o potrebbe essere stato inviato alla persona sbagliata, per esempio.

Non credo che confrontarsi con lei su questo sia una buona idea. Se è gay o bisessuale, potrebbe sentirsi molto insicura riguardo alla sua sessualità (anche se non ha sentito alcuna omofobia da parte tua, quasi certamente avrà sentito persone dire cose estremamente offensive su persone come lei a scuola o in TV), e potrebbe mettersi molto sulla difensiva, soprattutto perché a quanto pare hai guardato delle foto sul suo cellulare che presumibilmente non voleva che tu vedessi - forse hai visto la foto per caso, ma potrebbe non esserne convinta. Immagino che un discorso generale sulle relazioni, e dirle che può sempre venire a parlarti di qualsiasi cosa, sarebbe una buona idea.

Cerca di non trattare la cosa in modo diverso da come faresti se l'altro ragazzo fosse un ragazzo. Se lei è gay o bisessuale, e si fa l'idea che tu pensi che le relazioni tra persone dello stesso sesso non siano buone come quelle tra persone di sesso opposto, questo è il tipo di cose che può causare un risentimento duraturo. In particolare, evitate di definire l'omosessualità o la bisessualità uno “stile di vita” - non perché sia impreciso o offensivo di per sé, ma perché gli attivisti anti-LGBT usano invariabilmente questa parola per descrivere la sessualità di una persona e le persone che la sostengono molto raramente.

A meno che non scopriate qualcosa di più serio di questo, non andate assolutamente dai genitori dell'altro bambino. Non spetta a voi raccontare loro la sessualità della figlia, e molti genitori reagiscono in modo orribile quando scoprono che il loro bambino è gay, bisessuale o trans (abusi verbali o fisici, cacciarli via e rinnegarli, o mandarli a un'organizzazione che sostiene di poterli “curare”).

“E adesso?” Non c'è niente di speciale in questo momento. Sua figlia era gay ieri, tre settimane fa, e anni fa. Tutti quei momenti hanno preso il loro turno di essere “ora”.

O così si suppone.

Quello che ha letto era il messaggio di un'altra ragazza, che è la prova che l’altra ragazza è gay. Concludere che anche sua figlia è gay non è un'illazione valida.

Parlarne con i genitori dell'altra ragazza? Come andrà a finire? “Ciao, Joneses! Ho curiosato nelle e-mail di mia figlia a sua insaputa e ho imparato qualcosa su sua figlia!

Eu diria apenas para não falar no assunto. Ela ainda não está pronta para lhe dizer nada e não há nada de conclusivo sobre a sua orientação sexual. Ela é uma rapariga de 14 anos e isto significa que tem agora o direito de ter um pouco de vida privada; esta é uma parte dela.

Uma vez que dizes que não desaprovas que alguém seja gay ou lésbica (ou qualquer cor de arco-íris) mas também não queres ser encorajadora, significa que serias afectada se ela fosse gay. E isso afectaria a sua conversa com a sua filha, sempre que a tiver.

As acções falam mais alto do que as palavras. Assim, qualquer reacção negativa ou comentário (mesmo um único) criaria dúvidas na mente da sua filha. Ser gay já é suficientemente stressante e sigiloso. Portanto, o que pode fazer pela sua filha neste momento:

1. Espere que ela fale, se tudo o resto correr normalmente.
2. Se surgirem mais pistas, como mais fotos, etc. (sem bisbilhotar!), então fale com ela. Incluiria muito “Eu (Nós) amo-te” e “Nós nunca te deixaríamos”. Sim, tudo isto precisa de ser dito de novo a um miúdo que não o ama. O apoio inabalável da família é o que separa as crianças suicidas das crianças saudáveis e adultas.
3. Em qualquer dos casos, pare com todas as piadas de gays, se as fizer. Se outros o fizerem, peça-lhes que parem casualmente sem chamar a atenção para a sua filha. Este também é um dever moral.
4. E lembre-se que ser gay é apenas uma parte da personalidade de cada um. Que você pode ter percebido ao olhar para a sua filha. Portanto, trate a sua filha como sempre faz. (Excepção: se você é duro, então seja gentil. Essa é a única maneira de rolar).

Lei dice: “Credo di dovermi assicurare che sia consapevole della complessità di tali emozioni e che prendere un impegno a questa età è troppo presto”

Per quanto riguarda le emozioni di sua figlia, sono altrettanto complesse sia che si tratti dello stesso sesso che del sesso opposto. È una cosa ragionevole di cui preoccuparsi, ma è anche inevitabile. A 14 anni avrà dei sentimenti per le persone, saranno una sfida, commetterà degli errori, si farà male, crescerà. Niente di tutto questo è specifico del suo orientamento. 14 è abbastanza giovane da non essere pronta ad avere relazioni fisiche e sessuali, ma i rischi della sessualità adolescenziale si applicano molto, molto di più alle relazioni tra persone di sesso opposto che a quelle tra persone dello stesso sesso!

Ciò che è specifico dell'attrazione omosessuale è il modo in cui la società la percepisce. Come altri hanno sottolineato in questa sede, non si sa come la pensano i genitori dell'altra ragazza, e io credo fermamente che non si abbia la possibilità di far conoscere la ragazza a nessuno, specialmente ai suoi genitori. Per quanto riguarda sua figlia, deve tenere a mente che essere percepita come “diversa” è pericoloso, e uscire allo scoperto pubblicamente è un rischio che potrebbe voler rimandare, soprattutto se non è sicura del suo orientamento.

Penso che la cosa migliore da fare sia dire a sua figlia che ha visto la lettera (e potrebbe essere necessario che lei stessa accetti alcune conseguenze se ha violato le sue aspettative di fiducia quando l'ha vista, tra l'altro), e discutere con lei sia i rischi personali-fisici che quelli sociali, in modo da farle capire che il problema non è il suo orientamento, ma piuttosto la sua età e il suo ambiente.

Molti giovani si prendono una cotta per lo stesso sesso intorno a questa età. Alcuni si rivelano gay, altri no. In ogni caso, è bello avere un ambiente domestico che si sente sicuro.

Sono d'accordo che la nota dell'amico non significa che sua figlia sia gay. Sono d'accordo anche con la sua preoccupazione. C'è un libro di Leonard Sax (Dottore e Psicologo) intitolato Girls on the Edge “ in cui parla della gioventù che viene influenzata nell'uno o nell'altro genere/identità sessuale a un'età troppo giovane. Consiglio vivamente questo libro.

Le suggerirei di parlarne con sua figlia. Assicuratevi che sappia che le volete bene e che siete lì per lei, soprattutto perché sta diventando una donna. Che sia gay o meno, penso che i genitori dovrebbero essere più coinvolti nel processo, spesso molto confuso e spaventoso, di maturazione e comprensione dei nuovi sentimenti e desideri che hanno. Anche in questo caso, non in modo forte e meschino, ma più: "Ehi, anch'io ho passato anch'io questo genere di cose, ed ecco qualche consiglio”

Per quanto riguarda il dire agli altri genitori, non ne sono sicuro. Credo che dipenda da quello che sai dell'amico e dal tuo rapporto con i genitori. Se siete buoni amici con loro, allora potrebbe essere opportuno parlarne.

Gli adolescenti hanno spesso sentimenti contrastanti sul comportamento sessuale. È un periodo transitorio che spesso passa. Non credo che ci sia motivo di farsi prendere dal panico. Penso che parlarne potrebbe essere d'aiuto, a patto che si possa parlare con calma e comprensione. Questo non significa che approvi, significa solo che ascolti con calma e che sei pronto a parlarne semplicemente. Il panico raramente aiuta!
Chiedere consiglio agli psicologi…

Quando mia figlia aveva circa 12 anni, mi disse che lei e la sua migliore amica fin dall'inizio della scuola elementare erano ormai una coppia. Ora, nella mia mente, questo avrebbe potuto essere il vero problema - lei conosceva e riconosceva la sua identità gay o bisessuale e stava andando avanti con essa, avrebbe potuto essere lei che cercava di mettere una qualche struttura sul suo profondo affetto e sulla sua vicinanza con la sua migliore amica, avrebbe potuto anche essere la sua prova per vedere se la posizione pubblica di papà “non importa” era autentica o meno. Tutto sommato, non importa, e non c'è modo che io sia in grado di controllarlo anche se pensavo che fosse importante, così ho detto “Oh, davvero? Circa otto mesi dopo stava parlando di ragazzi in un contesto più eterosessuale, e le ho detto "Pensavo che tu fossi gay e che stessi uscendo con qualcuno così così così?”

“No, credo di non essere sicura di dove mi trovo”.

Ora, a 17 anni, è più nel campo dei “ragazzi” fermamente “come i ragazzi” (la sua amica, ancora la sua migliore amica, è gay e di una non meglio specificata identità di genere). Nel mio caso, è stata la scelta n. 2, in cui ha messo a punto i suoi sentimenti e la sua identità.

Ma, in definitiva, il punto è che lei sarà chi è. Fregarsene e cercare di controllarla, o comportarsi come se ci fosse qualcosa che non va, non farà altro che alienarla e avvelenare il rapporto con il proprio figlio. Se si scopre che questo è il suo allineamento, per così dire, sostenerla e amarla come se non lo fosse. L'unica cosa che conta è che lei è tua figlia, e tu la ami.

1. Quella foto non significa nulla. Potrebbe essere uno scherzo o un gioco. Non dire nulla agli altri genitori
2. 3. Trascorrete più tempo e parlate di più con vostra figlia, ad un certo punto, quando vi sembra che sia di buon umore e rilassata, toccate delicatamente l'argomento dei gay (non menzionate lei o la sua amica, ma solo l'esempio della vostra situazione o della vostra celebrità), chiedete la sua opinione, vedete la sua reazione. Se si innervosisce, saltate ad un altro argomento.
3. Invitate la sua amica o offrite un passaggio al centro commerciale o da qualche altra parte ad entrambe. Di solito i ragazzi pensano che se sono sul sedile posteriore nessuno li sente :)
4. Faresti meglio a non dirle che l'hai visto sul suo iPod, a meno che non sappia che tu gli dai un'occhiata.
5. Oppure puoi chiederle di provare il suo iPod (diciamo che stai pensando di regalarlo al figlio del tuo amico e che vuoi provarlo), poi inizia ad aprire diverse app, e poi “accidentalmente” apri la foto. Dite con tono gioioso “wow, hai un ammiratore” o sorridete in questo modo. Ascoltate quello che dice e cercate di ricordare la sua reazione (potete analizzarla più tardi).

Facendo tutto o parte di quanto sopra avrete un'idea dell'atteggiamento di vostra figlia nei confronti dei gay. A seconda di quanto sarà disposta ad aprirsi a voi, potrete capire se questa foto significa qualcosa o meno. E se questo è solo un esperimento o uno smth più profondo.

Se lei si apre a voi, rimanete di supporto. L'unica cosa che rimane tra genitori e adolescenti è il parlare… nessun giudizio, nessuna pressione… solo parlare come amici. Se si fida di voi, ascolterà la vostra opinione.

Un'altra cosa da considerare è che questo potrebbe essere un gioco che tua figlia sta giocando con te. Potrebbe sospettare che tu stia ficcando il naso nel suo iPod e che la sua amica abbia mandato quel messaggio per farti uscire allo scoperto. Se è così, non abboccare all'amo.

Che cosa fai? Se è vero accettalo e sostenerla. Se non lo è, non lo è. Non riuscirai a farla “curare”. Essere gay non è avere il cancro. Non c'è nessuna “cura” e non sono necessari medici. Non potete rimuoverla e non c'è un protocollo per invertirla. Non è una condizione, non è una malattia. È uno stato umano naturale non diverso da quello degli occhi verdi o dei capelli rossi. Una percentuale della popolazione (circa il 10%) si sviluppa gay (a certi livelli) durante la pubertà. È così che l'umanità viene ingegnerizzata. Se c'è un dio, questa era la sua intenzione.

Sono d'accordo con Nikko, i ragazzi sono così giovani che ci si deve aspettare che sperimentino. Potrebbe essere curiosa, basta amare tua figlia incondizionatamente e sostenere la sua decisione se alla fine sceglierà quel lato.

Potrebbe anche funzionare per te, preferirei sicuramente che mia figlia venisse inseguita da ragazze emotive piuttosto che da ragazzi arrapati nella sua adolescenza…

Edit: Voglio solo aggiungere questo, ha 14 anni, questo non significa che sarà “gay” per tutta la vita. Dopo aver finito di sperimentare e aver raggiunto i 20 anni, potrebbe rendersi conto di non essere più interessata alle donne in questo modo. Conosco diverse persone con cui sono cresciuta e con cui ho fatto esperimenti quando erano adolescenti, ma poi ho capito che non è quello che gli piace veramente.

Ragazze, mi sento particolarmente incline a questo a causa della pressione dei coetanei. È risaputo che le “lesbiche” sono sorridenti e lei può sentire la pressione di conformarsi a questo, così si sente “cool” quando quella pressione non c'è più, può non sentire più il bisogno di sperimentare.