Come faccio a far sì che il mio 4yo smetta di ripetersi di continuo, e che rispetti un tempo tranquillo?

Come altri hanno accennato, il vostro bambino di 4 anni si sta impegnando in un comportamento abbastanza normale. Non è ironico che non possiamo aspettare la loro prima parola e poi… non possiamo aspettare che stiano zitti! Il mio bambino di 4 anni parla da solo per dormire ogni notte e anche nel sonno. Quando parliamo, parla sopra di noi. E, come il vostro bambino, si ripete, soprattutto nelle domande, e si infuria quando ha torto o pensa che la vostra risposta sia sbagliata.

Come ho detto, parla da solo per dormire, soprattutto perché alla fine mi alzo e me ne vado, e lui continua ad andare avanti. Ignora o non mi sente nemmeno dire: “Ok, è l'ora della nanna, basta parlare adesso” e poi “tuo fratello sta dormendo, per favore fai silenzio adesso, così non lo svegliamo” e poi finalmente “la mamma se ne va adesso, sogni d'oro…”. Divide la stanza con il fratello minore e quindi posso capire la tua situazione in cui vuoi che il tuo bambino stia zitto e non lo svegli. Sono d'accordo sul fatto che dovrebbe imparare a stare zitto quando gli dici di perché gli hai detto di farlo e lui dovrebbe obbedire (di questo parleremo più avanti), ma anche tenere presente che i bambini fanno bene a imparare a dormire attraverso qualsiasi tipo di rumore di fondo sia tipico della vostra casa. Nel vostro caso, come nel mio, questo include un bambino di 4 anni che parla a voce molto alta.

Un'altra risposta suggeriva di mettere un dito sulla bocca del bambino e dire silenzio; questo è un esempio dell'idea che vi suggerisco di provare, che è quella di usare il contatto fisico per ottenere l'attenzione del vostro bambino quando è nella sua routine di ripetere. Il mio ragazzo sta rispondendo bene a questo. Uno scenario tipico a casa nostra è questo (a cena, di solito): io e mio marito parliamo e mio figlio è sullo sfondo che dice “oggi siamo passati dalla cascata di Mimi e papà” più e più volte. I suoi fratelli cercano di coinvolgerlo, ma lui continua a dirlo sempre più forte e a guardarci. Io alzo un dito per indicare “un minuto” mentre finiamo la frase e lui la ripete. Verbalizzerò “un minuto, io e papà stiamo parlando, non è il tuo turno” e lui lo dirà di nuovo. A questo punto, gli dirò “scusami”, gli toccherò la spalla e lo farò guardare. “Voglio sentire quello che hai da dire, ma solo quando è il tuo turno. Se non puoi aspettare, puoi essere scusato per il time out”. Di solito questo lo farà scattare. A volte il tempo lo fa uscire. Spesso, una volta che ha il suo turno, continuerà a ripetere l'affermazione “cascata” nonostante la nostra piena attenzione e, ancora una volta, lo toccherò e lo costringerò a guardarmi negli occhi e ripetirò l'affermazione della cascata e la seguirò con una domanda su un argomento totalmente diverso, ma preferito. Questo non ha mai mancato di rompere il ciclo. Potresti doverlo praticare - ci siamo inciampati per caso e ci sono voluti alcuni tentativi per tirarlo giù. Lui interrompe ancora, ma ora è gestibile.

Per quanto riguarda l'incapacità di accettare che una risposta o un'affermazione non sia corretta, potreste provare a chiedergli perché pensa di avere ragione. Se è ostile, si può disinnescare aumentando gradualmente la stupidità. I bambini di 4 anni 1) possono facilmente rilevare la stupidità e 2) raramente possono resistere. Usando il vostro esempio: Chiedetegli di spiegargli perché pensa che la nonna abbia comprato l'insalata? Se la nonna ha comprato l'insalata, quando l'ha portata? L'ha portata in un sacchetto o in una scarpa? Sei sicuro che non l'abbia portata la fata dell'insalata? La nonna è la fata dell'insalata? Il mio ragazzo si sente insultato se mi butto subito in sciocchezze - penso che pensi che lo prenda in giro - quindi ci arriviamo permettendogli di sentire che ha ragione (nel tuo caso l'idea “la nonna ha comprato l'insalata”) e poi suggerendogli gentilmente di essere silly. È più facile essere sciocchi che sbagliati.

Ora, per il problema del volume. Mia zia ci ha insegnato questo: era un'insegnante di scuola materna. Fate in modo che vostro figlio conti fino a dieci, cominciando da un sussurro, e diventi più forte fino a un grido basso a dieci. Abbiamo dovuto esercitarci molto prima che funzionasse, vi avverto. Ma alla fine ha funzionato, e anche il mio bambino di due anni può farlo più o meno (è meno accondiscendente che meno capace, ma questa è l'età). Le prime volte ho dovuto farmi imitare da lui perché il suo sussurro era più simile a una versione più graffiante del suo solito volume - non ci riusciva proprio. Una volta che ci ha preso la mano, puoi dire “usiamo il nostro” …e abbassare la voce… “3 voce” e poi contare 1,2,3 per dimostrare il volume. A volte aiuta anche lasciargli usare la sua voce #8, fuori o quello che è, quindi non si tratta sempre di stare in silenzio.

Per insegnargli a stare in silenzio, c'è un gioco per imparare l'autocontrollo di cui avrà bisogno per poterlo fare quando glielo chiederai/richiedere. (La sua capacità/desiderio di obbedire a voi è un argomento a parte, su cui potete trovare consigli in altri post). Ho tre ragazzi, e in realtà giocano da soli la loro versione del gioco del silenzio, ma anche voi potete giocarci. La versione adulto/bambino con cui gioco con il mio bambino di quattro anni (con il motivo di poter battere il fratello maggiore (-;; ) è per ottenere un m&m’s o dei birilli, uva o uva passa o noccioline se volete qualcosa di sano, qualsiasi cosa che si possa contare, e un orologio con la lancetta dei secondi. Sedetevi uno di fronte all'altro e mettete i dolcetti al centro. Per ogni secondo in cui si può stare tranquilli, non si sente alcun suono! - Ognuno di voi prende un dolcetto. (Ecco perché mi piace usare l'uva passa - le cose si mettono male se il mio ragazzo ha successo con i birilli!) Limitatelo a dieci secondi all'inizio. Alla fine dei dieci secondi ha la possibilità di avere i suoi dolcetti. Incoraggiatelo a fare delle facce stupide, eccetera, per vedere se riesce a farvi ridere. Se ridete, anche lui vi fa ridere. Se parla, avrete i suoi dolcetti. Se riesce a fare dieci secondi senza sudare, aumentate gli incrementi a dieci secondi (ogni dieci secondi avrà un dolcetto). L'obiettivo è quello di fargli imparare a concentrarsi sul silenzio come se fosse una attività come giocare o altro. Per i bambini è come il nulla, quindi non vogliono farlo. Alla fine, togliete i dolcetti e fate il gioco di vedere chi riesce a stare più a lungo senza parlare (che è la versione che i miei figli giocano insieme) mentre fanno delle facce e quant'altro nel tentativo di “rompere” l'altro. Qualcuno potrebbe sostenere che usare i dolcetti è come una corruzione, e va bene, forse lo è, ma è un incentivo temporaneo altamente desiderabile usato per rafforzare positivamente un comportamento desiderato fino a quando il comportamento non è abbastanza imparato per sostituire un incentivo meno desiderabile fino a quando il comportamento non è finalmente padroneggiato. Il mio bambino di quattro anni ora è a dieci secondi di distanza, e posso fargli giocare una versione portatile di questo gioco, sans cure, da solo, permettendogli di prendere “selfies” di se stesso con un vecchio iPhone fino a quando è quiet. (Le foto non hanno prezzo, tra l'altro, il che è un bonus inaspettato!)

Hai avuto un bel po’ di problemi/questioni nel tuo post e non sono sicuro di averli affrontati tutti, ma credo di aver coperto tutto quello che mi sento di rispondere con sicurezza. Spero che sia d'aiuto!

Mio nipote lo fa a volte (suo padre non c'è più, quindi sono la cosa più vicina a lui). Lo trasformiamo in uno scherzo, a volte con una commedia fisica, prendendolo in aria, o ripetendo quello che dice, ma sbagliato come se fosse stato sentito male (“Hai il pallone da calcio?” -> “Ho una telefonata?”) eccetera, e quasi sempre questo antagonismo giocoso lo fa crollare e passare a qualcos'altro.

Può essere fastidioso, soprattutto se il suo tempo per dormire o altro, ma di solito gestirlo colpendo in modo divertente rompe il ciclo. I brutti momenti sono quando il suo momento di dormire durante il giorno, e un bambino è chiaramente stanco, ma continua a stimolare mentalmente se stesso farfugliando sul cuscino. Poi faccio la stessa cosa, li convinco a ridere di qualcosa, e poi gli do un compito da svolgere con me in modo che non possano dormire. La fanno dormire presto (di solito si fermano subito dopo cena). Ci vuole un po’ di flessibilità con il programma della serata perché questo funzioni, ma in generale questo è stato un approccio fattibile.

Ma la commedia deve quasi sempre essere su quello che dicono e fisicamente dirompente. Altrimenti sentirete la stessa cosa per un po’ di tempo.

Ho avuto lo stesso problema con il mio 4yo boy, ha ripetuto “come ti chiami” per una settimana o giù di lì.

Non mi sono arrabbiato, ma gli ho detto che pensavo non fosse più divertente, e per lo più lo stavo ignorando quando l'ha detto. Oggi ha iniziato a controllarsi, ma ha ancora degli scoppi di ripetizioni meccaniche: “qual è il tuo…”, ecc…

La mia opinione: Non credo che tu faccia niente di sbagliato, tuo figlio ha abbastanza importanza, forse troppa, e non c'è nessun messaggio nascosto. Dovresti ignorarlo quando si comporta consapevolmente in un modo che non approvi. Se piange o cade a terra senza fare niente, dovresti ignorarlo ancora di più, apparentemente facendo senza di lui qualcosa che vorrebbe fare con te.

Abbiamo avuto questo problema in qualche modo con il nostro bambino di 4 anni. Penso che questa domanda riguardi davvero 3-4 diversi problemi comportamentali, anche se… e esiterei a collegarli troppo.

Il nostro era un po’ un chiacchierone tardivo, e stava solo iniziando a formare frasi più complicate a quel tempo. Ho teorizzato che si agganciasse a frasi che aveva sentito una volta nel contesto, e che si ritirasse ad esse come una sorta di modo “sicuro” di “parlare come tutti gli altri”. Ho pensato che volesse soprattutto interagire con noi, così le nostre correzioni/reazioni/annoyance/divertimento contano tutte più o meno per lo stesso livello di “vittoria” nella sua colonna.

In seguito a quell'idea, abbiamo generalmente ignorato la ripetizione, ma abbiamo cercato di fare un punto per portarlo in un'altra conversazione quando è venuta fuori. Se questo non funziona, si torna a ignorarla. Per noi è praticamente scomparso man mano che il suo vocabolario/capacità di costruire le sue frasi aumentava nel corso del quarto anno.

Per il “parlare troppo forte nei ristoranti”, di solito lo fermo (batto il dito sulle sue labbra come “shush”), e poi dico “ascolta il suono nella stanza… quanto sono forti”. E poi dico letteralmente “balbettio balbettio balbettio” allo stesso volume o a un volume leggermente più alto, con cui lui si unirebbe. “Ecco quanto rumore dovremmo parlare al ristorante”, sorridere, e continuare una conversazione con lui. Questa è una battaglia che probabilmente non vincerà, ad essere onesti, i ragazzi sono praticamente tutti troppo rumorosi finché non diventano irrimediabilmente autocritici negli anni dell'adolescenza.

(Come altri hanno detto… gettarsi a terra per un piccolo capriccio è un comportamento abbastanza normale per un bambino di quattro anni, come lo è l'essere riluttanti ad accettare regole che non gli piacciono)

Dopo aver letto questo, pensavo di averlo scritto! La mia vita, il mio amore (il nipote che sto crescendo).

Fai fare un test a tuo figlio. L'intervento precoce è la chiave. La logopedia e la terapia comportamentale vi aiuteranno. Questa non è una fase normale, gli ci vuole più tempo per capire e comprendere. C'è la possibilità che possa avere ritardi nello sviluppo, ADHD o caratteristiche di essere leggermente autistico.

Non abbiate paura che vostro figlio venga etichettato. Chiedetegli l'aiuto di cui avete bisogno. Andrà meglio!