Come comportarmi con mio figlio di 6 anni che si comporta male a scuola e a casa?

Mamma?

Questo suona molto simile a me quando ero bambina. Non cercherò nemmeno di fornire un significato o una metodologia “scientifica” o “ricercata”, ma vi darò un assaggio di ciò che mi ha trasformato da bambino problematico a uomo che sono oggi.

• Domande. Chiedetele. Quando risponde chiedetegli: “Bene, come possiamo rimediare?” o “Come pensi che dovrebbe essere? Non abbassare il tono delle risposte. Parlagli come se fosse un adulto. Usa parole grandi e multisillabiche. La sua mente è una mente che ha bisogno di sfide costanti. Fornisci le sfide.

• Sii sporadico e random. Coglietelo alla sprovvista con un "Ehi, guarda qui…” o un nuovo libro da colorare e qualche pastello. Chiedetegli di leggere qualcosa per voi. Smettete subito di leggere e andate da lui e baciatelo sulla testa. Non afferrarlo o abbracciarlo, solo un bacio veloce senza disturbarlo. Lasciatelo rimanere nella zona in cui si trova; lo riconoscerà e lo riscalderà. Chiedi a tuo marito di aiutare.

• Dici che sta eccellendo accademicamente; di sicuro si annoia a scuola. Il lavoro non è abbastanza impegnativo. Le sue risposte sono fuori luogo perché cerca di vederle sotto una luce diversa. È nel suo mondo. Siamo tutti solo dei visitatori. Nei prossimi anni ti farà AMAZE.

• Potrebbe essere preso in giro/scioccarlo per essere intelligente (succede - io l'ho vissuto). Non riesco a pensare a un modo educato e gentile per dirlo: **È più intelligente dei suoi coetanei e ha problemi a trattare con persone che non sono intelligenti come lui. Può essere sviluppato intellettualmente molto più in alto dei suoi coetanei e questo può essere il motivo per cui è “infastidito” da loro. Chiedigli perché lo infastidiscono.

• La mancanza di amici: non li vuole. È probabile che i suoi amici si trovino su uno scaffale. Libri. Procurategliene altri. Portatelo in biblioteca. Non preoccuparti del livello di lettura o di ciò che YOU o i suoi insegnanti THINK dovrebbe avere, fagli scegliere. Dagli il controllo della sua educazione.

• Il suo interrogarsi e il suo disinteresse per l'autorità è un'esplorazione del mondo che lo circonda. Vuole sapere cosa è accettabile, cosa non lo è e cosa può farla franca. Anche in questo caso, aiuta lui a determinare cosa è giusto o sbagliato. Con lui, le regole non saranno bianche o nere, vuole vedere il processo che sta dietro alla creazione della regola. Non provare a ragionare con lui, non funzionerà. Guidatelo, invece, attraverso il ragionamento, aiutando a indirizzare la sua mente. Quando gli dici di fare qualcosa e lui dice di no, chiedigli perché? Se ti risponde con “perché non voglio” o simili, chiedigli cosa vuole fare. Non lasciate qualcosa di troppo aperto, forzate il comportamento attraverso la manipolazione del processo di pensiero.

• NESSUN DISCIPLINE FISICO. TUTTI. Questo non arriva alla radice del problema. Mette semplicemente del rossetto su un maiale. Suo padre può essere una disciplina, ma urlare e punizioni fisiche non sono necessarie. Questo è uno dei motivi per cui si comporta male. Se è nei guai, spiegatene il motivo. Se non deve fare qualcosa, spiega perché. Non voglio sminuire o criticare duramente, ma:

• Cosa attira quel sorriso fantastico che descrivete? Scoprilo e trova il modo di lodarlo con questo. **Non fornire “attaboy” generici o batti cinque. Tu ne hai uno dotato, lui ha bisogno di un sistema di elogi.

• Infine, sottoscrivi l'assistenza della scuola. Parlate con il preside per inserirlo in un programma per ragazzi dotati. Chiedete loro di sfidarlo di più. Chiedete loro di ottenere un lavoro dalle classi di seconda e terza elementare e di darglielo.

Vi dico che questo ragazzo mi assomiglia molto. Mi sembra di conoscerlo. Mi chiedo… si è sviluppato rapidamente? Camminava e parlava da giovane? Il suo vocabolario è piuttosto ampio per un bambino di 6 anni? Svolge compiti apparentemente semplici in modo complesso? La semplice descrizione che mi ha fornito mi fa pensare che sia un giovane molto intelligente e brillante che ha bisogno di più sfide.

Sono d'accordo con Valchiria che parte dell'accordo di suo figlio è probabilmente una risposta alle incongruenze nello stile genitoriale che possono confondere i bambini, oltre che un modo per gridare all'attenzione (per i bambini spesso è meglio un'attenzione negativa che nessuna attenzione).

A causa della dichiarazione:

tuttavia mio marito gli urla spesso contro o lo picchia quando si arrabbia con mio figlio. Spesso ci fa innervosire. Io mi arrabbio con lui e a volte urlo, ma non mi faccio coinvolgere fisicamente se non sono davvero spinta al limite.

Aggiungerò un elemento che potrebbe essere un'idea più nuova per molti genitori (ed è in contrasto con la tabella stellare raccomandata dal pediatra), ma ho visto questo lavoro con i bambini e i ragazzi (e tutti quelli nel mezzo). L'ho visto funzionare con i bambini con disordini oppositivi così come con gli adolescenti “a rischio” e gli adolescenti E lo uso con mia figlia **la maggior parte del tempo e finora, così bene.

Per capire prima Alcuni bambini combattono le regole e il senso di “essere controllati” cercando modi per sentirsi “in controllo” dei loro genitori. Questo è particolarmente vero nei bambini che sperimentano la punizione fisica e i sentimenti negativi e il senso di vergogna che deriva dall'essere picchiati dai genitori (almeno nelle culture in cui essere picchiati non è più lo standard).

Lei dice che il comportamento di suo figlio a scuola è “inappropriato” e che ha difficoltà a mantenere gli amici. Si comporta in modo prepotente? Tirare i capelli alla sorella è un'altra bandiera rossa che avverte che il bambino sta lottando con la differenza tra influenza e controllo. I comportamenti da bullo possono sorgere per una serie di ragioni, ma i bambini che vengono puniti fisicamente sono più a rischio di diventare bambini che cercano di esercitare il controllo sugli altri in modi inappropriati.

Questi bambini si comportano in modo specifico in modo da stressare i loro genitori - è come se il bambino acquisisse un senso di potere e di controllo spingendovi oltre i vostri limiti fino a dove non siete più in controllo. Ho la sensazione che questo sia parte di ciò che può accadere nella vostra situazione.

Cosa fare

• Vedi se riesci a trovare un modo per prenderti un weekend libero. Prendetevi una piccola pausa da uno o dall'altro. La nonna o una zia o uno zio possono venire a stare con i bambini per due notti? Prendetevi un po’ di tempo libero in un posto tranquillo e riposante solo per voi e suo padre (o solo per voi se non state più insieme).
• Sia voi che vostro marito dovete smettere di usare qualsiasi punizione fisica in questo momento. Non mi interessa se si tratta di un pestaggio o di un semplice e “innocuo” schiaffetto. Deve smettere o il problema rischia di aggravarsi e di continuare a peggiorare. Anche i sostenitori della disciplina fisica dicono ancora che deve essere misurata in modo controllato e non emotivo. Non sembra che questo sia il modo in cui stanno accadendo le cose a casa vostra. Ogni volta che si diventa fisici con il figlio, vince lui, perché ti spinge oltre il punto di rottura e sa che hai perso il controllo di te stesso. Non puoi aspettarti che lui si controlli, se tu non riesci a controllarti. Se siete abbastanza frustrati da essere tentati di diventare fisici, ditegli che avete bisogno di una pausa, in modo che entrambi stiate “andando ai vostri angoli”, per così dire. Lui può passare il tempo nella sua stanza a rinfrescarsi mentre voi fate qualche respiro profondo e vi rilassate un po’ anche voi.
• Questo sembrerà contro-intuitivo, ma date a vostro figlio un po’ di controllo di proposito. Fate un incontro con lui. Si sieda con lui e cominci a dirgli che ha bisogno di ascoltare per un minuto e poi gli verrà un turno. Ditegli quali sono i vostri problemi/preoccupazioni. “È doloroso per tua sorella quando ti tiri i capelli, le cose a scuola non vanno bene in termini di amici e di rapporti comportamentali secondo i tuoi insegnanti, ci rispondi e questo ci fa sentire mancare di rispetto… "Vi suggerirei di scegliere le tre (o meno) preoccupazioni più grandi per ora e di lasciar perdere il resto per un po’ di tempo all'inizio. Se interrompe, smettete di parlare, lasciategli dire qualsiasi cosa fino a quando si ferma e poi dite: "Prima dovete ascoltare e poi sarà il vostro turno” Siate pronti a dirlo mille volte, ma con calma. Finisci dicendo: “Papà ed io sentiamo che alcuni cambiamenti devono essere fatti da te e da noi”. Poi chiedetegli, cosa pensa che debba succedere per “sistemare le cose”. Le sue prime risposte saranno probabilmente irrispettose e persino banali, ma se dici qualcosa del tipo: “probabilmente ti farà sentire male quando ti colpiremo o ti urleremo contro, quindi lo faremo”… …“ e poi fare una promessa di smettere di diventare fisico nelle tue punizioni con lui, è probabile che diventi più serio con te. Parafrasate tutto quello che dice anche se non siete d'accordo - questo aiuterà a ricostruire la fiducia. Scrivete un elenco puntato che annota quello che lui vorrebbe che accadesse e quello che voi vorreste che accadesse - scrivete anche le cose che non sono ragionevoli. Poi, ripassate la lista insieme. Accettate le cose ragionevoli, cercate dei compromessi vantaggiosi per tutti sulle cose meno ragionevoli e poi fatela firmare a tutti. Poi, Anziché elogiare il comportamento positivo (che spesso si ritorce contro di noi in seguito), osservate il comportamento positivo: "Ho notato che oggi non hai tirato i capelli a tua sorella”. Tuo figlio lo prenderà come un complimento se oggi per lui è stato difficile farlo - se non è stato un risultato per lui, sa che te ne sei accorto. “Ehi, la tua insegnante ha detto che tu e (così e così) avete giocato bene insieme durante la pausa oggi”. Nessun “sono orgoglioso di voi” o “modo di procedere”, basta notare il comportamento.
• Invece di “correggere” un comportamento non in linea con quello che non si vuole, osservatelo - senza emozioni: “Questa affermazione potrebbe essere fatta in modo più rispettoso” o “Ti ho visto tirare i capelli di tua sorella”. Seguite queste osservazioni con una domanda o una richiesta di correzione. “Vorrei che provassi di nuovo questa affermazione in modo più rispettoso” oppure “Invece di tirare i capelli di tua sorella, vorrei che tu dicessi quello che volevi o dichiarassi che invece avevi bisogno di un po’ di attenzione. Ora che l'hai ferita devi andare a scusarti”
• Usa conseguenze che si addicono al “crimine”. Se un bambino sotto la mia custodia lancia un piatto e si sporca di cibo, indovinate chi lo pulisce. Se un bambino mi parla in modo irrispettoso, indovinate chi non otterrà quello che vuole. “Non lo chiederà con più rispetto? Bene, allora non avrai X” o se è davvero brutto “Wow, trovo che questo linguaggio sia inaccettabile per le mie povere orecchie. Sei bandito nella tua stanza fino a quando non dimostri di essere in grado di usare un linguaggio più appropriato” - una parte di questo compito consiste nell'usare un dizionario e trovare dieci modi diversi per esprimere l'emozione che si esprimeva senza usare un linguaggio volgare. Un ragazzo che non pulisce la sua stanza, non fa il suo lavoro e quindi non si occupa degli affari della vita, il che significa niente “extra”. Uno che non può pagare le bollette (perché non fa il suo lavoro), non va alle feste, non esce con gli amici, non va al cinema perché le bollette non sono coperte… Allo stesso modo, un bambino che non fa il suo lavoro portando a termine i lavori scolastici e le faccende (come pulire la camera da letto) non va alle feste, fuori con gli amici o al cinema.
• Chiedi aiuto se ne hai bisogno. Non c'è assolutamente niente di male nel vedere un terapista familiare. Molte famiglie cercano la terapia semplicemente per far funzionare le cose senza problemi, ma può anche aiutare una famiglia in difficoltà (per qualsiasi motivo) a rimettersi in carreggiata. Potreste anche provare un corso di gestione dello stress o della rabbia (prendetelo insieme a vostro figlio, se pensate che possa aiutare anche lui) … .
• Fate qualcosa di divertente insieme o almeno, premete il pulsante di reset. Provate a fare qualcosa di divertente per tutti insieme. Un tipo di attività senza impegno che crei qualche risata, in modo da poter iniziare a guarire.

Vi consiglio vivamente di leggere “Seven Habits of Highly Effective Families” di Stephen Covey e di provare a vivere la vostra vita secondo questo libro. Penso che lo troverete incredibilmente utile.

Dalla mia esperienza possono contribuire al comportamento da lei descritto:

• ambiente negativo e stressante a casa
• esposizione a contenuti violenti in TV e nei film
• frustrazione con incapacità di comunicare i propri sentimenti

Suggerisco di provare quanto segue:

• Evitare di urlare e non usare violenza fisica

• Limitare il tempo della TV ed evitare film con contenuti inappropriati

• Trovare il tempo per chiedere al bambino perché si comporta in un certo modo. La comunicazione costante è importante perché permette al bambino di sapere che ci tenete a lui e che ha voce in capitolo.

• Trovare quali sono gli interessi del bambino e coinvolgerlo in sport di squadra come il calcio e in attività individuali come le lezioni di nuoto.

• Pranzare/cenare insieme regolarmente. Alcuni dei benefici:

Innanzitutto, sono contento che vi concentriate sull'elogio dei comportamenti positivi, oltre che sull'attribuire conseguenze negative a quelli negativi, e che lo facciate in modo coerente. La coerenza è la chiave, IMHO, nel vedere i risultati positivi della disciplina.

In base alla tua descrizione di disciplina incoerente da parte di un genitore, e sia urlare che colpire come punizione, mi chiedo se forse questo è il suo modo di affrontare il suo ambiente domestico. Ha imparato che recitare gli attira l'attenzione, e che colpire o urlare è un modo per trattare con qualcuno che fa qualcosa che ti sconvolge. Forse suo marito sarebbe disposto a frequentare qualche corso per genitori con lei o da solo, per imparare qualche strategia alternativa al colpire e urlare come prima linea di difesa?

Ho un anziano di 5,5 anni che attualmente lavora sodo per premere OGNI SINGOLA dei miei pulsanti. (Giuro che alcuni sono stati installati in fabbrica circa 5,5 anni fa.) E ‘una grande lotta per mantenere il mio temperamento di fronte ai suoi accaniti tentativi di ottenere un aumento fuori di me, ma la maggior parte del tempo che ci riesco. Devo contare fino a 10 A LOTTO, e fare in modo che la mia reazione immediata quando lei supera il limite sia quella di usare molte frasi “io” per dirle cosa penso di quello che ha detto o fatto (“Mi ferisci quando mi insulti”, oppure “Vorresti che ti parlassi come hai appena fatto con me? Mi rende davvero triste. Non vorrei che tu fossi triste così”). E, naturalmente, ci sono conseguenze immediate e consolidate per queste azioni. Primo reato, secondo reato e così via. Lei sa cosa succederà quando deciderà di saltare la linea con l'asta.

Ho anche scoperto che, dopo essermi calmato, se mi siedo con lei e non solo le spiego come mi ha fatto sentire e perché non è una cosa che facciamo o diciamo alle persone che amiamo, posso poi chiederle perché l'ha fatto e ottenere delle risposte sorprendenti e illuminanti. Forse è gelosa del fatto che io abbia passato del tempo con suo fratello e non con lei. Forse è arrabbiata perché non abbiamo avuto un appuntamento di gioco con un amico in particolare da un po’ di tempo e pensa che sia colpa mia. Lasciare che mi dica cosa succede in uno spazio sicuro mi ha aiutato più di ogni altra cosa a ridurre il numero di volte “fammi vedere quanto posso farti male”.

Sembra che tu abbia un figlio con una bassa intelligenza “sociale”.

Le persone con una bassa intelligenza sociale hanno difficoltà a capire e a valutare le regole sociali. Come suo figlio, possono essere molto intelligenti dal punto di vista accademico (hanno un'elevata intelligenza verbale/matematica), ma questo non li aiuta a capire perché altre persone danno valore al comportamento in certi modi, a volte arbitrari. (Ad esempio, nella maggior parte delle culture americane, quando incontri qualcuno che dovresti dire: “Ciao, come stai?”)

Non afferrano istintivamente ciò che la maggior parte delle persone fa, che la comunicazione sociale non riguarda solo l'informazione ma anche l'emozione. (Ad esempio, quando le persone negli Stati Uniti dicono: “Ciao, come stai?”, non cercano informazioni dettagliate sulla salute, ma per “connettersi” con l'altra persona, per indicare sentimenti positivi nei suoi confronti)

A volte - ma non sempre - le persone con scarsa intelligenza sociale hanno difficoltà a leggere i volti delle persone, o a capire i loro segnali emotivi. Questo è comune nei bambini con diagnosi di sindrome di Asperger, BTW, ma (credo) non è necessario avere l'Asperger per avere una bassa intelligenza sociale.

Le regole sociali sono ciò che permettono alle persone di vivere/lavorare insieme senza attrito. Senza conoscere le regole sociali della società in cui ci si trova (il Giappone ha regole sociali diverse dagli Stati Uniti; la società britannica dell'alta borghesia è diversa dalla classe operaia, ecc. Peggio ancora, se non capisci che le persone reagiscono a te - spesso in modo negativo! – basandoti su segnali che non ti rendi conto di aver inviato, il mondo diventa un luogo (spaventoso) imprevedibile.

_ ** I bambini con scarsa intelligenza sociale richiedono istruzioni** _. Senza di essa, si offenderanno senza volerlo e avranno difficoltà per tutta la vita ad andare d'accordo con gli altri/fare amicizia.

Il primo passo è quello di ascoltare ciò che tuo figlio ti sta dicendo. Fate domande. Se le risposte indicano che non sembra comprendere la situazione in cui si trovava, spiegategliela. Se non sa come affrontare una cosa, aiutatelo a capirla. Gli dica le regole. (Questo può essere difficile per voi perché potreste non aver mai dovuto pensarci coscientemente prima d'ora). Ditegli che se impara le regole può far sì che gli altri smettano di dargli fastidio senza colpirli e mettersi nei guai.

Se vostro figlio dice che un altro bambino puzza, è possibile che lo intenda in senso letterale, non giudicante, e che stia commentando il fenomeno. Chiedigli cosa intende: puzzano di detersivo per il bucato? Di cipolle? Spiegategli che a volte le persone hanno un odore diverso, e cercate di capire perché. Chiedetegli se gliene viene in mente qualcuno. Poi digli che finché è sempre _ permesso chiedere informazioni a te o a suo padre, nella nostra società non è educato commentare _alle altre persone gli odori di altre persone. Se vuole sapere perché deve essere educato, spiegagli che l'educazione è il modo in cui andiamo d'accordo con gli altri senza farli arrabbiare, così la gente è felice di stare con gli altri. (Se persiste, spiegategli le regole sociali.)

Se dice che i bambini gli danno fastidio, scoprite come. I bambini di sei e sette anni, anche quelli ben intenzionati e ben educati, si danno fastidio a vicenda. Non hanno ancora l'empatia per capire come si sente l'altro bambino in tutte le situazioni tranne che in quelle ovvie (sanno più o meno di non colpire, o di portare via i giocattoli, ma forse non di astenersi dal dire: “Ah, ah, ho vinto io!”).

Per alcune cose (forse a un altro bambino piace toccare il cappello da orso figo di tuo figlio), potresti offrirgli un suggerimento su come risolvere il problema, o meglio, chiedigli se può pensare a un modo per risolverlo. Tuttavia, è anche possibile che le cose sulle quali un altro bambino non ha alcun controllo, disturbino vostro figlio. Forse qualcuno sta troppo vicino, o ride troppo, o ha una voce sgradevole. Ditegli che simpatizzate, ma che i bambini non possono fare a meno del loro modo di ridere, o di parlare, o di odorare, o di guardare; noi siamo educati e gentili con tutti, a meno che non facciano deliberatamente cose cattive con noi. Digli che non tutti sono infastiditi dalle stesse cose. È possibile che ci siano cose di lui che potrebbero infastidire un altro bambino, ma vorrebbe comunque che quel bambino fosse educato e gentile con lui, giusto?

Parlategli di essere un buon amico. Insieme, fate una lista di cose che fanno i buoni amici. Chiedete quali ragazzi della sua classe potrebbero essere buoni amici.

Tuttavia, ditegli anche che non dobbiamo piacere a tutti, ma siamo educati e gentili con tutti. Ho detto a mia figlia che c'erano un paio di genitori dei suoi amici che non mi piacevano e a cui non piacevo, ma che non avrebbe mai potuto indovinare chi fossero perché siamo educati e gentili l'uno con l'altro. Credo che questo l'abbia quasi fatta impazzire, BTW, continuava a chiedere chi fossero, ma il concetto è stato davvero chiaro.

Infine, se _sta _chiedendo aiuto/informazioni (le cose inappropriate che dice) e voi rispondete con sgomento e disapprovazione, sarebbe naturale che che lui risponda e si comporti in altro modo. Cerca di ascoltarlo di più. Se fa cose che non capisci, chiedigli le sue ragioni. (Sì, tutti i bambini hanno bisogno di essere ascoltati, ma ogni volta che vostro figlio ha un temperamento diverso dal vostro, è ancora più importante.)

La coerenza tra vostro marito e voi stessi sarebbe l'ideale, e sono d'accordo con Valchiria che è necessario per motivi di disciplina. Veda sia lei che la sua mamma equilibrata su cosa fare quando si comporta male. Tuttavia, se si comporta male perché è un bambino intelligente che non ottiene le risposte di cui ha bisogno, sarà aiutato enormemente anche da un solo genitore che presta attenzione e spiega le cose. Trovo sconcertante che sembri confidarsi con il suo insegnante (“alcuni bambini della mia classe fanno schifo”) quando invece dovrebbe confidarsi con voi. Penso, tuttavia, che se iniziate a cercare di capire cosa gli sta succedendo, se diventerete suoi alleati nel capire come comportarvi e perché gli altri si comportano come loro, lui inizierà a confidarsi di nuovo con voi. In effetti, probabilmente tornerà al modello comune di comportarsi bene a scuola e di comportarsi bene a casa; ma credo che il suo comportamento scorretto a casa dovrebbe diminuire in modo sostanziale.

La risposta è: “Mente per confrontarsi con voi”. Vi darà una sensazione sgradevole. Ma, ehi, i sentimenti sgradevoli sono lì per indicare che qualcosa deve cambiare. Se non volete leggere una risposta di confronto, se non volete sentirvi a disagio per il bene di vostro figlio, allora semplicemente non leggetela.

Mi baso solo sulla seguente citazione (che sembra essere stata rimossa dalla domanda iniziale).

tuttavia mio marito gli urla spesso contro o lo picchia quando si arrabbia con mio figlio. Lui spinge spesso i nostri bottoni. Io mi arrabbio con lui e a volte gli urlo contro, ma non mi faccio coinvolgere fisicamente se non sono davvero spinta al limite.

Questo può essere tenuto molto breve: bisogna amare il proprio figlio in modo incondizionato. Oh, dici che ami tuo figlio incondizionatamente, a prescindere da tutto? SBAGLIATO! Com'è essere arrabbiati, urlare e colpire una forma d'amore? Credete che vostro figlio abbia bisogno di affezionarsi al vostro amore? SBAGLIATO! Questo non è assolutamente il concetto di incondizionato.

Voi siete parte del problema e dovete lavorare su voi stesse (cioè, voi e vostro marito non dovete lavorare sul vostro comportamento, ma su come siete). Lo farete per il vostro bambino? Guardate il lato positivo, se siete parte del problema siete logicamente anche parte di una possibile soluzione. Non vi sembra di essere in grado di fare qualcosa a riguardo?

Dovete amare vostro figlio in modo incondizionato. Arrabbiarsi con lui è il primo segno che non lo fai, il secondo segno è urlare e il terzo segno peggiore di tutti è ferirlo fisicamente, il che si traduce in cicatrici mentali che durano molto più a lungo dei brufoli che potrebbe procurarsi.

E se il tuo bambino è traumatizzato da qualcosa di orribile come un molestatore di bambini che lo ha reso così com'è, e tu non sei assolutamente la causa del problema? Allora essere arrabbiato con lui, urlargli contro e picchiarlo ti esclude direttamente dall'essere parte del processo di guarigione di questo trauma, o da qualsiasi cosa sia collegata per guidarlo verso un comportamento migliore. Quindi smettete di cercare fattori esterni (la scuola, gli amici, la sua intelligenza intellettuale o l'assenza di intelletto emotivo, qualsiasi cosa…) e diventate parte della soluzione.

Contemplate il significato dell'amore incondizionato, e provatelo per una settimana. Il suo duro lavoro duro per farlo all'inizio sono sicuro (richiede di superare il proprio ego e vincere le proprie paure), diventa più naturale man mano che si va, ma il suo dovere di genitore lo fa.

No, no, no, no, no, no, no….. Il bambino non abuserà di te, non abuserà di te per la tua bontà… Amare incondizionatamente non significa accettare qualsiasi cosa lui faccia e dica e che gli stia bene. Questa è la tua paura e il tuo ego che parla… Sbarazzatene, non ne avete bisogno.

Ora iniziate ad amare.

P.S. Naturalmente posso approfondire la questione, e naturalmente voglio aiutarvi ulteriormente con una guida più gentile. Ma avete avuto bisogno dello slap in faccia per svegliarvi. Se non le piace quello che dico o se non vuole altre risorse? Basta cercare su Google con parole chiave come “genitori incondizionati”

P.S. Ho dei figli miei. Ho sperimentato gli effetti dell'amore incondizionato. Dice “grazie” quando gli do qualcosa, non gliel'ho mai insegnato. Lui mi viene incontro spontaneamente, mi dà un bacio ogni tanto, o un abbraccio, non ho bisogno di chiederlo. Naturalmente fa casino con il cibo, ogni tanto insegue il gatto, porta via un giocattolo a suo fratello minore, naturalmente si sdraia urlando per terra quando non vuole mettersi il cappotto… Beh, è solo una parte del suo percorso di apprendimento, del suo percorso di crescita. Capisco il suo comportamento, gli dico/gli mostro quello che è giusto, non mi arrabbio emotivamente quando urla e corre per casa senza volersi mettere le scarpe. Non mi faccio coinvolgere personalmente in questo. Non è nemmeno una questione personale. Continuiamo solo con quello che gli serve, l'esperienza di apprendimento. Non gli insegno il comportamento, gli permetto e lo guido ad avere esperienza per sviluppare se stesso e diventare un essere amorevole.

Che cosa importa alla fine? Una casa amorevole? Oppure …