12 anni con grandi capricci che non ho idea di come controllare l'aiuto necessario

Oh wow, che situazione schifosa per tutti voi! Dipende da dove vivete, ma una risorsa che suggerirei è qualsiasi servizio sociale abbiate a disposizione. Probabilmente potrebbe utilizzare i servizi di un professionista per aiutarla a disfare le valigie di tutto quello che le succede nella vita: un padre con una storia di violenza verso la famiglia che è anche dentro e fuori dalla sua vita, il solito sturm und drang che arriva con l'adolescenza, una mamma che è tesa al limite e con la quale sembra sentire di poter interagire solo in modo rumoroso e minaccioso. Povera ragazza sembra che si comporti in modo strano, cercando di convincere qualcuno a sistemare le cose nella sua vita.

Parlate con i servizi sociali locali, e vedete se potete ottenere una raccomandazione per un aiuto professionale gratuito o su scala ridotta.

Dato che lei dice che stava meglio una volta che suo padre viveva lontano, e peggio ancora quando si è avvicinato e lei lo vedeva ogni giorno, sono cautamente fiducioso che una volta che non interagisce con lui ogni giorno si sentirà un po’ meglio.

Tieni duro, ricordale spesso che le vuoi bene e che non andrai da nessuna parte (sono sicuro che parte della sua frustrazione è perdere di nuovo suo padre a causa di una nuova famiglia), e sii gentile con te stesso. E cerca di trovare un aiuto per risolvere la situazione; non ci si può aspettare che tu risolva i problemi di TUTTI, e hai un sacco di cose da fare.

Non ho esperienza in questo come genitore, quindi ogni consiglio che do è probabilmente sbagliato per la vostra situazione o generalizzato.

Quello che mi sembra è un ciclo di feedback, quando mia figlia - quasi 2 - fa i capricci ho notato che dare un feedback negativo di solito porta ad un peggioramento della situazione.

Premiare il buon comportamento piuttosto che punire il cattivo comportamento è anche una delle cose che consigliano quando si ha a che fare con qualsiasi persona. Le ricompense sono meglio della punizione: Ecco perché la mette meglio di me:

Ma la linea di fondo sembra essere che ora abbiamo un'idea migliore del perché le ricompense funzionano meglio della punizione con i bambini preadolescenti. Quindi se è una spiegazione che vi serve per il motivo per cui dovreste premiare il buon comportamento più che punire il cattivo comportamento, almeno con i bambini preadolescenti, ora ne avete una. Il compito che rimane, naturalmente, è quello di regolare la propria irritabilità, la frustrazione e quindi il comportamento di fronte al comportamento fastidioso dei bambini, in modo da poterlo ignorare.

Ho un figlio di 12 anni che ha gli stessi problemi di comportamento. Ha molta della mia attenzione, ma ha il 200% di me. È prepotente e vuole insegnarmi quello che devo fare. Non gli piace nessuna delle mie domande, in particolare sul suo lavoro a casa o sulle sue responsabilità e anche la domanda sulla pulizia dei denti lo fa arrabbiare.

Lavora con uno psichiatra da 2 mesi (mio figlio maggiore, 28 anni, che è uno psicologo e che osservava i suoi capricci e la sua rabbia mi ha raccomandato di chiedere aiuto a un professionista). Il medico gli ha prescritto dei farmaci (uno alla volta): il secondo gli fa venire sonno e si sveglia più rilassato e tranquillo… ma se gli chiedi o gli dici cosa non gli piace gli scatena subito la sua rabbia.

Oggi abbiamo visto un consulente. A mio figlio piaceva parlare con lui e sembrava molto contento di tornare a casa, ma dopo 10 minuti che era a casa si è arrabbiato e ha urlato come un matto. A volte penso che si senta meglio quando urla perché vuole liberare la sua energia extra. Quando inizia a urlare, lo mando fuori a correre - a volte lo fa e aiuta in un attimo, a volte non vuole farlo. È sempre stato testardo, ma questi capricci sono iniziati 4 mesi fa. Sono una madre che lavora a tempo pieno con due figli, lui e sua sorella che ha 10 anni e che sta cercando di copiare alcuni dei suoi comportamenti. Ho trovato solo 2 modi per attenuare questo problema: 1. ho trovato degli specialisti (la mia assicurazione paga per lo più) e 2. ho trovato un'altra soluzione. Sto prendendo dei farmaci che mi aiutano a rimanere calma quando urla.

La prima cosa che farei riguardo allo sbattere la porta. Se ti fai togliere un cacciavite da quella porta, è la tua porta che paghi. Può riaverla indietro quando impara a chiuderla correttamente. Direi di iniziare con 24 ore e poi di rimetterla. Probabilmente non dovrà più farlo. I miei genitori me l'hanno fatto per 2 giorni. Non ho mai più sbattuto la porta. È davvero difficile capire quando si esauriscono le cose o si ha la sensazione di averle esaurite. In realtà ho problemi con un bambino di 11 anni che ora scalcia i muri e urla e calpesta i piedi. Non so cosa fare o cosa potrebbe aiutare. Il fatto di dare di matto sembra essere davvero per niente e difficile da capire. Qualsiasi suggerimento mi faccia sapere

Sono un nonno che alleva una nipote di 12,5 anni e mezzo che ha anche iniziato ad avere grossi tracolli e capricci. A quel punto sembra una bambina di due anni. Li risolvo dicendole che ha bisogno di un abbraccio e la tengo stretta finché non si calma. Poi parliamo e tutto va di nuovo bene. La tratto come la bambina di due anni che è diventata e nello stesso modo in cui la trattavo quando aveva due anni. Il corpo cresce, ma le parti emotive non si sviluppano sempre alla stessa velocità, soprattutto in caso di disgregazione della famiglia, ecc. Calma la parte dei due anni e poi parla con la dodicenne. Vi auguro tutta la fortuna del mondo. Alla fine crescono.

So che è passato molto tempo da quando hai scritto il tuo post - non riesco a individuare la data perché non è in arrivo - ma spero che le cose siano migliorate per te. Nel caso non l'avessero fatto - o anche se l'avessero fatto - solo un paio di pensieri sia dal punto di vista professionale che personale.

1) Non sono del tutto d'accordo con la risposta precedente. Quando i genitori si separano, così spesso il bambino agisce con - e punisce - il genitore che è lì per loro, coerente, e con il quale si sente assolutamente al sicuro. Pensateci un attimo - se urlo “Ti odio!” a mio padre che ha incoraggiato un comportamento che trovo spaventoso in me stesso (ad esempio prendere a calci mia madre), ha un po’ di temperamento che mi fa rizzare i capelli e mi ha già lasciato per formare una seconda famiglia, potrebbe rifiutarmi totalmente, fargli saltare la testa, smettere di amarmi….. Ma sono così arrabbiata e sconvolta e non riesco a contenere questi sentimenti. Così mi comporto al meglio con lui e torno a casa e ti faccio passare l'inferno. E tu mi ami ancora. Così posso farlo tranquillamente. Inoltre non riesco a capire - perché ho solo 12 anni - perché, quando ci sei sempre stato per me, non puoi FISsare tutto, e me. Quindi forse ti sto anche punendo perché non sei tutto potente e perfetto.

Questo è tutto molto molto ingiusto, ma è anche una (brutta ma sentita!) testimonianza della tua educazione positiva. Tenetevelo stretto e non dubitate di voi stessi.

2) Il fatto che vostra figlia possa controllare il suo temperamento e il suo comportamento quando ha bisogno di stare con gli altri, significa che può imparare a smettere di farlo con voi, sia che abbia o meno una componente genetica. Penso che abbia bisogno di un po’ di supporto e di input, perché non è ragionevole aspettarsi la perfezione da supereroe da se stessa. Senza dubbio è meglio che ti trovi a tuo agio a livello locale, quindi non ti insegnerò a succhiare le uova. Se riuscite a mettere un po’ di soldi duramente guadagnati in sessioni con un consulente, trovatene uno attraverso l'organismo di consulenza professionale accreditato e io cercherei qualcuno specializzato nel cambiamento di vita e nei bambini/giovani. Va bene essere sinceri sulle proprie risorse in modo da non sentirsi sotto pressione per essere tirato dentro per più di quanto ci si possa permettere. Qualunque consiglio prendiate o non prendiate o non accettiate, sono sicura che da come scrivete che andrete alla grande e che un giorno vostra figlia lo apprezzerà. Tanti auguri.

Se ci sono problemi matrimoniali, o separazioni con una ragazza di 12 anni, allora attenzione! Come insegnante da 35 anni, queste giovani miss sono le più difficili da affrontare, e si può solo aspettare che crescano e che tutto si sistemi di nuovo. Ho visto molte strategie diverse nel corso degli anni, ma niente funziona davvero a lungo. Sono profondamente offesi dal fatto che il padre si trasferisca dalla fidanzata ecc. Le ragazze amano ordinare un fallimento del matrimonio è troppo caotico per loro per farsene una ragione. Semplicemente non riescono a gestirlo e faranno a pezzi l'universo per far valere il loro punto di vista, qualunque esso sia.

Ok, beh, c'è molto da fare qui e non so bene quale sia la domanda e come affrontare questa risposta. Ma comincerò con il comportamento che mostra. Dato il suo esempio di un episodio tipico:

Un episodio tipico come esempio è stato ieri quando le ho chiesto con un tono educato se era quasi pronta ad uscire mentre il bus che dovevamo prendere per essere puntuali per un appuntamento era in ritardo. La risposta che ho ricevuto è stata “no, non trovo la mia scarpa, vado in camera mia e la trovo noooooooooowwww! Non mi interessa se perdiamo l'autobus, è un appuntamento dai medici. Andate a farne un altro”. Poi ha sbattuto la porta del bagno e si è chiusa dentro fino a quando ha saputo che l'autobus passava fuori

Ok vedi proprio lì puoi individuare il problema. Non credo che la parte che si ottiene è che, permettendo che ciò accada e permettendo che si verifichi quel tipo di atteggiamento e di comportamento, si rafforza nella sua mente il fatto di poterlo fare di nuovo. Non sembra che lei abbia fatto qualcosa per fermarlo. Non appena la parola “No…….” le esce dalla bocca, devi intervenire e farle sapere che “In realtà NO, non mi parlerai in quel modo”. Così lei è andata fino in fondo, e ha anche sbattuto la porta, cosa che hai permesso che accadesse senza incidenti. Ora sa che sbattere le porte in faccia alle madri va bene. Poi le hai permesso di rimanere in bagno con abbastanza tempo per far passare l'autobus, e le hai permesso di fare dei giochini con te. Che tu te ne renda conto o meno, le permetti che queste cose accadano senza incidenti e questo (nella sua mente) le permette di farlo di nuovo.

Ma secondo te (nella tua mente):

ma non importa quale sia il motivo, non mi farò sbattere le porte in faccia, non mi farò sbattere le porte in faccia, non accetterò che un bambino mi urli contro e mi dia ordini e non mostri rispetto.

In realtà queste cose ti succedono. Nella tua mente pensi a queste parole, ma in realtà dovresti scrivere: “Non voglio che mi sbattano le porte in faccia, che mi buttino addosso oggetti, eccetera, eccetera”. Probabilmente se la stava cavando con questo tipo di comportamento per anni con te, ma a un livello più manageriale perché era più giovane. Francamente mi sembra che si stia completamente approfittando della tua testardaggine e anche del tuo temperamento. Lei sembra il tipo di persona che non ama il confronto e che cercherà di evitarlo se ci riuscirà.

Vedere cose come questa è più di quello che descrive. È il risultato dell'interazione quotidiana. Prendiamo l'esempio di Jessica, madre di una figlia di 10 anni di nome Katie (mi sto inventando queste due persone). Jessica torna a casa dal lavoro molto stanca e vede sua figlia Katie su Facebook invece di fare i compiti. Questo succede ogni dannato giorno, a quanto pare. Jessica è stanca di affrontarlo, perché Katie sembra non ascoltare mai. Katie alza lo sguardo e vede sua madre che la guarda. Katie fa: “Cosa? Scendo quando ho finito, ok?”. Jessica è stanca e fa: “Ti voglio fuori tra 20 minuti” e se ne va. Ora, proprio lì, Jessica può sembrare che abbia vinto, le ha dato un limite di tempo e si sente come se avesse messo un piede nella fossa. Ma l'ha fatto? NO! Appena le è uscita la parola “COSA?…..” dalla bocca, dovrebbe farle sapere “NON PARLARE A Tua MADRE CHE TI PIACE”. Non è un comportamento accettabile da aspettarsi da una persona come tua figlia. Ma oggi è una cosa comune in America. E diventa la norma, soprattutto nei rapporti tra genitori single come il tuo, perché non c'è un padre su cui ripiegare. In questo caso Jessica si è già lentamente abituata, nel tempo, a questa mancanza di rispetto e di rispetto e non sente più che valga la pena di lottare per dire qualcosa al riguardo. Credo che lei possa relazionarsi un po’ con questo se capisce cosa intendo.

Penso che un altro problema sia l'intera situazione di papà.

Ora si è trasferito e vive a 10 minuti di distanza, e da quando si è trasferito e lei va lì tutti i giorni dopo la scuola per vederlo è diventata molto peggio. Eppure a lui non dice una parola a tradimento. Lui le chiede di fare qualcosa, lei lo fa; lei è arrabbiata con lui, non glielo dice… invece mi urla contro

Va bene, senza sentire la sua versione della storia, questo mi dice molto. Cosa ti dice se si comporta meglio con loro che con te? Questo può essere vero o no, è solo il tuo punto di vista e la tua versione dell'intera storia. Ma per il bene di questo commento diciamo che è vero. Questo non ti dice qualcosa, se lei si comporta meglio con lui? Forse sta facendo qualcosa di giusto. Forse dovrebbe chiedere un consiglio a lui piuttosto che a noi. Se voi due semplicemente non andate d'accordo e non siete disposti a mettere da parte le vostre divergenze per il bene di vostra figlia, allora immagino che questa non sia un'opzione. Ma ho la sensazione che lei sia una donna molto equilibrata e probabilmente una brava donna. Probabilmente non si fa prendere per il culo. Potrebbe amarvi entrambi allo stesso modo, ma in realtà potrebbe rispettarlo di più perché la disciplina è più efficace di voi? Anche in questo caso non sto cercando di giudicare. Vedere tradizionalmente nelle famiglie in cui si ha una mamma, un papà e dei figli, la madre ha fatto per lo più tutto il lavoro di genitore. I papà hanno avuto poco a che fare con questo, non molto in realtà, soprattutto con le figlie. Ma l'unica parte in cui il papà è sempre stato conosciuto è la disciplina. Quella era l'unica parte in cui papà interveniva e ripristinava la legge e l'ordine nel caos delle famiglie. Qualunque sia il metodo o il mezzo con cui voi o io possiamo essere d'accordo o meno, non è né qui né là. Ma in realtà la disciplina rimane la disciplina era la tazza di tè di papà e la mamma si occupava di tutte le altre cose. Mi sembra che tu sia una mamma meravigliosa e che fai un sacco di belle cose, ma in realtà il ruolo autoritario della disciplina non è quello che ti riesce meglio, e ti fa sentire il peso di una ragazza che sta entrando nell'adolescenza. Non hai detto nulla dei due bambini sul loro padre. Dov'è lui e com'è il loro rapporto con lui?

Infine, se lei toglie qualcosa a tutto questo, le chiederei di riflettere sul tipo di comportamento che ha cominciato ad accettare negli anni da parte sua come comportamento accettabile, e di iniziare a prendere una posizione. Nel momento in cui lei inizia a sbattere la porta, poi la togliete dai cardini con un cacciavite e ora non ha più la porta. Nel momento in cui inizia a dirti “NO ….”, mettile una saponetta in bocca. Non dovrebbe prenderti in quel modo e fare queste cose che hai ragione. Così te lo ficchi nel culo proprio quando succede. Spero solo che tu ce l'abbia dentro di te per portarla a quel punto, perché penso che sia l'unica cosa che lo fermerà.

Buona fortuna, tieni duro mamma!